ну вот. последние створки брони захлопнулись, может так будет лучше. я не знаю когда я начал обрастать этой ледяной чешуей пофигизма и злобы, вероятно тогда когда человек которого я звал Братом оставил меня, или тогда когда стал подобно Грушницкому "презирать себя". не знаю.. я медленно залезал в этот панцирь, и вот сегодня он сомкнулся на груди. остался только шлем... и тогда.. тогда все.
Весь этот холод это форма защиты, не сближаться ни с кем чтобы не подставить под удар теплый комочек по имени сердце, может это поможет от новых усадок.
обоснование такое "проще не подпускать никого близко чем потом сожалеть о его потере".

и вот так вот читаешь родные днявочки и становится неприятно. читаешь про всякую гадость да бытовуху, и опять погружаешься в нее. бэ. липкая дрянь.. сколько же всего у нас было дорогая,аж странно что мы вместе. однако каждая страница днева пестрит фразами "все кончилось" или "вот отсюда" мы смешные, и глупые.. уже четыре года. и все же постоянно трясешься как дурак, что сейчас оно есть а завтра нет)

Простите. Просто Псина чуть устала, совсем чуточку.. просто, у меня тоже не стальные нити вместо нервов. Простите за те два поста, мат и все плохое надо было оставить на работе. Увы и ах я этого не смог сделать.
Спасибо всем кто дал лапу) так или иначе)

хехх... мысли а ля Гатс "я всего лишь орудие для исполнения чужой мечты" а и верно, у каждого человека есть мечта, странная,глупая,или и вовсе идиотская, но МЕЧТА в погоне за которой как говорил Луффи "не жалко и умереть" у меня вот нет.
+ я совершенно не знаю чего мне хочется по жизни.
хех.. наверное именно вот так и понимаешь что ты не лучше овоща. и что ты тоже тупо существуешь

вот я и добрался.
так забавно, черкать номера и имена тех кого ты когда то добавлял. аська и контакт уже вычищены. на очереди ли.ру.
просто время проходит п ты понимаешь что люди то эти незачем. Прислать открыточку на новый год? оставить комментик на дР!? ну вас на хер!
АХ ДА. еще же в мобильнике полно дерьма...

c новым годом!. с новым утром и т.д.
спасибо всем кто был со мнойв том году, надеюсь не потеряю вас и в этом. люди вас очень мало буквально можно по пальцам пересчитать, так что надеюсь я вам еще нужен)
шучу. я не ною)
не буду подводить итоги, лично для меня особо ничего не изменилось. пока. итоги подведу позже.. все будет.
all hail)

а зачем что то говорить?
зачем идти дальше?
когда уже понимаешь что ничего не изменить, что тебе слабому,ленивому уроду не сковать тот клинок о котором ты так мечтал. и когда в очердной раз тебя скрутит о чем ты подумаешь? "все хватит, я опять запутался!" или же мысленно обматеришь сам себя и сделаешь шаг вперед? это покажет только время. пока можно лишь продиратся через сплетения этих гребанных узловых моментов, и надеятся что рано или поздно ты станешь другим.
чего бы это не стоило.
все таки странная я тварь. слишком подвластен настроению. уже назавтра перечитав весь этот бред я удивлюсь что написал такое. однако сейчас так паршиво на душе. словно у собаки которую выкинули под дождь.
остается только идти вперед, и пусть темно,холодно,мокро. Пусть впереди не ждет хозяин а только одиночество...
глупо. даже сидя среди знакомых людей могу ощущать его. липкое,мерзкое,неприятное слово - ОДИНОЧЕСТВО.
по сути вся моя жизнь это вечная беготня, от себя,от правды и т.д "пока я бегу я жив" кажется это мой принцип.
а последнее время в голову лезут строки из Панова (Главным девизом Саббат было "не верь никому" а не "свобода")(с)
и все таки есть люди которым я верю. странно. как все это укладывается в голове.? с одной стороны не верить, а с другой стороны верить. странно.
знаю что всех достало мое нытье. знаю. и поэтому прошу не надо общих раз вроде "все будет хорошо" и т.д ибо прав был Иван "знаешь почему люди говорят эти фразы? потому что не хотят лезть во все это".
я стану сильнее. однажды. а пока просто позвольте мне еще немного поныть...
просто еще один узловой момент. еще один Fail.
просто я еще не научился не ныть, и не показывать своих чувств|состояния...
все.. спокойно Хунд, просто сделай шаг вперед...

