новый альбом Depeche Mode "Delta Machine", к сожалению, не концептуальный, не инновационный, не прогрессивный. мои ожидания не оправданы. тем не менее,  это отличная работа, великолепный звук и аранжировка. мне не жалко 12 долларов за их новый альбом, ведь это мое очередное спасибо им за Music For The Masses (1987) Exciter (2001), альбомы которые доводили меня до восторга.

случайно на iTunes прослушал новый альбом Hurts "Exile" и пришел в восторг. Это просто безупречная работа звукорежиссера, аранжировщика и звукооператора за последние 5 лет, относительно музыкального материала - это лучшее, что я  слышал в стиле Synthopop  за последнее время. Беру на себя ответственность рекомендовать данный альбом для приобретения. За первые два месяца 2013 я буквально намучался от музыкального голода и вот получил первое настоящее насыщение....

Открыл для себя новую группу - Tame Impala.  Tame Impala - это группа, играющая психоделик-рок, родом Австралии. Состоит из трех человек: вокалиста и гитариста Kevin Parker, бас-гитариста Dominic Simper и ударника-бэквокалиста Jay Watson. В своей музыке они придерживаются «дикого звучания», что делает их психиатрически гениальными. Из влияний, оказанных на музыкальный стиль Tame Impala, наиболее заметными можно назвать Jeffersone Airplane, Doors и немецкую группу Colour Haze. Сами себя Австралийские рокеры любят характеризовать как группа принадлежащая к «спокойно-текучему, приятному слуху психоделик року с волшебной мелодикой». Группа выпустила два альбома Innerspeaker, 2010 и Lonerism, 2012. Последний альбом был единоглассно принят музыкальными критиками, как один из лучших альбомов 2012 года.

моя планета Земля отважилась на психологические метаморфозы, но в результате лишь изменила внешнюю форму. Теперь она усеченный конус с претензией на самодостаточность.  Вращаться вокруг солнца ей стало неудобно, поэтому она расторгла контракт со светилом в одностороннем порядке, прекратила ротацию, изменила код ДНК и застыла на месте на зло Меркурию и другим техасским карликам. Я случился быть на той стороне, где теперь всегда ночь, кошки серые, мотыльки неугомонные, никакого фотосинтеза, сплошная преступность, а у ночных хищников уже ожирение 3 степени. я спал две недели, насмотрелся вещих снов на три жизни вперед и от трусости отказался от работы в библиотеке в качестве волонтера-инквизитора науки. Теперь во тьме невидно моих недостатков, равно как и достоинств, последними я не пользовался уже четыре месяца, о чем глубоко сожалею сейчас. Завтра я пойду на рандеву на Голгофу и буду там как песчаная эфа на сковородке извиваться в надежде на новый кусок хлеба с маслом и икрой Медузы Горгоны. Зато у меня появился повод одеть мой новый любимый галстук от Диор. Бордовый шелк с тонкими тремя голубыми и одной белой штопанными полосками... несколько сдержано и монотонно, но с другой стороны он контрастный и даже приглушенно-броский, не выходя за рамки консервативности. вот в нем и пойду на новую битву с самим собой по внезапно выпавшему среди весны снегу, впервые за 100 лет. о результатах сражения напишу здесь спустя вечность на кельтском языке. в целом жизнь идет не так, как мне хотелось бы... я даже не знаю, что делать по этому поводу: продолжать работать на износ над переменами, укрыться в дремучей тайге подсознания и прорыдаться от горя и беспомощности, пойти в таверну утолиться росой можжевельника, или довериться течению времени, ибо все таки и должно было быть. вдруг я прав, вдруг я ошибаюсь. возможно, я идиот... но это уже другая история.

Исполнитель: Atoms For Peace
Альбом: AMOK
Год выпуска: 2013
Жанр: Experimental Rock, Indietronica
Количество композиций: 9
Время звучания: 45 min

Альбом супергруппы Atoms For Peace - первый альбом супергруппы Тома Йорка (Tom Yorke) и Фли (Flea).  В альбоме Atoms for Peace 9 треков. Среди них уже представленные ранее «Default» и «Judge Jury and Executioner». Первоначально датой релиза было объявлено 28 января, но затем было объявлено о переносе презентации на 25 февраля. Альбом «AMOK» выходит на XL Recordings. Это один из самых ожидаемых релизов 2013 года! 

