"Understand procedure, understand war
Understand rules, regulations
I don't understand sorry"
я хотел было подвести итоги уходящего года... написать на шумерском языке собственной кровью и кривым почерком о том, как я не верил и не верю в правильность того, что я сейчас делаю. Как последствия моих ошибок и глупость довели меня до черты, после которой жизнь стала настоящим кошмаром, а каждый месяц прошедшего года - кругом ада. Я был так близок к прекращению жизни, что часть меня все-таки умерла. Стоит ли писать о том, как я горестью и переживаниями исчезаю с лица земли и с отчаяньем призрака вою от боли и страха, лишь стоит мне остаться один на один с собой. Цифры нового календаря не изменят ситауции, поэтому никаких деталей происходящего писать не стоит, ибо мой кошмар до сих пор продолжается. Моя жизнь взята на прокат, а суммой просроченных платежей аренды можно накормить африканский континент или удовлетворить алчность богатых.. я вернулся из кругосветного путешествия по океану этанола, но в зеркале меня ждало разочарование. мне до рассвета надо вспахать поле, но у меня нет ни лошади, ни быка... тогда я впрягаю себя сам. лямки розгами уродуют мне кожу на спине в кровь и мясо: ведь ноша непосильна, цель труднодостижима, а времени дано мало. вот солнце почти взошло; одна борозда - это все, на что я способен. Говорят, до Большого Взрыва не существовало понятия "время". Кризис среднего возраста - худший период жизни. Переосмысление и оценка себя. Вдруг отчетливо и ясно понимаешь все свои ошибки и упущенные возможности, хочется вернуться в прошлое и все изменить или исправить, чтобы не иметь ничего общего с ничтожностью настоящего..... я отпускаю то, что бессмысленно удерживать силой, но эта страница не переворачивается. Теперь уже точно меня не будет таким, каким я хотел бы себя видеть в этой жизни. Этот год расколол меня и превратил безжизненную антарктическую пустыню, но прежде показал, как дешево я стою. Возможно будут другие времена и я мечтаю о переменах, но однажды преступив черту, назад дороги нет. мне потребовалось очень много времени чтобы понять, что я сделал очень мало для достижения своей мечты.
2012 начнётся через две недели. прежде чем все живое на Земле якобы неизбежно погибнет в чудовищной космической катастрофе, а зашедшее в тупик развития человечество прекратит свое варварско-паразитирующее существование... . предлагаю ознакомится с музыкой, которая будет скрашивать моё ожидание рокового декабря 2012... умереть хотелось бы достойно, как в Меланхолии.
Посмотрел фильм Дом Грез (Dream House), 2011. Фильм чуть выше среднего, но он мне в целом понравился благодаря сюжетной линии и идеи. Если не принимать во внимание пафосную драматизацию и банально-шаблонный конец в духе "добро победило зло и справедливость восторжествовала", то фильм можно отнести к моему излюбленному жанру триллер/ужас. Фильм массовый и нацелен на коммерческий успех, соответственно в нем присутствует все элементы популяризации: приторно-карамельная семейная романтика, упрощенные для восприятия помпезные диалоги, отсутствие сцен жестокости, объяснение ранее непонятных моментов и даже обнаженное тело главного героя в виду его сексуальной привлекательности. Только пост о самой идеи фильма, о том как боль и страдания человека могут изменить его восприятие действительности. В данном случае, поиск спасения и избавления от действительности, которая стала кошмаров на яву, может зайти настолько далеко, что безумие становится оправданным решением или даже выходом. Боль невозможно забыть, она всегда будет непроизвольно всплывать в памяти, а когда есть постоянное напоминание о ней - боль становится неотъемлемой частью жизни, она сопровождает ход мыслей, тем самым отравляет весь день и не дает заснуть. Боль не лечится временем, а если излечилась, значит то была не боль, а эгоистическая обида, глупое разочарование или неоправданная надежда. Боль невозможно купировать и нельзя заменить количеством удовольствий, радости или счастьем. Боль - это регулярное напоминание о смерти, до тех пор пока человек на самом деле не умрет и неважно как и когда. Фильм полностью лишен элемента недосказанности, в нем все точки расставлены, но я нашел за что уцепиться. Первые 10 минут фильма мне показались очень похожими на меня самого.... можно сколько угодно и как угодно фантазировать и переигрывать события прошлого, спасаясь от боли, но это всего лишь тщетные попытки.