брр. ненавижу работать в зале. я бармен в конце концов.... да и после 2 и более часов работы в зале у меня начинается странное ощущение. словно кровь из носа идет. мерзко. ладно, эту неделю проживем и отпуск..
епт... много всего случилось со времен последней записи тут. пересказывать не буду. слишком много...
наиболее актуальное это то что сейчас)
1)я купил нетбук. так что теперь иногда буду лазить в нет. если найду халявный ви-фи.(или оплачу инет дома)
2) каким то аху...ээ.. волшебным образом пропали мои зимние ботинки так что теперь я хожу в ботинках которые до -10 градусов.(вроде на неделе обещали - 25) так что я не знаю что буду делать если и правда будет - 25)
3) денег нет. наглухо.. есть слишком много "личных фетишей" на которые надо н-ную сумму. понятие "свободная наличность" это теперь нечто странное...
****
мысли в слух... хм... "может для того чтобы выковать хороший клинок приходится убивать в нем душу?"
с некоторых пор я стал относится к себе как к клинку, мне еще много что нужно сделать. так что мне ковать и ковать себя.
пока я лишь на стадии подбора материалов. много работы. очень много...
***
хм... да,я умею делать больно другим. очень хорошо умею плевать в душу и т.д. скорее всего это от того что прежде чем сделать больно другому я делаю больно себе. и вот вчера. очередная ледяная игла в то место где только только начал зажигатся огонек. и снова холод, проклятый,скручивающий холод... замечаю что когда особенно холодно внутри становится наплевать на холод снаружи. И можно идти в куртке нараспашку, и без шапки, и без перчаток.
ладно... если уж я взялся вырезать себе душу значит это для чего то нужно.
****
сижу слушаю музыку...
несколько песен которые, скажем так помогают погрузится в свои мысли
Edguy- Sands of Time
Stratovarious - Fresh blue waters.

хееех...

"Don't know what time is meant to be
If it's my friend or enemy
Or does it only run, run to set an end
Secrets of a crazy dream
Or just a bad reality
I don't know

Do you feel the sands of time
Running low to break the line
First we learn to fly
Then we learn to cry
Later in the evening we may die"

ладно.. over and out

Lost my love, lost my life in this garden of fear
I’ve have seen many things in a lifetime alone.
© Iron Maiden


