В колонках играет - Type o' Negative

Настроение сейчас - ненажорное

заживо похоронил себя, сегодня всех приглашаю на девять дней. Приходите.
выходные/праздники - очень противоречивые дни. Ждешь их как что-то светлое и приятное, а когда они приходят, умираешь от скуки и одиночества, когда же они кончатся. Не знаешь, чем заняться. я ем каждые пол часа, не успеваю мыть посуду за собой, скупил пол магазина полуфабрикатов (готовятся быстро), у меня отвращение к огурцам, помидорам и майонезу за эти 4 дня.
придет губительное завтра и я буду вспоминать как было хорошо дома вчера, скорей бы выходные...
ненавижу визовые документы.

В колонках играет - Michael Buble "Home"
Настроение сейчас - бронзовое

Погода дерьмо я и тоже. Смерть так многообещающа. Увы сегодня нечем гордиться, жить нечем, и даже бояться нечего. Я так запутался, не могу найти выхода никуда, кроме самоубийства великого, о котором еще никто из знакомых, родственников и друзей не знает. Самоубийство – это облава на гордыню. То, на чем держится этот современный коматозный мир, надоело до банальности… глупо верить в обещания заморских врагов. Друзья отметились письмами и уверяют что ждут живым – не дождутся, я им этот обещаю. Тот миг безмолвия, когда умираешь без веры в Бога или валютного счета в банке – нелепость.
Крылья в кредит. Одеть их и улететь навсегда, навсегда. Без права на возврат. Туда, где можно начать себя с нуля, других с нуля, мир с нуля… жаль, что невозможно оформить такой кредит. Остается ползти как раньше, лгать себе на каждом углу, что вот она жизнь, вот они события, вот они друзья. Но я не хочу смотреть снизу вверх, потому что внутри что-то не дает….. не знаю, как объяснить. Я так не могу жить, и нет никаких сил что-то изменить. Значит, пора перезагрузить себя.

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - переменно-облачное

Я как лезвие стекла разбитой бутылки - весь на пределе, на мушке. Сумасшествие половых актов – эфемерная эйфория – оставлено в прошлом. Смерть- венец жизни. Пищеварительный тракт вынес мне смертельный приговор, обжалованию не подлежит. Вето на увлечение телом чужой… скорость знает свое дело. Ум госпитализирован, сердце скончалось в реанимации от передозировки чувств, печень продана на рынке рабов за 30 серебряников. На 40 дней уж точно никто не соизволит прийти. На уроках химии станут изучать концентрированные сплетни обо мне. А я продолжаю сидеть на берегу реки и жду окончания бессмысленной ядерной атаки, в то время как на поле битвы любовь в одном шагу от ненависти, воплощение мечтаний, проявление талантов. У меня в очередной раз патронташ социальных страхов, бронежилет комплекса неполноценности, в окопах одиночества я не победим. Словно рыба. Смерть вышла замуж за режиссера фильмов ужаса о моей жизни. Кто-нибудь все равно случайно забредет на похороны, жаль, что мне осталось жить только 350 дней… недостаточно, чтобы понять и слишком поздно, чтобы верить

В колонках играет - The Corrs
Настроение сейчас - идиотское

Вчера со старой знакомой и ее другом выпили 1 бутылку тексилы и 4 бутылки пива на каждого, потом еще одну бутылку текилы и еще пива, а потом наступило самое страшное в моей жизни. Досрочная смерть наступила сегодня, когда я в 7:30 поехал на работу. я сел не в тот автобус и уехал куда в другую степь. шел по улице и меня рвало... я умирал от стыда, но остановить рвоту было не возможно. я шел и меня рвало на ходу не останавливаясь... толпа людей смотрела на меня в ужасе... в итоге на работу я опоздал. пришел а там совещание... вот был ужас.... я три раза выходил в туалет, меня там рвало...а потом заходил как ни в чем не бывало и продолжал сидеть в ступоре.....
смерть выглядит именно так....

В колонках играет - Placebo

Моя депрессия велика и нестерпима, тащит меня через весь день, бьет о скалы подводных рифов бытовых титанических плит, терзает отчаяньем и одиночеством как во времена инквизиции, а ближе к ночи швыряет в пустую холодную постель, где даже бы призраки сошли бы с ума.
Моя жизнь. Я разменял ее на миллионы событий, которые сейчас не могу собрать воедино и оценить для себя. Миллионы паззлов разбросаны передо мной, я не знаю с чего начать, я не знаю, не видел всей картинки. Страшно. Страшно что, не знаю что делать, куда бежать, кого ждать. Миллионы паззлов сыпется на меня, хоронят меня заживо. Страшно…
Сегодня был на работе. Студенты наполняются соком и жизнью как весенние деревья и сбегают с пар, бродят по улицам, сидят в парке – живут. Им скучно учить цитологию, изучать мир на микро уровне, когда вокруг столько, казалось бы, возможностей…. Посмотрим… Увидим…Умрем…

В колонках играет - Bjork

Мрачно….. Письменная депрессия. Паралич ощущений. Реабилитация мировоззрения на фоне добычи медного колчедана грунтовым методом. Что, жизнь? Всего что случилось со мной до сих пор оказалось недостаточно, чтобы сломить меня соломинкой. Я по прежнему горд, ничто не погибло во мне, только выцветают иллюзии=надежды на счастье. Завтра может начаться война, смертельная пандемия, катаклизмы – все это пройдет стороной мимо меня. Я умираю сам по себе, мир пусть умирает сам по себе.
Тревога…. Какое-то нелепое двусмыслие восприятия. Тонкой полоской ртути утекает жизнь в раковину. Стадам людей безразлична моя медленная гибель.
Отравленное антибиотиками утро, сферическая ночь и более бессмысленного бытия я никогда не знал. Холодный ветер за окном. В глазах слезы от беспомощности. Инженерия саморазрушения, когда же кончиться моя дешевая драма со всеми неуместными спецэффектами. Хочется снять все маски и умереть от ожогов действительности. Так скучно от всех распространенных способах самоубийства. Сострадание – жалость. Жалость – сострадание.

Почему я умираю? Потому что я не хочу жить. Почему я не хочу жить? Потому что мне страшно. Почему мне страшно? Потому что каждый день моей жизни пуст и бессмыслен. Я не знаю, что хочу, куда идти, и кем стать. Нет, вернее на все эти задачи у меня есть мечты, но они ничего общего не имеют с действительностью, со мной настоящим. Я разрезан старым ржавым ножом на две части, каждая из которых ненавидит другую. А я что между… этому кошмару я и полужу конец через 365 дней.
Ну а пока первый день мая. К моему счастью за окном идет дождь… холодный майский дождь… который заставил всех людей забиться в свои коммунальные норы и умирать как я, только не зная об этом. В наушниках поет Sigur Ros ( )…. Я растворяюсь в мыслях о начале конца. Так безмятежно, прозрачно, бестелесно, безразлично к грусти и радости. Легкое начало……..

я знаю сейчас дату своей смерти. тот день когда мир прекратит существование или я прекращу существование - неважно. все изменится...
жизнь остановится......
но у меня в запаси 364 дня жизни, и я многое смогу, успею, достигну.
нельзя жить как раньше. 28 лет. когда я не ценил каждый день. жаль. но поздно....
сейчас все будет иначе