В колонках играет - OST Dobermann

я уже год(наверно) без движения,без стремлений...просто двигаюсь по течению,а не создаю свой корабль,чтобы комфортно плыть по жизни...
вот потому я говорю,что меня нужно включить.меня нужно поставить в максимально жесткие условия,чтобы я начал выкарабкиваться или сдох,если не смог бы выжить...а просто жить пусто и серо...не знаю,думается мне,это не мое.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

[340x255]
В колонках играет - BSB - Love is...

"Алчность - самый любимый мой порок", - сказал Аль Пачино в роли дьявола в фильме Адвокат Дьявола.
сколько раз пересматривал этот фильм,и всегда фраза поражала,цепляла.ведь действительно все остальные пороки часто будто проистекают из алчности:
- захотелось денег,пошел на убийство
- достигнув своей цели,получив кучу денег,человек тут же начинает "обжираться" дорогими вещами,покупать все...включая любовь и дружбу - самые искренние чувства
- получив деньги и не обладая большим умом,человек нанимает штат слуг,чтобы ничего не делать самому...вот и лень
- тут же похоть,ведь как же не потратить денежки на то,чтобы поиметь женщин,о которых раньше мог только мечтать.
- алчный человек почти всегда завидует более успешному,более богатому,распаляя свою алчность
- и тут же злость,гнев на тех же,более успешных и обеспеченных.
а если подумать о том,что человек вытворяет на пути к своим заветным деньгам и славе,так вообще жутко становится.тут никакой дьявол больше бед не натворит - ему останется только наблюдать со стороны и улыбаться от наслаждения..."ведь люди так слабы в своих желаниях"...
я не религиозный человек,потому в дьявола особо не верю,но истории про "идущих по головам к богатству" слышу часто,к сожалению,по большей части в криминальных хрониках,потому что на достижение благополучия законным способом ума,силы и умения хватает лишь единицам,а остальным остается жестокость,иногда блат,ну и конечно же высокомерие и безразличие к другим.

не понимаю,точнее вру,догадываюсь,но не хочу принимать,почему киноиндустрия будто бы помешалась на насилии и жестокости.за последние 2 дня в корбиновский сервак с фильмами выложили штук десять ужастиков и триллеров.при чем ужастики действительно жестокие.взять того же Роба Зомби и его Хэллоуин...не понимаю...зачем?..это же ничему не учит,а наоборот,мне порой кажется,что у подростков притупляется чувство страха и самосохранения после таких фильмов,ведь им уже все показали,они посмотрели,переварили - уже не страшно.любое насилие,издевательство воспринимается полувиртуально,как очередной ужастик...адреналина подросткам уже не хватает для счастья...спорт не круто,а вот поджечь друга,или спрыгнуть на спор со второго этажа на асфальт,или придушить друга,чтоб он отключился,а потом,очнувшись,радостно орал,что ничего не помнит(все эти сюжеты мы с отцом видели по ТВ в какой-то передаче).как итог таких "развлечений":множественные переломы обеих ног у подруг,спрыгнувших со второго этажа,более 30% пораженной ожогом кожи,и смерть 14летнего парня от удушения...
почему-то мне и моим друзьям в свое время хватало футбола,догонялок,казаков-разбойников и полуфизкультурных игр на "паутинке"...

печально все это.хотя и не безнадежно,ведь хорошие люди еще не вымерли.

P.S. в фильме герою Киану Ривза дали второй шанс после того,как он уничтожил все светлое в своей жизни...в реальной жизни не дадут.

Настроение сейчас - за окном идет дождь,а под пледом тепло))

неее...мне любовь нужна!
это мой наркотик...раз я его уже испробовал...потом случилось так,что долго была ломка...сейчас же идет период реабилитации. но как и все наркоманы,я обязательно сорвусь....и опять начну "ширяться" любовью...это мое.

Настроение сейчас - слегка разбит после вечернего катания на ролах

сегодня просто слышал радостный,улыбающийся голос в трубке...это было все,что нужно,все,чего я хотел от этого дня...
по фиг,как я это сделал,через что я это сделал,сколько и чего я на это потратил - все это мелочи...важнее счастье,принесенное такой,по сути простой штукой,как сюрприз на день рождения.

