приятно найти в списке своих постоянных читателей человека, который слушает Mogwai,Radiohead и Morphine. для меня музыка говорит о многом, и не важно какой стиль, в каждом стиле есть таланты и придурки, важно что человек, может их отличить.

Короче приветствую Медленно Падая в Бездну!

Сегодня моя душа закатила мне истерику по среди улицы. Для нее ад - быть внутри меня, наблюдать за караванами моих бредовых мыслей, утешать меня в моменты отчаяния, которые продолжаются вечность. Она умоляла меня на коленях скоропостижно скончаться из за уважения к гуманности. у нее опустились руки, и она в качестве везких аргументов продемонстрировала мне сцены из моего будущего. Какой кошмар, все-таки я! Совсем заврался, не знаю уже, где границы правды и лжи, желаемого и действительного, бредового и не очень.Я самая психически ненормальная личность 2026 года. Культовая фигура деградации. совсем запутавшийся в себе человек, со всеми формами кармических нарушений. искоженное самолюбием восприятие и необъяснимая обида на весь мир, исключая меня. тома обвинений и угроз всем от Бога до людей мне не знакомых. холостые попытки изменить реальность, и всех, включая людей, мне не знакомых. все, даже этот идиотский пост. уснуть и не проснуться.

Настроение сейчас - тупик
В колонках играет - Burzum

[350x425]

когда работы по воплощению мечты больше чем запаса времени и способностей, то создается впечатление, что я переплываю Тихий океан по диагонали или диаметру. дело даже ни в белых акулах и алергии на морскую воду. Просто с самого начала такого заплыва знаю, что все это напрасно и безрезультатно, никуда я не приплыву в результате.
Пожалуйста, вытащите меня из воды за волосы, пока я еще барахтаюсь в прибрежных водах. Я плавать толком то не умею, зато лезу в океан. Придурок, вылезь из воды!!!! моя отвага - безумие. Безумие № 3467. Я ничего не могу с собой поделать, я поплыл по океану

Настроение сейчас - psycher
В колонках играет - Travis

[376x428]

новый постоянный читатель. My Hope. Добро пожаловать!

Отличные фото в альбоме и хороший музыкальный вкус!

сегодня прочитал 3 лекции (за день до этого чуть не умер во время подготовки к этим лекциям)
сегодня в дневниках великолепные посты друзей. хорошо что у меня есть лирушные друзья. Не хватает времени написать коментарии всем, а чаще не хватает ума сделать это. Прочитал сегодня всех. дневники - единственное, что связывает меня с Россией теперь.
в голове как всегда свалка идей, 54% из них сумашедшие, 17% суицидальные, 9% -шизофреничные, 10% - пароноидальные, 3% - маниакальные, 7% - дебильные. Словом чудесная у меня голова. перезагрузить бы как программу на позитив. вот здорово было....., но не хватает ума даже на это. Здрасте, я даун.

Настроение сейчас - чума
В колонках играет - Бой Джорж "Рыдательная игра"

пустота не зовет вперед, не тянет назад. пустота - когда ничего нет. это самое страшное. НИЧЕГО.






















Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - ничто

it's inside of me. Maybe, it's me. maybe, everyone will remember me this way. 4 days of rain washed my soul. so clean that can fly high withwout coming back. my bleeding memory persuades me to fall. I hope and there is nothing else left except hope. clouds are dense. eyes are half-closed and mind is starving. maybe, long time. maybe unpatient heart. who knows, who judges. refuse to believe it's late. whether it was before or after...now makes no sense. all these give way to tears. maybe, i am crying. they told me that it'd be a "CRYING GAME", but i did not trust them.

Настроение сейчас - crazy
В колонках играет - The Vines

[450x600]

грустно. светлая грусть. позвонил и грусть меня застала в расплох. как-то неуютно, я здесь, она там. растояние препятствует счастью. как все глупо вышло. плохое кино. она закончила университет и вернулась в далекую Оклахому. я привязан контрактом к университету пеннсильвании. звоним, вздыхаем, верим в будущее, но все равно грустно, от того что океаны между не нами не пересохли и расписание самолетов не на нашей стороне. что визе осталось жить полгода, что сибирь эгоистка приворожила. от слабости и безнадёжности, от беспомощни и незнания, от случая и судьбы.

