Why do we crucify ourselves
Everyday I crucify myself
за окном свирепствуют июльская вьюга, метеоритный дождь и репетиция конца света. я довел себя до консистенции безразличия и временно довольствуюсь результатом. завернул свои мысли о жизни в газеты, сложил в их в картонную коробку и отнес в гараж. С глаз долой, одним поводом для невроза меньше. Во сне я ходил по канату перед японскими бизнесменами и тем самым зарабатывал себе на существование. противоречиво, потому что в реальной жизни я боюсь высоты, вернее, боюсь упасть, покалечиться и разбиться. С самого утра в моей голове зудится мысль-комар, я хочу выпить голубого коктейля, который подают в мартини бокалах в гламурных барах, но я даже не знаю, как он называется. мне очень хочется его попробовать, потому что нравится цвет коктейля. он такой насыщенно-глубокий и мистически-яркий, словно жидкий сапфир. этот коктейль пили все японские бизнесмены, которые смотрели, как я бесстрашно хожу по канату под самой крышей. Боже, зачем я живу вообще? Зачем просыпаюсь каждое утро? Похоже, я даже знаю ответ на вопрос, но мне от него становится еще хуже на душе. Потому что меня не должно было быть, но я есть... существую, потому что так решили мои родители, совершили ошибку.. это противоречие растапливает ледники, обнуляет телефонные балансы, задерживает самолеты, заставляет людей убивать друг друга во имя добра, пробуждает спящие вулканы, а птиц менять маршруты миграции. Тем не менее, мне надо с собой что-то делать, поскольку я все еще жив; хочется мне этого или нет. нужно выбирать себе новую дорогу, ставить цели и пытаться опять жить. возможно я смогу хотя бы частично скорректировать свое ошибочное присутствие в этом мире.
неизвестность впереди превращает меня в беспомощного детеныша антилопы на просторах саванны, кишащей голодными львами и гиенами. ожидания решения холодными и скользкими кольцами питона сжимаются все туже и туже с каждым часом. в моей квадратной голове поток биполярных мыслей похожий на автостраду в час пик.... автокатастрофы, лужи крови и горы искореженного металла. я метаюсь из угла в угол, утрачиваю тень, ускоряю часовые стрелки южным ветром, сдираю с себя кожу, но это не помогает отвлечься и забыться. мои руки тянутся к кувшину с росой можжевельника, но силы воли пока что достаточно, чтобы сказать себе "нет" в том месте, где "нет" оптимальный ответ. трезвые тревоги со сне варварски перекраивают события прошлого, и в шкурах моих одноклассников цинично вершат суд Линча надо мной. я стараюсь спать днем под покровом Юпитера, чтобы избежать крестовых походов на мои зыбкие планы. я ни с кем не общаюсь, ибо боюсь рассказать, через что сейчас прохожу. я боюсь сглаза и осмеяния, критики и зависти. я молчу и схожу с ума. неделя тянется как год. это мой 24-часовой кошмар. неопределенность взвела курок у моего виска и ждет приказа по телефону. это дикая угроза всему моему существованию, но с другой стороны она отодвигает оповещение трагического вердикта, если он таковой. другая вероятность - моя новая эра света и теплоты. мои шансы 50 на 50. у меня горстка надежды против лавины тревог. мой пессимизм гравитацией черной дыры поглощает оптимизм, а я не могу контролировать баланс и погружаюсь во мрак. это испытание временем дождаться результата: потом либо умереть от горя и боли, либо расправить крылья и полететь. в такие моменты я начинаю искренне верить в Бога. я сражаюсь за себя и свое благополучие из за всех сил, но моей храбрости и усилий недостаточно, когда окончательное решение за другим человеком... кому-то незнакомому принимать решение - летать мне или гнить на дне пропасти.
легендарная группа Dead Can Dance воссоединилась после 14 летнего распада для мирового турне и записи девятого альбома Anastasis. на официальном сайте группы выложена радиоверсия сингла Amnesia для свободного скачивания. сам же новый альбом поступит в продажу 9 августа 2012 года.