а еще жду своего дня рождения,чтобы в этот день ощущать огромный позитив от поздравлений и внимания...от тепла,изливаемого от всех,кто услышал про ДР.по фиг,что половина пожеланий стандартны и от части для галочки...все равно приятно.а сейчас,видимо для лучшего контраста,в голове какая-то каша из желаний.
"счастлив всегда с кем-то,а грустишь - один."

[427x640]
недавно приснился сон,будто бы я стою под душем,и по мне текут струи воды,при чем я очень четко ощущал именно струи,а не общий напор из лейки.так как сны для меня все-таки большая редкость,я залез в нетовский сонник.как написал товарищ Миллер:"Если Вам снится, что на Вашу голову падают брызги воды, это означает страстное пробуждение любви, которая завершится счастливо."
забавно, - подумал я.кто же будет та счастливица,в которую я влюблюсь?
в принципе,для меня это не впервой.я всегда был гипервлюбчивым,только раньше не разделял эту влюбленность...для меня все было "любовью".зато сейчас откуда-то возникает спокойная,холодная уверенность,что в данный момент я просто влюблен в эту девушку по этому,из-за того и потому...и почти всегда четко понимаю,когда пора сказать "извини" и уходить,чтобы не причинять потом много боли.
хочется влюбляться пореже,но "покачественней",но видимо еще не готов,а может я просто неисправим и всегда буду кидаться на понравившуюся мне девушку,пока не женюсь по любви.
хотя любовь - жутко редкая штука...жуткая и редкая...
а может мои влюбленности - это что-то вроде батареек для меня.я заряжаюсь эмоциями,позитивом,начинаю жить по максимуму,мало думая о том,стоит или не стоит делать,а просто делая.нахожу в такие моменты некую гармонию в себе,которая останется,наверное,только вместе с любовь,а до тех пор,я думаю,так и буду подвержен перепадам радости и печальной задумчивости - ведь батарейки садятся,а новые не всегда находятся сразу.

P.S девушки,не обижайтесь на "батарейки".это просто метафора,а точнее первое слово,которое пришло на ум при попытке описать вашу суть для меня

P.P.S на фото конечно же НЕ я =о)

Люблю красоту и немного разврата!

сегодня наконец-то состоялось начало учебного года - было полторы пары вместо 4 по расписанию.я поражаюсь тому,что творится с образованием на моей кафедре:у моей группы на 4 курсе в неделю 9! пар,всего!!!!из которых профильных половина(!)...у друга на моем факультете,но другой кафедре в неделю около 20 пар из которых профильных штук 18...куда это вообще годится???
я поступал на кафедру,считавшейся лучшей в вузе,поступал с трудом,поступал с желанием учиться.первый курс оправдал все ожидания:был загруз,было обучение,был интерес:узнавать что-то новое,обучаться чему-то новому...мог часами просижывать за заданиями по программированию.второй курс:программирование ведет аспирант,зачитывая главы из учебника...нах такое счастье...становится почти совсем неинтересно...третий курс:кафедра вообще разваливается...заведующий ушел,несколько преподов ушли..программа меняется...профильных предметов вообще по сути не было....учеба стала вообще не нужна...вот и сейчас похоже такая же хрень начинается.по двум профильноважным предметам преподы от силы на несколько лет нас старше.такое ощущение,что выпускать спецов уже никому не нужно на кафедре...то ли мы уже "пропавший курс",то ли просто на нас срать хотят...нас хорошо учат экологии и методам оптимизации,а не языку Аssembler и сетям и системам.
вот просто злость берет...отбивается вся тяга к учебе...я шел в вуз,чтобы мне давали знания,а мне их даже не дают в нормальном объеме.а сам обучаться по институтской программе я не хочу.если бы хотел учить все самостоятельно,пошел бы на вечернее и не парился бы...мне нужен преподаватель,живой человек,к которому в случае чего можно тупо подойти с вопросами по лабах,домашке или еще чему-то,а получается,что эти лабы ставятся просто так,домашка вообще нах никому не нужна и учат преподы из других вузам совсем не тому,что я хотел учить.

