Уже нет смысла думать где, и как я ошибся. Но что ошибся знаю точно. Последствия интересная штука. Нет, мне не плохо, нет у меня не депрессия, я не УГ и т.д все хорошо просто после фраз из серии «а тебя правда волнует что со мной» и выяснения подробностей что я не цивильный, и со мной нельзя поговорить становится как то холодновато. Словно в спину ударил холодный ветер.
Вчера так и не смог этого сказать, забавно. Оказывается, есть вещи которые я не могу сказать в глаза.
Вчера я только выдавил из себя.. «Ты знаешь….» а в голове вертелось, «ну как то странно слышать такое от человека которого считаешь другом, и даже не просто странно»
И пусть потом хоть одна тварь скажет мне что ДРУЖБА лучше чем ЛЮБОВЬ, и НАСТОЯШИЕ друзья это на всегда и т.д…

никогда не думал что пожелаю себе такого, но сейчас мне хочется чтобы меня е***ли на маневрах...

сижу смотрю "Люди Икс Начало - Росомаха" вот и там кадр, голый сбежавший из лаборатории Росомаха забегает в какой то сарай, через секунду входит дед хозяин сарая, и такой диалог
д - Сынок ты что здесь делаешь?
р - Холодно
д- Холодно? Так ты ж голый!

пляяя.. мне так это вынесло мозг...

теперь понимаю смыл фразы "плакать кровавыми слезами"... именно так, когда тебе в глаз прилетает дюралевая сабля, то вместе со слезами выходит и сукровица. забавно. обычно я отражаю удары в лицо...
или это был тычковый, или я совсем идиот....
еще 1 плюсик к списку "почему я не люблю саблистов"

начну с цитат. а закончу мыслями в слух.
***
Иногда жить гораздо больнее,чем умереть.
Rurouni Kenshin: Seisouhen (Бродяга Кэнсин: Прошедшие годы) жизнь смерть

вторую цитату помню смутно но суть такая -
Бог создал людей разными, а я их уравнял(с) Кольт.

****
истина такова что все мы равны перед смертью, и никуда от нее не убежать. разница лишь в причине и во времени. Не знаю как другие, но я бы не хотел сам себя лишить жизни. вот смерть в бою это дааа(и снова рыцарский пафос).
возможно я слишком циничен, возможно. я никогда не терял друзей, или кого то моего возраста. может поэтому? а может и потому что я потерял 3 людей, с которых я знал не первый год, которых знал,любил, и уважал. возможно терять родственников, это одно - а друзей это совершенно иная реальность. возможно.
я за всю свою жизнь уяснил одну простую истину, и с тех пор испытываю отвращение к самоубийцам, "пока ты жив ты еще можешь все изменить". я признаю что далеко не самый сильный, но тех кто вскрывается,вешается или выходит в окно я не могу назвать иначе как слабаками. конечно в Японии, во времена самураев, да и не только( были случаи харакири и в более поздний период, например вице-адмирал Ониси) это считалось признаком силы, ибо тем самым человек брал на себя ответственность за что то, но черт возьми, мы не в японии. не говоря о том что обычных рыцарей то вообше почти не осталось(я не заявляю что я один из них, моя мораль далеко не такая хорошая) а уж самураев то тем более.
***
не знаю чтобы я почувствовал, если бы умер мой друг. или знакомый. не знаю.

забавно, стоило только придти в себя и ощутить свою силу, так сразу появились те кто захочет попробовать меня на зубок. Хрен вам! не сдамся, уж слишком большая роскошь для меня быть слабым.

И действительно в таком состоянии я мало кому нужен. Предсказуемый финал.
Я не нужен даже Тебе. И даже себе. Смешно.
«Заберите кошку домой, у кошки промокли уши» странно, кошку которая сидит и мокнет под дождем хоть кто нибудь да заберет. Чисто из жалости, а вот псину нет. Интересно почему?
Кстати о псине, ощущаю себя нашкодившим псом, которого хозяйка решила наказать и выгнать на улицу. Ладно, раз наказали значит было за что.

Как сложно оказывается подниматься. Точнее как сложно найти силы чтобы это сделать.

