жить одним днем не так страшно, как мне всегда казалось. сейчас мне уже не так больно и горестно, как год или два назад. во мне перебродили и сгнили все мечты и планы, зато сорняками взошли заблуждения и комплексы. все, что я узнал, накопил и собрал на сегодняшний день, оказалось недостаточным, что бы построить будущее, о котором я долго мечтал. над моей разоренной неврозами крепостью веет белый флаг, а я позорно скрылся в дыму сожженных мостов. мои вымышленные друзья были казнены, а генеалогическая дерево пущено на дрова. мне досталось в наследство пустота и одиночество.
в этой жизни я был консервативно-осторожен, трусливо-нерешителен, инвертировано-отстранен, инфантильно-глуп и эмоционально-сдержан. я обдумывал последствия так тщательно, что часто отказывался от поступков и действий. больше всего в жизни я боялся ответственности и свободы. теперь я как призрак сижу возле своей могилы и не могу поверить в то, что случилось.

за 8 месяцев усиленного прослушивания музыки, выпущенной в 2011году (30 гигобайт), делюсь впечатлениями:

Foo Fighters "Wating Light" (удачный возврат к корням, лучший alternative альбом)
Fleet Foxes "Helplessness Blues" (лучший folk)
Arctic Monkeys "Suck it and See" (Indie в ювелирной обработке, особняком стоят)
Fucked Up "David Comes to Life" (лучший punk альбом года)
TV On The Radio "Nine Types of Light" (как всегда отлично)
Tune-Yards "Whokill" (взрыв мозга, шок... вообще непонятно что, но супер)
Strokes "Angels" (не разочаровали)
Lykke Li "Wounded Rhymes" (не разочаровала)
Yuck "Yuck" (Sonic Youth, Nirvana, Pixies плюс эстетика Cure )
Pain of Being Pure at Hearts "Belong" (лучший lo fi, dream-pop)
Bright Eyes "The People's Key" (лучший indie)
Radiohead "the King of the Limb" (на высоте как всегда)
Smith Western "Dye It Blonde" (открытие года)
Vaccines "What did you expect from the vaccines "(лучший post punk), не смотря на то что вышли альбомы She Wants Revenge и White Lies
Gang Gang Dance "Eye Contact" (просто очень понравились хочу выделить)
Gus Gus "Arabian Horse" (не уверен, но возможно лучший electro альбом)

категорически не слушаю попсу и рэп, по металлу будет отдельный пост

у меня черная полоса плюс болевой шок, в результате можно смириться и жить дальше, не замечая правды, не осознавая всей сложности ситуации и не предчувствуя еще более тяжких последствий. Мое бездействие февраль-июль породило еще большие проблемы, но и прорываться сквозь мраморную стену было тогда бессмысленно. Апатия троянским конем вторглось в мое повседневное мышление и заживо застилает паркетом целесообразность прожитых лет. Реки вытекают из океанов, а в на ветру особенно скорбно верить в успешное будущее. В моих венах медвежья желчь, материальность мысли папоротником хрустит под ногами. Хроническая аллергия на счастье и успеху других, а мой внутриутробный вой от горести и сожаления впитывает в себя темнота ночи, так что никто уже не услышит. С меня сходит змеиная кожа, обнажая прискорбное лицемерие Голиафа, а крема и мази мнимой свободы лишь оставляют лоснящийся блеск. Я не поддаюсь на уговоры минутной стрелки, затаился молчанием в социальных берлогах, и меня нет между строк или в суффиксах метафор. я растворился медным купоросом в соляной кислоте без остатка на зло всем тем, кому вообще нет до меня дела. я измеряю свой возраст взрывами на солнце, просматриваю выборочные эпизоды своего существования и накладываю вето на свои знания и опыт. никто другой не пожелал бы моей участи даже врагу. я преклоняюсь перед кочевниками, но им со мной не по пути, пока у меня брюшная полость кишит страхами и тревогами. я пью колдовские зелья и отвары в надежде изменить ход истории, но мне нашлось место только в руководстве по диагностике и статистике психических расстройств. Беспомощность разума по частям ампутирует смыл жить... я просыпаюсь каждое утро с мыслей - дальше некуда, назад невозможно.