Настроение сейчас - бессилие

разговор с подругой,о которой написал ниже

вот я не понимаю...КАК так можно??ей всего 18...какие-то уроды,сломали ее представление о любви,счастье,жизни...она была 16летней умненькой,в чем-то наивной девочкой,в чем-то ребенком,а в чем-то и взрослой девушкой,когда я с ней познакомился.но то ли она обчиталась книжек,то ли журналов,а может еще чего-то,но уже тогда она "любила",потом рассталась,через месяц-два опять полюбила...потом опять рассталась...и снова полюбила...третий ее сломал...окончательно и жестоко...и я теперь просто не узнаю ее...была безумно жизнерадостной и энергичной...а стала......написано в подкате....

вчера моя очень близкая подруга сообщила мне,что больна.чем,как,да и вообще хоть какие-то подробности она не добавила,одно я узнал - результаты анализов могут показать,что неизлечимо...и она,по-моему,уже понимает,что так и будет...ощущения не передать...это смесь шока,непонимания,какой-то несправедливости,с жалостью,желанием помочь...хотя,все,что я могу,это поддерживать морально,хоть и взял с нее обещание обратиться ко мне,если не будет хватать денег...(она сейчас работает себе на лекарства............)обещание взял,но вот смогу ли ей помочь,когда она обратится...не знаю,но очень постараюсь...хотя безумно сильно надеюсь,что анализы не подтвердят диагноз,каким бы он ни был,и что это болезнь,которую можно вылечить лекарствами и помощью врачей......

вот она стояла передо мной...безумно эмоциональная и энергичная,выговаривала все,что на нее навалилось...а я просто слушал...единственное,что сказал,чтобы при малейшем косяке со стороны парня(а он знает о болезни на порядок больше меня) она слала его "на хуй",если он не дурак,он одумается и не будет косячить,а если дурак-то пусть туда и идет,потому что она сама уже не знает как от него избавиться...сама она пока крепится,я так понимаю надеется на лучшее,но все равно...видно,как же сильно она устала...вымоталась...

ехал потом домой и думал,что если где-то там высоко кто-то есть,то хочется послать его самого на хуй,чтобы не забирал таких людей до того,как они проживут жизнь долгую и полную....

но пока еще есть шанс,что все будет хорошо,я буду надеяться.

В колонках играет - Тальков - Ностальгия

вот есть здесь,на ЛиРу,дневники,которые представляют собой мир:цельный,красочный,в чем-то странный и неповторимый,в чем-то немного похожий на другие,но все равно очень интересный,пусть и неидеальный,незаконченный,угловатый. не обязательно это должно быть что-то розово-счастливое,это может быть и стеб,и грусть,и детскость,и серьезность - да все,что угодно,но это рисуется чем-то единым и целостным.вроде бы человек,как и другие,подвержен перепадам настроения,периодически пишет из серии "сегодня спал,ел,смотрел",в чем-то неуверен,о чем-то грустит,порой даже сверхэмоционально,бросаясь в крайности,но все равно при этом остается единым,остается в своем мире.
а есть просто сухие буквы,которые сложены в слова,из которых вроде даже складывают неглупые предложения,но все равно,чувствуешь какую-то пустоту что ли...безжизненность...или же банальное безразличие,которое наталкивает на мысль,что днев создавался "просто так,за компанию" или потому что это модно становится.таких читать устаю,да и не читаю особо,потому что такие дневы видно сразу,по паре записей.
возникло в очередной раз понимание,как же сильно отличаются люди друг от друга.
эта запись не попытка написать какой-то мегаумное высказывание и "прогнать" сверхточную мысль,просто захотелось все это записать,чтобы получилась какая-то структура,а то до этого были,в большинстве своем,одни ощущения.