лежу по горло в сугробе прошлогоднего снега тревог, руки связаны бумажными цепями, а мысли закованы в оковы страха и трусости.... я покорно выжидаю приговора, хотя мог изменить жизнь, если бы 2 года назад действовал решительней и грамотней. теперь все возможности упущены и ошибки совершены. забвение и отрешение, а горький урок выучен болезненными воспоминаниями. мое тело плавает в серной кислоте, а внутри меня раннее средневековье. я о многом сожалею и презираю себя за все неудачи, глупость и безволие. мои 2 года жизни укладываются событиями в неделю. стрелки часов лезвием гильотины методично ползут по кругу, сравнивая с землей мои надежды и мечты на хоть какое-то светлое будущее. так я создал свой личный ад и запер себя в нем изнутри. двери наглухо забиты, нет сигнала сотовых телефонов и никого из близких, способных понять почему то, что я сейчас делаю, так важно для меня.... здесь только выдуманные мной монстры, призраки врагов, и ненавистники. царская охота началась и я в ней беспомощная добыча. потом я неуклюже пытался скорректировать курс на перемены, хаотично барахтался в вязком болоте последствий и запоздало вырывался из лап голодных хищников, но что из этого получится узнаю в течение июля. мне страшно как никогда, ведь на карту рискованно поставлен остаток моей неудавшейся жизни. я даже боюсь думать о плохом исходе... хватит ли у меня сил не сойти с ума. впереди мучительная неделя ожиданий. я нарисовал красками сомнений и тревог зловещий кладбищенский натюрморт, хотя планировал нарисовать жизнерадостный пейзаж. я не могу спать и молюсь о счастливом исходе.
мой карточная крепость рушится, а я в состоянии аффекта разбрызгиваю суперклей на разлетающие карты в надежде, что они сами собой успеют склеиться и сохранить форму мнимого каркаса - моей иллюзорной защиты. эта тщетная и нелепая тактика спасения - последнее, что я могу сделать.... ничего другого не приходит мне в голову. внутри меня необъяснимая полость, а вокруг меня либо бесконечная гладь океана либо бескрайняя пустыня. я дрейфую в штиле или устало бреду в сторону постоянно отдаляющегося горизонта. воспринимаю себя как ватное, неуклюжее, неловкое и глупое существо, полупрозрачное, вялое, бесполезное до безумия и появившиеся на свет по ошибке. я замер в ожидании чуда....напридумывал и нафантазировал себе мир, создал убежище от реальности и теперь прячусь в нем. я ни к чему не готовлюсь, ни о чём реальном не забочусь, ничего не планирую... меня просто нет. жалко только, что время при таком состоянии нельзя остановить. оно отсчитывает мою жизнь безликими днями и утекает в никуда. я осознаю, что непременно пожалею об этом периоде своей жизни, как об утраченном времени и возможностях. отчетливо представляю все будущие последствия, от которых мне потом придется страдать, и из за которых моя дальнейшая жизнь станет еще невыносимей и сложней. Только именно сейчас я в растерянности и мне очень страшно: не знаю что делать и вообще есть ли смысл что-то делать. у меня сейчас только мучительное и нервозное ожидание нового этапа жизни. момента, когда я переступлю через черту иммиграционо-административного блокпоста и начну вновь пытаться жить и начинать себя с нуля. у меня много тревог и опасений, ибо много думаю о том, что если мне удастся переступить ту черту. а пока жизни нет...... ожидание сводит меня с ума.... хочу уснуть и проснуться, когда весь этот кошмар закончится, а лучше не просыпаться вообще. хочу забыть себя и все, что со мной связано. я был напрасен... так отчетливо это понимаю, но это мысль уже не сводит меня с ума, не вгоняет в глубокую депрессию и не ведет к суициду. такая жизнь просто бессмысленно продолжается, не оставляя мне никаких воспоминаний и результатов.
