"Иногда я просто забываю о себе, хотя я прекрасно понимаю что за вечными заботами о других я могу так и не найти нечто свое. Но это не важно, я много раз говорил «если понадобится ,я надорвусь»
Возможно я и хочу быть с кем то, но пока не могу понять с кем… "

а потом, вдруг происходит что то. разряд. искра. и ты понимаешь что вот оно.
Образ наконец то стал виден, черты лица, улыбка, глаза. Ты все это видел раньше, и ты понимаешь что с этим человеком ты только что гулял и по-дружески беседовал, и вот он идет домой или просто в другую сторону. И ты понимаешь что если сейчас его не догонишь и не скажешь все как есть то уже никогда не сделаешь этого, и ты оборачиваешь.
Разрывая горло кричишь -"Стоооой! подожди! ОСТАНОВИСЬ! подожди!"
На бегу, словно шторы распахиваешь лохмотья души, куски плоти, дрожащими руками пытаешся найти сердце, и вдруг понимаешь что его нет!
И ты начинаешь говорить -" послушай, я последняя мразь. я сволочь, я был не прав. Однажды я подвел тебя."
И снова по пытаешься нашарить сердце чтобы отдать человеку, и с удивлением понимаешь что он уже его держит. Аккуратно так, коготками. Одно движение и коготки войдут в него и будет нестерпимо больно, или человек просто разожмет руку. Хотя уже немного больно, коготки все таки немного острые, и вот ощущая эту сладостную боль неизвестности ты ждешь каждой новой встречи, каждого взгляда, и все гадаешь "что же будет дальше?"
Даже если дальше не будет ничего, главное то что сейчас.

Грубо говоря + 1.
Да, я о себе много чего узнаю. Вот оказывается я хороший.
«Я, сам не знал что был таким хорошим» (с) Канцлер Ги.

Смешно, постепенно начинаешь понимать что и отношения как то не нужны. Точнее они медленно обесцениваются, все снова разбивается о вопрос. А зачем?
Ведь можно итак быть рядом, помогать и поддерживать. Все измеряется лишь степенью доверия. Но если человек тебе доверяет он расскажет о всех своих косяках, загонах и т.д.
А если ты просто давно находишься с ним рядом, то и сам увидишь эти загоны.
Да конечно, можно вопрошать, «а любовь?» я не знаю, у меня удалили этот блок.
Я увы и ах, я не рыцарь печально образа чтобы вечно ждать свою даму, вокруг да около сплошь серая бытовуха, в которой и проверяется крепость возникших связей и отношений.
Видимо такова судьба, вечно рвать себя на части чтобы только помочь другим. Вовремя сказанное слово, правильно сказанное слово.
«все хорошо, не переживай. Все наладится.»
Иногда я просто забываю о себе, хотя я прекрасно понимаю что за вечными заботами о других я могу так и не найти нечто свое. Но это не важно, я много раз говорил «если понадобится ,я надорвусь»
Возможно я и хочу быть с кем то, но пока не могу понять с кем…

Щит хэппенс. воистину

"а что выложи, я не постесняюсь.
- да я как то тоже)" (с) Тридцатов и Я

"Представь себе, в твоем гандоне будет чей то ХЕР, более того это мой гандон!"(с) Тридцатов

"Ганката, блин, это даже круче чем то что я видел в любительских роликах."(С)

"Надо сделать музыку, а то они в матрице там все под музыку машутся"(С)

"Жалкие позеры"(С)

"Пусть ошибся я, но все уже решено"(С) Песня.
музыка

Taku Iwasaki feat. Shinya - BLACK STAR (never lose myself)
Magica - The Scroll of Stone

***
Раньше не замечал, сейчас замечаю, что в некоторые моменты которые по понятым причинам называются "узловыми", я перестаю понимать на хрен оно мне нужно, или просто бросаю дело на пол пути, или просто же заявляю что "я не хочу с этим разбиратся" или же "я не знаю, и не хочу знать"...
я пиздец. я знаю. полный причем...
Ладно. пойду в лес... подумаю...