Время за полночь, а мне не спится. С чего сам не знаю, как всегда пустая комната. Кровать, письменный стол, стул, пара шкафов под одежду, тумбочка около кровати. Ничего лишнего, но и не слишком роскошно. Впрочем, к роскоши я никогда не стремился.
На столе бутылка вина и бокал, ну хоть они то пара и подходят друг другу, а я вынужден сидеть и квасить в одиночестве ну да ладно, переживем. Раз уж не спится можно посидеть и подумать над извечным вопросом «а что же теперь делать?», от мыслей меня отвлекла какая то тень скользнувшая по стене, сначала я подумал что это тень от шторы которую качнул ветер, «стоп, у меня же закрыто и окно и форточка» на всякий случай я встал и проверил. Закрыто, «глюки, допился чертяка» мысленно укорил я сам себя.
- Ага. Чертяка, причем тот еще. Сколько раз я говорила тебе «не делай этого» так нет, кто же меня будет слушать? – голос раздался ниоткуда. Сцена как в анекдоте кто здесь?*
«так-с в том магазинчике больше вино не берем»
- да не в вине дело, дурень - чуть охрипший от постоянного крика женский голос, и я снова не понял, откуда он шел, но настроение было скверное, так что я остался в своем репертуаре и буркнул в ответ
- а в чем?! И вообще кто вы?-
- я пока одна, когда придут остальные тебе будет хуже, я так первая ласточка –
- Ты не ответила, кто ты!? – рявкнул я.
- Я? – голос неподдельно изумился – я твоя совесть дорогой, голос такой хриплый потому что орать устала, а слушать ты меня порой не хочешь, а не видишь ты меня потому что совсем я у тебя маленькая и слабенькая стала, - Совесть закашлялась, - нервная работа понимаешь ли.
«Вот дела, остальные это кто же интересно? Черти что ли? Или сразу семь грехов?»
-ну садись выпей со мной, поговорим за жизнь – предложил я встав со стула, не смотря на потрясение во мне сохранились какие то манеры.
-не буду я пить с тобой незачем это, а говорить за жизнь тем более, думаю догадываешься почему – Совесть вздохнула, как мне показалось устало и с какой то скорбью.
- ну ладно – я плюхнулся обратно.
- ухожу я от тебя, удачи тебе, если повезет, выдержишь остальных – тихо проронила Совесть и ушла.
- вообще уходишь?! ЭЙ подожди я не понял кого мне ждать и чего я должен выдержать?! – крикнул я в пустоту комнаты. Может она и правда ушла, а может, затаилась и смотрит, как я буду выдерживать. Правда не знаю что предстоит мне выдержать, «тем интереснее» - самоуверенно подумал я. «ничего, пробьемся. все хорошо, это просто единичный глюк»
И словно опровергая мои слова из угла раздался смешок. Неприятный такой смешок, полный злобы и превосходства.
- а вот и мы? Уж не знаю ждал ты или нет но мы пришли, опять. Ты слишком хорошая пища чтобы тебя отпускать, тебя можно пожирать долго –
Я посмотрел в тот угол, на секунду показалось что нахожусь не в комнате а на балконе 20 или около того этажа. «ясно, это мои страхи. Что ж высоты я всегда боялся. Признаю»
- отвали, мне не страшно – я помотал головой стряхивая с себя наваждение, и чтобы окончательно вернутся к реальности глотнул вина. Как ни странно полегчало «теперь точно ясно что все это не из за него, это хорошо, значит это просто воспаленное сознание значит надо просто лечь спать» Страх, или Страхи похоже не умели читать мысли, но зато их было много.
- Еще ты боишься боли! – совсем тонкий голосок.
- Боишься смерти! –

-Боишься остаться один – они выкрикивали все это по очереди не давая мне и слово вставить, видимо много у меня было страхов, однако пришла пора брать ситуацию в свои руки.
- Заткнитесь! – резким голосом оборвал я их – высоты боюсь поэтому высоко и не лезу, боль испытываю столь часто что уже не боюсь, все мы смертны поэтому это нормально! – срезал я их всех.
- БОИШЬСЯ ОДИНОЧЕСТВА!! – почти крикнули мне в ухо, и снова смешок.
- Да плевать! Я итак один!! – не остался в долгу я и крикнул на всю комнату.
- подожди подожди… мы еще не все, мы еще цветочки, сейчас наши меньшие братья придут - заверили меня..
Чего мне ждать теперь я уже догадывался, если я правильно понимал себя то меньшие братья страхов это сомненья, они послабее страхов но их тоже немало, да и бороться с ними сложнее.
- ты всегда на перекрестке, ты не можешь сделать шаг вперед, не можешь решится на поступок, ты всегда ищешь себе оправдания.. – этот голос не кричал, он ласково нашептывал в ухо. И это оказалось еще хуже… эти слова капали прямо в душу..
- ты слабоволен, ты не умеешь принимать ответственные решения, тебе Проще когда за тебя решают другие – тихий приторный шепот.
- хватит… - похоже, моя оборона начала слабеть.
- и что самое забавное даже когда тебе что - то не нравится ты не можешь об этом прямо заявить, ты продолжаешь Читать далее...

2 вещи.
Как водится книга и фильм.
Фильм: « Денни цепной пес» все таки о том что делает нас людьми. О том что совсем без эмоций плохо.
Книга: Александр Бушков «Стервятник», о том как легко стать животным. О том как легко лишится эмоций. Жестокая ,суровая и все таки в чем то поучающая книга.
И все таки особо впечатлительным рекомендую не читать…

Конечно эти вещи не изменили меня глобально. Кора головного мозга все та же. Однако что то они во мне заронили.
Как сказал главный персонаж «стервятника» - «это нечто качественно иное»

итак кто отпишется тому я что нить напишу. обещаю.
я вроде не графоман но лапки что то чешутся...
поеахали. тем кто откомментит после 21.00 уж извиняйте.. так что время пошло)

я снова здесь. мне снова дали инет. я снова читаю чьи то днявочки.
так что вот так..
"я все знаю.. просто не обо всем говорю"(с)

сеть вроде перестала косячить. так что я теперь тут. что писать пока не знаю. так что пока буду просто читать народ.