жизнь в сослагательном наклонении на краю пропасти утомляет, нарушает мой сон, и иглой патифона выцарапивает морщинки вокрук глаз, как признак старости, изношенности, но, ни в коем случае, мудрости. я стал одноклеточным паразитом, и теперь живу одним днем. каждое утро я зыбываю сон и начинаю новую жизнь, но каждый вечер я умираю и начинаю смотреть сны. бессмысленность утончает миакарду. в ответ я обогощаю себя таблицей Менделеева и сплю на правом боку головой на восток. перед сном читаю молитву, ибо все еще верю. я исключил из словарного запаса слово "завтра", перестал бояться высоты за полтора года свободного падения в канализационную яму страхов, и заново отрыл для себя группу Unkle. я питаюсь телевизором и интернетом, а на десерт жру новости местных газет, особенно прогноз погоды и некрологи - из всего этого состоит мой мир, моя эфемерная империя, моя черная дыра, моя потухающая галактика, моя вселенная; ну а в реальности - паспортные данные, прописка и ИНН. мои 250 гигабайт мечтаний и фантазий не учитываются, ведь глубина могилы у всех одинаковая. я не чувствую боли своих давно гниющих душевных ран и не отвечаю на электронные письма друзей. Грань между прошлым и настоящим прозрачна, но существуют же антидеприсанты, которые отодвигают и эту проблему на второй план. я не проповедую ни любовь ни ненависть, нет смысла. я познал и то и другое, а подсказка другим - медвежья услуга. То знаменитое поле ржи, которое резко обрывается пропастью, скосили, загородили забором с колючей проволокой и поставили предупредительные знаки. Теперь никому не нужны люди, которые стерегут детей над пропастью во ржи....
Список музыкальных релизов с подтвержденной датой выхода альбома:
The Hives Lex Hives
Melvins Freak Puke
Amy Macdonald Life in a Beautiful Light
Metric Synthetica
Fiona Apple The Idler Wheel...
Japandroids Celebration Rock
Temper Trap The Temper Trap
Hot Chip In Our Heads
Nelly Furtado The Spirit Indestructible
The Smashing Pumpkins Oceania
Whitechapel Whitechapel
Maroon 5 Overexposed
Linkin Park Living Things
The Offspring Days Go By
Serj Tankian Harakiri
Baroness Yellow & Green
Passion Pit Gossamer
Alanis Morissette Havoc and Bright Lights
Bloc Party "Four"
Aerosmith Music from Another Dimension
Австралийская инди-рок группа Temper Trap выпустила официальный сингл с нового альбома The Temper Trap, который выйдет 5 июня 2012 года. Дебютный альбом 2009 получил статус платиновый, а сингл Sweet Disposition 4 награды престижных премий в мире музыки. Новый альбом более сдержанный, но ярче в плане мелодичности, чем уcпешная дебютная работа.
Моему умирающему дневнику 30 апреля исполняется 6 лет. 6 лет подряд я пишу непонятные для читателей посты, за 6 лет я не словом не обмолвился о событиях в своей жизни, а описывал лишь эмоции, которые они вызывают. Я публиковал отрывки из своих написанных в стол рассказов, но в большинстве случаев я писал немые крики о помощи, переживания, страхи и тревоги. Дневник был своего рода терапией, и она мне помогала. Все, что здесь когда-то было мной написано, имеет значение для меня и наполнено смыслом, хотя я отдаю себе отчет в том, что для других весь мой дневник - бред идиота, но меня держат в списках друзей из пофигизма, или потому что знают, что я удалю их в ответ.
Были времена, когда у меня было 15 читателей и 20 комментариев к посту; были времена, у меня было 700 читателей и 0 комментариев к посту. Я заочно познакомился с большим количеством разных людей. Читать для меня было всегда важней чем писать. Друзья приходили-уходили, возвращались или исчезали безвозвратно. Я благодарен всем, кто когда-либо читал Willy Die/West Wild и рад новым читателям. Почти никто из тех, кто был со мной с самого начала, уже не ведет дневник. Многие дневники мертвы и мой умирает тоже. Я уже не могу писать, восприятие изменилось, и отражения больше нет.