Таки хороший день... жаль что он кончился... Тренировка, покер и т.д...
хех... веселуха)

Писать особо и не о чем. Описывать свое состояние? Зачем, оно стабильное.
Положение дел? Тоже.
Особо ничего не меняется, и не особо тоже...
Хотя конечно не все так плохо, у меня таки есть мечта. Глупая,бессмысленная но есть. Ума не приложу что сделать для её осуществления, но хоть признался себе что она есть. Главное во многом признаться себе...
***
а еще мне что то вспоминается Канцлер - Дожди
"Привет я рад тебя видеть хоть мы не знакомы с тобой, побудь со мной в этом метре жизни чуть дольше чем кто то другой"(с)
***
я думаю но что то никак... список 10 я походу буду очень долго составлять...

Makenshi (00:14:13 15/02/2010)
Ладно, спасибо.

Guard Dog (00:14:22 15/02/2010)
за что?

Makenshi (00:14:31 15/02/2010)
Блядь, я ебнулся.

Makenshi (00:14:36 15/02/2010)
*Ладно, спокойной ночи.

Guard Dog (00:14:43 15/02/2010)
окей)

лично у меня эти три буквы ассоциируются только с одним - СВД думаю не нужно объяснять что это такое.
Главное что сегодня прощеное воскресенье, так что ну в общем сами понимаете. Кто может простите, кто не может... желательно тоже. ибо нехрен.

вот смотришь на все это со стороны и думаешь. Блять, ссука а что же дальше? и чем глубже вглядываешся тем больше понимаешь насколько все это дело пардон муа воняет. попытки поставить барьеры провалились, попытки собрать систему с нуля тоже, и сейчас все это медленно разваливается и начинает гнить. а что самое смешное этот процесс кажется абсолютно нормальным словно так и должно быть.
А период когда возникали вопросы "ой а что же теперь делать?" тоже прошел, не помогают ни лозунги из серии "боль временна - слава постоянна" и "Огонь который нас сжигает создает пепел из которого мы восстаем".
Очень явно и почти циннично осознается свое бессилие, причем не из за того что "не можешь" а скорее "не хочешь". Провалились даже попытки докричатся до людей, точнее до двух людей. Оба упорно не хотят слушать, и можно даже давить, бить в четко обозначенные болевые центры но что это изменит? Н-И-Ч-Е-Г-О.
абсолютно, хоть сорви голос, хоть хрипи, маши руками и т.д всем пох.
Аудитория ради которой весь концерт не реагирует что же делать артисту? Именно, занавес.
И непременно погасить свет, и плевать что зрители будут выходить из зала в темноте чертыхаясь и падая.
В конце концов это театр одного актера.
*
Все разбивается об вопрос "а зачем?"
сделать то то. сделать так то. А зачем? скорее всего под ним подразумевается "а что это изменит?"
Ну да, сил все равно не осталось. Уж слишком много было "последних" рывков.
Вот сейчас сижу и понимаю что пишу все это абсолютно на автомате почти не вчитываясь в текст, так сказать пустив руки в свободное ползанье по клаве.

Ололо)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%81%D0%BF%D0...%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B0

ночные разговоры. о чем то и ниочем.
странные вы все же люди, и то что вы говорите странно.

1) Потому что критически и беспощадно анализируешь свои мысли и поступки... Потому что хочешь измениться... Потому что можешь побороть свои желания; можешь заставить себя что-то сделать..А насчет измениться - изменился) Хотя бы в силу того, что идет время... Это видно хотя бы по тому же дневнику) Раньше ты был горячим, порывистам (как мне кажется), а теперь - сдержанный и холодный (опять же, мне кажется)
2) (01:16:03 11/02/2010)
почему злой?

