Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

Синтез воспоминаний есть ничто иное как желание стереть их

Почему-то помню изумрудный вкус летней травы вечером. Кисловатый вкус обиды пополам с солью - довольно сильное сочетание. Мокрая одежда от мокрой каплистой травы. И ни одной живой души. Пока ни одной.

Отрывает меня от земли, стискивает плечи (наверно, завтра там будут синяки), тут же, опомнившись, смягчается...ближе, к себе..чувствую губы на макушке, теплое дыхание тут же сдувается холодным ночным ветром куда-то в сторону гор. Вырваться? не хочется, не могу.. Подбородком в плечо..этот запах, от которого внутри расшатываются пружины и со стоном выскакивают из пазов...Зрением ничего не осознаю, только вижу, что вон там, ближе к озеру, на черном еще горят редкие маленькие огоньки в домах. Не надо пустых слов и ненужных жестов. Не надо времени, не надо трехмерного...гори оно все...

"Я тебя никому...никогда..." - как будто губы не желают ему подчиняться..
Я так боюсь этих слов. Опрометчивы, сиюминутны, глупы, хоть и приятны.

LI 5.09.15

за окном что среднее между началом мая и концом августа, но никак не январь. проснулся сегодня удавом, злой пока не выпил 3 бутылки пива. вчера по-американски проигнорировал новый год. лег спать в пол двенадцатого. пытаюсь слушать , но не получается услышать, потому что в голове паника от жизни. что со мной будет в этом наступившем году? РАСПУТЬЕ - страшная вещь. болото неопределенности по колоно засасывает в трясину, у пиявок слюньки бегут, жабы поют мне хором реквием, во рту уже вкус тины и трупные пятна по всему телу.
на следующей недели возвращаюсь в зажиточную Пеннсильванию. там меня ждет рутина на пол года вперед, пока виза не закончится, потом что? гроб и венки из искусственных цветов. свежовыротая могила и легкий теплый майским дождь во время похорон. от перспектив, хочется еще 3 бутылки

опять похмелье. мне сегодня 30 лет. я постарел и у меня растет живот. разложил перед собой жизнь и смотрю оценивающим взглядом. ужас! 30 лет борохла! все не так как мои мечты. в 30 лет пора быть кем-нибудь немного великим, а не самим собой. где супер статус? где впечатляющий банковский счет? где 5 комнатная квартира? машина? хорошая работа? ничего этого на хрен нет. гирляндой зажглись слова неудачник и лох, из громкоговорителя хохот и осмеивание. ГРУСТНО, что переубедить себя нечем.
день рожденья - праздник до 22 лет. а после этого возраста, день рожденье - однодневный привал и перерыв между бесконечными и кровопролитными битвами за себя. надо подводить итоги чего достиг и чего достигать.
я великовозрастная детина, застрявшая в развитии между 17 -19 годами развития, когда на меня упал рояль из кустов во время моего блуждения между 3 сосен. наивно вериться в будущее. где мои праздничный бокал полный вина до кроев, где мое любимое лезвие и веревка....
30 лет звучит как приговор, все мое существование не оставляет мне шанса сделать другой вывод чем НЕУДАЧНИК.
я поздравляю себя с днем рождения и искренне желаю умереть и прикратить быть паршивой овцой, уродом в семье, ложкой дёгкя и самим сабой!

В колонках играет - die, die, die my darling

29 декабря

приключения вчерашней ночи. Американский бар в духе 1976 года. Старая песня Cher "Bang, Bang" завела так, как не один супер современный хит. в клубах сигаретного дыма как в тумане. дерьмовая и дешевая текила. у стояк жирные проститутки,хмурый бармен, грязный столик. глоток эля. в туалете картины голых девушек, которые неудавшиеся кинозвезды и певицы кантри, но в глазах мечта и фальшивая страсть. я тоже кто-то неудавшийся.
когда танцуешь пьяным, то кажется что тело такое легкое, пластичное; такие грациозные движения и самовыражение телом. Со стороны - корова-инвалид выпила 4 ведра текилы и пошла танцевать на лед.
есть правда один плюс. здесь все пьяные коровы. стадо пьяных оклахомских коров и российская бурёнка, но мы об этом не знаем, потому что мы уверены, что мы лебеди. у нас в глазах мечта.