Просто представь что ТЫ часть моего сознания(разума) которую я упорно хочу понять…

Просто пойми что ты мое сердце, и когда ты не со мной мне плохо….

Просто знай что я никому тебя не отдам.

Просто помни что никогда тебя не покину, даже если ты скажешь уйти, ибо иногда ты не понимаешь что творишь.

Просто протяни мне руку когда я снова упаду.

Просто осознай же наконец что я люблю тебя.

Просто прочти весь этот бред, и подумай.

"была тебе любимая, а стала мне жена" внезапно мне вспомнилась именно эта строчка из песни.
Просто когда на работе начинает все бесить я бывает стою и тихо напеваю что нить, так вот стою напеваю Канцлера Ги песенку Жак де Моле, и влруг в голову влезает эта строчка. словно отражение всех страхов.
да я боюсь именно этого. что ты снова убежишь. думаю теперь ты поняла насколько это больно, но вот перестанешь ли ты это делать в будушем я не знаю.
ладно прочь страх, завтра будет новый день и все будет хорошо..наверное...

прочитал недавно у кого то в цитатах
"не уверен в себе, будь с верной так спокойнее.Уверен в себе,будь с неверной, так интереснее"(с)
Задумался. все таки я бы хотел быть с верной, может я не уверен в себе, а может просто люблю стабильность. Слишком люблю. а вы что думаете об этой фразе?

тренировки так и не было.
а то что я пофехтовал на тембарах с 2 - 3 людьми отхватил по пальцам, и по загривку это не тренировка.
первое разочарование за день.
ждем дальше..

завтра. впервые за 2 или 4 месяца одевать на голову шлем.
завтра. впервые за примерно тоже время брать в руки клинок.
завтра. тренировка. Господи,дай мне сил не рухнуть сразу...

завтра. я увижу тебя.
завтра. куча дел...

"If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back."(с)

проклятье... разодранные в кровь пальцы, результат бессонной ночи.
Разодранные нервы, их уже некуда вешать, карниз для штор и стены итак заняты ими.
Сердце… проклятье… где же оно!? Черт.. кажется потерял, кто найдет растопчите а, все равно уже. Уже все равно.
«забудь».. не могу.. не могу. Не хочу… но и быть рядом не могу… я там без надобности.
Когда было надо я был жилеткой, когда надо кошельком, когда надо папой, когда надо страшим братом, почти всем. Кроме одного. Я никогда не был тем чем хотел быть.
Странно, глупо..
«-я вас видел-
-бака
-Знаешь так странно, люди те же А подойти не можешь..
-бака
…
-ты куда сейчас?
-домой.
-может пройдемся?
….
-извини.»

Или смотреть в окно. И довольствоваться лучами света из окна, не света от человека а света из окна. Мне хватит. Слишком долго я поглощал чужое тепло…
Бред… я опять во всем виню себя.

Скорее бы дождь… хочется уйти в него.
Если были бы сны я бы ушел в них, но их нет. Пустота. Безнадега.
Остается только надеяться на дождь… холодная пелена капель скроет меня от всего. От злобы, обиды, и от этого бреда.