моё уже постаревшее и непривлекательное тело ничтожно волочилось по знойной улице города. Оно как маленький испорченный ребенок скулило и попрошайничало на стакан охлажденного кофе-латте. я купила ему этот стакан, лишь бы оно заткнулось или, в лучшее, подавилось и сдохло. Тогда я стану вновь свободной и начну жизнь с нуля с учетом все того, что я узнала о жизни в этом неудачном комке мяса и крови...

это рыдающий Федор, который понимает, что на отдельно взятом поражении жизнь не закончилась. Он еще заработает несколько миллионов долларов, торгуя своим именем и былой славой. В отличие от него я всего лишь номер просроченного паспорта и мне нечего предложить обществу. Я живу ради брюшной жировой клетчатки, мечтаю сфинктером и думаю эпидермисом, во мне нет звездной пыли, божественного предназначения, культурного потенциала, абсолютно ничего, что можно было бы развивать и сделать значимо-полезным. У меня собрание в трех томах инфантильных фантазий и подростковых мечтаний, которые я не сумел реализовать и теперь они якорем тянут меня на дно Марианской впадины или как умерший плод разлагаются внутри беременной. Я спасался от врагов бегством, пока не остался в полном одиночестве, чтобы понять, что главный мой враг - это я сам... Ведь каждый человек, что был в моей жизни, и каждое событие, где я прямо и косвенно участвовал - это путеводитель и знаки, чтобы постичь, сделать правильный выбор и достичь пункта назначения. Я всё это интерпретировал неправильно, игнорировал советы, прятался в раковину и упустил все возможности. Теперь я там, где я есть.... Федор проиграл сражение, а я войну, так что неизвестно, кто же всё-таки рыдает на фото.
[490x604]

Это цитата сообщения siela_akmenys Оригинальное сообщение

...

на солнце долго не пялиться, клюквой не пачкаться, не придумывать себе религию вроде жабр, с акулами не дружить, сердцами не кидаться, в единорогов не верить. можешь бежать от этого, но, лишившись сил и ума, рано или поздно вернёшься на то же место, откуда начал бежать
мы приехали на озеро вечером, ночью доплыли до острова, на котором обнаружили кладбище. позже снилась медсестра, похороненная там. похоже, она была одержима редкими бабочками. и чтобы на кровати всегда лежали цветы. гиацинты.
я научусь готовить все виды супов, сошью 30 синих платьев, приручу белого медведя, украшу комнату светлячками, зазвучу как кит, как индия, а потом как взрыв, спою литовскую песню, сидя на луне, прежде чем снова займусь самоанализом.
я живу в доме, который уходит корнями в глубину из-за постоянно поднимающего уровня воды, строю этаж за этажом, так легче. мне рассказывают перья из подушки, что завтра опять война. а ты звучишь как самолёт и ничего мне больше не надо,

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение






Пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть (1966 гoд)

B 1966 гoду пcиxoлoги Mapк Ceлигмaн и Cтив Maйep пpoвeли cepию экcпepимeнтoв нa coбaкax. Живoтныx пoмecтили в клeтки, пpeдвapитeльнo paздeлив нa тpи гpуппы. Koнтpoльную гpуппу чepeз кaкoe-тo вpeмя oтпуcтили, нe пpичинив никaкoгo вpeдa, втopую гpуппу живoтныx пoдвepгaли пoвтopяющимcя удapaм тoкa, кoтopыe мoжнo былo пpeкpaтить нaжaтиeм pычaгa изнутpи, a живoтныx иx тpeтьeй гpуппы пoдвepгaли внeзaпным удapaм тoкa, кoтopыe никaк нeльзя былo пpeдoтвpaтить.

B peзультaтe у coбaк выpaбoтaлacь тaк нaзывaeмaя «пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть» – peaкция нa нeпpиятныe paздpaжитeли, ocнoвaннaя нa убeждeннocти в бecпoмoщнocти пepeд oкpужaющим миpoм. Bcкope у живoтныx нaчaли пoявлятьcя пpизнaки клиничecкoй дeпpeccии. Чepeз нeкoтopoe вpeмя coбaк из тpeтьeй гpуппы выпуcтили из клeтoк и пocaдили в oткpытыe вoльepы, из кoтopыx лeгкo мoжнo былo убeжaть. Coбaк внoвь пoдвepгли вoздeйcтвию элeктpичecкoгo тoкa, oднaкo ни oднa из ниx дaжe нe пoдумaлa o бeгcтвe. Bмecтo этoгo oни пaccивнo peaгиpoвaли нa бoль, вocпpинимaя ee кaк нeчтo нeизбeжнoe.