В колонках играет - Extreme - More than words

вчера слушал концерт М.Задорнова под названием Третье ухо.все-таки он не столько юморист,сколько образованный человек.
так из этого его концерта,я узнал,что наши предки,жившие на территории современной России,звались арии=землепашцы от слова ар =земля,а солнечный свет они называли ра,и у современных слов часто встречается такой корень радость(достать ра),радушный(светлая душа),разумный(светлый ум),вера,радуга,рай.Волга называлась рекой ра,а земля вокруг Волги - Рассея(сияние ра).
Тьму же они наоборот называли вы,так,идя на битву с врагом,они часто говорили Иду на вы.

Бога и святых в молитвах называют на Ты,а не на Вы,как ни странно.

мне это интересно было услышать,ведь на самом деле,Задорнов очень много примеров привел,указывающих на то,что многие современные слова как-то связаны с верованиями и жизнью наших предков,этих Ариев. хотя само называние их "наши предки" может быть и не совсем корректно,я не ученый,поэтому не могу сказать,прав ли в этом Задорнов.
но если вдумываться в морфологию,можно встретить много интересностей.хотя,конечно,самому искать в множестве книг подобные интересности было бы крайне напряжно и утомительно.

иногда,вернувшись домой,после ночных посиделок у кого-то из друзей возникает ощущение,что я вернулся из другого мира,что здесь какая-то не такая жизнь,не похожая на ту жизнь,которая была в компании этой ночью.не похожа она не столько какими-то внешними проявлениями,сколько ощущениями.чувствую себя так,будто вернулся в дом после долгой поездки,когда ты заходишь в коридор и понимаешь,что отвык,подзабыл ощущение коридорных габаритов.часто к таким ощущениям добавляется ощущение того,что здесь я "такой",а там был "другой" и,вернувшись в дом,я как бы поменялся,хотя никаких изменений не происходит...просто все как-то чуждо.и в течение какого-то времени все какое-то новое,необычное,незнакомое....странное ощущение.будто в другом доме живешь другой жизнью,другим миром;будто мир других становится твоим,когда ты туда заходишь.это как у Гришковца "вот едешь ты в метро,а напротив сидит девушка.ты на нее посмотрел,а в этот момент она подняла глаза на тебя,и ты сразу уводишь взгляд,вроде как тебе и не интересно.но на краткий миг,меньше секунды,ваши взгляды встретились,и в этой встрече была возможность другой жизни,другого мира - не твоего и ее по-отдельности,а Вашего,совместного." так и с этим моим ощущением: в каждом доме я живу другой жизнью,хотя все поступки,слова и мысли остаются моими,обычными, и, вернувшись домой,я как бы окунаюсь во все знакомое и повседневное,как во что-то новое,как если бы я успел привыкнуть к чужому...и почему-то хочешь туда,обратно...хотя знаешь,что живешь ты именно тут,а не там.
сегодня,придя домой утром,почувствовал именно это.

моя память устроена так,что очень часто я не запоминаю какие-то вещи,имена,даты,события,просто потому что,когда они происходят я не придаю им важного значения или думаю о чем-то своем или занят каким-то делом. а потом из-за этой маленькой особенности моего характера возникают жестокие ссоры,ругань,недовольство.при чем это касается не только девушек,но и от друзей\подруг бывало слышал такое. ну вот неужели невозможно поверить в то,что человек может НЕ запомнить??
да,бывают моменты,когда я запоминаю мельчайшие подробности в какой-то ситуации,и потом это оказывается приятным сюрпризом для того,кто тогда присутствовал,но блин,это скорее исключения.
не помню я дни рождения большинства друзей,родных.раньше стыдился,счас понял,что это просто я такой.не помню я фамилии всех своих подчиненных,хотя должен по идее - и это тоже я такой,зато всех в лицо узнаю.не помню я конкретные фразы из разговоров,фильмов или книг,помню только свои общие впечатления\ощущения от них(даже на литературе в школе я мог долго "двигать" мысль в массы,но стоило попросить меня привести цитату,подтверждающую мои слова,как я просто говорил,что не найду,но такое точно было).
вот так избирательно я воспринимаю информацию в общем,по ощущениям.

Это цитата сообщения Avedepaso Оригинальное сообщение

понравилось..