погода под настроение или настроение под погоду? небо вроде чистое но кое где видны серые облака, и накрапывает мелкий дождь. Вот такая погода за окном, на душе примерно так же.
причин много, сегодня выяснил что я полностью слил навыки фехтования. меня усадил человек который раза в два слабее меня. я был в шоке. даже не хотелось подниматься с земли для нового боя. все больше сомневаюсь в том что я поступлю. все меньше верю в себя. странно, раньше когда другие говорили мне нечто вроде "ты неудачник" и т.д, мне было пофиг на их слова, но стоило сказать самому себе это всего один раз, и все. самовынос случился.
"хлоп,усадка"(с).
знаете когда понимаешь что такое одиночество? это когда в аське 34 контакта он-лайн а все равно поговорить не с кем. Точнее а все равно никто не пишет.
я тут вдруг подумал.. а что если я попаду в больницу, (не важно с чем) много людей придет чтобы меня проведать?
***

кусочек мысли
*есть люди морально сильнее меня, физически то оно само собой. а есть еще и морально. и причем не все они мужского пола. что я думаю когда встречаюсь с этими людьми? почти ничего. точнее "жаль что я не такой" и все. и наступает полное осознание того что тебе уже не стать таким же. "почему бы не попробовать?" иной раз спросишь сам себя, и знаешь ответ. потому что пробовать нет смысла. "ты уже проверял" - тихо шепчет какая то часть тебя. Причем далеко не самая хорошая.
вот и сейчас... немного горько.
я бы очень хотел стать лучше. у меня масса возможностей. уйма шансов и .т.д и даже наверное есть капелька желания,основного двигателя прогресса. но... "не получится" шепчет кто то из головы.. эх, найти бы его и пристрелить. и снова как дураку поверить в то что все еще получится, и просто надо пробовать.*
конец мысли....

окахывается я все еще сержант в клубе. это забавно. оказывается не смотря на то что болят руки я еще могу держать меч...
**
а так в принципе все норм. кроме одного...

хех.. когда я последний раз видел кого то знакомого? когда я последний раз разговаривал с кем то в живую.. кажется в пятницу. И если кто нибудь спросит "как прошли выходные", я кажу "да, как всегда. Ничего особенного, погулял, и т.д и т.п" но на самом деле я как цепная псина все выходные просидел дома,отлучаясь только для того чтобы погулять с собакой и купить себе еды.
так что вот так. все выходные я провел один.. совсем...

весь день проторчал дома. пытался что то сделать, ведь по идее надо было помыть полы, постирать форму и. тд.. но лень матушка....

за эти 2 недели многое случилось. Например в клубе я был повышен до звания сержанта, потом правда снова разжалован до бойца но это уже мелочи. Бойцом ИМХО, лучше. Чем ближе 29 июня тем больше вопросов, дурных мыслей, и тем тяжелее ждать... это так мысли в слух.
последние три дня зверски болят руки, причем вроде не с чего. и не понятно что, не то кости не то мышцы. просто начинают болеть, а потом отпускает. Даже не знаю стоит ли выходить в таком состоянии на тренировку. Сегодня вот попробовал держать меч, вроде обошлось. а в остальном все так же работа-дом-работа. серое унылое существование. Впрочем нет, не такое уж и серое. Руки чешутся написать очередной "шедевр" ибо мысли о нем не покидают меня уже полгода, но в силу моей лени,и общей корявости не знаю когда вы его узреете.
снова мысли в слух.. странно я думал что знаю что значит существовать.. а оказалось что мне приходится заново познавать сие.

хех.......наверное я просто аморальный урод.. или просто очень странный человек. У всех есть какие то мечты. пусть даже самые безумные. Прыгнуть с парашютом, поступить в МГИМО,МГУ и т.д, или мечты которым никогда не стать явью, Быть с кем то, или в коем то веке побыть одному. а у меня черт возьми нет вообше ни одной мечты. вообше... причем уже давно... это первый пунктик.
всем снятся сны.. глупые,осмысленные, запоминающиеся на всю жизнь, или стирающиеся из памяти к утру.. а мне опять же черт возьми вообше ничего не снится.
причем тоже уже давно....
странная я все таки тварь... странная.. и тварь... все таки...

Знаете когда и правда понимаешь что наступил кризис?
нет, не когда приходишь в Макдональдс и видишь что гамбургер стоит не 20 рублей а 25(чисто абстрактный пример), и не тогда когда повышаются цены на учебу в ВУЗ`е и т.д, а когда заходишь извиняюсь в сортир в том же Маке или Ростиксе, и видишь что на 7 (извините но без цензуры сложно) сука, кабинок всего ТРИ рулона туалетной бумаги. А не как раньше по два рулона в каждой кабинке.....
вот так вот...