Состав группы
Thom Yorke – lead vocals, guitar, piano, keyboards, percussion (Radiohead)
Flea – bass guitar, melodica (Red Hot Chili Peppers)
Nigel Godrich – keyboards, guitar, backing vocals, percussion
Mauro Refosco – percussion, additional drums (Forro In The Dark)
Joey Waronker – drums (R.E.M., Beck, Smashing Pumpkins)

я стал меньше верить и мечтать, зато теперь я больше вспоминаю. переворачиваю в памяти тектонические пласты своей жизни и проверяю, не затерялось ли под ними что-нибудь жизненоважное для переосмысления... только там все тот же набор эпизодов: поводы для нервозов, комплексов неполноценности и заниженной самооценки. по сколько я этот набор не по разу перестрадал, то рыться опять в куче затхлого жизненного хлама в поисках единичных рубинов - занятие неприятное. я хронологически отковыриваю для воспоминаний следующий большой пласт своей жизни, в надежде что хоть там прямо на поверхности залежалось что-нибудь ценное для эмоционального пищеварения. Так проходит вся ночь в непроизвольных и навязчивых воспоминаниях. я не знаю, зачем мое сознание проделывает это со мной и что именно оно для себя ищет.  я просто случайный свидетель происходящего. Бессонная ночь длится тысячелетие, это мучительное временное болото, в котором ничего не происходит... ничего кроме трясины воспоминаний. Под самое утро я засыпаю, чтобы через час-полтора сквозь сон подскочить от звонка будильника. И начинается новая пытка - день без достаточного количества сна. С непроходящей головной болью, я творю мое настоящее, которое делится без остатка на ноль. При дневном свете я аморфный, амбивалентный, межконтинентальный, тревожный, скупой, глупый, безынициативный, и пассивный.  Еще у меня кашель, ненормированный рабочий день, глупые сослуживцы и проблемные клиенты, бытовые неудобства, густой акцент, пара лишних килограммов, старая машина, три зубных камня, и неуверенность в себе. Когда солнце умирает на западном горизонте, я измотанный и оборванный возвращаюсь домой, как с войны... я так устаю, что не могу уснуть и все начинается по кругу.... бессонница, воспоминания и безумие     

меня больше не существует... я растворился без остатка в щелочном растворе общества, не выдержав конкуренции. В лучшем случае я набор успешных компромиссов между требованиями государственной системы и тем, как я позволяю себя использовать за вознаграждение. возможно, 15 лет назад было нечто дерзкое и независимое в стиле дебютного альбома Nirvana, но с каждым годом я понимал, что правила игры в этом алчном лабиринте устанавливает правительство в стиле книги 1984, и мне эти правила не по зубам. я все тот же хилый мальчик с задержкой и дефектами развития. быть социоаскаридой мне противно, но умереть от голода стыдно, поэтому теперь стало нормой сглатывать 11 долларов в час, быть жертвой тв рекламы, платить 33% налога,  соблюдать скоростной режим на пустынном участке дороги, следить за скидками и распродажами, слушать песни отобранными для меня диджеями, улыбаться незнакомым людям, платить 5 долларов за парковку, когда 3 инвалидных места рядом пустуют круглосуточно,  смотреть передачи, рассчитанные на среднестатистического зрителя, платить тысячу за автостраховку в страхе, что кто-то пьяный не справится с управлением, думать и рассчитывать финансы на 5 лет вперед, засыпать с таблеткой снотворного и просыпаться с головной болью.... бесконечный и  изматывающий бег белки в колесе с иллюзией движения вперед.

теперь это я? что мои мечты имели общего с данным образом жизни? что я сделал неправильно в этой жизни?  хотя я знаю ответы на эти вопросы....в оправдание могу прошептать, я старался из всех своих сил, но этого оказалось недостаточно... змея подавившаяся своим хвостом, захлопнувшийся медвежий капкан, фальшивая позолота клетки, глухо-немые вопли после третьего бокала мартини в субботу, скрытая под грудной клеткой истерика воскресного утра, теперь меня зовут конструктивное ничтожество, творческий инвалид и волонтер-социофоб......... Золофт мне в помощь.