"Нравиться - скучно. Раздражать окружающих - мерзко. А постоянно разочаровывать - вот завидный жребий. Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет" (Ф. Бегбедер)

 "-Ты любишь туман?
-Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное." (Е.Замятин)

Смотреть это видео

мало кто слышал эту песню.
меня она цепляет...голосом,словами,музыкой - всем...

В колонках играет - D.Nezz - Грусть
Настроение сейчас - ну а в каком настроение может быть написан такой пост?..

"Грусть,она приходит без стука - врывается в мозг,как последняя безжалостная сука..."

вот от чего бывает грустно? чаще всего это воспоминания,память,сравнение того,что у тебя уже было и того,что же ты имеешь.как ни странно,но это сравнение почти всегда оказывается в пользу прошлого,того,что уже было.но это и не удивительно,ведь суперумный товарищ мозг в любой ситуации сможет найти что-то лучшее из уже случившегося.стой ты хоть у алтаря с самой....мммм...Элишей Катбет,наблюдая как она говорит "да",все равно вспомнится какая-нить пьянка,мальчишник или что-то еще,что покажется гораздо более счастливым моментом.
еще бывает грустно,потому что кто-то куда-то уехал или просто слегка тебя подзабыл.при чем этот "кто-то" является для тебя близким человеком.
бывает грустно после какого-то атмосферного явления вроде фильма или музыки.но такая грусть обычно долго не длится,а исчезает после другого атмосферного явления.

и вот по одной из причин - накатило.все серо,уныло,настроение неахти,улыбка че-то не лезет,общение че-то не вставляет. тупо сидишь и пытаешься безуспешно чем-то себя занять,как-то себя отвлечь. иногда помогает,но чаще все остается также,тускло и безэмоционально.точнее эмоционально,но эмоции совсем не те,которые ждешь.музыка - как-то поднадоела,фильмы - какие-то тупые.люди вообще творят что-то неописуемое.и как тут поднимать настроение,если все наоборот толкает тебя к продолжению "душевного ненастья".
для себя я понял одну вещь,если не подвернется,что-то новое искрометное и безумно интересное,грусть не переборешь.уж не знаю почему.да,иногда ее получается загнать вглубь себя,создав образ радости,но это будет фальшиво и потом чревато резким скачком в депрессняк.

"Она уходит сама,сделав свое дело,очистив от дерьма мою душу и тело,показав,что есть правда,ну а что не считается,дав возможность понять,что жизнь продолжается..."

я не смог бы точнее подобрать слова,чтобы написать Когда же заканчивается грусть.она действительно уйдет сама,в какое-то очередное утро.но она не уйдет бесследно,если ты умеешь думать,анализировать,немного копаться в себе(и если тебе это конечно нужно в данной ситуации).не знаю уж почему,но грусть как будто стимулирует какую-то саморегулирующуюся настройку,которая начинает подстраивать жизнь под идеальный вариант,иногда меняя твое поведение,иногда меняя окружающую обстановку,иногда просто меняя твои мысли,выкидывая хлам,который забивал голову,пока не было времени обдумать все как следует.ведь когда человек на позитиве,время пролетает незаметно и вроде бы в делах - думать некогда,надо радоваться.
наверно грусть - своего рода фильтр говна,который до времени полнится,а потом требует очистки.

Грусть - это душевная боль,которая имеет значительную роль в нашей жизни горькой и сладкой,безумно красивой и отвратительно гадкой...

[700x525]

вот возникает у меня порой желание,быть узнаваемым.в том смысле,чтобы мной интересовались,хотели меня узнать.не хочу оценивать плохо это или хорошо,просто порой хочется.
да и вообще чаще всего получается так,что люди говорят "хочу тебя узнать" и при этом молчат,как бы ожидая,что объект интереса сам начнет рассказывать про себя именно то,что интересно узнающему.вот и получается,что многим интересны люди,и лишь немногие действительно что-то спрашивают,чем-то в тебе интересуются.

сейчас у вас есть возможность поинтересоваться мной.
предлагаю задавать мне вопросы.буду отвечать максимально честно(по возможности).и только на одну тему я не буду говорить(на какую узнаете,если случайно угадаете с вопросом).