Настроение сейчас - неопределенное
В колонках играет - JJ72 "Oxygen"

[504x504]

так получилось, что спал только 3 часа в сутки, реальность воспринимается лениво и через раз. заметил, что идет дождь только минут через двадцать, пока ноги не промокли. теплый январьский дождь - ни с чем несравнимое ощущение. ни поэзия, ни природный каприз, просто другая реальность восприятия. немного не мое, немного шизофренично. надо просто выспаться.
[389x421]

стыдно, больно, страшно, одиноко, обидно.
[300x300]

я сегодня проверил почтовый ящик раз 50 за день, там нашел за весь день 3 письма. я проверял вновь и вновь. вновь и вновь. вновь и ничего там нет. я схожу с ума. я схожу с ума от одиночества здесь. я хочу пить каждый день. у меня ничего не склеивается. я не могу получить, что хочу. я день и ночь только это и делаю, но все против меня. против меня. и мне страшно. страшно и больно от того что страшно. почему мне не удается это сделать, почему.

вот, сижу один в комнате и мне становится страшно. такое подозрение, что я схожу с ума. мне просто панически страшно. нет причины чего-то бояться, но мне так страшно. кажется что-то страшно огромное на меня надвигается и скоро оно меня раздавит и это что-то не физически огромное, его как бы нет. оно катится на меня и мне не убежать. ноет где-то в области живота не от голода или боли, от страха. в голове только и представления как оно надвигается. так быстро и как снежный ком становится все больше. оно движется из неоткуда, но я вижу как оно движется. мне по настоящему страшно и у меня нет слов объяснить, что со мной происходит. я боюсь, что схожу с ума.

сегодня мне не устоял перед аттакой лени. уж больно она сильна, а я еще не залезал раны прошлых жизней. обычный день. немного сумашедших мыслей для разнообразия бытия. все настолько безобразно красиво, что крайности разрывают уставший ум на части, и каждому свое. по лицам людей понять, что завтро нет. по детским страхам из шкафа догадаться, что любовь не вечна. изменить русло реки и тем самым доказать всем, что усилия нужны по-напрасну. написать прощальные письма и разослать их без адресов. прокричать в пустоту святое. во мраке узреть свет. просто прекратить бояться правды. понять, что есть правда. и прекратить бояться ее. я безобразно красив. у меня нет завтра, я трачу все свои усилия на изменение русла реки, моя любовь умирает. просто, правду нельзя понять, с ней надо смериться как с неизбежным!

я был в Вашингтоне, в городе моей детской мечты. мечты о том, что все в жизни возможно, надо только верить и продвигаться вперед вопреки всем проблемам и трудностям. да, последних было не мало на моем пути, но сейчас они все канули в прошлое и даже не дают о себе знать. мне было 16 лет, когда я загодал желание, что я должен побывать в Америке в Вашингтоне. Помню я смотрел по телевизору программу инаугурации Билла Клинтона. там был такой эпизод, что неважно что ты из маленького городишка и не из богатой семьи, всегда есть надежда стать лучше и достичь высшего, была бы только МЕЧТА и воля к победе. этот эпизод очень впечатлил меня, и меня зародилась мечта побывать в Вашингтоне, хоть не в должности президента, а просто туриста. я в то время жил в глубинке, мааааленькой деревня в горах Сибири,  750 жителей включая меня. и никаких перспектив в жизни не было....
мне было 29 лет, когда я бродил по улицам Вашингтона. я видел Белый дом и величественный Капитолий. 13 лет моя мечта жила во мне и двигала меня вперед. и вот она сбылась. странное чувство, когда сбывается мечта, не вериться, что это произошло. прикосновение к мечте прекрасно. всем желаю, чтоб в жизни исполнилась заветная мечта.