Placebo и недавно для себя открытая Archive - группы чье творчество, буквально сводит меня с ума. я не могу слушать их без эмоционального срыва/восторга/истерики/подъема. Они пишут музыку, которая задевает меня за живое, будоражит пониманием, сопричастностью и создает чувство, что если у меня был талант и возможность писать музыку, я бы пытался создать нечто идентичное.....

29 декабря 2012 песня Bruno Mars "Locked out of Heaven" занимала первую позицию в музыкальном чарте Billboards. я не в восторге от этой композиции, равно как и от перевернутой страницы жизни... я добился результата, но это стоило мне много сил и энергии. процесс достижения оказался эмоционально-изнуряющим и тяжелым. теперь я в плену сомнений относительно правильности и верности содеянного. назад дороги нет, что впереди неизвестно. радует лишь факт, что здесь и сейчас все нормально, но я не умею жить сегодняшним днем... я либо депрессивно застреваю в прошлом, либо тревожно боюсь будущего. мой замкнутый и индивидуальный ад продолжается, такая вот 36 песня.  

как-то непроизвольно и косвенно получаю ответы на вопросы, которые были так важны в прошлом... что это? сарказм судьбы, кармический сбой в доставке информации или задержка развития. Если бы я владел этими ответами месяц назад, то моя жизнь сейчас была бы с оттенком идеальна. Странно, все ответы лежали на поверхности перед моими глазами, и их невозможно было не заметить... Сейчас все так логично и очевидно. Тогда во мне бушевала буря паники, я метался  в сомнениях и просто был не способен видеть. Я отправил много поездов под откос, второго шанса не предусмотрено... слово "поздно" имеет едко-кислый вкус. Обидно, но не больно на сей раз. Я лежу с легким отравлением крыжовником и понимаю, чтобы научиться нужно ошибаться. Ошибка - это часть процесса познания. Первый раз самый сложный, потому что первый раз почти всегда ошибочный......я живу в перый раз. Все что я делаю - ошибаюсь, складываю знания и опыт на полки личной мудрости и мечтаю, как в следующей жизни, я этим всем воспользуюсь, чтобы стать успешным.   надеюсь, что хоть это суждение не ошибочное.

для меня конец года - это время подведения итогов. поскольку моя жизнь в событиях вне рамок дневника,  то итоги будут исключительно музыкальные. я две недели пересматривал все релизы 2012 года, чтобы выбрать  лучшие музыкальные альбомы года.... оказалось, это крайне сложная задача, но все таки я составил следующий личный рейтинг альбомов года.

1. Anathema "Weather System"

2. Archive "With Us Until You're Dead"

3. Gathering "Disclosure"

4. Katatonia "Dead End Kings"

5. Lana Del Ray "Born To Die"

6. Muse "The 2nd Law"

7. Passion Pit  "Gossamer"

8. Cloud Nothings ''Attack on Memory"

9. Maccabees "Given to the wild"

10.Miike Snow "Happy to You"

  Я в очередной раз упал на камни реальности с небес, где я, на сей раз непродолжительно, летал в облаках, окрыленный иллюзиями и фантазиями. Я отчетливо помню, как будучи истерзанным инквизиторскими пытками самоанализа,  подписывал собственной кровь и слезами обещание не строить больше иллюзий, не обольщаться и не фантазировать относительно себя самого и не предвкушать события, до которых еще очень далеко. ведь планирование - это процесс мышления, где все должно опираться только на точные факты, достоверную информацию и реальные знания: увы, там нет места для воображения и мечтаний. Это мой выстраданный алгоритм, как только боль забыта, бдительность дремлет. Мои бредово-инфантильные мечты, неискоренимые комплексы и тупость подняли меня слишком высоко, чтобы я смог уцелеть после падения.
  Я падал со скоростью мысли из верхних слоев стратосферы с идиотским выражением лица, отказываясь верить до последнего, что опять падаю и моим иллюзиям не сбыться. Далее все как обычно: упал на заостренные скалы и разбился в лепешку. Теперь я пища для падальщиков и очередных нервозов.  Бессонница уже заявила о себе, головные боли на подходе и невыносимо-терпкое чувство разочарования в себе сводит пищевод.
  На сей раз падение прошло под анестезией и без аудитории, поэтому было не слишком больно и не очень стыдно. Только я устал убеждаться в том, что я неудачник по жизни, который не способен учиться даже на своих ошибках. "я все понимаю, только этого мало"©

