"Улица плачет по белому снегу,
дворник не может очистить их серость.
пьяный, он смотрит на красные руки,
день на глазах умирает со скуки.
если чудеса - только в фильмах.
если чудеса - только в книжках.
кому я молюсь? зачем я молюсь?"

я слышу, как тает снег на обоях. вижу, как формируются облака на дне канализационной ямы. я бегу минутной стрелкой по циферблату и на красный свет пересекаю границы здравого смысла. меня уже никто не гонит, но никто и не ждет. вся даль покорилась мне взмахом ресниц. пунктирная линия горизонта пропадает в бокале вина и выныривает стаей дельфинов под самое утро... море испаряется мне на зло, а цирк бродячих собак внезапно уехал, не оставив ни шрамов на теле, ни ключей от церкви. зачем так много правды втекает в сердце ядовитыми ручьями последнее время? Я рыдал по ночам от желания быть кем угодно, только не собой. Я осознано бросал на ветер причастия и местоимения. Я выкорчевал сады крыжовника, и пунктуально сжег себя дотла согласно ритуалу. Мертвые звезды, как дети, боятся условностей и требуют пристального внимания, когда играют взрослые роли на карнизах высоток. Только лишь на закате можно отлучиться от возложенного долга, снять доспехи, скинуть с плеч горесть разочарований и сполна насладиться земляничным заревом умирающего солнца... Было бы больше времени, поменял бы мебель в квартире, изменил цвет крови и переплыл Индийский океан. Чувства? Разве они имеют значение, когда любое решение - компромисс, на ячейку в казино поставлено все благосостояние, а крепость сделана из песка на скорую руку. Надо быть готовым к худшему, но меня не научили драться с детства. Счастье - это словно добыча, если не догонишь или не поймаешь, будешь голодать одиночеством и созерцать зияющую пустоту. Еще я верил в радугу, в то, что на другом ее конце можно найти мечту. я до последнего верил в нотную грамоту ее цветов, но однажды радуга привела на меня на кладбище и показала заброшенную могилу, где я был похоронен заживо. Мне захотелось заорать от страха и боли, чтобы вспугнуть всех птиц, притаившихся в траве, и хищников в тропических лесах. Только я выдавил из себя шёпотом  "прости".  Дорога закончилась, сердце зажмурилось,  душа скорчилась, свеча скоро погаснет и все... настанет вечная душевная темнота и бескрайняя тайга одиночества. 

 

хмурый день на побережье океана серной кислоты.... мое пепелище сожженных мостов вдоль пляжа несбывшихся мечтаний.  дышать хлороформом в полную грудь,  просыпаться и засыпать на каждый день ближе к заветной смерти. гордость уже не помеха. боль - индикатор, что я еще жив.
[600x480]
 

Согласно данным  о средней продолжительности жизни среди мужчин, я перечеркнул своё бытие  биссектрисой.  Мое полумертвое тело бессмысленно валяется по вечерам на диване перед телевизором, тщетно борется с морщинами,  маскирует серебро волос и  мучительно сжигает подкожный жир в тренажерных залах. Буквально несколько лет назад я был молод, полон сил и энергии....  главное, я был беззаботен и свободен;  довольствовался малым и от души радовался моментам спонтанного счастья. Хотелось бы вернуть это все, но знаю, что невозможно. Это пост не для себя, скорее для читателей, которым 17-25 лет.  Это золотая пора и, наверное, лучший период жизни, возможность быть первооткрывателем чего-то нового для себя лично.   После 40 жизнь угасает бытовыми проблемами, стрессом на работе и заботами о детях в первую очередь. Себе остаются только объедки свободного времени и сожаления о несодеянном в свое время. Я не жалуюсь, но мне жаль, что двадцатилетний-я и я-на-данный-момент - два разных человека, и второй во многом уступает первому. нахожу все больше и больше доказательств, что я мертв и уже давно.

