Сегодня нарыл на одном из сайтов =)
Называется "приём у гинеколога" =)
P.S. Как всегда пошло и отморожено...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

P.S.S. Офигеть, дайте две... Продолжительно моего сегодняшнего коннекта к интернету 10 часов... Привет, очередное, сраное лето!

Стащил в одном из дневников =) Средненький такой юмор, но на завтрак попрёт.
Называется это маленькое произведение "Что такое хорошо, а что такое плохо".

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Offline игра "Сессия".

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.


Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на
лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М'

Монстры 3-ого уровня:

'Студенты третекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже
почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

'Дипломники' - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%й!'

В новой версии появились два вида новых монстров:

'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея.

'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%й'. Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно
применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание
на умняк'.

Монстры 7-го уровня:

'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
'Зачет' и/или 'Аттестация'.

'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
'Солдатом'.

'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'

Монстры 9-го уровня:

'Зав Каф' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры
низших уровней, особенно 1 Читать далее...

В душе не знаю, почему я решил это выложить. Какая-то наркоманская фигня =)

"1. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.

2. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

3. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

4. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

5. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...

6. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

7. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.

8. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

9. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

10. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

11. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

12. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

13. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.

14. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

15. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

16. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

17. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

18. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку , разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

19. Научное название процесса поцелуя - филематология.

20. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на съемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
Взято с: ©Reps.ru/форум

Вроде как прикол старый (про малыша и карлсона), но я раньше никогда не слышал... в общем поорал от души. Весит сие чудо меньше чем полтора мегабайта. Советую скачать! =)

Через два часа консультация по сопромату...
Расклад следующий - либо автомат либо я даже боюсь что-либо прогнозировать... Экзамен в воскресенье а я не выучил еще ни строчки...

В колонках играет - Lumen

Сегодня же на сайте http://cyber.ret.ru (киберспортивный портал Черноземья) нашёл фотку с нынешнего выпускного... Ну что сказать - картина и улыбает и удручает одновременно =)
Вот она:

[700x551]

Сейчас совершенно случайно зашёл в папку "download" и нашёл флэшку, которая раньше у меня не просматривалась. Не помню уже, кто прислал. Посмотрел... Кхе. В общем особенно слабонервным не смотреть и звук громко делать тоже не надо...
Примерно 500 килобайт.

В колонках играет - Артерия
Настроение сейчас - Перегрето-стебанутое

В Воронеже сегодня +32 в тени... Тяжелооо...
А я весь день мотался по городу... Утром на рынок, днем подстригаться, а ближе к вечеру даже пивка в лесу попили =)

Вот и кончился текстовый документ с приколами. =) Выкладываю последнюю часть.
Условия прежние - это смешно только мне, остальные читают и рыдают! =)

- Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк

Увольнение в запой

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Человек предполагает, а его располагают

Дэвушка, падажди что всажу...

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет

- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только
кажется, что дольше.

Голод не тетка - полюбишь и козла

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница


"Пассивный некрофил"


Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После
свадьбы.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины – яйцекладущие

Х%й - железо, пока горячий!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.

Кончил мимо - гуляй смело

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет
яиц


Меняю бензопилу на протез

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по своей пестицидности

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом

Был человеком, а стал студентом...

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости,
а вторые - чтобы их прощали

- Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка!

Настроение сейчас - Наманое

Правда красивая девушка?!?!
P.S. Сорри за смазанное изображение - просто у меня руки кривые =)

[700x525]

СУКА НУ И ДЕНЬ... МЛЯ! МАЛО ТОГО, ЧТО ВСЕ ЧТО ПРОИСХОДИЛО СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ КРОМЕ КАК "ЖОПА" НЕ НАЗОВЕШЬ, ТАК ЕЩЕ И СЕЙЧАС ХОТЕЛ СОЗДАТЬ ПОСТ, В КОТОРОМ ОПИСАТЬ ВСЕ, ХОТЬ И ВКРАТЦЕ, НО ТАК КАК LIVEINTERNET.RU КАК ВСЕГДА ГЛЮЧИТ НИХРЕНА НЕ СОЗДАЛОСЬ.
НАДО БЫСТРЕЕ ИДТИ СПАТЬ И ЗАБЫВАТЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ДЕНЬ...