-двухдневная небритость в виде приятно ощутимой щетинки на подбородке,как называет эту бородку мой отец - "Испанка".
-500милилитров пятипроцентного пива Carlsberg,выпитого сидя на лавочке у себя во дворе,где я не сидел наверно лет несколько.
-отсутствие горячей воды в ванной.
-наличие отличных роликов и рюкзака со спецотделением для них.
-аккуратненько отломанный только что тормоз с этих самых роликов,потому что сниматься по инструкции он не захотел.
-работающий вентилятор.
-бутылка минералки.
-горящий монитор.
-и ощущение такое спокойное,пофигистское,но в то же время какого-то неполноценное,незавершенное.

сегодня узнал,что если птицы летят в сторону Кузьминок,то они летят на юг...всегда думал,что Кузьминки - север.определил это по закату.


я вижу мало красоты вокруг.все наиболее точные определения,описывающие эмоции,ситуации,жизнь,чувства,наиболее искусные изделия,сотворенные великими людьми,наиболее яркие краски,получаемые в природе,кажутся мне слегка угловатыми,немного корявыми,чуть-чуть неточными и жутко банальными.
может это от того,что,наверно,каждый человек,услышав что-то действительно умное,хоть раз,но осознавал,что он это определение ощущал где-то в себе,но не мог подобрать слова,да и не собирался в принципе их подбирать - для него это ощущение уже было самой точной истиной.
умение точно подобрать слова,я воспринимаю,как некий показатель интеллекта,развития личности.чем более общо,путано и сумбурно говорит человек,тем,для меня,он "моложе и незрелее",а чем короче,спокойнее и точнее,тем "старше и достойнее".
были у меня записи на компе под названием "Величайшие мысли человечества"...ну что я могу сказать,это потрясающе,очень точно,очень жизненно и часто очень банально.бывало я просто влючал эти записи(там было минут 40 наверно) и слушал,делая параллельно какие-то свои дела.многие фразы я уже слышал до этого и просто узнавал,кто их сказал,но были такие,которые цепляли - может по настроению,а может просто потому что,они совпадали с моими "не высказанными в словах ощущениями истины".
слова:"когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами,видеть перестает мужчина", - стали для меня чем-то вроде кредо.я всегда стараюсь не допустить женских слез,стараюсь помочь,успокоить,поговорить,поддержать,иногда что-то не сделать,где-то может быть чуть-чуть ограничить себя.конечно чаще всего это получается делать в отношении близких подруг.мне не так важно "важно" ли это или может быть "круто",это просто "так надо",наверно.

все-таки иногда странные мы,мужики,люди.
вчера,по пути к метро в троллейбусе,наблюдая за проезжающими под окнами машинами,заметил,что в одной сидели парень с девушкой:парень-водитель,одной рукой держит руль,второй ногу девушки где-то в районе бедра,почти у нее между ног.на улице часто вижу пары,в которых парни идут минимум положив руку на попку,максимум - вообще засунув ее сзади в джинсы(брюки и тп.)
и вот всегда возникала мысль - А на хрена это нужно??
то ли для того,чтобы показать,что он самец,а это его самка,его собственность.а может для какого-то самоутверждения,типа "я могу ходить по улицам с рукой на заднице у девушки".или может девушка сама попросила?
вообще не понятно.ведь по сути ни ему ни ей особого удовольствия от этого не получается:они на улице,куда-то идут,возбуждением и не пахнет,а сексом тем более...так на хрена нужны все эти "движения" в районе поп и бедер?
не понимаю.
если возникает желание ощущать человека,так гораздо удобней,да и приятней,просто взять его за руку;если удобно,то и обнять.а уже потом,где-то дома,можно и за попку хватать,продолжая это хватание страстным или не очень(кто как сможет) сексом.но смысла просто так держаться за попки и "пахи" друг друга на улице или за рулем не вижу вообще никакого.

В колонках играет - The calling - Your Hope

мат
Я ВЗБЕШЕН!

[346x640]