мой Титаник резко наклонился на левый борт, и я выпал с палубы в бескрайний и бездонный океан, кишащий оголодавшими акулами. Они не поверили своему счастью при виде моего бессмысленно живущего тела. Мне прописали новое лекарство от осени и я выспался впервые за последний месяц. 10 часов сна восстановили силы и придали желание оставаться живым дальше. я пробыл в душе около часа, пытаясь отмыть все родинки с тела и плесень 20-летней давности с души. Насколько мне это удалось будет написано на моем надгробном камне. Все что сейчас со мной происходит, напоминает смерть звезды - звезда погасла или взорвалась, но ее свет все еще существует и путешествует через Вселенную много лет после гибели. Ситуация не может постоянно оставаться в режиме "плохо", со временем все становится лучше или еще хуже.

                                                                                                                  Дельфин "Штемпель"
               " Все, вот и кончился солнечный свет
                 На манжету ложится белой запонкой снег
                 Превращаясь в брильянт в ночном фонаре
                 Как богата ты осень, как добра ты ко мне...

                Как добра ты на смерть, как добра ты на боль
                Ты для каждого видишь его главную роль
                Ты как штемпель судьбы на последнем конверте
                С тобой очень приятно думать о смерти"     ©                                           
                      

Для тех, кто живет по принципу "там и вчера" не существует завтра и счастья.  С упорством океанского прилива нападаю на чувство обреченности,  кидаюсь ракушками и морскими звездами, с морской  пеной  у рта пытаюсь убедить себя идти дальше по жизни, но ноги проваливаются в песок... страх медузой душит горло, собственная беспомощность проглатывает солнце и на охоту выходят голодные хищники под покровом мрака. Тревога вулканической лавой создает необитаемые  острова и заселяет их комплексами, непреходящими обидами, кровоточащими ранами и болезненными воспоминаниями.   Я словно Наполеон, который не стал императором, терзаю себя инквизицией и играю  ва-банк  на последнее, что у меня осталось. К сожалению,  выпадает не та карта из колоды и жизнь с молотка идет под откос. С каждым новым прожитым днем регрессирую все больше и больше. я уже успокоился со всеми поражениями, провалами и неудачами...  осознал,  мне надо что-то для себя понять; решиться уже с тем, что делать дальше - изменить и измениться.  Только в моей голове лишь мысли о смерти, как единственном избавлении от всего этого кошмара. 

"Моя беда, а не вина,
Что я - наивности образчик."

 

[604x470]

По делу моей жизни фигурируют слабость, трусость, безволие и лень. Господь Присяжный, будьте милосердны к тому, кто простоял на коленях большую часть своей жизни; кого били, но он терпел, просто не зная, что нужно было делать. Годы подросткового одиночества равны тысячелетиям, за которые можно детально создать и разрушить пять цивилизаций в своем воображении. Гонения, презрения и людская травля строят в сердце храмы уныния и тоски.  Возможно это злой рок, тяготы и слезы которого зачтутся для вечной благодати.  Только если это все миф для поддержки и смирения, не будет счастья не здесь, не по ту сторону  неизвестного. Остается только верить и надеяться, что существует другая жизнь, но тот же я. Хотя как можно верить в рай, после пережитого ада?

Сентябрь заплетает в косы грусть и меланхолию... люди жадно запасаются солнцем как только могут, готовятся к мрачной и холодной зиме, словно к перерождению. Тельцам и близнецам особенно тяжело. я брел по оголенным нервам города-термитника в бирюзовом галстуке с темно-зелеными ромбиками и думал о бутылке джина, который больше нельзя пить по состоянию здоровья. В голове на карусели катается фраза из приговора "жизнь продолжается".... Приходится обмениваться дружескими фразами с людьми, которых хочется зверски убить. Они пахнуть слезами Кельвина Кляйн, паркуют свои Лексусы на южных склонах виноградника, а год жизни измеряют налоговыми декларациями... я родился не там, где выбрал жить, а где умру до сих пор не знаю.
По дороге домой слушал Dead Can Dance в машине так громко, что было не слышно собственных мыслей, которые последнее время спамом забивают мою голову, превращая ее в корзину для мусора. У меня так много вопросов к самому себе, но нет вразумительных ответов, только нелепые оправдания провинившегося мальчишки. я бегаю по кругу, чей радиус уменьшается с каждым прожитым годом жизни, растрачиваю потенциал и возвращаюсь туда же, откуда начал путь... "Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали желать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти."