28 декабря (предынфарктно)

не знаю почему, я делал в жизни вещи, которые я сделал. не знаю, почему мои друзья, те люди которые были или есть со мной рядом. Зачем мне знать? зачем знать, что я еще сделаю в жизни и как умру....
я скоропион, который ужалил черепашку по среди реки. я Мать Тереза присмерти. я эмбрион Ли Харвет Освальда. я немного мои родители. в мое голове radiohead и южный ветер. на мое груди спит гадюка. в мои глазах оттенки индиго. на моих ладонях стигматы пластических операций. на моих плечах неоплаченные счета коммунальных баллад. в моем желудке коралловый риф. я верю в небо и кредитные карточки, мой порядковый номер совпадает с датой конца света, Оливер стоун подозревает во мне культового героя прошедшей эпохи. мои друзья - шахиды-мессионеры на рудниках никеля. я в прошлой жизни был строителем дамбы и впечатлял кого-то на подвиги во имя ничего. я наблю наблюдать за охотой гиен и воздвигать небоскребы из песка. я боюсь однажды утром не обнаружить себя в зеркале или стать президентом Шри Ланки. я одет в лучших традициях мертвых цивилизаций. я с инопланитянами на короткой руке. в моем холодильнике мировой запас нефти, и у меня аллергия на паркет и кафель. мой лучший друг не знает еще о моем существовании. я могу 15 месяцев без остановки играть на трамбоне и верить с существование правительства. меня ценят умершие и я никогда не задавался вопросом - земноводное я или ракообразное. я могу по завещению предсказать будущее. я коллекционирую погребальные венки и слушаю веселую музыку. если мне предложат на выбор стать богатым прокаженным, я задумаюсь над ответом. если мои друзья решат ограбить банк, я брошу все и расскаюсь. я даже помню как умер в прошлой жизни. над моей могилой кружили стадо фламинго. я .......

вчера проспал 12 часов. супер сон дает о себе знать слабостью и ленью.за окном опять жара. + 23 градуса по цельсию. зима окончательно сошла с ума, а не только я! Лыжи в прошлом! я в прошлом. моя программа в прошлом. не рыдается не растет кокос. злой ветер лезит в уши и подслушивает мои мысли. в магазине нечего купить, хотя они завалены товаром под потолок. цель на сегодня - никакой цели. слезы и цели обязательно будут, но позже. Сегодня никаких целей, смысла жизни и такси.
моя жизнь - дебильная кобыла. вечно скачет не туда. куда я хочу. я сплю с теми, с кем получается спать. я зачем-то всех убеждаю в том, что я сам не верю. мои часы всегда отстают. у меня никогда нет денег. иногда мне кажется что я Каин. когда был маленький провалися под лед по пояс.

26 декабря


Похмелье - как метод ретроспективы. Тошник вкусом малины, ну ничего даже созвездия умирают. Ноги мраморные, руки из латуни, тело восковое, голова из пенопласта - такая же пустая! в зеркале чудовище.
для мечты всегда есть завтра. от этой фразы похмелье и депрессия отступают, а так даже писать нет сил!

stupid

традиционная ветчина для американцев и традицио
[700x525]

навсегда!

подарки, от которых экстаз и мини душевный спазм. Ветчина и водка. я счастлив и пьян. я счастлив и неважно что пьян. до конца непонятное чувство свободы. в пьяном виде достал из сундука воспинаний, запах ее кожи и цвет глаз, старое кино о любви. сердце сошло с ума и забило в колокола всех церквей внутри меня. Телефон. Межгород. Русский акцент. Ее голос. Эрекция. пустые поздравления. Хриплым голосом и с неправильным произношением "люблю". на карте Пеннсивания и Оклахома на секунду стали граничить. Взвыл от непереводимой на языки боли. Водка. Водка. Провалился в себя. Анестезия алкоголем и весельем компании. Память - коварная тварь, знает куда жалить. все вокруг счастливы, а внутри меня лакримоза поет самые грустные песни о тоске и скорой смерти. водка. водка. водка. легче. взять бы себя в руки.... ой, я.... ой я выскальзываю из собственных рук и устремляюсь в небо. В Небо. в небо. Навсегда

В колонках играет - evanescence

22 декабря

поломничество в рождественнские моллы и опустошение кредиток. GAP одежда для меня наркотична, друзья вытащили из их бутика за волосы. понимаю необходимость быть богатым. СD отдел, вообще, инфаркт. в ресторан надо ходить сытым. здесь никто не носит высокий каблук, юбка и крассовки, девушки, вы дуры! в этом году в моей жизни нет зимы, + 20 цельсия! моя жизнь на картах таро, и рунах, и кофейной гущи. нет ничего с реальностью внутри. чего хочеться? Свободы!
конечно когда за мыслительный процесс отвечает мозг, а не половая система... вселенная уже не актуальна, когда получаешь удовольсвие от настоящего момента! не важно и завтра, когда сейчас - великолепное время и не в одежде дело.....

