кажется скоро буду писать записи в стиле "Камня в лесу"

"сегодня ничего не произошло" и т.д

вываливать сюда то что происходит днем я тупо не хочу, а каких-то особых мыслей пока что нет.

 Можешь смеяться, сколько угодно. Я и без  тебя  знаю,  что  у  меня
сейчас жалкий вид. Но я ничего не  могу  с  собой  поделать.  Мне  хочется
сунуть голову тебе под мышку и вертеть хвостом. И чтобы ты похлопала  меня
по спине и сказала: "Фу, глупый, фу!.."
     - Фу, глупый, фу! - сказала Таня.
     - А по спине?
     - А по спине потом. И голову под мышку потом.
     - Хорошо, потом.  А  сейчас?  Хочешь,  я  сделаю  себе  ошейник?  Или
намордник...
     - Не надо намордник, - сказала Таня. - Зачем ты мне в наморднике?
     - А зачем я тебе без намордника?

(С) далекая радуга

"между помочь, и не помочь одна принципиальная разница или ты помог, или нет"

Тупая ноющая боль, жара, палящее солнце и черные тучи ворон. Шаг, капли крови. Шаг капли пота. Шаг, пелена застилает глаза, но падать нельзя, эти твари только того и ждут. Стоит только упасть они сразу усядутся на тебя и начнут клевать, скорее всего начнут с глаз а дальше все что можно сожрать и через несколько часов ты станешь просто кучкой белых костей на этом проклятом песке. Падать нельзя, губы растягиваются в ухмылке.

-пошли вон, вы меня не получите - сил на крик совсем нет, остается только хрипеть.

Еще два шага, или уже три. Чужая и своя кровь щедро перемешиваются с потом и ручьем льются на песок. Правая рука на которой должен висеть щит плетнем болтается вдоль тела, доспех частично цел но это уже не важно. В правой руке по прежнему зажат меч, пальцы то-ли сковало судорогой то-ли они просто не могут разжаться от усталости. Все на что хватает сил это только идти. Вдалеке слышны стоны раненых, видны срубленные знамена, повсюду трупы.Чертов пир для чертовых падальщиков.

"я не упаду. я должен уйти с этого поля сам"

упасть значит сдаться. перестать монотонно шагать вперед значит стать добычей. отпустить меч значит смириться.

Тупая боль пытается погасить сознание, периодически вспыхивая в разных частях тела словно проверяя что даст слабину первым, чтобы потом накинуться с полной силой.  Глупо пытаться понять "за что" эта боль, еще более глупо спрашивать у людей "почему" они делают больно, остается только смириться с тем что сейчас больно. Сколько будет длиться это "сейчас" никто не сможет сказать. А потому - шаг, шаг,шаг,левой.

Перестать командовать самому себе значит начать думать о боли, а начать думать о боли значит дать ей резвиться в твоем теле, нужно просто шагать. Не обязательно считать шаги, главное делать их. Оставляя посте себя лужи крови, перешагивая через тянущиеся к тебе руки раненных, забыв о палящем солнце и черных птицах, оставив в голове только одно простое слово - шаг.

Шаг-боль, шаг - плевок на землю, шаг - карканье черной твари, шаг - хрип.

И вот в какой-то момент подкашиваются ноги, странно что с такими ранами вообще удалось пройти хоть какое-то расстояние "скорее мертв чем жив" сказали бы многие кто увидел бы искалеченное тело от которого хозяин потребовал слишком много.

- Пошли вон - удается один раз громко крикнуть, но за один крик приходиться расплачиваться долгим кашлем и привкусом крови во рту. Сил не остается совсем, чудовищное почти невозможное усилие и удается встать на ноги. Тело реагирует на это жуткой болью, и очередной кровопотерей. "плевать, пока есть еще хоть капля крови." движения становятся медленнее, ноги еле волочатся рука сжимающая меч повисает вдоль тела непослушным куском плоти. Карканье становиться громче, они слово чуют и издеваются над своей жертвой.