«I am still here waiting for the rain to fall, to see you once again»

усадка,усадка... удар за ударом. вечером, днем и утром нет. а вечером накрывает....
давай гребанная жизнь бей. вот она моя рожа. бей.
голос в голове "это был твой выбор,ты сам всех оттолкнул"
черт... черт... почему у всех все хорошо а у меня черз жопу!?
почему?! хотя нет не у всех.. у кого то хуже. безответная любовь,нехватка денег, и т.д у всех свои проблемы.
скоро ночь. надеюсь хоть немного посплю и не раздеру себе руку. иначе если все это увидят на работе я могу вылететь.
**
скоро маневры. надо заново учится фехтовать.
хех... знаю что в первой же сходке рухну как мешок с дерьмом. знаю что буду хадыхатся в глухом шлеме. я уже отвык от него. будет тяжело. да и зачем это?! может уже и это не спасет?!
***
да детка да. в меня блять втюрилось 4 девушки... а я вот хотел быть только с тобой. да шансов пообниматся с каждой или поспать в обнимку было масса. а мне черт меня возьми была нужна только ты. тогда я хотел сказать это.
из всех я выбрал тебя.
господи... какой же все это бред..
в своей жизни я всего несколько раз молился не о жизни а о смерти. когда особо сильно накрывало я молися о том чтобы поскроее умереть. а во всех остальных случаях я молился о том чтобы у всех все было хорошо. чтобы кто то сдал экзамен. чтобы кто то выздоровел, чтобы к кому то вернулась девушка и они были счастливы и .тд.
а еще я умею помогать. вытаскивать людей из дерьма. не плевать в души, и исцелять из блять.. уж извините за пафос.
все другим. ничего для себя. а в конце когда вникаешь в чужие проблемы как вызатый лимон гладешь голову на стол... пишешь в аську. "все будет хорошо. не вонлнуйся, сделай то, сделай сё. и полегчает" и приходит ответ "да. спасибо, полегчало"
все для вас. нихера для себя.
похоже этот станет новым принципом по жизни.

Иногда все кончается. Даже самая идеальная дружба. Даже любовь. Даже самые идеальные отношения, все приходит в упадок.
Прости, я не могу выполнить 2 своих обещания. Я не могу остаться с тобой, и не могу изменить себя. Осознание пришло слишком поздно. Ты всегда боялась этого, а случилось это со мной. Ирония судьбы. Юрий,Хунд,Юра, добрый пушистый песик, волк и т.д это просто какие это неясные образы. Эмоциональные матрицы если угодно. Теперь я понимаю почему не мог и до сих пор не могу изменится, мне банально нечего менять. Меня просто нет, есть просто комплекс слов и действий, которые должны происходить в тот или иной момент, или некая куча реакций которые должны происходить в ответ на то или иное твое действие. Я понял только когда задумался над этим, странно раньше я не мог думать о том чтобы вообше не фехтовать, а сейчас вот уже 1.5 месяца не фехтую и ничего. Это конечно мелочь, но даже она навела меня на мысли.

Я долго могу расписывать какая ты хорошая, или какая ты плохая. Долго могу расписывать какая сволочь я. Но что это изменит?
Я никогда не понимал почему если тебе нравился другой человек или ты даже любила его ты была со мной. И если бы это был один случай… я никогда не пойму как можно быть такой безответственной, и легкомысленной. Впрочем не лучше.
Но я все таки буду помнить тебя с хорошей стороны.
Добрая, заботливая, отличный собеседник, ласковая нежная… впрочем слова в данной ситуации не помогут. Глупо описывать тебя простыми словами.
***
Прости. Мне слишком хреново чтобы быть с тобой… я боюсь что не смогу и дальше поддерживать тебя и помогать тебе. Возможно мы еще встретимся возможно даже поговорим. Возможно это случится завтра, и возможно через несколько месяцев\лет.
Все возможно.
***
Вот я и остался совсем один. Все люди которым я доверял, и ценил теперь отдалены от меня. Конечно есть родители, родственники и т.д но.. но в обшем там все понятно.
Я уже не верю в дружбу.. почти перестал верить в любовь…
Я знаю одно… тебя я все еще люблю… ненавидеть я тебя не умею.

Но это все лирика… Уже завтра все кто читал это положат на это болт) Лирика и бытовуха вещи несовместимые. Или те кто читал назовут это пафосом, дешевым и неоправданным. Грань между пафосом и лирикой так тонка, что порой и правда не замечаешь её.

«Привет я рад тебя видеть, хоть мы не знакомы с тобой, побудь со мной в этом метре жизни чуть дольше чем кто то другой!» (с) Канцлер Ги.

А за окном дождь… как раз под мое настроение…
Может пойти погулять?