консервирую летние облака на зиму. пленен спонтанной праздностью, отчего не склоняюсь по падежам в единственном числе и не вычитаю корень квадратный из прошлого со вкусом бекона. Паутина - моё убежище и приют, пока не придет жандарм и не начнется конфликт интересов. Весь город в леопардовых пятнах, голова забита тревогами как пепельница, на общественное голосование поставлен вопрос о моем целомудрии. я тайно узнал на личном опыте, что битое стекло и снег под ногами хрустят одинаково, поэтому любая романтика - наивность по своей сути. Перламутровая эмаль терпения потрескалась от баритона незваных гостей, а расходы оказались выше ожидаемого. Меня политологи зубной болью призывают к терпению, а перелетные амфибии приглашают с собой дерзко пересекать границы условностей. я расщепляюсь на атомы между решениями, как рвется старое застиранное белье... бахромой свисаю с книжных полок, где скоропортящиейся продукты хаотично расставлены и не возможно найти нужное, опираясь на логику в алфавитном порядке. Главное, знать где золотая середина и кладбище собак, чтобы не зайти далеко, не переборщить с майораном и не попасться за превышение скорости. 2 недели пролетели как 2 недели. Канзас отвратителен в последний день лета.

[449x450]

СТРАНА ПРИЛИВОВ, 2005 год (Tideland) 122 мин.
Канада, Великобритания.
Режиссёр: Терри Гиллиам.
Оператор: Никола Пекорини.
Сценарий: Тони Гризони, Терри Гиллиам, Митч Каллин.
В Главных Ролях: Джоделль Ферланд, Джанет МакТир, Брендан Флетчер, Дженнифер
Тилли, Джефф Бриджес, Дилан Тейлор.


"Многим из вас не понравится этот фильм. Многие, если повезёт, его полюбят. Но большинство из вас так и не разберётся в своём к нему отношении. Что я пытаюсь сказать — отбросьте всё что вы знаете, вещи, которым научились, отбросьте свои предубеждения и страхи, все предрассудки, которые есть у взрослого человека. И попробуйте быть невинными, как бы трудно это ни оказалось."
[700x525]

Эпилог
Я взялся за старое... очередной виток спирали. все как будто под копирку или трафарет - один в один. дежа вю... бывают времена, когда бьешься об малахитовую стену головой, тратишь все свое время, прилагаешь столько усилий и стараний, а результат равен нулю.... зато однажды, ничего не делая, просто оказавший в нужном месте в нужный час - достигаешь высот Эльбруса. все сейчас идет именно так, вернее все валится из рук и каждый новый план и попытка крушится на глазах, чтобы я сейчас не делал в результате ноль. я не могу даже подготовиться к будущему, меня перевели в режим импровизации и спонтанности на фоне одного отдельно прожитого дня.
Часть 3
Война началась и я потерпел поражение в первые 3 минуты товарищеского боя. Прискорбно, я настроился сражаться за будущее, но меня по-снайперски застрелили по телефону очередным отказом. Завтра пойду выбирать венок на свою могилу. Говорят, ромашка символизирует спокойствие и безмятежность, но их брезгливые нотки смиренности и сдержанности меня отталкивают, лучше уж вплести корни валерьяны для выражения самодостаточной выдержанности и мнимой умиротворенности. Я думал о цветках пустырника в ветвях хмеля, как двойственный символ моего отрешения и избавления, но это чрезмерно откровенные знаки противоречия, а также недвусмысленный намек на мое удовлетворение смертью.
Часть 1
Сложно заснуть, в голове роятся различные мысли, куски телевизионных шоу, страхи и опасения, а также самопроизвольно всплывающие воспоминания из разных периодов жизни. Все нелогично и не связано друг с другом. Ночь превращается в еще один день на раздумье. Я купил себе успокоительный чайный сбор ромашки, корня валерьяны, пустырника и хмеля. И уповаю на его помощь и спасение сном, но лишь приходится чаще ходить в туалет.
Часть 2
Два месяца вынашивал план и готовился к новому решительному шагу, но оступился и упал лицом в грязь. Позвонил в юридическую клинику, но все адвокаты заняты в ближайшие три-четыре тысячелетия, а самому мне ничего не сделать. Вновь вакуум, вновь новый недостижимый горизонт и очередной мертвый штиль. Пустота проникает в мозг через понимание бессмысленности моего бытия. Откусывать кончики пальцев и рисовать кровью на стенах от мучительного ожидания. Вольфрамовые кандалы.
Пролог
Ван Гог сводит с ума. Я не могу дождаться его отъезда. Впереди еще недельный визит Айвенго, о котором просо не хочется думать... В голове назойливые выводы напрашиваются на принятие правды. Сухая кожа, боюсь морщин. Все кругом расцветают и набирают силы, в то время как я вяну и ослабеваю. Могу сгнить заживо, так и не найдя, то что искал.