Американская Академия Звукозаписи официально опубликовала номинатов на ежегодную 54-ую премию в области музыкальных достижений Грэмми (Grammy) 2012. Грэмми присуждается ежегодно в 108 категориях по 30 музыкальным жанрам в результате голосования уполномочеными членами Recording Academy. Большая четвёрка (The Big Four), четыре награды Грэмми, считающиеся самыми престижными (Запись года, Альбом года, Песня года, Лучший новый артист), в очередной раз состоит из исполнителей известных широкой публике и пользуюшихся коммерческим успехом. Это стало традицией с середины 80-годов и практикуется по сей день ради поддержания публичного интереса к церемонии и, конечно же, в интересах финального шоу награждения. В этом году приятным исключением стали по-настоящему талантливые исполнители Bon Iver, Foo Fighters и Mumford & Sons, которые вошли в Большую Четверку на ряду с поп звездами Rhiana, Adele, Bruno Mars, Ketty Parry и Lady Gaga. Я не слушаю pop, R&B, rap, country музыку, поэтому исполнители в этих номинациях мной не освещаются, в виду моей неосведомленности почему эти работы достойны награды.
Официальная церемония награждения пройдет 12 февраля 2012 года. Не пропустите это событие, организаторы обещают грандиозное шоу и много сюрпризов. Подробности на официальном сайте: http://www.grammy.com/nominees
Далее список исполнителей в следующих номинациях:
- Best Dance/Electronika
- Best Rock album
- Best Alternative Music album
- Best Rock song
- Best Hard Rock/Metal performance
- Best Rock performance
я устал жить в этом ветхом доме. здесь все насквозь пропахло едкой затхлостью и сыростью. моё прогнившее основание, обшарпанные стены, и заплесневевшие потолки. этот дом скоро рухнет, а я пытаюсь залатать его дыры дешевым косметическим ремонтом, чтобы выглядеть достойно в глазах людей. я так долго жил в этом мерзком и убогом строении, что, каждый день созерцая его уродство, сам превратился в ничтожество. я впитал его слизь, грязь и помои, тем самым отравил все хорошее, что возможно когда-либо было во мне..... теперь меня не покидает желание облить все бензином и поджечь. смотреть, как этот свинарник превращается в горстку пепла внутри меня. я смогу перетерпеть короткую физическую боль, ради избавления от непрекращающихся и чудовищных мучений... каждый прожитый день - это босоногая прогулка по битому стеклу. череда разочарований, неоправданных надежд, одиночество и депрессия. я просто не могу дальше жить. я готов стать подопытным кроликом для тестирования панацеи счастья, пусть даже опыт закончится летальным исходом, я буду довольствоваться фактом, что я рискнул ради возможности стать счастливым.... быть рабом собственных страхов и существовать в самоотрицании - это ад на земле.
Я невозможность что-то изменить,
Я крик признания, вырванного болью,
Жемчужинами дней я порванная нить,
Оброненная в прошлое любовью.
Дельфин "QT"
солнце голодным стервятником кружится над головой и терпеливо выжидает, кода ноги мои подкосятся от депрессии и я обессиленный упаду в зыбучую нищету существования.... чтобы предаться забвению, отпустить повода и плыть по течению. я кроликом в кольцах питона дергаюсь из последних сил, пытаясь вырваться, или коровой на скотобойне строю планы на будущее о бескрайних альпийских лугах. Наверстывать упущенное или начинать все с нуля? Так не хочется просыпаться каждое утро и возвращаться к тем же мыслям, которые усмирял полночи перед сном. нет желания и сил жить дальше... хочу тихо и незаметно исчезнуть, чтобы никто не заметил и не вспомнил даже. только это невозможно, вся эта неприятная суета с похоронами; и никому не хочется причинять горе. я так устал от всего происходящего вокруг, но в первую очередь я устал от себя самого: от своей трусости, страхов, тупости, слабости характера, и ничтожности в целом. Что будет дальше? Моя жизнь сейчас в стадии гнилого зуба, чем больше я ее запускаю, тем более необратимые последствия и сильнее боль. В результате останется только один выход - удаление.