я заживо погребен под завалами своей рухнувшей мечты. мне бы найти сил, чтобы всплыть со дна этого болота, отряхнуться от пыли инфантильных грез и фантазий, и на трезвую голову начать путь с чистого листа. Только уже поздно - сомнения и страхи голодной стаей пятнистых гиен обгладывают кости моей обреченной на апатию реальности..... все что я слышу - хруст костей и жадное чавканье. мне нужно принять - все содеянное-случившиеся было ошибкой, все усилия напрасны, и время потрачено в пустую. время не вернуть; сил больше нет.... уже не мечтается, не планируется, и не верится. мосты сожжены, колодцы заплеваны мокротой моих комплексов и только перекати-поле катается по этой унылой и безжизненной пустыне с сединой на висках и морщинами вокруг глаз. больно осознавать, что я неудачник и в венах кровь грязно-черная от переживаний и чувства стыда. снотворные уже не помогают уснуть и я каждую ночь убегаю в чащу воспоминаний. там сожалениями вымощены тропинки, сорняки душат злаки и волчий вой отчаянья до самого утра. я не хочу это все, но по-другому просто не умею. мой жизненный опыт и накопленные знания не пригодны для выживания и не совместимы с человеческим счастьем. от чувства вины я хочу отшельником убежать подальше и спрятаться от мира и людей. я как будто застрял на границе двух миров. стоит мне сделать единственный шаг, одна из дверей этих двух миров наглухо закроется у меня перед носом, и я на всегда потеряю доступ. часть меня будет навсегда утрачена, а вторая половина не будет стоить и гроша. арктический снег не тает под солнцем даже в июле, а мои воспоминания пережитого проносятся перед глазами, как будто все произошло сегодня. в этом унынии будущее расплывается как акварельная клякса, а прошлое серной кислотой все выжигает изнутри. настоящее - боль прошлого и страх будущего. я сбился с курса, заблудился в себе, эмоционально ослеп и зверею ожиданием.
великая британская группа Paradise Lost выпустила новый металлический шедевр "Tragic Idol" альбом в духе эпохальных "Draconian Times" and "Icon". пугающая средневековая атмосфера, тема личностных страданий и поиска Бога, мрачная красота вязких гитарных рифов и напряженный мелодизм от карифеев жанра gothic/doom metal.
в музыкальном плане 2012 год просто сводит с ума... прошло только 3 месяца, но уже столько великолепных работ и новых открытий... надо полагать, год дракона влияет на творческих личностей и звезды благоволят вдохновению, творчеству, и смелым идеям.
группа Elkcloner выпустила абсолютно весенне-сумасшедший альбом. Дерзко-экспериментальный и непредсказуемый саунд, великолепный и увлекающий вокал, новаторские и нешаблонные идеи. В результате получился nu-jazz, downtempo. Задорный, энергичный и очень разноплановый релиз. Высшая оценка.
Сингл "Black, White & Blue" с нового альбома талантливой Phillipa Brown "Pip", выступающей под псевдонимом Ladyhawke. Релиз альбома намечен на 25 мая 2012. Новый альбом представляет собой оригинальную смесь indie pop и electro pop c элементами new wave и synthy pop. Новый альбом безусловно заслуживает внимания.
Похожие исполнители: Little Boots, Dragonette, New Young Pony Club, La Roux.
группа Cloud Nothings выпустила альбом "Attack on Memory". Альбом взорвал инди-рок аудиторию, возглавил музыкальные чарты, довел всех, включая меня, до безумия и утолил музыкальный голод почитателей творчества Nirvana, ранних Radiohead, Sonic Youth, and Pixies. “Attack on Memory” – отрада для любителей бескомпромиссного grunge, интровертированного lo-fi, дерзкого noise-pop и чарующего dream-pop. Публика, уставшая от засилья синтезаторов, танцевальный ритмов и красивых мелодий, найдет на альбоме шквал импульсивных гитар, импрессию композиторской идеи и откровенно-пессимистичные тексты песен. Создается впечатление, что сегодня опять 1994 год и инди-рок движение вновь выходит из андеграунда, чтобы заявить всему миру, что музыка - прежде всего личное творчество и форма самовыражения, а не бизнес для развлечения широких масс.
