я помню как когда то давно(кажется года 2, или 3 или уже 4) назад сжигал письма в парке. чьи это были письма в общем то уже и не важно. так получилось что мы разошлись с человеком,  и у меня осталось несколько(кажется около 5) писем.  Человека я забыл, а письма остались. и вот "наперечитывавшись" я решил что-то с ними сделать, но просто порвать и выкинуть их мне показалось слишком банальным, я думал что-то вроде "нельзя просто порвать и выкинуть, ведь от этого они не исчезнут"



хех, может где то лежат и письма написанный мной.

или их тоже пустили на растопку)



минутка сентиментальности окончена. спасибо

 

забить, запинать все что лезет наружу. все хорошо. улыбаемся и машем.

Это все глупость и показуха. Неважно сколько друзей у тебя в контактике или в однокласниках и т.д важно лишь то скольким людям ты сможешь позвонить когда тебе негде будет спать( говорю как человек однажды спавший на чердаке дома, на куче газет и битого кирпича)

И в продолжении темы о гранях мира. Ставить все на одного человека по моему глупо. Ибо если опереть слишком много веса на одну колонну то она упадет. Так же и тут если поставить одного человека в центр мира то потеря этого человека вызовет крушение мира.

а не писать такую хрень..
и уж тем более не плодить её в своей голове

на самом деле все просто.
если условно представить людей окружающих тебя как некие грани твоего мира тогда все становиться понятно.
Есть грань за которую лучше не заглядывать.
Есть грани которые лучше не сводить, иначе происходит схлопывание пространства между ними.
Есть несколько граней к которым стоит присмотреться.
Есть, которые просто стоит перешагнуть и забыть что они были.
Есть, те о которых не стоит забывать.
Есть грани к которым нельзя тянутся, иначе это приведет к разрыву пространства мира.
Есть много граней мира...

А есть друзья мои, такие грани. которые находятся одновременно и впереди, и сверху. и если тянуться к ним то или разорвешься, или дотянешься. Причем узнаешь об этом уже на переделе.
Тянуться можно по разному, становиться лучше, чище, развивать духовную и физическую силу и т.д
главное чтобы было ради чего. Главное верить.
Главное делать, потому что даже проиграв, не дотянувшись и порвавшись, ты будешь знать что сделал все что мог..

Спасибо Вам, что Вы есть.
Я не знаю что будет дальше, я только могу надеяться что все будет так как я хочу.


з.ы запись из серии "кому надо поймут"

ничего не меняется.

я все так же поздно приползаю "домой" стараясь свести все время пребывания там тупо до "забрать вещи", и отоспаться.
мне неприятно? да нет, мне просто тупо не комфортно и порой хочется разбить голову об батарею.(и хорошо если свою)
здесь все тот же ор в телефонную трубку, все тот же треш, угар и неодекват.
а зачем оно мне все?
лучше уж пол дня мотаться по делам или черт знает где чем слушать все это.
слушать как тебя в очередной раз смешивают с дерьмом, да не вопрос есть за что.. в 10% случаев.
слушать как два взрослых человека орут друг на друга просто разговаривая по телефону..
из такого дома хочется бежать.
я бы сказал что привык, но нет. привыкнуть к такому сложно.
хотя наверное когда я окончательно превращусь в дерьмо тогда наверное да, можно будет попробовать привыкать. пока же, нет спасибо.

и хотя я сам бывает срываюсь, меня бывает "клинит" и т.д я тупо не хочу жить так.
когда после целого или пол дня въебывания(вроде закупки,загрузки,разгрузки строй материалов*), тебя тупо начинают хуесосить "дома" за то что ты не вытер стол\положил тряпочку не в то место\сделал что-то что должен был сделать чуть чуть не так\не сделал\ и т.д.. это как-то совсем демотивирует...
(*при этому у меня все еще больная нога и иногда мне больно даже тупо стоять. не говоря уже о таскании чего-то.)

ибо когда ты приходишь "домой" хромающий,задолбаный,злой от того что одноклубники вытрахали тебе все мозги. и тебя еще и тут начинают обкладывать хуйцами...
ну это как-то совсем.
я все бы понял, если бы со мной не поздоровались, если бы на меня не обращали внимания пол дня, даже если бы мне сказали что-то вроде "а, приперся" пофиг... но только не поливание говном после и без того не самого лучшего дня..

я пока не умею держать все это в себе. а если и держу то прорывает меня дня через два.
так что проще пока оно свежее скинуть сюда, и со спокойной душой пойти спать.

4-тая травма за неполный 2012 год. или третья с половиной. это мало что меняет.