мое сознание пытается меня предупредить о чем-то страшном и зловещем впереди, но оно выбрало неверную форму общения - сны. я не понимаю, что вижу и не знаю, что это могло бы значить. Кроме того, у меня нет времени обдумывать сны... я и так слишком много думаю о постороннем, не могу сконцентрироваться на "работе". я переигрываю события прошлого, изменяя их исход; бурно фантазирую, представляю себя кем хочу, а не тем, кто я на самом деле. иногда просто уплываю в бескрайние воспоминания детства и отрочества. для меня реальность становится невыносимым местом, которое несовместимо с моей жизнью. вернее, я настолько не приспособлен к жизни, что мое прибывание в ней - нелепый абсурд и смехотворная бессмыслица. слабое, неуклюжее, застенчивое, рассеянное, неумелое и потерянное существо - легкая добыча для людей-хищников.
часть 4
эта осень пьет мою кровь как подогретое со специями красное вино. я чувствую ее прикосновения украдкой по ночам сквозь тонкое одеяло.... по утрам следы её прикосновений остаются шрамами в виде озябшей кожи.... холодный пол - добежать бы до ванной раньше воспаления легких, а от утреннего душа потеет зеркало и в нем нет отражения, значит и меня тоже нет. умирающая у меня на руках природа не оставляет ни вдохновения, ни сожаления.... просто так надо. так было раньше, так будет опять. звуки города притупляются в низко-повешенном небе и эхом разносятся по аллеям на перегонки с тонущей флотилией листьев. кровоточащие клены стонут шепотом обнаженных веток, дубы гордо и стойко терпят дерзость ветра. я на фоне всеобщей смерти выгляжу прозрачным и потерянным. всегда с красными руками и обветренными губами пью кофе в надежде проснуться от комы. ничего не меняется в жизни, только приговор календаря вступает в действие. тени становятся длиннее, и я вижу свое дыхание. это время созерцать смерть из внутри.
часть 7
сердце не хочет больше биться и я его понимаю... совсем не заставляю, но тело покорно продолжает жить. смерть не есть свобода. смерть - это конец, ее нужно бояться. только меня пугают совсем другие вещи: одиночество, тоска и тревога. Я всё детство мечтал быть там, где сейчас нахожусь, только я не знал, что мне здесь не место. Я всегда мечтал заниматься тем, чем сейчас занимаюсь, только не знал, что я не умею хорошо этого делать. Терпкий привкус разочарования на фоне депрессивно-тревожного синдрома. Потерянность, вакуум и ангедония. Я открыл для себя новую группу Raised By Swans. Я слушаю их весь месяц и всякий раз от мягких и воздушно-приглушенных звуков улетаю туда, где я могу быть счастлив.... придуманный мною мир: там безопасно, не страшно, нет линейного потока времени - можно исправлять ошибки, использовать все возможностей. Однажды я улечу туда и никогда не вернусь обратно, а мое тело так и продолжит жить дальше до отведенного ему срока, но уже без меня.
даже на пороге новой жизни споткнулся на первом шаге и упал лицом в грязь на глазах у многочисленной публики. родителям и близким обоснованно стыдно за меня, друзья по неволе отрекаются или отдаляются, а враги множатся как одноклеточные формы жизни. каждый новый день в точности повторяет прошедший. солнце выдает фальстарт, и я бегу по кругу уже второй год: в никуда и не откуда. вонзаю ядовитое жало в самого себя от болезненного чувства беспомощности, стыда, неполноценности и тревоги.
Зато я научился не жалить других - это огромное достижение. Обычно от меня страдали прежде всего люди из ближайшего окружения... я был нервный, дерганный и злобный подросток и срывал на семье всю свою ненависть, страхи и неудачи вплоть до 17 лет... они смиренно терпели или защищались, как могли. с 17 до 25 я просто избегал контактов с ними, держался на расстоянии, чтобы не ранить. Теперь я очень сожалею, что тогда вел себя так, и очень благодарен им за все. с большим опозданием я прозрел, что они не виноваты в моей ничтожности, тупости и болезни. Последние 10 лет, я выдавал очень гармоничные и заботливые отношения с семьей, при чем я не делал искусственных усилий, чтобы относится ко всем с уважением, все было искренне. С тех пор не раню никого эмоционально и не скандалю, но сожалею, что причинил столько неудобств и страданий близким. для меня дошло значение важности людей, которые могут выносить психически нездорового человека, более того относится к нему с пониманием и заботой.