когда непонятная тревога воет январской вьюгой в левой части грудной клетки, когда какой-то голос-интуиция изнутри кричит сквозь диафрагму "нет, это не твое! это очередная ошибка!"  становится неуютно, страшно и возникает чувство, что я не принадлежу этому месту, городу, стране, миру. все чужое, а я лишний: адаптация невозможна и бессмыслена. я залатываю дыры в судьбе, но только все, что я делаю,  лишь самообман, ложная мотивация, и иллюзия... я просто двигаюсь по инерции, хаотично хватаясь за соломинки в этом бушующем море, лишь бы сейчас не утонуть, будущее не предусмотрено..... я не знаю с чего начать говорить о проблемах, которые жрут меня изнутри. я не могу понять и разобраться в том, что происходит со мной, почему я чувствую такой порыв тревоги, что меня беспокоит и пугает, почему я не испытываю радости от достигнутого.  чувство разочарования, неудовлетворенность настоящим и предчувствия чего-то плохого накапливаются капельками нервного срыва внутри меня, а ближе к вечеру приобретают масштаб цунами или лавины.... что-то маленькое внезапно превращается в нечто огромное, неуправляемое и разрушительное, потом накатывается и нападает на меня.... если это сон, то я просыпаюсь в поту. если это днем и на яву   - я задыхаюсь, сворачиваюсь в позу эмбриона и схожу с ума от страха.

музыка (не зависимо от стиля и жанра) делится на две категории: качественная и некачественная.

Herbalizer - всегда качественная музыка! (реклама их нового алльбома "There Were Seven")

The call to arms was never true,
I'm medicated..how are you?
Let's take a dive swim right through,
Sophisticated point of view

 я заброшенный сельский дом на окраине вымирающей деревни.  Во мне давно никто не живет, кроме безутешных призраков  моего прошлого. я ветхий, разрушенный и пугающий со стенами-инвалидами и окнами-катарактами.... у меня исцарапаная до шрамов душа, незаживающие раны детства, и страх перед будущим. Без признаков жизни я на автопилоте перемещаюсь по недавно накатанной колее,  только все, что я делаю, не моё и это не я.  я себя не узнаю в зеркале, не вижу ближе одного года, не чувствую в этой среде обитания.

если взрослая жизнь - это дорога, то моя сразу началась с развилки... при минимуме времени  (времени всегда мало, даже если в запасе несколько лет) мне пришлось делать нелегкий выбор, какой путь выбирать. в таких ситуациях, главное иметь "карту" и как можно больше достоверной информации о пункте назначения. это была моя первая ошибка, вместо проверенной информации я положился на свои иллюзии, фантазии, а также мечты, основанные на художественных фильмах и развлекательных журналах. в результате, я зашел в тупик, потерял много времени и денег.

если взрослая жизнь - это битва, то моя сразу началась с поражения... сражаться пришлось много и часто, чаще всего это была война с своими комплексами, страхами, слабостями и недостатками личностного развития. было тяжело, нервозно и мучительно. я совершил свою вторую ошибку. я сдался перед сложностями и страхами. я прекратил даже пытаться преодолеть трудности, избегаю ситуаций столкновения с ними. мне казалось, что если я попробую, но не смогу, все будут меня осуждать и критиковать. для меня было психологически невыносимо "упасть" в глазах родителей, близких и друзей, и особенно на глазах тех, кто ко мне относился уже негативно. я отстал в развитии от сверстников и не сформировал много умений и навыков.

