В колонках играет - Keane
Настроение сейчас - чудесное , не считая......

кто-то выключил солнце, мое солнце. я хотел погулять по улицам города, поразмыслить о всяких пустяках, зайти потом в гости и под вечер вернуться домой. нет, на улице прохладно и сыро. отчего не хочется бродить по улицам, думать, заходить к друзьям. я даже не знаю, что мне сейчас надо. Стагнация чувств. жизнь на паузе, меня ничего не пугает, не радует, не восхищает, не раздражает. я как кукла Кен сделаная в Китае. Это даже не рутина, это, вообще, неизвестно что.... и я в самом его эпицентре. На мне эмоционепробиваемый жилет, сидит как литой. У меня противособытийная сигнализация. у меня ...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - мерзкое

я вчера был тигром. Тигром, который живет в клетке в зоопарке. в принципе я был еще и опосумом и винторогим козлом и грифом тоже. Животное особо не важно, важно - что оно сидит в клетке и не может из нее выйти. я сидел в благоустроенной клетке, но это была клетка. конечно я мог, выйти на улицу, но мне некуда было идти. и это было внутренее чувство, я не знал куда идти, кроме магазина со спиртным, других путей у меня не было сил пройти. я метался по клетке кругами, рычал, лежал на диване, хотел загрызть или забудать или заклевать кого-нибудь. я изнемогал, я внутрене рыдал, я понимал весь ужас ситуации, но не мог, не мог, не мог себе помочь, потому что сам заточил себя и потом любоволся сабой в заточении.

Хочется чуда,чтобы оно ворвалось в мою жизнь из-за спины, чтобы я не догодался о нем, чтобы я был к нему не готов. Чудо ворвется внезапно, взъерошит мои волосы, разбрасает все скучные документы на рабочем стол, запоет моя любимая песня. И. И все изменится. Я стану другим и посмотрю на мир другими глазами, полюблю его другим сердцем. я вылезу и старой кожи как змея, и миру предстанет новый я, полный сил и отваги. Готовый жить и которого готова принять жизнь, и отдать ему все без остатка.
чудо - это то, что никогда не случается. чудо от нас не зависти, его не заработаешь, не купишь, не заслужишь, не вымолишь. чудо избирательно, и мне оно не светит.

В колонках играет - Людмила Гурченко
Настроение сейчас - амузыкальное

я ничего не понимаю в музыке. это вывод к которому я вчера пришел. это как вердикт.
я вчера зашел в магазин и купил, со слов продавца-специалиста, самый крутой диск с последними хитами и клипами.
весь вечер смотрел и сделал вывод (см. заголовок)
ужас и кошмар. такая жевательная резинка. сплошной реп. танцпол превращен в сприптизную стойку, все голые и озабоченные утанцевались, ездят на спортивных машинах, яхта.
но меня поразила больше музыка. У всех хитов единый универсальный ритм, как результативная формула, которая залог комерческого успеха песни. какой мажор, тупой мажор. или я отстал и ничего не понимаю в музыке, или музыка отупела в погоне за успехом.
ничего интересного, ничего глубокого, ничего - 150 хитов. Хотя встретил пару групп The Ark, Killers, Keane, James Blunt.
Gothik тоже умирает благодаря стараниям ХИМ и Расмус, уже так не вставляет. как-то не проникает.

В колонках играет - Dimmu Borgir
Настроение сейчас - хочу убить 28 человек

ой,
все хорошо. это не моё, страдать,рыдать и ныть о жизни - это мое. сегодня слушал Гости из будущего. сегодня я - не - я. это из-за пива, это из-за аськи. встретился с друзьями, и чуть не разрыдался, таких как они, у меня уже не будет, разъехались, я не смог найти лучшего. при всех поисках, это как первая любовь - первая и на всегда. сейчас есть другие друзья, богатые (мне это важно), крутые (мне это лестно), но увы, не то. я скучаю!

