я вернулся....
после недолго отсутствия. очень лестно, что его заметили, хотя и непорядочно с моей стороны. Спасибо.
семестр подходит к концу. мою студенты грызут ногти до крови в ожидании моего супер финального теста. так не хочется его делать и, вообще, ничего не хочется делать. мыслей в голове тоже нет. как дебил. идиотский вопрос "почему как", да потому.... так с кем я тут разговариваю????????
все хватит, продолжу ничего не делать и ни о чем не думать. у меня талант на это! завтра в пиццирию идти, издеваться над собой

Отпил воды от растоившего на руках снега, немного отравился чистотой. Неопределенное вчера, смутное завтра и никакого сейчас. Все воспоминания куда-то уйдут, тревоги радости, счастье, похмелье и другие накопленные атрибуты сотрутся. Все, что я накопил, безвозвратно исчезнет; в смертельном бреду сивой кобылой проскачет через последний сон, оставив эротический образ и неразборчивый силуэт лица. Чувства как бесцветная жидкость стекут в сточную канаву, мысли стаей слонов промчаться за несколько секунд до исхода. Нет желания плакать от успокоительных таблеток. Словно стрелять в себя холостыми патронами, когда молодость знает свое дело – нет выхода – не любить невозможно. Сгоряча. Я. Опять я. Центр дешевой Вселенной, которая существует в тебе два дня и безвозвратно умирает на утро следующего дня. Время прощать, и умирать от своих рук. Печально ли, или закономерно? Этого вполне хватит на 6 декабря 2006 года…. Хотелось бы думать, что последнего

как я ненавижу, что-то делать, кто бы знал....

я хочу всё и сразу.... но при этом ничего не делать, не утруждать себя ни интеллектуально, ни физически. жаль, что так не бывает в жизни

труд, труд и еще раз труд. каждое новое действие, должно служить достижением к четко поставленной цели. у меня нет цели, а то что я делаю - спонтанно и нелогично. Почему? потому что я НЕУДАЧНИК!!!!! это надпись у меня на лбу заглавными буквами, каждый раз, когда я вижу свою рожу в зеркале. и эта надпись, теперь на всех языках мира.

сарказм в том, что даже осозновая последнее, мне лень это менять, потому что я уверен, что не получиться или я знаю, что надо мнооооооооооого работать, поэтому я ною. ныть - это мое призвание, я даже профессионал в этом. Почему? потому что я, профессиональный неудачник.....
ну хватит ныть, пойду полежу на диване, подепресничаю о том как все у меня плохо!!!!!!!!!!! весь вечер впереди. его надо как-то впустую потратить

ну, вот так то лучше.....

Теперь - это я. раньше я по большей части писал из за комментариев. вскоре я превратился в раба этих комментариев и писал уже ради них и читал дневник ради них.
Зачем? потому что хотелось гламура, известности, славы (мы все шлюхи, берем чеки. наличные и выставляемся. Может быть, ты и шлюха, тебе виднее.... "Шоугёлз" ), сейчас действительно можно писать о себе, не объясняя никому ничего.
А гламур и амбиции я теперь сполна возмещаю на другом блоге Found Dead

ну вот, пожалуй, и все. расправился с последними постоянными читателями....
они мне больше мешали, чем помогали, тем более среди них были и друзья.
неплохой вечер. постоянные читателю бьются в агонии с перерезанными глотками, весь пол залит кровью, еще слышны стоны и предсмертные хрипы. скоро все они умолкнут и останутся в прошлом, как ординарное событие.
я оболью бензином все труппы и с гротеском брошу спичку, выходя из дома.
все мертвы и я тоже скоро умру. а то зажился уже....

Настроение сейчас - перерождение
В колонках играет - ни хуя

я переезжаю. вместе со своими комплексами, проблемами и мыслями. куда? на новый блог. здесь все начинает покрыватьс паутиной и плесенью, приходит мой блог в упадок как старый заброшенный дом в деревушке.
там уже написал 2 поста.....

запахло зимой... мерещится снег.... температура воздуха удручает.....небо свалилось со свай и весит над моей пустой головой....луна опасно яркая....зима эмигрировала вместе со мной.... теперь она шантажирует меня....у зайцев депрессия, они по-прежнему серые.... перелетные птицы завели дневники....деревья в анобиозе.... санта клаусы активизировались....зима, на дворе зима.некоторый ошибки неисправимы.....

Слияние

некоторые жизни ошибочны
некоторые смерти прекрасны
некоторые вздохи последние
некоторые боли терпимы
некоторые слезы невидны
некоторые.......

 

рядом
[591x428]


You see there is only one constant. One universal. It is the only real truth. Causality. Action, reaction. Cause and effect.

будущее
[550x413]

когда с прошлым покончено, как с гнилым зубом, а будущего просто обреченно нет....