-я еще не сдался, я не ваш - меч втыкается в землю и на этом иссякают силы, подкошенное болью тело падает на колени, сознание гаснет забыв про очередную команду "шаг".

[604x340]

я начинаю понимать что боюсь не просто упасть, а боюсь тупо не подняться.  (да да, не того что нога очередной раз хрустнет и станет больно. а того что после этого не будет сил подняться)

ну и продолжая эту тему -

боюсь не услышать\увидеть что-то вроде "уходи" "оставь меня" а боюсь того что будет после этого, и что мой мозг выкинет в ответ на это.

хотя это нормально, не боятся только дураки.

забавный ответ надо запомнить для себя

"расскажу когда мы будем настолько пьяны" )

сука... как же это надоело.. от простейшего удара на тренировке болит рука(да да, пишу одной) из-за того что почти подскользнулся в ванной болит нога.. бло, ну и рухлядь же я стал..

читаю "Ходячие мертвецы"... понимаю что иногда некоторым людям надо устроить так же.

в нашем чудном клубе так давно уж пора, ибо только это и поможет.

**

Он вспоминал:

Покрытое инеем поле, свежий морозный воздух, предвещавший приближение зимы. Взвод Гюнтера совершал марш до Телониус-сити и обратно, и большую часть обратного пути они мечтали о привале и еде. Но вместо этого их инструктор, старший гвардеец Корпуса Смерти, разделил их на две группы и приказал драться врукопашную друг с другом.

Солдаты сначала никак не хотели начинать бой, но негромкое предупреждение и рука инструктора, потянувшаяся к лазгану, произвели нужное впечатление, и они неохотно начали драться. Обещание победившей команде дополнительных пайков за счет проигравших вызвало несколько больше энтузиазма, и Гюнтер был сбит с ног огромного роста солдатом с лицом, оплывшим, как тесто, который был вдвое старше него.

Но прежде чем Гюнтер успел встать и начать отбиваться, инструктор остановил бой. Ему явно было что сказать по поводу старания новобранцев, но он решил, что сначала необходима наглядная демонстрация. Он вытащил из рядов одного молодого солдата и приказал ему сжать кулаки и приготовиться к бою. Новобранец встал в боевую стойку с явной неохотой, и инструктор набросился на него как «Леман Русс Разрушитель».

Гюнтер вздрагивал, когда инструктор всаживал удар за ударом в подбородок новобранца, а когда тот поднял руки, чтобы защитить лицо, удары посыпались в живот. Инструктор приказал солдату защищаться, забыть о том, что противник старше его по званию, и сражаться как положено, но новобранец реагировал слишком медленно, и, хотя, в конце концов, он стал бороться более воодушевленно, пытаясь повалить инструктора, но к тому времени он был слишком избит и оглушен, чтобы сражаться эффективно. Удар локтем по колену выбил его коленный сустав, и новобранец повалился на землю, но инструктор в маске продолжал методично избивать его, пока солдат не потерял сознание, истекая кровью.

– Вот, – объявил инструктор, даже не запыхавшись, – какого усердия я ожидаю от вас, если вы не хотите сражаться со мной.

**

небольшое рассечение головы, вроде без сотряса... но отыгрыш плена того стоил.

хм, кажется я хотел провести 13 год без травм.

*

ладно, два дня были отличными, немного вспомнилось как метать нож, побегал со страйковым приводом, в общем и целом было забавно.

умеет же наша управа сделать что-то интересное.

странно и забавно, забавно и странно..

я все так же варюсь в одном мирке, не общаюсь с новыми людьми, не узнаю что-то новое..  и т.д  и не то чтобы круг моего общения как-то сменился, просто у меня возникает ощущения что так было всегда..

вокруг меня есть люди с которыми я могу разговаривать, могу доверить какую-то часть информации о себе, или поделиться своими мыслями но я не могу назвать их друзьями.. дожили.. доверяю но не считаю друзьями..