В колонках играет - какой-то новый хит лета "Ай кэн нева би ё вумен"
Настроение сейчас - супер

7 дней жары. Люди бродят по улицам по колено в жидком асфальте, дышат как рыбы, вытащенные из воды, приносят прибыль поставщикам минеральной воды и мороженного. все в очках. Одежда пристает к телу. в автобус лучше не заходить - сауна и крематорий одновременно. у всех белые еще не тронутые загаром руки и ноги.
я с работы бегу домой, чтобы укрыться от жары. утонуть в ванной, а потом попить охлажденное пиво. умереть от счастья, что все так безмятежно и просто как сама жизнь. все черные мысли расплавились, остались только белые. мне кажется, я обожаю лето и жару. мне кажется, я уважаю себя, за что, пока не знаю, но и наплевать на анализ. (на анализе пишу анализ деятельности и эффективности, куда еще больше).
друзья уехали на какое-то озеро, у них выходной, и они подлые...

сегодня +33. иду по улице и плавлюсь как литий на ладони человека. Солнце агрессивно настроено к моим печалям. ветер пересох. мороженное не спасает и не вкусно. душно и одиноко. зато спокойно и безмятежно. неопределенно хорошо и невозможно понять почему, да и нехочется совсем. лицо загорело и отличается цветом от тела.
Чушь
Ой, ка жалко что иногда приходится говорит чушь, иногда приходится слушать чушь, иногда жизннь - чушь. состояние чуши. это когда, нет смысла. времено нет смыла. это радует. интересно, какой процент чуши в моей жизни?????????????????

это жара,,,,,,,, точно жара..........

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - hangover

вчера я устроил сам себе праздник.... поводом для праздника стал последний зачет, который я со скрипом принял. отпустил студентов, безнадежно не знающих английский, постовил всем свою кривую роспись в зачетках. Вечером позвал друзей, угощал всех экзотическим салатом из папортника с грибами, купленного в ближайшем супермаркете и немецким пивом (баварским) сладковатым:( смотрели "Мемуары гейши" и слушали Placebo.
странно все очень странно. сегодня вспоминаю вчерашний день как будто я ходил в театр и посмотрел там драму. вот, такое странное ощущение. не реальности событий, как сон, нет, как, коммерчески неуспешный сериал. я автор или режисер или актер?
PS :) один из знакомых подарил мне туалетную воду??????????????

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - American

Я.
«Я» сегодня был самим собой, таким, каким я себя знаю, вижу во сне, боюсь признать.
«Я» без единой мысли о смерти. «Я» готовый к жизни. Ко всему, что меня ждет: как хорошему, так и плохому. Впервые в жизни не боюсь будущего, не боюсь американцев, не боюсь работы, не боюсь. Почему-то счастлив. Всегда хотел уехать из России, и вот уезжаю. «Я» обновился, переродился. Я другой…… Интересно, что со мной станет или будет. Интересно, чем я стану или буду.

В колонках играет - Soulfly

Сегодня опять шел дождь, но у меня не было желания принимать душевный душ. Это смешно и глупо, да и как-то по-детски верить в такие вещи. Если честно, просто лень. Лень становится лучше, лень начинать новый этап своей жизни. “Everything is in its right place”
Со временем забудутся все раны, тревоги, страхи, равно как и все достижения, победы, моменты радости. Конечно, иногда в памяти будет все это произвольно всплывать Но воспоминания лишены эмоций, они просто есть, просто факты. Мой личный архив, недоступный другим пользователям.
Сегодня я разлюбил дождь. Я разлюбил общественный транспорт. Я разлюбил этот день. Я разлюбил дождь. Но я ни к чему не проникся любовь взамен. Опять пустой день жизни, словно я возвращаюсь с поля сражения без победы и без поражения, ни героем, ни трусом. Иду домой и не знаю что сказать себе. Нет ответа - зачем был нужен этот день, зачем нужен я.

Утреннее путешествие на работу в набитом незнакомыми людьми автобусе. Почему они каждый день новые, куда делись те люди, которых я разглядывал вчера. Так иногда не удобно, когда человек чувствует, что я на него смотрю, и мы встречаемся взглядами. Я делаю вид, что смотрю сквозь него, но он знает, что я смотрю на него. Я не читаю книги в общественном транспорте, не разгадываю кроссворды. Я читаю людей, я разгадываю их жизни. На лице написано все про образ жизни, здоровье, достаток. В глазах - внутренний мир человека, его интеллект. Одежда говорит о малом… она зависит от денег, а глаза от денег не зависят. Кто-то читает меня. Кто-то уже прочитал меня и обсудил с друзьями. Кто-то бросил меня на половине, ему стало не интересно, или я не его любимый жанр.