наступает тишина внутри: легко, свободно и просто. тело становиться прозрачным и бесформенным. все планы на будущее спущены в канализацию, а жизненый опыт бессожаления отдан на благотворительные пожертвования. когда сбросишь с себя все эти оковы и обузы, то почувствуешь необъяснимо легко, свободно и просто. настолько беззаботно, что смерть не пугает, ибо ты уже присмерти, а это лишь агония, последние моменты жизни. так прекрати мучиться, перестань бороться за эту глупую жизнь. отпусти себя

я там
[699x466]

надо писать отчет как минимум на 15 страницах

я не могу, за окном такая погода!!!!!!!!!!!!

Тепло, как в августе в моей забытой Богом Сибири. Такой теплый ветер..... Такой теплый ветер. Солнце светитю. в моей жизни никогда еще не было такой зимы, поэтому я в восторге. Ну какая это зима, если на улице +20 С. это моя лучшая зима. я не могу объяснить даже себе самому, почему меня это все завораживает. как ветер гоняет по парку листья и как поднимает ивысоко высоко, как ветер портит прически девушкам и они очень злые от того, что лохматые. как ветер проникакет под мой легкий джемпер, и прячиться как ребенок за моей спиной. как люди идут против ветра наклонившишь вперед. как притиворечиво мне созерцать август в декабре. все это со мной впервые и в последний раз. это как прыжок с парашютом. несколько минут, но впечатлений на всю жизнь. один день - это несколько минут жизни. то что я потом никогда не забуду. то что я буду помнить всегда. моё 1 декабря 2006 года! навсегда. навсегда.

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - солнечное

1 декабря 2006 г
+20 градусов С

В колонках играет - hell on wheels
Настроение сейчас - kaput

и что? ничего


просто судьба, хронометраж событий печальных и радостных. в целом серая стастика. в целом неплохо, но также ничего хорошего. в целом я. моя жизнь. мои ошибки. мои достижения. моя любовь. моя зарплата. мой автобус на работу. мое любимое блюдо. смысл жизни между этим всем. пара кассет Нирваны. МР3 брит попа.
и хватит о тоске и одиночестве в каждом посте. мой круг знакомых. мой треугольник врагов. мой тетраэдр знакомых, которые ни враги, ни друзья . мой кубик рубика кого-то еще. мой любимый сорт пива. мой ненавистный сорт пива. мои дырявые туфли. мои мечты. мои планы на будущее. мое будущее. мой черный свитер. мои опоздания на работу. моя легкомысленность. моя тупасть туда же. моя претензия на интеллект. мои долги. моё похмелье. моя подруга. мой плейр. мой.......

В колонках играет - bush
Настроение сейчас - досигаемая неизбежность

это мое желание

[539x400]

это я
[311x400]

порой надо ошибаться, что бы видеть себя со стороны. видеть себя в гневе, истерике, отчаинии и сметении.
иногда можно быть слабым, чтобы понять как обычен и сер ты на самом деле.
часто надо быть собой, чтобы заслужить уважение к себе
всегда надо верить в себя, чтобы достичь того, что хочешь.

я не верю в себя.... я знаю, что не смогу. я просто реально смотрю на веще. но я не могу себе запретить хотеть того, что невозможно мне достичь. я чуствую себя слабым. я слишком много ошибался, и совокупность всех моих ошибок - моя гребанная паганая жизнь

нет ничего приятний, чем теплый ноябрьский дождь....

я не устаю восхищаться этим климатом, в то время как в моем городе - 17 градусов и все покрыто снегом, здесь +15 и теплый легкий моросящий дождь.
на душе спокойно и тихо..... не могу понять до конца, что со мной происходит и мне не важно, чем это все для меня обернеться, я просто верю и плыву по течению. нет никакой цели, нет карьеры, нет ничего в будущем, нет смысла и его мне не надо. Потом буду ли я жалеть, что сам все запустил? да, конечно, буду жалеть, но сейчас меня это не беспокоит и не гнятит. никакого будущего впереди, никаких планов, ничего светлого..... Но этот кошмар у меня впереди, сейчас я просто бродил по магазинам и наслаждался дождем

В колонках играет - дебилка какая-то
Настроение сейчас - нечем заняться

и здесь писать не о чём. все!
у меня полукризис. полстакана истерики, немного декаданса в походке, замотанная колючей проволокой истерика, маленькая шкатулка в форме гробика с разочарованиями в жизни, надежда под аппаратом искусственного дыхания, черный свитер свидетельствует всем на планете, что у меня тоска. такой вот малобюджетный фильм обо мне. никто не обращался за автографами, на автоответчике пыль и паутина. Значит фильм снимут с проката. полукризис прогрессирует как угорь на лбу. в парке истреблины все листья. белки объелись желудей. кругом благотворительный кошмар, лошадь спрыгнула с утеса, потому что ее разлюбили. от предложного падежа прилагательных стигматы. от редкой улыбки срослись губы, костюмы ведьм сложены в чуланы до следущего года. души миллиона невино убиенных индеек вознеслись на небо, но застряли в пробке. не урожайный год для героина, Fray думают что, они вторая Нирвана.
Черная пятница не удалась, Кливленд перезаселен китайцами, филадельфия опозорилась.

когда заняться не чем, можно заняться и этим.

В колонках играет - nile
Настроение сейчас - :)

не впечатлило

[700x525]