мой субъективный топовый список групп, которые играют в различных направлениях металла и выпустили альбомы в первой половине 2011 года.

я был большим поклонником металла с 1997 по 2006 годы. приобрел и прослушал почти все. С возрастом стал терять интерес к металлу и переключился на рок, альтернативу, инди рок, трип-хоп, электро и электронику.  По моему мнению, метал сейчас сдает позиции, возможно ошибаюсь, но за последние 3 года меня впечатлили лишь несколько работ,  в то время как раньше выходили десятки шедевров каждый год. Тем не менее, вот что мне понравилось в этом году...  Итоги предварительные, ибо впереди еще много ожидаемых релизов от таких групп как Tool, Marilyn Manson, Anthrax, Dream Theater, Opeth, Megadeath  и многое другое.     

 
Lifelover "Sjukdom" (depressive black metal )
For the Fallen Dreams "Back Burner" (hardcore/metalcore)
Of Mice and Men "The Flood" (post hardcore)
Asking Alexandria "Reckless & Relentless" (metalcore)
We Came as Romans "Understanding What We've Grown to Be"  (post-hardcore/metalcore)
Thursday "No Devolucion" (post-hardcore)
The Blackout  "Hope' (post-hardcore/ alternative rock)
Morbid Angel "Illud Divinum Insanus" (death metal)
Protest the Hero "Scurrilous" (progressive/metalcore)
Septic Flesh "A Great Mass" (sympho death metal)
Amon Amarth "Surtur Rising" (power metal)
Fen "Epoch" (post-rock/black metal)
Shining "VII: Fodd Forlolare" (progressive/black metal)
Suicide Silence "Black Crown" (deathcore)

в этом году было больше альбомов, которые не впечатлили, не смотря на комерческий успех All Shall Perish, Job For A Cowboy, Vader, Destruction, Trivium,  Arch Enemy, Chimaira, Lake of Tears, Amorphis. 

 