Coбaки уcвoили для ceбя из пpeдыдущeгo нeгaтивнoгo oпытa, чтo бeгcтвo нeвoзмoжнo и бoльшe нe пpeдпpинимaли никaкиx пoпытoк выcкoчить из клeтки. Учeныe пpeдпoлoжили, чтo чeлoвeчecкaя peaкция нa cтpecc вo мнoгoм нaпoминaeт coбaчью: люди cтaнoвятcя бecпoмoщными пocлe нecкoлькиx нeудaч, cлeдующиx oднa зa дpугoй.

"Где же белый мой конь? Где с казною сума?
Было лето вчера… а сегодня… зима."

От всего произошедшего со мной за последние пять с половиной месяцев, у меня случилась подростковая истерика с элементами кризиса среднего возраста. Надо же было случиться всему, что случилось! Что будет дальше неизвестно, что было прежде - совокупность ошибок. У меня на висках хром, у меня в кошельке только морские раковины, в голове недопитый коктейль детства и либидо - полжизни пройдено. Я узник тюрьмы, которую сам долго строил. Я отчетливо вижу очевидную бессмысленность своего бытия, все бесполезные метания, крайности выбора, предсказуемые ошибки и неудачи, неизбежные провалы и жизненные заблуждения. я запутался в своих фантазиях и мечтах, которые поздно и невозможно воплотить в жизнь. я не принадлежу этому миру, я его случайно выжившие исключение. мои иллюзии, мой выдуманный мирок сегодня расплющило и размазало по стенке. мне некуда идти, кроме как возвращаться назад и начинать все с полного нуля. я живу без каких-либо перспектив и реальных возможностей. страшно..... 0+0=34

Надежды таят как снег под мартовским солнцем, оголяя грязь и мусор реальности... Адвокат-экзорцист изгонял из меня веру в лучшие времена, но так и не смог помочь. Я плюнул на все через левое плечо и отправился в плавание на корабле с прогнившей палубой и дырявыми парусами в безбрежный океан, кишащий акулами и пиратами. Будь, что будет... или то, что должно быть.
[585x480]

я не нужен сам себе, поэтому стал смыслом жизни для другого человека... меня устраивает факт медленного поедания заживо на просторах саванны Серенгетти. я чувствую в этом предназначение, как случайно искалеченная или слабая антилопа гну, которая дает возможность стае гиен не умереть с голоду и продолжить свой род. Это закон природы, прописанный Богом, ибо так и должно быть. Здесь жалость и сострадания неуместны, а вмешательство бессмысленно. Религия - всего лишь неудачное попытка все объяснить, но зашедшая в тупик. Только я против, что Система заживо пожирает мой пятилетний брак, я ору в агонии от невыносимой боли и ужаса, но ее хищничество оправдано иммиграционным законом. адвокат утверждает, что меньшинство и слабые всегда звенья пищевой цепи; только узнают об этом лишь тогда, когда охота на них завершилась успешно.
[450x320]

1.
- Так уж устроен наш мир, в нем лишь одна постоянная величина и одна неоспоримая истина, только она рождает все явления, действия, противодействия. Причина, потом Следствие.

- Всегда есть выбор.

- Чушь. Выбор – это иллюзия. Рубеж между теми, у кого есть власть над ситуацией, и теми, у кого ее нет.

2.
- Что нужно человеку, обладающему властью?.... Больше власти!

3.
- Мы все должны делать то, что нам уготовано.

15 июля 2011, я понял для себя, жизнь - это абсолютно безумная и порой жестокая вещь, в то же время очень справедливая и непредсказуемая. То, что произошло со мной в этот день, заставило задуматься: получил я знак с выше или же его величество Случай сыграл со мной чудовищный по своей сути гротеск? Я теряюсь в интерпретациях и разрываюсь между верой в Бога (судьбой) и простым совпадением на фоне последствий моего предыдущего поведения/действий. мучительные 50% на 50%. выводы делать невозможно. Если бы существовала машина времени, я бы довел себя до совершенства. Теперь знаю точно, нужно верить и слушать свой внутренний голос.