недавняя попытка познакомиться с новым человеком мягко говоря не удалась, 2-3 дня общения и все. многих старых друзей я отчеркнул уже давно, сознательно или не очень я уже не знаю, но это случилось. некоторых я вспоминаю, некоторых нет. возможно я хотел бы вернуть все это обратно, изменить или нарисовать что-то новое на "картинах прошлого" возможно сейчас все было бы по другому.

странно... то ли это продолжение зимней хандры,  то ли окончательно возросшая лень..

-нашел отличную форумку, с большим он-лайном и интересным миром, но так лень курить все это и разбираться в этом мире.

-давно не могу разобраться в комнате, вместо того чтобы разобрать очередную кучу вещей которые лежат не пойми как, просто обхожу её..

и так не только по этим пунктам..

какого черта.. куда делся тот старый, прежний я..

неужели остался жить в старой квартире на Соколе..

я много раз говорил себе что хочу измениться, но хотел ли я таких изменений?

я ленив, жирен, медленно скатываюсь из реализма в пессимизм или даже пофигизм и одинок..

нахер так жить?

как-то так....

люди... интересные,милые,добрые хорошие люди. что на вас порой находит? какого черта вы становитесь ТАКИМИ ДОЛБОЯЩЕРАМИ?

-хрен с ним с исправиться, разбитую чашку не склеить но почему люди не могут тупо признаться что были неправы?

-зачем нужно пардон муа, усираясь доказывать свою правоту?

да в общем много чего.

странно.. у одних есть цель в жизни.. это словно четко направленный вектор, или четкая линия от точки А до точки Б, все просто и понятно. кто-то скажет "дорога возникает под шагами идущего" или "аппетит приходит во время еды"  но для этого надо всего-то начать идти, или начать есть.  а как идти если у тебя больные ноги(в прямом и переносном смысле)  кто-то скажет "осторожно" "аккуратно" и т.д.. "опираясь на руку друга\подруги"...  да.. хорошо конечно, но кажется у меня не получается.

*

параллельные линии никогда не пересекутся. вот и я все думаю, сколько еще я буду идти "рядом" а не "вместе", я не хочу прямо спрашивать, потому что боюсь разрушить то что есть сейчас(да, пора признаться себе я боюсь это разрушить)

*

снова начинаю думать что я могу дать человеку... только слова.. но достаточно ли слов?

слова, не помогают перемещаться от одной точке к другой.. или смотря какие слова?

привет серая тоска... садись я налью тебе виски.. выпьем, а закусывать ты будешь мной, или не будешь..

*

мне надоело запихивать все в себя, а совсем "переваривать" я пока не умею, так что иногда я все таки буду выбрасывать это сюда.

*

недавно незнамо с чего в моей голове появилась странная и дурацкая мысль. "если у меня будут дети, я наверное не смогу объяснить им почему у них нет бабушки и дедушки(по линии отца)  будет довольно глупо, да и вообще наверное отец из меня хреновый будет"

что-то на меня накатила тема семьи...а это совсем плохо.

я не знаю, с чего но последнее время я терпеть не могу когда собирается много родственников, мне становиться неуютно, и хочется куда-то убежать.  я по прежнему не могу нормально ездить к отцу, мне там вроде рады, но я все меньше понимаю что я там делаю. Мне хватает общения по телефону, а ехать в чужой дом и семью, я не вижу смысла.

мой собственный дом, это просто место где я отсыпаюсь и храню вещи..

это раньше в детстве  было какое то ощущение что "дом- это якорь"  и т.д  но детство заканчивается, и ты понимаешь что все это чушь.. да, тогда было нормально, дом,семья, папа,мама... но проходит время, череда неких событий, и вот ты уже сидишь в другой квартире из которой ты стараешься убежать при первой возможности, с отцом общаешься исключительно по телефону, а с матерью стараешься не общаться дальше бытовых тем вроде "я пришел, да, хлеб\молоко\сахар купил, да завтра помою полы если нужно" и считаешь это чем то нормальным..