В колонках играет - дельфин

Когда вчера возвращался домой, пошел дождь светлый и чистый. Я вышел из автобуса на две остановки раньше и пошел под дождем домой. Без зонта, без куртки, без других средств защиты от чего-то светлого и чистого. Я шел медленно, проникая до нитки с каждой секундой. Было сравнительно тепло и безразлично, что подумают обо мне люди. Так за 25 минут я добрался до дома весь мокрый, но по-идиотски счастливый. Казалось, дождь смысл с меня всю грязь, весь грим лицемерия, все следы масок, все грехи…. Но мне только хотелось так думать, на самом деле все осталось в точности также. Нет смысла надеяться на дождь, каким бы светлым и чистым он не был….
Что ждет хорошего меня впереди, какие перспективы? У меня нет ответа, зато с какими проблемами я столкнусь, я знаю точно. Вернуться в город, не имея никакой работы страшно… начинать все с нуля сложно.
Одна надежда на вчерашний дождь, вернее на воспаление легких….. и смерть. Но я сейчас с высокой уверенностью знаю, что не умру, потому что буду лечиться и бороться за свой неудачную жизнь.

В колонках играет - Kaiser Chief

Мой мир сузился до размера капли дождя. Я попадаю на землю, втекаю в ближайшую лужу и становлюсь частью чего-то большого. Я смиряюсь с его законами, и живу так как мне говорят. Я живу по законам лужи. Я это маленькая часть лужи по своей сути. Но все знают меня как лужу, никто не знает моего лица, имени. Им это неважно. Моя лужа меня бережет, но моя лужа меня же губит. Всходит чье-то солнце и лужа умирает. Тогда мне и тысячам как я возвращается право быть собой. Мы поднимаемся на небо, мы летит к солнцу, которое нас освободило от гнета лужи. Но мы летим к иллюзии, мы ослабеваем, изнемогаем, сдаемся бороться и падаем вновь на землю к новым лужам, болотам, морям , океанам. Это грани свободы и рабства, а я только капля.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - перекресное

Помнишь, как мы впервые узрели сущность бытия. Одну на двоих. Как мы благодарили Бога за эту возможность посмотреть на бытиё сквозь замочную скважину. Всего три секунды на каждого, но они были длинной в счастье. Потом мы разбежались на разные стороны фронта, каждый сражался за свою гордыню. Странно, что тебя убили. Говорят, ты очень светло умерла.
Зачем ты тянешь меня в потустороннее, я же еще жив. Не терзай меня ужасами твоего личного ада. Не врывайся в мои сны, не кажись мне во тьме, не мучай воспоминаниями, не ходи за мной тенью. Я не могу отдать тебе свою половину.
Между нами сейчас пропасть, и я каждый день бегу от ее края. Я бегу от тебя, неважно куда, но мой бег по кругу. Как тяжело забыть, иногда настолько, что хочется умереть

сегодня на работе были похороны, одну из сотрудниц убил муж в белой горячке...
Она пришла домой с работы, а он в дверях воткнул ей нож в область сердца.
Она выскочила на улицу и с ножом в груди бежала по улице и просила о помощи, заливая асфальт кровью и слезами. Сволочь не попал ей прямо в сердце, но разрезал сердечную сумку, и через 10 минут сердце захлебнулось собственной кровью и остановилось. она упала посреди улицы, посреди толпы и умерла. УЖАС. мне когда расказали, я чуть не посидел.....
10 минут. 10 минут борьбы за жизнь, 10 минут на осознание, что умираешь, 10 минут на беспомощность, 10 минут страха, 10 минут жизни.....

В колонках играет - Trap
Настроение сейчас - поэтическое

жутко ненавижу свои стихи, нет ничего хуже в мире, чем мои стихи. Когда я их читаю своей возлюбленной она корчится от адских болей, комната наполняется запахами болота, в воздухе парят вороны и стервятники, из всех щелей выползают черви и змеи, соседи люто убивают друг друга топорами и бензопилами. Словом, ужас, а не поэзия. Если напишу сборник "Избранное", то этого хватит для глобального катоклизма и армагедона.
смерть здесь ни причем, она сама по себе, мы с ней посорились и не здороваемся.