Истекающее кровью солнце падает за горизонт, оставляя мне пустоту ночи и неизбежные мысли об уходе из жизни. нет смысла продолжать мое жалкое существование. у меня нет будущего. у меня вообще ничего нет. я отношусь с благодарным спокойствием, что я не продолжусь биологически, видимо, в этом и есть главный смысл - природа, словно, вычищает себя от своих ошибок. все, что останется после меня, это могила.
очень много материала не оценено, просто не хватает времени даже на ознакомительное прослушивание, а новых релизов все больше и больше... из прослушанного хотел бы выделить следующее:
(исполнитель "название альбома" стиль/жанр)
Graveworm "Fragments of Death" symphonic black/extreme gothic metal
Lovers Electric "Impossible Dreams" alternative pop/electronic dance
Planet Funk ''The Great Shake" electronica/trip-hop/house
Yonderboi "Passive control" eloctronica
Bjork "Biophilia" experimental/electro/avantgarde
Evanescence ST alternative metal/rock
Shamrain "Isolation" atmospheric rock/gothic
Insomnium "One For Sorrow" doom/melodic death metal
Jane's Addiction "The Great escape Artist" alternative rock
Coldplay "Mylo Xyloto" brit-pop/alternative rock/pop
Florence and The Machine Ceremonials indie pop/baroque/art rock
Paatos Breathing trip-rock/progressive rock
Noel Gallagher's High Flying Birds "ST" alternative rock/indie
Atlas Sound "Parallax" experimental/indie/shoegaze
Huldra "Singles From the Void" EP post metal/artcore
ImmanuEl "Passage" post rock
New Division "Shadows" indie/new wave
ДДТ "Иначе. PS" hard rock/alternative/folk (если удалить 4 трека будет достойный альбом)
Аквариум "Архангельск" folk/raggae/psychodelic
Дельфин "Существо ч. I" experimental/shoegaze/alternative rock
Сурганова и Оркестр "Увидимся Скоро" rock/songwriter/alternative
No mercy for the lost,
No soothing for the sad.
The line is never crossed,
I am the living dead.
Если позволить себя "убить", то всегда найдется человек, который это сделает: от скуки, из интереса, ради идеи, согласно вере... их много и они ждут предложений. Они ищут меня в толпе, на улице, в магазине, повсюду. Выслеживают по кровавому следу, по отличительным признакам, по ореолу слабости и трусости; неизбежно находят меня, как хищники добычу. Они знают мои повадки и характер гораздо лучше, чем я знаю себя. Этим они превосходят меня во всем. Мне бы вырыть нору поглубже и спрятаться от мира, в котором я не научился жить. На данный момент в жизни ничто не срастается, не складывается и не получается. Не сказать, чтоб я стараюсь из за всех сил, но я определенно действую в меру своих возможностей, знаний и опыта на текущий день. К сожалению, мне не хватает ни того, ни другого, ни третьего; к тому же времени приобрести недостающее тоже нет. Приходится действовать в слепую и по обстоятельствам - в результате одни ошибки и неудачи. Круг замкнут. Я могу гордиться только фактом, что не сдался без боя, хотя позорно проиграл все сражения и войну в целом. Результат не достигнут, а процесс был очень болезненным. Помощи, жалости и утешений ни у кого не прошу; для меня это самое унизительное, что только может быть. Во всем случившемся я никого не виню, кроме как самого себя: я позволил себя убить...
из двух зол, лучше вообще отказаться от выбора. я на цыпочках иду по тонкому льду скользкому от ладана: грань между моим безумием и здравым смыслом стала тоньше мыльного пузыря. я много писал о пропасти, в которую падаю... я почти на дне. кажется, мне назад из нее уже не выбраться. не хватит сил и жизненного срока. нужно начать себя с начала - убить и переродиться. если перерождения не существует, то не велика от меня потеря. я ничего не могу достичь или же мне подло не везет? в голове мысль, что дело не в везении или отсутствия удачи - в этой жизни так не бывает. ради успеха нужно много работать, много знать и уметь. я не из тех, кто способен на что-нибудь ярче унылого повествования серой мыши. я боюсь людей.... я ненавижу себя в социуме за свою неуклюжесть.
нервозные выходные... словно разбитый аквариум - все в панике спасают рыбок, проклинают хрупкость стекла и факт, что жизнь так легко обрывается. никому нет дела до тысяч утопленных котят и щенков за фасадом лицемерия жизни. аварии, затонувшие паромы, упавшие самолеты, природные катаклизмы, да мало ли как... От беспомощности мы говорим - это судьба, или так было угодно Богу. Утешаем себя, готовы поверь во что угодно, ради временного умиротворения, но раны кровоточат и болят. Этот момент не обезболить, не скрыть, не забыть.