все плохо. хотя нет.. не плохо.. просто паршиво. серое небо, дождь. безнадега... лужи... дождь... все серо... люди.. много людей, все куда то идут. все бесит.
а еще я понял чего я боюсь...
я боюсь услышать "я люблю его". вчера нарвался на одну смс в телефоне.. "я люблю его, но мне не быть с ним." черт, а ведь это было всего недавно 20 ноября 2008 года, по крайней мере, так записано в телефоне...
хех. можно ли сказать что я боюсь душевной боли больше чем физической? не знаю, может и можно...

последнее время мозг мне выносят все чаще и чаще.
остается вопрос "за что?" если так пойдет и дальше, то неизветсно чем это может кончится.
сейчас мне совсем паршиво. сердце стучит как отбойный молоток. хочется завыть от боли. или просто сдохнуть...
Господи, когда же это кончится. такими темпами от моей психики вообше ничего не останется.
ксо...
***
все. поток дерьма прошел. пусть все это висит здесь. ибо это лучше чем остваить все это у себя в голове.

привет днев. кажется я стал одним из тех идиотов кто вот так начинает пост. странно, раньше я считал людей которые пищут нечто вроде "привет днев" странными. и вот сейчас я сам так написал.
что у меня нового?
ничего.
я уже 1 или две недели подыхаю. с чего? с одиночества. чем оно вызвано?
просто словами.
"
(22:05:04 15/03/2009)
хех, неужели тебе там и правда никто не нужен?
(22:05:57 15/03/2009)
неа

(22:06:00 15/03/2009)
ваще
"
ну да ладно. переживу. раз принцессе не нужен её верный пес то.. то чтоже тогда... ладно.. пофиг... найду чем себя занять.
***
чем еще вызвано одиночество? не знаю.. может тем что иногда даже в компании друзей или знакомых я все равно ощущаю себя так как будто я один.
ладно переживем. все переживали и это переживем. в конце концов можно как всегда раскромсать себе руку. может это и спасет.
***
сегодня вот был на маневрах. хорошо отожгли. позже будут фотки. а вообше у меня все хорошо. просто порой хочется сдохнуть.

Вчера ходили на Edguy. море позитива. ребята реально зажгли!
а вообше время тянется как то медленно.. что в принципе очень плохо...
а еще странно осозновать что ты где то далеко. ибо так хочется позвонить и спросить "что делаешь? придходи сегодня вечером, нэ?"

почему? возможно потому что особо сказать не чего, или потому что все кому надо знать что со мной и где я итак это знают.
пока могу сказать о наболевшем..
скоро ты уедешь... мое единственное и любимое няко... уже совсем скоро... что я могу сказать? конечно я волнуюсь, ибо ты то еще дите... но я надеюсь что все будет хорошо. ведь мы обещали да?
значит будет. но не могу не волноватся..конечно там ты будешь не одна.. а с подругами.. а я тут с друзьями. но это же не то...
все таки я был прав.. без тебя мой мирок совсем серый.
ну да ладно, это все же некая форма испытания для нас, а испытания надо выдерживать. достойно выдерживать.
да няко?

с воскресенья по сей день.... что за все это время случилось.. итак поехали.
****
"Загадочная История Бенджамина Баттона" - посмотрели мы сие чудо с Ритой в воскресенье.. хороший фильм.. всем советую посмотреть очень даже советую, а особенно советую сходить с той\тем кого вы называете любимым\любимой, может после этого фильма вы будете иначе смотреть на некоторые вещи. а может и нет, если вы бесчувственный чурбан.Хотя это все белклая тень того что я испытал тогда... со временем это притупилось,работа и рутина все сожрали...
а еще сегодня бухой в хламину дядечка пообещал меня завтра по полу раскатать, и набить мне морду.... вот так вот... всего то за то что я вежливо напомнил ему что в счете на 3.900 он БЛЯТЬ не доложил четыреста рублей....
а еще мы сегодня без оффицанта... и я бегал в зале...
и завтра будет тоже самое... так что завтра я снова буду в хлам убитый...