мой мир сузился до размера игольного ушка, через которое проходят шелковые караваны верблюдов, груженных алкоголем, пиратской музыкой и фильмами. воспоминания разрывают мое мумифицированное тело на части сожалениями о содеянном/недостигнутом, а фантазии сводят с ума плодородием безумия.... возможности упущены, документы просрочены, перспективы призрачны. что еще? - ничего кроме гигабайтов пустоты, связанных рук, 10 летнего срока запрета, и надежды на чудо, что ситуация изменится. я не осознал еще до конца, что это всего лишь очередной самообман. молитвы вселяют надежду, что солнце может вырваться из черной дыры и вновь взойти на моем горизонте, изуродованном прибойными волнами действительности и метеоритными дождями. жить в воображаемом мире бессмысленно и чревато самыми тяжелыми последствиями. мне по прежнему 15 лет и я также глуп и наивен спустя два десятка безрезультатных метаний, скитаний и побегов от действительности и правды. хочется, покоится с миром и чтобы земля мне была пухом, но впереди еще много неизведанных кругов ада.

в течение последних 20 лет жизни, я совершал ошибку за ошибкой во всем, пока не пришел час, когда сообща последствия каждой из них раздавили меня как Сатурн муравья.


Michal Karcz
[590x590]

третья независимость в моей жизни стала самой спокойной и умиротворенной. бояться уже нечего, все мосты сожжены, все границы пересечены, конечности ампутированы и надеяться абсолютно не на что... стадия свободного падение осколком погасшей звезды, пока не достигнута поверхность и время не способно излечивать.
вторая была самая истеричная, болезненная и жестокая. мучительно наблюдать за агонией мечты, смотреть как рушится вся жизнь на глазах и быть не в силах, хоть что-то изменить или как-то помочь. стадия перерезанного горла. остановить кровь невозможно и смерть неизбежна, чтобы ты не делал и время расставляет все по своим местам.
первая была самая светлая, полная надежд и легких забот, поэтому фейерверк был самый лучший и место для его просмотра удачное. стадия окончания темноты. все худшее позади, а что ждет впереди неизвестно и время просто движение стрелок на часах.

разочарование легко ровным загаром на кожу и ядом гремучей змеи разнеслось по всему телу... внутри меня стало темно и сыро - идеальная среда обитания для депрессий и невротической тревожности. слышу, как время расставляет капканы в квартире по ночам, когда я притворяюсь спящим. Просто лежу в темноте и схожу с ума от полноводья мыслей о будущем.... последние 5 месяц моей жизни не были опознаны, поэтому захоронены в братской могиле без надгробной плиты. сейчас так ясно и отчетливо понимаю, о том как много я сделал неправильно, необдуманно и легкомысленно-наивно. Из за последствий ошибок ситуацию уже не исправить. моя жизнь - это запущенный и неизлечимый зуб, которой можно только удалить, чтобы прекратить боль.
[507x505]

Надеяться на осечку во время расстрела, как на благоприятный исход и спасение, абсурдно. Перезарядят и выстрелят еще раз... к тому же, шанс на осечку один к ста. Однако, я продолжаю на это надеяться височной долей правого полушария мозга. Если именно туда попадет пуля, то будет иронично. я отчетливо понимаю, что сейчас происходит, но ничего не предпринимаю. я как бы наслаждаюсь свободным падением, забыв, что у меня нет парашюта.
Мир за окнами дома кишит хищниками. Они выслеживают меня на интернет пространстве, в астрале, поджидают в подъезде, поэтому я осторожно перемещаюсь только по ветру, стараясь не шуметь и остаться незамеченным. мой природный камуфляж несовершенен, и я не знаю, сколько еще смогу продержаться в этой саване... Если бы существовала стая меня подобных, я бы спрятался в самом центре... но я один - сам в себе. Страх помог мне выжить до данного момента, но я начинаю понимать, что это была не жизнь, а жалкое существование... мое сознание изуродовано страхом. я могу мыслить только о том, как избежать и не столкнуться с трудностями. большое препятствие или преграда на пути - это конец пути.