я же в стагнации наблюдаю с обочины, как протекает жизнь. чужие достижения, чужие провала... ничего своего. из за дня в день на завтрак-обед-ужин только воспоминания и искаженное страхом субъективное восприятие действительности... как бы там не говорили, но все уже сказано. я подожду рокировки событий: вдруг со мной что-нибудь хорошее случится. Если я сам берусь за действия, то все заканчивается непоправимой ошибкой. я уже боюсь принимать решения. Я совсем не тот человек, каким я мечтал и планировал себя видеть 15 лет назад. Я начинаю признавать, что мне бы не помешало подлечится, но я не верю в таблетки. они не делают человека счастливее, а жизнь лучше. так что мне уже некуда идти. я живу, чтобы просто оставаться живым.
Кроме того, мне мои литературные "образы", "метафоры" и "эпитеты" с претензией на творчество опротивели по своей дешевой сути. Все, что я тут пишу, тупо-бессмысленно и никем не востребовано. сон лечит, временно предлагая альтернативную версию действительности.....
если в жизни ничего не происходит, не значит, что в ней ничего не меняется.... дружба выцветает под испытанием времени и расстояния, так же как тускнеет цветная одежда от химически-агрессивного отбеливателя... полностью отдаю себе отчет в том, что это нормальное явление в человеческих взаимоотношениях. новых друзей я не ищу и никого к себе не подпускаю ближе броска кобры. На данный момент я могу только формировать отношения "хищник-добыча" или "донор-паразит". меня не прельщает ни то ни другое, поэтому временное уединение в раковине хоть и нежелательно, но допустимо приемлемо. на вопрос "как дела?", я всегда приветливо отвечаю "хорошо!", хотя говорю им неправду. Если откровенно признаться в проблемах знакомым, то в ответ можно услышать дежурную фразу "все будет хорошо!!!", хотя они тоже говорят неправду. все инфицировано позитивом до пандемии, но у меня стойкий иммунитет.... я не живу, я проживаю. В голове непроизвольно всплывают болезненные воспоминания, мне всегда панически тревожно за будущее, а жизнь в настоящем оценивается как полный провал: мечта и цель оказались иллюзией. Смерть не так уж и страшна, как мне казалось.
молодость горит лавандовым пламенем с запахом еловой смолы и шалфея. в слове "неудачник" столько же букв, сколько в моем имени. как не требуй у астролога удачи под дулом пистолета, так и не сбываются мечты 15 летней давности. в мясорубке перекручивается смысл жизни, ошибки и просто малозначительные эпизоды жизни.... на выходе все стандартно-одинаковые - в форме гроба. Память глумится надо мной, все время подливает дешевое вино в бокал и произносит пафосные тосты, за которые не грех обмануть себя на пару мгновений. я сам не понимаю, что именно происходит со мной.... я куда-то панически двигаюсь сквозь предрассветную мглу, под ногами хрустят прошлые неудачи, паутина между веток прилипает и щекочет лицо, кто-то в чаще крадется: возможно хищник голодный, возможно трусливое существо вроде меня пытается прожить еще один день.... акценты расставлены решением суда, а настоящие здравые мысли только перед самым сном приходят в голову, но по утру в памяти остаются лишь обрывки предложений. весь день в плену бытовых забот и повседневной шелухой, к вечеру усталость и записать в дневник нечего... это рутина и "не сказать, чтоб я хороший, но мне себя ни чуточку не жаль". очередное судебное дело проиграно, депортацию никто не собирался отменять.... плачь, но никому нет до меня дела. я без сил и денег в роли мишени в тире. Не мое время быть счастливым, круговорот неудачника в природе.
В последнее время многократно вижу во сне себя голым в общественных местах и мне невероятно стыдно. Неожиданно я становлюсь голым на виду у многих людей: в супермаркете, на работе, посреди оживленной улицы и т.д. я не раздеваюсь сам, просто внезапно становлюсь обнаженным, и затем пытаюсь скрыться, убежать, или спрятаться. От гипертрофированного чувства стыда и я просыпаюсь...