подвернуть ногу прямо перед турниром,ради которого пол прошлого вечера собирал снарягу, слиться с участия в турнире, и ***ть вечером того же дня подвернуть эту же(только начавшую приходить в себя) ногу еще раз во время прогулки с собакой.

голос в голове говорит мне что-то вроде - мда братюнь, или твоя карма окончательно поплохела, или кто-то очень сильно желает тебе "добра".

черт, я больше не хочу выглядеть так глупо и жалко. я больше не хочу орать от боли...надо что-то придумать чтобы сдерживаться.

так и живем.

These crossroads in life - lead to the ocean ahead
There's left and there's right - but i'm never turning back
Searching for signs, waiting for something
Like waves washing over me
After the tide i won't be standing here

надо выдохнуть.
да не получается надо что-то сделать, но все валиться из рук.. и ничего НЕ хочется делать. общая апатия и пофигизм. очередная осенняя безнадега.
месяц ремонта, сбора-разбора мебели, переезда и т.д
просто заколебало..
хотя что это я в общем то ною. все ок.
**
вот только я боюсь однажды заглянуть и увидеть то что я не хочу видеть. хотя понимаю что это произойдет или уже произошло. что уж теперь.
наверное я просто не хочу видеть это.
наверное просто моя голова не хочет отпускать, хотя отпускать кроме воспоминаний уже нечего.
*
я начинаю рваться. скоро все то что я держу в себе полезет наружу. пока это так, нажал и часть вылезла.
но еще один такой месяц прыжка и я точно лопну.. хотя херня, я всегда так говорю и на деле как-то переползаю,переживаю,пережевываю все это.
*
просто сейчас... особенно тоскливо. где-то там, глубоко где сердце и душа...

*
Так! отставить розовые сопли, и розовых пони.
какие нахрен сердце и душа? не, не слышал о таком..

*
усе... мыслепоток кончился

[700x445]

вчера\сегодня состоялась короткая,ночная двух часовая экскурсия в больницу на скорой. (нет, со мной все нормально) в общем. увидел много "интересностей" но некоторые вроде открытого перелома лучше не видеть.
в общем.
iron will я конечно прокинул но с трудом.
так что не рекомендую

коротко и ясно
[604x210]

забить, запинать, загнать в себя все что лезет.
заткнуть все дырки и не ныть.. как бы сильно не хотелось.
все нормально, живем. это просто усталость.


з.ы по моему мне все таки нужен наставник,ментор,сенсей или черт знает как еще назвать. причем довольно таки сильно нужен.

я клинок,я всегда должен точить себя.
я клинок. я буду работать до тех пор пока не сломаюсь, на даже сломавшись я останусь клинком.
я клинок, я могу разрубить любого своего врага.

убивать.. просто убивать. набить морду. забить ногами как последнюю с*ку.
пусть это все игра.
пусть ВСЕ думают что это игра.
но это нечто большее.
нельзя так делать, за такое могут и морду набить.
(я сказал нельзя? хм. ок. не стоит так делать. это не очень правильно)
*ненависть ненависть*

забавно. не очень хорошая ситуация. не думал что бывает так(такое).
но выслушав человека понял что я бы сделал так же.
даже не смотря на то что это "глупо и эгоистично".
не подозревал что могу потерять друга из-за такого.

mind control? nope.. mind fuck!

ужа давно меня грызет вопрос.. зачем быть таким?
(ну или зачем делать так?)

может я какой-то странный, или неправильный. но проходя через это очередной раз я не понимаю. вот например, были у вас отношения. все хорошо, и всех все устраивало. потом что-то происходит, отношения прекращаются и начинается что-то вроде - "да мы вообще друг другу не подходили, сейчас я это понял" или "мне нужен другой человек, я себя обманывала" и т.д.
а нахрена?
почему нельзя тихо свалить и все?
ок, можно сваливать не тихо. долго прощаясь и т.д но зачем говорить такую лютую хрень?)
из серии "я только сейчас это понял\поняла"..
или все такие правдорубы что считают нужным это сказать?)
а в итоге, получается черт знает что. вместо того чтобы тихо и быстро(или громко и долго но суть не в этом) разбежаться люди говорят друг другу всю эту довольно таки обидную хрень.

рекомендую в исполнении Металлики, хотя Соната Арктика тоже неплохо его перепела.

Life, it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else

I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
Can't stand this hell I feel

Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now he's gone

хорошие слова. годные.
под настроение.

мда. возвращаемся к тому что было примерно год назад.
все таки я не компанейский человек

довольно грустно это осознавать.
но это правда.