(01:16:21 11/02/2010)
а когда я был добрым?)

(01:16:37 11/02/2010)
всегда... ))

(01:17:07 11/02/2010)
разве?)

ты живешь и у тебя все хорошо, ты лежишь на полу в теплой квартире у тебя есть хозяйка и кажется что в жизни все просто прекрасно. Но это самое "прекрасно обрывается в один день, ты как всегда идешь к любимой миске, чтобы попить воды, и вдруг понимаешь что там что то подмешано.
И последнее что улавливает твое сознание это голос
- Пойми, так же будет лучше для тебя. Ты можешь ненавидеть меня за это и будешь прав, но так будет лучше.
Ты приходишь в себя в каком то дворе-колодце, с неба льет дождь ты высовываешься на улицу и пытаешься определить как далеко от дома ты находишься наконец ты понимаешь что всего то пара кварталов и ты дома и делаешь первый шаг в нужную тебе сторону, и утыкаешься носом в землю. Скорее всего это сказывается остаточное действие снотворного, но разве это может тебя остановить? Конечно же нет, шаг, шаг еще один и вот ты уже медленно переходишь на бег. И все это время тебя мучает всего один вопрос, «Почему?» он не мешает бежать. Просто висит назойливой мухой которую никак не отогнать. И вот ты прибегаешь туда где был твой дом и видишь лишь темные пустые окна, там уже давно никого нет. И поневоле начинаешь думать что провалялся в отключке дольше чем обычно. А дальше ты начинаешь бродить по улицам своего серого города надеясь найти хотя бы след, хотя бы малейший намек на то куда идти. ТЫ продираешься сквозь людей, сквозь эту стену дождя, и почему то эти глупые люди не понимаю что можно просто погладить тебя или пропустить тебя. Им проще пнуть тебя под ребра или плюнуть, и вот когда ты проходишь мимо одного из них он наступает тебе на лапу, и первое что происходит ты слышишь хруст костей и только потом до сознания доходит боль, от кончиков ушей до хвоста наконец ты проходишь сквозь этих людей. Насколько быстро это вообще возможно сделать со сломанной лапой. Забегаешь в какой то тупик, а там полно таких же как ты грязных серых уличных псов, и им всем почему то кажется что именно ты сожрал положенный им кусок мяса, и они кидаются на тебя. Все разом, ты чувствуешь чьи то зубы у своего горла, и понимаешь что еще немного и ты сдохнешь. И в этот момент тебе хочется жить, правда пока непонятно зачем. Ты расшвыриваешь их как шавок, и хромая выбегаешь обратно на улицу и тут происходит неожиданное в толпе ты видишь свою хозяйку, и ты почти обессилев подползаешь к ней заглядываешь в глаза. А она не сразу узнает в мокром от крови и дождя комке шерсти тебя. А когда узнает… а когда узнает лишь презрительно смеется, словно говоря «вот какой ты на самом деле, так что же ты от меня хочешь» . И с этого взгляда тебе становится настолько паршиво словно твое сердце у кого то в руках и из него выжимают несколько литров боли напополам с кровью. Но вот контакт глаз прекращается и она уходит, а у тебя возникает желание догнать и вцепится в горло чтобы она хоть на секунду почувствовала это разрывающую тебя боль. Но ты никогда не сделаешь этого. Ты встаешь и медленно начинаешь ковылять в противоположную сторону тебе дали понять «ты чужой», а значит бежать за ней уже бессмысленно. А потом ты опять переходишь на бег. Дождь сменяется снегом, асфальт камнем, а камень уходящими в бесконечность рельсами а ты все еще бежишь. Почти на автомате, уже не осознаешь куда и зачем но бежишь. Спишь по два часа в сутки, стираешь в кровь лапы но бежишь. И вот однажды вместе с очередным выдохом из тебя выходит сгусток крови, да и сердце переходит на галоп. И ты падаешь на землю, мордой почти в этот самый сгусток крови. И вдруг чувствуешь что кто начинает тебя гладить, по привычке ты скалишься, показываешь зубы а тебя все равно гладят, похоже человека не пугает твоя слипшаяся от грязи и крови шерсть, твое ненормальное сердцебиение и то что ты плюешься кровью при каждом выдохе. И ты слышишь слова
- Песик, не умирай. Держись, все хорошо, просто держись –
И вот уже кто то кладет твою голову себе на колени, заглядывает в твои мутные глаза. И гладит. Потом твое сознание словно сжалившись над тобой гаснет, через некоторое время ты приходишь в себя, сердце вроде в порядке, привкуса крови в пасти нет. Ты поднимаешься осматриваешься и к своему ужасу не обнаруживаешь того человека который гладил тебя. Но это тепло, оно же было реальным а не плодом твоего извращенного воображения. Неужели тебя снова оставили одного. И ты опять бежишь, бежишь за этим образом ты так и не понял кто это но все равно бежишь, хотя и понимаешь что это глупо.
***
вот такой вот забавный зверек у меня внутри. просто сегодня ему стало очень больно...точнее всего то вывернуло мехом внутрь...