В колонках играет - Пилот - Уголь и перья

Как всегда пОшло и смешно только мне =)

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично.

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.


Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть
его...

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли
вытащить.

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет (!)

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Почему все дуры такие женщины?

- Ну что, будем лечить или пусть живет?

В колонках играет - Lumen

Сидел пялился в монитор в таком весьма "средненьком" настроении, но тут решил посмотреть остатки Антимультов, ранее не досмотренных. Не знаю конечно, но меня очень пропёр мульт, который я прикрепляю.
Полтора мегабайта... Я орал =)

Сегодня в очередной раз убедился на собственном примере, что мы, Русские, живём как на убой... Вот я начал заболевать еще в пятницу и естественно пока не понял, что уже окончательно болен не начал шевелиться в плане лечения... Примеров может быть миллион.. Ладно еще, если обычная простуда - а если какая-нибудь неизвестная болезнь с аналогичными симптомами?!?! И что тогда - мы едем к врачу? Лично я - нет. Я буду упёрто ждать, пока все само пройдёт. Не знаю, может у вас не так, но у меня в семье все ведут себя примерно также.
Или еще пример - что делают те же тупорылые американцы, когда у них появляются психологические проблемы? Они идут к психологу или психиатору. Опять-таки не знаю, как у вас, но я например всю жизнь все держу в себе, а ведь это очень серъезно сокращает жизнь... Я НИКОГДА НИКОМУ ничего не рассказываю... и сколько я так проживу? Уже сейчас волосы с проседью....
А потом еще и статистики нам показывают, что мол продолжительность жизни в России необычайно низка... Так почему же так - менталитет???
В колонках играет: Люмен - Сколько

LI 5.09.15

Сегодня опять-таки довольно удачный, в плане учёбы, день.
После первой пары решили с пацаном подойти к преподу и договориться о покупке допуска к экзамену. Зашли к нему, помялись, мол так и так, не успеваем с отчетами и т.п. Он обычно деньгами не берет, поэтому начал выдумывать что ему нужно... Сказал снять со шкафа ксерокс. Мы достали. Потом начал нам втирать мол его нужно либо отремонтировать либо купить новый, при этом заметив, что такой новый стоит тысяч семь. Я стою в шоке... Он говорит, что ремонтировать его вряд ли есть смысл, т.к. это обойдётся примерно в половину суммы. Разговор начал заходить в тупик и я спросил, типа нам нужно с кем-то еще собраться, а то нас только двое... он сказал, что не нужно ни с кем собираться... еще больший шок.... потом он еще подумал, поломался и сказал, что будет собирать на ремонт или покупку деньгами. Снова задумался и сказал, что с нас по 400 рублей... полегчало.... Плюс мы должны принести левые отчеты, или же 500 рублей но без отчетов. Мы выбрали второй вариант. Теперь нужно его выловить и отдать деньги ^^
Потом еще сдал контрольную по ТММ... попытки с пятой =) Рад ^_^
Ну и наконец самый прикольный момент случился уже перед последней, четвертой парой:
Идём с Саньком с пары на пару. Я сегодня приболел, да и после пары, как раз когда сдал контрольную голова пухла, поэтому что-то тупил. Идём по коридору и уже оттуда, куда нам нужно повернуть выруливает девушка ну просто в откровенно неприлично-короткой юбке... не знаю что на меня нашло, но меня переклинило и я пошёл следом Саня без слов пошёл сзади - мало ли че я удумал. Потом я толком и не помню ничего - вроде шёл и шёл, как меня уже догоняет Санёк со словами "да куда ты попёрся?!?!". Я останавливаюсь и прихожу в себя =) Оказывается, что я ваще никого не замечал - мимо проходил Веталь с пацанами, дык я прошёл прямо мимо него. Он окликнул меня - я ноль эмоций :D :D :D
Вот что бывает, когда слишком много учишься =)))

LI 5.09.15

Сегодня был такой эпизод в аське, когда уже собирался уезжать к Кузе:
"Top]Stalker (20:42:19 18/03/2006)
здорова

predator_vrn (20:42:22 18/03/2006)
=)

predator_vrn (20:42:23 18/03/2006)
привет

Top]Stalker (20:42:31 18/03/2006)
ЧТО ТЫ ЕБАНОЕ!