Дико хочется копченной колбасы, что была в магазинах 20 лет назад. я почему-то вспомнил этот вкус рецепторами рта, я даже помню как это жуется, и как потом пахнут руки. все так на яву, как будто было не 20 лет, а пол часа назад. как изыскано издевается надо мной память. хочется поговорить по-русски и попить чая, не такого чая, что здесь. хочется что бы, все достигалось в жизни не такой ценой, чтоб достигнутая мечта не вызывала эту фразу про себя "Наконец-то она достигнута", а чтоб получать от жизни счастье. не могу выразить словами что в данный момент меня просто переполняет и раздувает как шарик, который вот-вот лопнит. дико хочется жизни по другому, дико хочется быть маленько другим и одержать первую победу над своими слабостями и занудством, хочется писать веселые посты о приключениях и событиях. взять мольберт и разукрасить себя из серого австралопитека в гармонично яркого современного молодого человека. дико хочется всего, что у мне не достает. но это только дикость.... дикость, прошептал я. да, дикость

Настроение сейчас - смотри выше
В колонках играет - Kent

те цветы, наверно, завяли и их выбрасили сначало в пастиковый пакет для мусора, где они пролежали с квитанциями чеков, пустыми консервными банками и этикетками одежды. а в четверг их в пакете вынясут на улицу, ночью пакет подберет машина, вывозящяя мусор, и отвезет в пункт переработки мусора, где цветы отсортируют как "сжигаемое" и приведут приговор в исполнение следующим днем. Прощайте, цветы! когда я умру, меня оденут в костюм и положут в гроб на два дня, а потом вывезут на кладбище, спустят в яму и закопают, с глаз долой из сердца вон. Прощай я.

какое-то странное утро. непонятно одинокое и что-то скрывает. я пытался выяснить, оно молчит и убеждает, что все хорошо, наверно соринка в глаз попала. я хочу поверить наслово. утро не смотрит в глаза и слушает депрессивную музыку. "что ты видела во сне" не помню... скорей бы уже полдень. хватит мучать меня молчанием, сделай хоть что-нибудь: выйди из комнаты и хлопни дверью, постучись в окно дождем, прийди ко мне письмом, промелькни в экране телевизора. "нет сил надеяться" время готовит заговор против нас. экранизация ада со мной в главной роли. яд вместо кофе. растопить камин старыми фотографиями. перевести часы на год назад. одеться во все черное и идти молчаливо по улице. в церкви чужой конфессии сознаться в будущих грехах. Утро, почему я говорю, а ты молчишь, ты меня слышишь? "не помню"

Настроение сейчас - прозрачное
В колонках играет - Evanescence "Wash it all away"

все началось опять. куча бумажной работы, я думал, что только в России, пишут больше чем делают. нет, это по всему миру, наверно.
неважно. просто делаю что надо.
студенты очередями скупают книги по баснословным ценам (одна книга - 150 баксов). за окном идет дождь со снегом, да 9 января - неплохое время для начала зимы.
сегодня со всеми друзьями со всех концов планеты идем в ресторан праздновать начало семестра, звучит неплохо. встретимся, наконец, я никому ничего не буду рассказывать в личных деталях про Оклахому, так, внешние события.
время летит незаметно и очень быстро. полгода назад, я никого из них не знал, сидел в своей стране и думал, что это и есть мир. в америке я открыл еще один мир и все изменилось..... глобально! хочется себе польстить и сказать Я ТОЖЕ ИЗМЕНИЛСЯ. не уверен в последнем, я многое узнал, но в душе остался таким же.

в доме всегда были живые цветы

Настроение сейчас - скучаю до слез
В колонках играет - Lee Ann Womack "I hope you dance"

[700x525]

отпуск подходит к концу, мое полное приключений и впечатлений путешествие тоже. Покидая Оклахому.
впереди аэопорт, немного слез на прощанье, от которых не стыдно. зеленый корридор уныния. скучать и желать вернуться. скучать так, что даже какой-то дискомфорт в области живота. скучать.
когда мечта достигнута, тут же возникают две другие. и ты опять начинаешь жить не достигнутым, а достигаемым. это немного глупо. здесь в Оклахоме исполнилась моя зоветная мечта. мечта застала меня в расплох. я собираю чемодан и понимаю, что счастлив. стоит что-нибудь здесь забыть, чтобы вернуться, забыть сердце.
не нужны стихи и музыка, что бы выражать себя. ненужны краски. просто я нащупал почву под ногами впервые в своей жизни. я встал и выпрямился после всех ударов судьбы. я готов к чему-то более серьезному, чем моя жизнь прежде. я в Оклахоме и я покидаю ее. я покидаю Оклахому собой. я обрел здесь СЕБЯ!