ололо.. из всего сказанного вчера мало что понятно. Точнее непонятно НАХРЕНА ОНО МНЕ? во во, вот я тоже не знаю. гм, похоже сегодня мозговынос продолжится.
ололо...
ночью надо спать, а не трепаццо до 5 утра.... )

Евгений Lamorphine Новиков 23 августа 2009 в 2:57
Тех, кто вас любит, нужно убивать.*
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
***
и хотя я согласен не совсем что здесь написанно, но цепляет.

хех... ну хорошо. я то уж думал что ко всему прочему придется разбираться с этим сном. Ан нет, привычная мне темнота, хотя конечно заснул я не сразу. Но уж лучше темнота, чем такие картинки.

Вот пожалуй и все. последняя страница последней главы, жаль что оно закончилось так, я готов был помочь, поддержать, и даже уйти в сторону когда будет нужно. А об меня вытерли ноги. Люди скажите и как же после такого можно стать добрее и лучше? Никак. Хотя уже и не нужно быть добрее, я не променяю свою серую шкурку на что то другое. много слов, много мыслей, три года это много. немой вопрос: почему все закончилось так? может я и вправду заслужил. или может ты так и не выросла, так и осталась все той же маленькой глупой девочкой.
Все в вперемешку, хорошее, плохое. Возможно хорошего и больше, я не знаю. Я не хочу это анализировать, "хотя с годами вспоминается только хорошее"(с). Но это больно, еще больнее то что теперь придется выжигать остатки чувств, или ждать пока они умрут сами.
И конечно я могу сделать poker-face, мол мне легко и хорошо что все это наконец то кончилось, но это не так. мне нелегко.
Ладно, в конце концов я просто псина, так что мне не привыкать к ударам и плевкам в лицо.
Однажды когда мне было совсем хреново, мне на ум пришла такая фраза. "я не порошу поднимать меня, я просто прошу не давать мне упасть".
Все.
over and out.

P.s
я могу написать много плохого, но зачем? пусть оно будет со мной.
Ты все таки хорошая, хоть и глупая. Надеюсь у тебя все будет хорошо, и в коим то веке ты поумнеешь. Удачи.

P.P.S
вот же зараза... даже цитаты в голову на эту тему лезут
"Сантьяга знал что однажды все закончится, много таких дней он пережил за свою долгую жизнь"(с) Вадим Панов,Тайный Город

****
а пошло оно все в хер..... я тупо хочу забыться... забыть кто я и что я, или хотя бы на время очистить голову от этого вороха мыслей и слов. но не получится, раньше были мемта где это получалось, сейчас нет. Еще раньше одна сигарета стирала все, сейчас тоже нет.
Аргх... мне опять снился тот сон. Три дня подряд, надеюсь он пройдет. Не люблю видеть картинки ночью, гораздо привычнее темнота.