я не знаю нормально ли то что я имею "на руках", скорее всего нет. но мне уже не важно, да я понимаю что и я виноват в том что оно именно такое. но "поздно пить боржоми когда почки отказали"

нет, я не думаю что прав. я тоже накосячил много где, и мне потом тоже за это отвечать в соответствующем  месте..

*

черт... надо заткнуть это все обратно в себя..

улыбаемся и машем...

проклятый холод... холод убивает все..

*

у всего есть своя цена, если верить в этот забавный принцип то получается что за 1 месяц радости, ты потому будешь платить 1-м месяцем треша.

или же последствиями месяца треша станут пара дней радости, как сдача.

какова же цена одного коряво сказанного слова? или одной неправильно понятой ситуации?

странно, раньше я рассматривал эту пустоту как  "свободное пространство" которое можно заполнить кем или чем угодно.. а теперь боюсь что она сожрет меня

глупо было думать что этого не будет..

ну а точнее нужно быть дураком чтобы думать что этого не случиться..

но это случилось, и вот... нормально было бы  если бы меня это покоробило, или огорчило, или если бы мне стало больно с этого...

(не то чтобы я очень жажду боли, просто если бы было больно то это был бы признак того что все нормально)

а мне..... а мне просто никак... и это пугает меня..  это не пофигизм, пофигизм это здоровый "пофиг"  и пожалуй четкое понимание того что тебе пофиг..

а у меня этого нет..

я судорожно пытаюсь это понять, анализировать.. но не могу... мне никак..

если это та ментальная стабильность о которой я так мечтал... то ну её в *опу..

(ибо есть вещи цена за которые слишком велика). 

*

мое "никак" сильно пугает меня.. потому что где-то под проклятой броней холода, под повседневной беготней и тратой времени осталось еще пара искорок непонятно как туда забравшихся.. я знаю что это глупо, знаю что не могу на что-то претендовать..  эти проклятые искорки.. конечно они не могут проплавить броню.. но они очень удачно застряли между пластин. ладно не буду врать себе, я не хочу их вынимать, потомку  что боюсь пропасть в своем "никак"

закончился Ёрмунганд, не буду рекомендовать кому-то посмотреть его, у всех свои вкусы. но мне понравилось, не буду распинаться про то какое это хорошее или плохое аниме, или про то почему стоит или не стоит его смотреть.
могу сказать так, ничего принципиально нового там нет потому что "война никогда не меняется"(С) сюжет не блещет оригинальностью, аж до второго сезона, зато со второго сезона я лично прилип к экрану и ждал выхода серии почти пуская слюни.
з.ы для тех кто спокойно переносит аниме и т.д - посмотреть стоит ибо Коко, очень яркий и запоминающийся персонаж..

прошел 2012 год.

не могу сказать что он был очень хорошим, но и не могу сказать что совсем плохим.

я много чего успел за этот год, много чего получил и хочу верить что много чего хорошего отдал.

искренне хочу верить что в прошлом году я был не полным говном, а хоть чуть-чуть хорошим.

"Дорогой Император, в этом столетии я служил тебе хорошо, так что когда ты проснешься я бы хотел получить"(С)

2012 год был для меня особо травмоопасным,  и надеюсь 2013 будет лучше.

мне надоело ходить с тростью(или как это было в худшем случае ходить по 10 минут в день), и т.д

2012 год был годом разборок и срачей

мне надоело разгребать срачи в клубе и т.д

2012 год был годом когда из-за собственной глупости я потерял нескольких человек, и наоборот открылся и доверился тем кому не следовало.

мне надоело быть таким идиотом...

пусть новый год будет лучше старого, и хотя все проблемы не исчезнут после этой магической фразы...

надо просто постараться... все может быть лучше.

ахххх черт как же мне лень...

напишу ка я завтра

это просто сон.  дурацкий, невозможный, сон.

кажется моей голове плевать хочу я видеть сны или нет..

не то чтобы я не был рад именно этому сну...просто это было несколько неожиданно