maybe to be continued

сегодня мне исполнилось 35 лет 10 месяцев 22 дня 7 часов и 19 минут. у меня в крови не хватает бериллия и глаза разного цвета, а если мои родинки на спине соединить линиями, то получится созвездие Бенгальский Тигр. мне снятся густые сны с видом на заброшенное кладбище. я запутался в клубок из ржавой колючей проволоки, истекаю кровью и нет никого в радиусе солнечной системы, кто бы смог спасти меня от моих страхов и тревог. в области желудка разрастается черная дыра тревожности, которая с остервенением белой акулы пожирает весь мой день. я парализован страхом и мыслю иррациональными опасениями вплоть до приступа паники.  дрожь в руках, боли в груди, и желанием все бросить, вернуться в раковину, захлопнуть створки и погрузиться в безопасный вымышленный мир. внутри я расщепился на двух противодействующих человек, один из которых целеустремленный - заставляет меня действовать и мотивирует двигаться вперед, второй до смерти боится перемен и всего нового: он тормозит личностное и профессиональное развитие и тащит назад в болото комфорта, когда жизнь была рутиной. на данный момент, лидирует второй. его оружие страх и тревожность. у меня желание все бросить и даже не пытаться.

 на грани нервного срыва и в приступе тревоги открыл для себя новую группу, чья музыка принесла мне  покой и облегчение. люблю такие моменты, когда музыка лечит и спасает от стресса и состояний эмоциональной нестабильности.

австралийский indie/dream pop дует Gypsy and The Cat выпустил уже два альбома Gilgamesh 2010 и The Late Blue 2012. Оригинальная музыка, много интересных идей в духе The MGMT. Рекомендую последний альбом http://www.last.fm/music/Gypsy+&+The+Cat

мои внутренние враги перешли в контрнаступление по всем фронтам, безжалостно и зверски истребляя все на своем пути.  внешне дела складываются неожиданно удачно, как и описано в китайском гороскопе на этот год; в то время как внутри меня дикая паника и ядовитая тревога и даже ужас.  я засыпаю только под воздействием лошадиной дозы снотворного, а днем хочу сжечь себя заживо от страха перед будущим и всеми теми переменами, которые сваливаются мне на голову за прошедшие две недели. я не был готов к переменам, хотя стремился к ним, жертвуя очень многим и играя в ва-банк. одни год и семь месяцев я провел в молибденовой раковине, и теперь расставаться с ней мне тяжело, хотя я понимаю что нужно.... мне необходимо из беззащитного моллюска эволюционировать в свирепого хищника, иначе просто не выжить. я до сих не определился, кем хочу быть в этой плоти за отведенное мне время. все, что мне удалось наработать и достичь - это послать к чертям свою добровольную сибирскую каторгу, упаковать чемодан иллюзиями и фантазиями, улететь в Нью Йорк, увидеть и посмотреть там на себя со стороны и изнутри, да разочароваться  в себе. я сменил среду обитания, но упустил что-то очень важное в этой метаморфозе, отчего новая жизнь не складывается. Начинать себя с нуля в третий раз за одно рождение - это уже кармический абсурд. 

"осень жизни, как и осень года

надо не скорбя благославить"

с каждым днем мои легкие все больше и больше наполняются холодным воздухом осени, кто-то по ночам распыляет жидкий янтарь на листья деревьев, а солнце хронически опаздывает с рассветом на 5 минут. стекло машины запотевает изнутри, на нем хочется рисовать непонятные иероглифы кончиками озябших пальцев. горячий кофе обжигает пищевод и возвращает к жизни, в колонках играет меланхоличный IDM/trip hop или  же радио повествует о том, как человечество исчерпало себя и на неизбежном пути к саморазрушению. я вспоминаю будущее, утопаю в желатине грез, закутываюсь в кокон, нервничаю по пустякам, и по прежнему жду чуда. все не движется своим чередом, перемены не случаются сами по себе. я не знаю с чего начать, поэтому хаотичные метания приносят лишь усталость и разочарования. я не вижу на расстоянии двух недель, я не чувствую себя в этом социуме, я не слышу голоса интуиции, что в нужном месте в нужный час. я отчаянно пытаюсь действовать по инерции ради просто какой-то видимой активности. в результате - суета, нелепые события, абстрактные люди, мгновенно-забываемые моменты. Ничто не цепляет, не волнует, не вдохновляет. Диагноз: хроническая осень. Лечение: анабиоз до весны.