Top]Stalker (20:42:36 18/03/2006)
ЧМО ТЫ!

Top]Stalker (20:42:47 18/03/2006)
МРАЗЬ НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ!

predator_vrn (20:43:02 18/03/2006)
я че-т не понял...

Top]Stalker (20:43:13 18/03/2006)
ПОШЁЛ НА ХУЙ МРАЗЬ!

Top]Stalker (20:43:19 18/03/2006)
НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ

Top]Stalker (20:43:21 18/03/2006)
СУКА!!

predator_vrn (20:43:31 18/03/2006)
ты за базаром следи, понял не?

predator_vrn (20:43:37 18/03/2006)
ты сука укуренный что-ли?

Top]Stalker (20:44:21 18/03/2006)
СУУУУУУУУКА ТУПАЯ!

----- Уходит -----

predator_vrn (20:48:59 18/03/2006)
Если за этот эпизод я не получу извинений, то разговор с тобой будет особый."

Я начал злиться - пацан из Воронежа, вроде всегда вежливый был и тут на тебе... Дело шло к разборкам...
В итоге потом уже он снова заходит, начинаются тёрки и выясняется, что он такого не писал... короче просто у пацана увели аську, т.е. пароль к аське и вместо него "вели беседу"...наслышан я о таких ситуациях, поэтому проблема быстро разрешилась. Вывод - ставьте нормальный пароль на аську.


В колонках играет: С.Шнуров - Я свободен (синглвершн)

LI 5.09.15

Лол... Liveinternet, как всегда, глючит и фоток, кажется, не будет =)))

Почему люди настолько переменчивые? Еще вчера разговаривал со многими - все были согласны ехать в лес, праздновать ДР. Сегодня утром начал смс-рассылку - половина вообще не ответила - зашифровалась... Как потом оказалось многие еще вчера разъехались по домам (почти все иногородние). Сам именинник, сЦуко, отключил мобилку... В итоге решили опять, просто тупо поехать к Кузе - отдохнуть. Всего три человека =(
Ну ниче, пива опять было намного больше, чем на троих... В какой-то момент я даже пролил пол-кружки прямо на свой телефон, который лежал на кровати =) (сразу начали фоткаться на фоне лужи на кровати... одну из реально ужасных, но очень уж забавных фоток я добавляю в фотоальбом совместно с фотками ранее обещанными - с памятника Петру Первому ^^). Телефону - хоть бы что... Сколько раз я его ронял, специально кидал об стену (^^), теперь еще и залил пивом... Потом показал пацанам фирменную фишку - волейбольную подачу - в роли мяча выступал мой телефон... В итоге он об стену и на пол и конечно же ему ниче..... Когда же он отъедет в мир иной? =) Вывод - не покупайте телефоны "nokia", даже древних моделей - его нереально убить ^^
Потом в самый разгар веселья, когда смотрели South Park в переводе Гоблина звонок - мама... Беру трубку и... лол... мама забыла ключи дома, прямо как я неделю или две назад... Это семейное что-ли? В итоге приходится скоропостижно выдвигаться домой. Может и к лучшему - еще стооолько пива было - каким бы я домой приехал... С другой стороны почему же всё всегда в такой момент обламывается? Ну да ладно, все равно прикольно посидели =)
И... почему в конце концов вчера вечером на меня нахлынула такааааая волна воспоминаний..... Вроде все уже давно было забыто и тут на тебе... долго не мог уснуть... впоминал Дашку... блин... воспоминания даже не вписывается как-то в сегодняшний пост... ужОс...
В колонках играет: Годы сжигают мосты

LI 5.09.15