приятно когда тебе протягивают сердце, потому что можно вытереть о него ноги и человек этого даже не поймет..(c)

хех. как много недосказанного.
блять. если я и сделю из себя клинок то он будет ледяным. но клинок я сделаю. плевать сколько это займет, время и силы это ресурсы которых у меня много.
да и еще щит. возвести перед собой. и никто не узнает чего тебе это стоило.
когда становится совсем паршиво. спасают только эти вещи
- помощь дугим.
- музыка а именно
1) Bana - Shell
2) Rungran - I`ll be your home
выложу русский текст.
Я буду твоим Домом

Не оглядывайся
Не сожалей
Время ускользает из этих рук
Я позволю тебе покинуть меня

Иди,
Но знай, что Дом навсегда в душе твоей
А Свет, чтобы благословить твой путь
Ничего не бойся
Я буду твоим Домом

Сейчас
И здесь
Это мгновение - всё что у нас есть
А что будет завтра не знает никто

Моменты, которыми дорожишь
Не цепляйся за них
Уйдя отсюда
Ты обретешь знание и любовь,
Простишь прошлое и сможешь пойти дальше

Ты проделаешь
Огромный путь
Прежде чем поймёшь, что Дом твой далеко
Но солнце снова взойдёт
И ярко осветит небо над тобой

Моменты, которыми дорожишь
Не цепляйся за них
Уйдя отсюда
Ты обретешь знание и любовь,
Простишь прошлое и сможешь пойти дальше

Иди,
Но знай, что Дом навсегда в душе твоей
Куда бы ты ни шёл
Что бы ни увидел
Я буду здесь
И я буду твоим Домом

3) Tarja Turunen - I Walk Alone

если кому то интересно послушать вся эта музыка есть тут)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=2173540

***
и вот стоя на коленях на холодном полу, вместо обычных молитв ты произносишь такое
"Господи. пусть у этих людей все будет хорошо, я все буду для этого делать. Если придется надорваться, надорвусь. Если для этого потребуется забрать мои жизненные силы то забери.
Пусть я завтра не встану, пусть у меня снова будут болеть ребра, пусть я даже буду плеваться кровью, лишь бы у них все было хорошо. Аминь."

все. хватит уже бегать за призраками... уже хватит. уже давно пора было что то понять, а я так и не пойму.
так я и не научился читать между строк, да и научусь ли? хосспади, лучше б алебардой в рожу словил, ибо "если не видно разницы то зачем платить больше".
ладно все. не ныть. все еще будет.... и не ты ли орал что примешь любой исход.. на тебе принимай... хотя нет. лучше все же алебардой рожу. после этого хотя бы остается 10% встать.

фуф. можно сказать что полегчало. уже ничего не болит хотя конечно ощущение что ребра внутрь заворачиваются это интересно.
прошла неделя, похоже пора делать какие то промежуточные выводы.
ололо просто. мне смешно читать посты и комментарии. мне смешно как люди не знающие ситуации советуют вычеркнуть из ссылок и т.д.
мне смешно видеть такой образ мысли у тебя. конечно
когда мы разбегались мы пафосно решили что "так лучше для всех", мы пафосно сказали друг другу "я не буду себе никого искать, ты же знаешь" и вот на тебе. словно ведро помоев в рожу выплеснули. Ты говорила о том чтобы я чего то понял. хе, ну а сама? ну да ну да.
мне смешно... просто смешно. какая же ты мелочная.. впрочем. разве я лучше? и от этого еще смешнее.
когда остаешься один, совсем один. когда выставляешь перед собой н-ное количество барьеров чтобы к тебе не лезли. многое понимаешь. начинаешь немного больше ценить людей.
а когда совсем накрывает помогает только музыка.