В колонках играет - Impaled Nazarene
Настроение сейчас - кристалическое

В душном подвале неизвестного изуродованного дома я был прикован ржавыми цепями к холодной склизкой стене. При скупом свете дешевых свеч я сумел разглядеть призрак моего разума во главе стаи истерзанных событий детства, дерзких слов моего фарисейского языка, задушенных собственной нерешительностью, обезглавленных желаний. В углах этой комнаты душевных пыток висела личинка совести, что так и не успела вылупиться из-за холода моей души. Парализованное тело моей свободы, которое провело все существование в ссылках и внутренних гонениях, оплакивало мертвого внутриутробного младенца правды. Сквозь пыльное стекло единственного окна в комнате с искренней злобой заглядывала доблесть, что до данного момента томилась в тюрьме моей души.
В оковах расплаты вместе со мной стояли похоть, зависть, жадность. Я был разделен на составные греха, все мои близорукие чувства, немые амбиции, косолапые заблуждения были вырваны с корнем, и каждая часть отвечала за себя, а я был вместилищем всего этого, и мой вердикт очевиден. Разговор переходил в спор. Спор перерастал в скандал. Скандал возвращался в разговор. Казалось, этому личному аду не будет конца. Нервные импульсы лихорадочно метались по обломкам разума, пытаясь найти логическое объяснение вещам, которые вне логики, а в вакууме времени. Угроза конфискации приобретенного имущества нависла над моим воображением. Ее беспомощные попытки внести изменения в сон были сокрушены молниеносными и уверенными событиями сна. Этот сон – плод не моего воображения.

В колонках играет - Darkseed

Могила. Венок. Крест. Да 9 дней. Страх эмоционального голода и ложь себе во спасение. Накануне что-то возродится из хаоса или расщепится на атомы в небытиё, но без меня. Бесконечные варианты возможных жизненных ходов и поворотов. Все в моих парализованных руках. Вероятность. Модальность. Валентность.
Какая-то матрица мировоззрения. Литературные вылазки бытового состояния. Кухонная поэзия, деревенская философия. Холостые поиски.
Я на фоне пары банальных сюжетов, пытаюсь извлечь максимальное для себя самого, меняю мир к лучшему, неспособный изменить себя.
Все так логично. Иногда на столько, что хочется умереть…

В колонках играет - не важно что

Так пусто на душе, что можно разорваться на части как при подъема с глубины, где живут кошмарного вида слепые рыбы.
Прошлое – мусорное ведро – кислотой разъедает планы на будущее. Крикнуть хочется «помогите» на всю самую заполненную народом улицу. Но не хватает смелости. Уйти на дно и лежать на песке в чаще йодсодержащих водорослей. Хочу забыть, что жив, и что когда-либо жил. Взять корректор, замазать себя и начать себя заново. Осталось чуть больше 11 месяцев и осталось только две вещи: попасть в ад и покончить с собой (или наоборот, в принципе неважно), все остальное я уже попробовал и совершил. Когда нужно было кричать – молчал. Когда нужно было молчать - кричал.
Одиночество проложило русло в моей душе. Мутные ручьи от слез вышли из берегов. Мой личный великий потоп.

В колонках играет - The Gathering

В лесу, казненному осенью,
Стояла смерть среди погоста.
Смотря в лицо моё умершее,
Чтоб выбрать яму мне по росту

Какой страшный был вчера закат. Огненно-воспаленное солнце сорвалось в ледяной небосвод. Закипело небо, обожгло всем глаза, выгорела дотла линия горизонта, раскаленный диск солнца лопнул на мириады частиц, игольчатые кристаллы разлетелись со страшной скоростью. Они впивались в деревья, камни, разрывали на части детей и животных. Свистящий визг осколков доводил до исступления, клубы пара наводили на чувство обреченности. Все живое встало на колени, чтобы остаться живым. Крик боли можно было узнать только по искривленному ужасом лицу, прокусанные губы, раскрошившиеся зубы, слезы вперемешку с пеплом. Встать и тебя разорвут осколки солнца - Величественная смерть…. Остаться лежать на земле – Разумная трусость, но жизнь…
Я встаю.