Это цитата сообщения siela_akmenys Оригинальное сообщение

23 августа

если бы моё отражение вылезло из зеркала, оно не стало бы со мной разговаривать. оно убежало бы подальше от меня. а есть люди, чьё отражение обнимет их, будет беречь, умрёт вместо них. это чаще всего отражения женщин, которые красивы внутри и они все как из 1911 года. все они хоть раз лишались бровей - огонь, мало ли что ещё. они живут так, будто скользят по улицам Копенгагена в бархатных платьях. они все сошли с рисунков Клее.
кто-то должен повернуть ключ в моей спине, чтобы я стала активна в жизни и за её пределами. я не буду этого делать. значит никто.
вот на финском языке приятно разговаривать. но я его пока не идеально знаю. но на диктофон стоит записывать только финскую речь. этим я и займусь после провала в памяти.
думаю, что компромисс ужаснее конфликта. переделываю одно и тоже много раз, хотя в этом нет необходимости. так долго вглядываюсь в ладонь, что скоро в её середине появится дыра и из неё полезут муравьи. и я не удивлюсь.
о людях, которые остались самими собой. каждый из них - один на один с пустыней, корни мешают. только к восьмидесяти годам позволяешь себе снимать такое кино. независимые не замечают своей отравы. они холодны, ну и что? дверь, за которой, ещё 30 дверей. а теперь повторить то же самое, только гораздо громче. не удовлетворяешь, не удовлетворяешь. они из мёда, ну так я его не люблю, я люблю ос. она делала это в 1928 году, но она должна ненавидеть зонты, они у неё всегда ломаются и спица врезается в висок. всегда интересоваться, где враг. её имени нет в архивах, вам показалась, но да, она моя семья. человек-вверх дном (дно интереснее, там прячется самая странная рыба). зритель портит всю пьесу.пьесу пьесу. "я" - это несерьёзно, неактуально. критики, критиков побольше ! критику в массы ! а птицы всех достали уже.. хватит к нам ломиться !! "не каждая женщина литературой заниматься способна" ритуал отменяется, предлагается самая грязная работа на выбор ( выбор здесь - самое худшее ). я в самой подземной мастерской, мы не витаем в облаках * ты права ты права твоё сознание справа. (некоторые словосочетания стоит вырвать из основного текста и вставить обратно в коллаж) в..а делает иллюстрации. обратно - любимое слово нетерпеливых. им не терпится, ну пусть поплавают, доплывут до горизонта и вернутся с пустыми улыбками. расшифровка

Мы сейчас живем в эпохе Голоцен Четвертичного периода Кайнозойской эры Фанерозоя в Солнечной системе на окраине рукава Ориона спиральной галактики Млечный Путь в Сверхскоплении Девы.
Если посмотреть на мою жизнь глобально - сквозь миллиарды временных лет и миллионы световых лет расстояния - у меня нет проблем и я каждым атомом входящего в меня вещества должен радоваться факту, что я как крошечный сгусток энергии все еще существую на физическом и биохимическом уровнях. Только мне из внутри хочется прекратиться быть, ибо я ошибка или сбой в этой чудовищно гигантской системе, описанной выше.

в моем приюте для бездомных динозавров ее оккупационное правительство узрело военную базу для подготовки террористов-смертников, затем решением Конгресса объявило по радио Максимум мне ультиматум, отменило мораторий на смертную казнь и ввело эмбарго на поставки алкоголя. Я в третий раз переписал свой учебник истории, нарисовал новые линии судьбы на ладонях, и перекрасил роговицу в глаза в аквамарин, потому что эфиопские ученные доказали, что людям с аквамариновыми глазами любое дело по плечу. Теперь строю планы на будущее из наждачной бумаги, обдумываю штурм мельницы и осушение притока Рубикона... Ван Гог прочитал мне оду о живописных ландшафтах Канзаса и соблазнил меня идеей съездить туда верхом на буйволах. Конечно, если утративший в моих глазах доблесть Айвенго согласится взять меня в роли грузила, то эта поездка будет умиротворяющим отдыхом перед началом Седьмой Мировой Войны. Хотя мои фантазии и желания редко заканчивались воображаемым успехом, я не буду загадывать это на падающих звездах... будь что будет. Сейчас меня больше терзают сомнения о том насколько правильно то, что я сейчас предполагаю сделать. Все остальное житейское - мелкий зуд, моросящий дождик и косметический ремонт на фоне моей пятилетней войны за гражданство. До сих пор я проиграл все сражения, оказался в оккупации, бежал из плена и укрылся в Эвкалиптовой роще от самого себя. Хочется уверенности, что все что я сейчас делаю, стоит моего времени и усилий, но ответы на такие вопросы можно получить лишь по прошествию событий. Пока остается только верить, что полученный результат не станет самым большим разочарованием в жизни.