В колонках играет - Lee Ann Womack "I hope you dance"

21 декабря


Чудная ночь без сна. ангина обнаглела и обострилась, ведет себя вызывающее, аж Placebo "Follow cops back home" не помогает. температура настолько высока, что обогреватель видит во мне конкурента. в голове 4 параллельных хода мыслей и все 7 бредовые. от чая болит живот, а мне еще наряжать елку. Рождественская шизофрения или паранойа, а может и то и другое по немногу! реки пота по лицу, а в промежности озеро. ужас как я благоухаю, но меня знобит, и душ будет для меня инквизицией. за окном плоскость Оклахомы. теперь я понимаю девочку Элли из сказки, почему она во время урагана запрыгнула в дом и улетела сражаться с Бастиндами и Гимгенами, я тоже скоро улечу. не знаю почему, я никогда не забуду Оклахому (Талсу) оставлю здесь часть своей расщепляющейся души, в фонтан накидаю $ 30975 мелочью, совершу обряд вуду, или что еще надо сделать. чтоб вернуться сюда! похраните меня в этих равнинах, мне здесь так спокойно.
сегодня в зеркале обнаружил блеск в глазах и это не смотря на ангину-злодейку. объелся меда и обпился пивом, наплевать на болезнь, потом терялся в догадках почему не спится!!! всю ночь слушал iPOD, батарея умерла, мечтал о счастье, выяснилось что счастье - это 25 000 баксов и дать в глаз профессору савовой???? О, Оклахома!!! Razorlight "America" - великая песня. душевный антибиотик, на спине зуд - режутся крылья, выздоравливаю, обретаю себя немного, я смогу, я верю!

20 декабря

"антибиотики не продаются без рецепта, сэр" у меня страшная ангина, я даже не могу проглотить слюну, мне больно! я не могу даже говорить. Пожалуйста "закон - есть закон" мне плохо "вызвать скорую помощь, сэр?". нет, не надо у меня нет медицинской страховки. добро пожаловать в америку. аспирин такой дорогой, Джек Николсон не болеет ангиной. он богат и ему продадут антибиотик без рецепта за автограф, а если он даст подержаться за член то и аспирин бесплатно.
скупил пол аптеки спереев со вкусами клубник и и вишни и витаминов!!! закон видите ли...
а если бы я был комодским вараном, я бы укусил своей бактериальной пастью эту аптекаршу. Через час она бы загибалась от инфекции и корчилась от боли перед полками с антибиотиками, но не взяла бы и таблетки, потому что у нее нет рецепта. и вряд ли вызвала себе скорую помощь, не имея страховки, предпочла бы умереть законопослушной!!!!!!!!!!!!!!!!!
тяжело когда тяжело. фраза этого дня. не могу совладать с такими крошечными существами. вот она беспомощность и ненужность самому себе.

В колонках играет - Ian Brown

меня зовут осень
давай нарисуем разлуку
листьями и паутиной
дабавим в палитру скуку

тебя зовут лето
давай вознесемся в небо
останемся там на ночь
......................


нет, я просто крыса, а наша лодка дала течь по середине океана. айсберги внутри не растопить 300000 солнцам. ключи от дома в одном экземпляре. все слова о чувствах заимствованы из других языков и я не понимаю, что ты говоришь. не хватило себя, чтобы закончить стихотворение. Это значимо? просто, не смог красиво сказать, то что чувствую красиво.
бесконечные улицы Оклахомы, перестаньте шептаться за моей спиной. Посмотрите на себя! вы полны бездомных собак и подержанных машин. хватит кидать в меня камни, кораллы и сталактиты. я чуть не разрыдался по среди этих улиц. мне не страшно за мнение публики.
устал рыдать невидимыми слезами на публике, а внутри колодец слез. все люди созданы страдать, поэтому я не новость и нет в этом ничего индивидуального. все когда-то рыдали в подушку по ночам. я как дешевая игрушка выпал с полки и закатился под кровать. мой дом без дверей с выбитыми окнами, а комнатах так тихо, что кажется что портреты разговаривают со мной. свобода - когда нечего терять.
я просто привязан к своей комнатушке и пара барахла, которое просто лень перевозить с одного места на другое. горы трупов знакомых. термос с моим именем красными буквами. стаи перелетных ангелов. проститутки обоих полов и звездочеты на улицах. бесснежная зима + 21 градус Цельсия. электронное табло намекает, что я неудачник и давно уже в прошлом. Индейцы спиваются в резервациях, а в музее гид сказала, что они любили насиловать и убивать белых женщин (т.е они трахали женщину всем племенем по очереди пока она не умрет)
добро пожаловать в Оклахому. Ад внутри, куда бы я не переехал