Проверил в интернете всевозможные сонники, вот ситуации и их интерпретации, которые наиболее похожи на мои сны
- Оказаться во сне голым в людном месте - знак вашей неуверенности и острого недовольства собой. В таком состоянии вы рискуете действовать неадекватно и можете попасть в щекотливое положение.
- Голый перед публикой — образ символизирует застенчивость, робость, скромность перед истиной или правдой. Ощущение себя смущенным из-за подавления некоторых позитивных аспектов личности.
- Стыдиться наготы - Подавление позитивных аспектов социального самосознания. Дисморфопсия (нарушение зрительно восприятия) или недовольство своим социальным статусом.
- Если вы единственный обнаженный человек в компании — это предупреждение, что может возникнуть ссора.
вчера по ошибке опрокинул три бокала вина внутрь себя... руки мои хрустальные по земле волочатся, оставляя за мной след бриллиантовой крошкой. от недосказанного пустота внутри расширяет границы, а тоска белой акулой пожирает все хорошее. в знойных снах рушатся дворцы и что-то еще совсем непонятное происходит. волнуюсь! сопереживаю людям, которых даже не знаю... но знаю, что в этой войне не берут пленных и не действует протокол чести, здесь каждый только за себя и любой ценой. реставрация возможна только в мирное время. я не знал мира и покоя ни с окружающими, ни с самим собой. мое мировоззрение с проседью, а ставни его наглухо заколочены гробовыми гвоздями.... все мои свечи тускло сгорели, а в бокале вместо шампанского слезы и эхо гуляет по съемной квартире. так, наверно, и сходят с ума. приходят домой после похорон мечты и надежды, напиваются с горя, а потом достают пистолет из стола и на счет три ставят все точки над "i". У меня есть пистолет, вернее это не мой пистолет, но я знаю код от сейфа... мы даже однажды ходили в тир и меня научили из него стрелять. я был робким неумехой, так и не поразил цель с пяти метров. В себя я попаду точно, это мне дано от Бога.
скорей бы 2012 год и конец этого света, вернее конец меня не от собственных рук... я готов тонуть во всемирном потопе, сгорать в вулканической лаве, либо замерзать от ядерной зимы... хотя такая чушь не произойдет, конечно. Правда в том, что у меня больше не осталось сил жить дальше, нет желания продолжать это бессмысленное повествование о себе из за дня в день, я не могу заставить себя поверить хоть во что-нибудь светлое и хорошее. Я инфицирован непроходящей апатией и тоской и ничто меня не радует, не волнует. Главное, я не вижу смысла в собственной жизни. Внутри меня все уже давно умерло и перегнило, осталось только умертвить тело для формальности. Смерть станет избавлением от непрекращающейся боли воспоминаний и бесконечного страха, что пережитый кошмар повторится вновь. Это не самоубийство - это гуманная эвтаназия - прекращение жизни человека, испытывающего невыносимые страдания от каждого прожитого дня.
I kept everything inside and even though I tried, it all fell apart
What it meant to me will eventually be a memory of a time
When I tried so hard and got so far
But in the end It doesn't even matter
I had to fall to lose it all
But in the end it doesn't even matter
новые музыкальные релизы, которые впечатлили меня, возможно могут понравиться другим....
Голову в песок, как альтернатива самоубийству... смерть ни сколько не прельщает, но и жизнь опостылела. проблем так много, что трех моих жизней не хватит, чтобы решить их головоломки. Думаю, даже не стоит времени и усилий разгребать весь мой жизненный бардак. Все так запущенно и осложнено, что хочется облить бензином и сжечь. Одно не сочетает с другим, решения взаимоисключают друг друга, противоречие выбора сводится только к опции "из двух зол меньшее". Я не депрессивный, мне страшно за будущее, вернее за его отсутствие. Качусь в пропасть под откос - на спидометре скорость света.... Что я делаю чтобы решить проблему? Я в отчаянье пропадаю в интернете и слушаю музыку, от беспомощности читаю дневники и смотрю телевизор. Стараюсь не думать о текущей жизни, чтобы не сойти с ума и не совершить еще больше ошибок из за действий в панически-тревожном состоянии. Снежный ком превратился в разрушительную лавину... Иногда мне кажется, что человек с моим именем и воспоминаниями уже не я. Несомненно, я бы не смог допустить того, что сейчас имею; не опустился бы до такого жалкого существования. Все произошло так быстро, но на самом деле прошло очень много времени - 12 лет. Ад существует. Я в нем живу.