когда вся моя сущность хотела перемен, судьба с особым цинизмом кинула мне как собаке кость... во мне полыхали эмоции лесными пожарами, я метался иволгой в золотой клетке, пока не стало очевидно, что это не протянутая рука помощи, а очередной вызов судьбы. Я вертел мозг как Кубик Рубика, брал интервью у трех адвокатов, рисовал таинственные круги на пшеничных полях, но не стал прыгать с утеса в пучину Саргассового Моря, ибо не умею плавать баттерфляем, а надеяться на спасение дельфинами или мимо проплывающей каравеллой с алыми парусами - является очередной иллюзией или блефом в покере. Я замолчал как после операции на гланды, стал класть больше специй в блюда, грубить солнцу на закате, смотреть любительское порно в интернете. Мне захотелось сжечь все церкви вместе с людьми, которые так громко молятся, что Бог не слышит мой робкий шепот о помощи.... после трех ночей пыток бессонницей я убежал из дома босиком по мокрой траве. Меня гостеприимно приютили волки и предоставили ночлег у себя в люкс-норе. Я сжался внутри до размера игольного ушка, рассылал черновики предсмертных записок незнакомым адресатам для редактирования, заржавел от трусости, съел левое запястье от внутренней нервозности, и сам себя повесил на крест. В моем кармане не нашлось изумрудов, чтобы заплатить волкам чаевые, поэтому под покровом дня я угнал карету и сбежал из их норы. я всегда так делаю - спасаюсь бегством. Меня повсюду преследуют собственные серийные мечты, которые отбыли свой тюремный срок и жаждут кровной мести. Они хотят только одного - напоить меня и заставить фантазировать, тем самым вернуть их к жизни, быть паразитами в моем сознание.

во время казни в мою еще неотрубленную голову приходит мысль "чему быть, тому не миновать"... с этим девизом я падаю в паутину дивана и начинаю отсчитывать время, пока все должное не случится. по крайней мере не нужно сходить с ума от того, что я не могу плавить никель в ладонях, не умею играть на арфе, не понимаю язык райских птиц, и не научился водить сверхзвуковой бомбардировщик. Время делает свою работу исподтишка, я гуляю босиком по пляжу битого стекла, судьба звонит мне на сотовый и оставляет там сообщения на арамейском языке, случайные люди пытаются быть неслучайными, беспомощность выкорчевывает мой некогда красивый яблоневый сад, тоска играет в карты с настроением на раздевание, а бессонница не платит мне за аренду и коммунальные. 5 комнат, 10 окон, 6 дверей, 16 стен - это мой мир, из которого я изредка вырываюсь в интернет дневником, который никто не читает, а мне самому не помогает. Хочется обхватить голову и заорать от страха, боли, и стресса, но это будет лишь приглушенный истерический вопль в пустоту и безразличие внешнего мира или битва отважного муравья с голодным муравьедом.

в течение дня апатичная грусть веснушками выступает на коже, но суховеем домашней рутины сдувается в ту же минуту, оставляя мне лишь обрывки выпуска новостей и дилемму, о том что приготовить на обед. 14 часов бессмысленных действий, общения печатными буквами и пользования интернетом превращают мой день в трехчасовой скучный и не запоминающийся фильм... Кровь с утра разбавлена кофе до тахикардии, а ближе к вечеру экстрактом можжевельника до психоза. я стараюсь не думать о завтра, ничего не хотеть, ни о чем не сожалеть до сентября. Мне нужно личинкой прожить в таком состояние, чтобы накопить сил для новой войны. Пора встать с колен, набраться смелости, чтобы пойди дальше, невзирая на трудности и безызвестность финального результат. Что-то должно произойти, во что-то вылиться... Я всего лишь хочу верить, что ситуацию можно изменить в лучшую сторону и мой новый план сработает. Только что-то внутри меня подсказывает мне, что это будет очередной провал, после которого мне придется ставить на себе точку. Пока не поздно мне хочется архивировать все хорошее, что было в моей ошибочной жизни, спрятать это в укромном месте, чтобы после смерти родиться вновь, отыскать этот клад и вернуть себя хотя бы воспоминаниями.