между нами солнце
поезда, разговоры и слезы.
между нами степи
окна, рождество и угрозы.
между нами ветер
лед, гордыня и гробницы
между нами смерть
жизнь, перерождение и память

мои дни теперь в песочных часах, мои дни блики солнце на речной глади. мои дни - дым. куда я иду? просто двигаюсь вперед, за спиной оставляю больше чем жду впереди. нет слов что говорить, нет тени опознать свое тело в морге, я река без имени и русла. без места на карте и снимков из космоса, во мне нет золотого песка и рыбы. я пересыхаю и оставляю всем желтый след камней водорослей и веток. последние ручейки меня жадно испалит стервятник солнце. мне не жалко мне не страшно. к боли тоже привыкают!

14 декабря

терапия расстоянием. депрессивно, одинокая кровать гостиницы и лицемерно-безразличный телевизор прикладывает усилия развлечь меня. читаю чье-то предсмертное письмо на потолке. стенки раковины на разломить голыми руками изнутри и меня не извлечь как улитку! прощальные слова - лезвия ножа. могила Кеннеди. по вечерам вытаскиваю занозы ноября из памяти и рассказываю себе сказки перед сном. пусто внутри и лишь мне известно, как иногда больно быть одному в этом гостиничном номере. "Беги от меня, беги" холод стали внутри сердца и часы остановились от истерики. надежда на время с дипломом врача. напрасно в такси вспоминал все, что было со мной раньше. в отражение каждой витрины ее имя, сувениры нас. на кладбище легче, там нет атмосфера утраты. "я тебя никогда не знал, мы жили в разные эпохи", но я хочу остаться на Арлингтонском кладбище рядом с тобой.

вот я и вернулся из долгого путешествия..... что нашел????
СЕБЯ!

Вся прелесть английского языка в том, что не надо переходить на "ты". я еще жив и впереди много бессонных ночей. Меня обнаружат радарами и выкрадут правду рентгеном, но это ничего не изменит. Цветы на подокойнике как венки и у надгробия. мне так легко рядом с тобой. wwww.loser.com. последняя партия в бильярд и пару капель пива на восполенный мозг. теперь мой бред красный. в конце тунеля кто-то разбил лампочку. батарейки меня не ценят. пицца вычеркнута из меню. равнины Оклахомы и немного Капитолия. ибрахим - сумашедший. 163-25 .... на зиму не похоже. хочется сакуры. я на черно-белых снимках лучше. надо так много сказать, что не хочется даже и начинать. пиво проникло в капиляры. бильярд проигран нарошно. кажется, что все не так и плохо.... вашингтон, талса, питтсбург, а душа как маленький ребенок просится в лос анджелес, побродить в океане зимой. 7 зеленых лет - большой срок.

Red

But, as you well know, appearances can be deceiving, which brings me back to the reason why we're here. We're not here because we're free. We're here because we're not free. There is no escaping reason; no denying purpose. Because as we both know, without purpose, we would not exist.

1: It is purpose that created us.
2: Purpose that connects us.
3: Purpose that pulls us.
4: That guides us.
5: That drives us.
6: It is purpose that defines us.
7: Purpose that binds us.



[403x500]

Ну и что, что я вернулся? Можно подумать от этого что-либо изменилось. скорее нет. Я последние 4 года постоянно вхожу в одну и туже воду, значит пора продумать дизаин моеи могилы.
Ночь - не ночь. Очень много света от уличных ламп, можно читать. Очень много звуков, город не спит.
Жизнь - не жизнь. Очень много сомнении, лишных людеи и нет близких. в какую пропасть я падаю и почему так долго лечу? Почему? Если заставить себя наити ответ? нужен ли мне ответ? нужен ли я? неплохои список вопросов..... жаль, что все они без ответа.
нет не жаль!
Закрою глаза и ночь станет ночью. все. к черту ответы и к черту вопросы.
так легче, но не лучше

Настроение сейчас - in vain
В колонках играет - Moonspell