на возможность научиться летать даётся только одна попытка....стометровая скала, а внизу заостренные камни, покрытые мхом и плесенью. в этот промозглый февральский день я стою на краю утеса в сомнениях прыгать вниз или же остаток жизни провести как млекопитающее, способное лишь с завистью наблюдать за птицами в небе и от ревности ставить на них силки и капканы. Вокруг меня собрались беженцы из Судана и сподвижники Герострата. Они от безделья и скуки ждут моих хаотичных действий. они овцы в волчих шкурах и жаждут лицезреть мою боль, чтобы на мгновение забыть о своей собственной. Любовь на голодный желудок бессильна перед гравитацией... а ничто другое не окрыляет, даже вольфрамовые нервы не способны выдержать такого напряжения. Сдать бы в ломбард свои мечты и грезы, и довольствоваться малым. только малое обрекает меня вернуться во мрак и грязь стихии, которая недоношенным эмбрионом изрыгнула меня в этот мир, заклеймила уродливым монстром и сослала на пожизненную каторгу. Дальше все будет как обычно - шаг вперед и два шага назад. Истошный крик о помощи в вакууме злобы и ненависти - всего лишь шепот или позорное проявление слабости, а родственники нужны только для опознания трупа. Путь назад разрушен моими неудачными попытками стать свободным. Страх сквозь каждый вздох и мысль. Тревога вспорола грудь, вырвала сердце и скормила его бездомным собакам. Чтобы пересчитать все звезды на небе я потратил сто ночей, а затем мне понадобилось двести дней, чтобы отоспаться и вернуться к жизни. я думал, что если пересчитать все звезды, то заветное желание исполнится. правда отвратительна на вкус, она кислотой разъедает ротовую полость и планы на будущее. я все это предвидел интуитивно на половине пути, но продолжал идти, пока силы не покинули меня окончательно. потом я потерялся. одни говорят, что меня больше нет; другие утверждают, что меня вообще не было. оба аргумента веские и у меня нет желания и сил спорить с ними. я не владею техникой убийства как у хищников. выбор сводится к смирению. я, пожалуй, прыгну.
Открыл для себя новую группу: The Big Pink. Это еlectro rock, indie rock, shoegaze, noise pop дует из Великобритании. У группы уже два альбома A Brief History of Love, 2009 и новый релиз Future This, 2012. Группа получила очень высокие оценки критиков за дебютный альбом, который вошел в список 40 лучших альбомов 2009 года по версии Spin. В конце года группа получила одну из самых престижных премий в мире музыки - британскую награду от New Musical Express за лучший дебют года. Я слушаю их новую работу весь день и получаю удовольствие от качественно-сделанной и оригинально-индивидуальной музыки. Рекомендую всем, кто ценит творчество Horrors, S.C.U.M, Wolf Gang, I Break Horses, Howler. 3 145 801 прослушиваний на LastFM
ссылка на подробную информацию о группе: http://en.wikipedia.org/wiki/The_Big_Pink
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Диета латышей: язва, развод и прочие опасности.
Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.
Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.
Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.
По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.
Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.
Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.
Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.
Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.
это песня занимала первую позицию недели в музыкальных чартах США и Великобритании, когда я родился.
мой 600-ый пост. он сумбурный и мрачный, как и моя жизнь на данный момент. дневник будет заброшен до тех пор, пока не вернётся вдохновение и желание писать. сейчас же пустота, усталость и апатия. когда-то дневник значил много для меня: самовыражение, попытка творчества, эмоциональные откровения, и поиск себя. теперь я не могу написать даже абзац и не испытываю потребности писать. Более того, я с трудом сдерживаю желание удалить часть друзей, всякий раз открывая ленту друзей, но я не хочу никого обижать своим плохим настроением. Те, кто мне дороги перестали писать или пишут крайне редко. Интересных новых друзей немного, поэтому мне не хочется заходить на этот сайт. Я понимаю, что это сугубо моя проблема, а не 450 друзей, которые просто живут своей жизнью и повествует о ней. На неопределенное время я тихо исчезаю, не оставляя следа. я хотел бы решить некоторые жизненные проблемы также легко - исчезнуть из поля их зрения, но так не бывает. Вдали уже звучит горн новой войны, мне нужно как следует отдохнуть перед битвой. я буду сражаться без доспехов и один против целой армии наемников-профессионалов. Мои раны не зажили еще после первой войны. Вполне возможно битва будет отменена и я умру от старости молодым и в рассвете сил.... страшно за будущее как никогда.