the Shoes "America", "Time to Dance"

открытие года - Jon Hopkins. чья музыка, меня успокаивает и уравновешивает. это идеальный саундтрек для жизни интроверта с тревожным синдромом и элементами пост-травматического стресса, обреченного существоавать в конкурентном обществе....

 

в этой безобразно-уродливой квартире мои мысли прекрасны и чисты; демоны на кухне готовят борщ; мои враги спят летаргическим сном в кварцевых гробах, пока филиппинец-дозорный даст им сигнал к атаке кавер-версией "Comfortable Numb" of Pink Floyd; солнце в этом месяце не будет, тень в отпуске без содержания, в темноте цвет глаз и кожи не имеет значение, на ощупь даже надежней, ибо кончиками пальцев помню больше  и отчетливей, а потерянные много лет назад вещи находятся случайно; телефон азиатской внешности предпочел быть глухонемым; в каждом углу пауки-инвалиды занимаются благотворительностью; на перекрестах пьяные полицейские торгуют наркотиками, серийные священники работают над клонирование Иуды, дети учат родителей мудрости, а в это время Земля пролетела мимо метеорита размером с яйцо Валуева; в загробном мире очередной финансовый кризис, все запасы пресной воды утекают под лежачий камень; близнецы под скальпелем пластического хирурга ищут индивидуальность, тигровые акулы погрязли в миссионерской деятельности, мыши-нелегалы учат кошек вегетарианству. Все нужно делать во время, в 25 лет нужно быть двадцатипятилетним или умереть в знак протеста, пусть на могиле напишут эпитафию в белых стихах, а всех присутствующих накормят борщом под дулом пистолета, трупы несогласных развезут на Nissan Versa сирийской сборки, остальных пешком заставят добираться до Голгофы через минное поле. Время паковать чемоданы в аду бархатный сезон и путевки в один конец со 100% скидкой. Наличие мечты ни к чему не обязывает, просто мысль в голове за завтраком, некое видение себя в идеальном будущем.

Это цитата сообщения Меланхоличный_кролик Оригинальное сообщение

Голова Цербера.

Мой зимний мальчик,укутанный в болезненный шёлк, ты вырос на целое лето в полуистлевших доспехах. Джо ты из мира фантазий,которые смотрят по ночам взрослые дети, ты мутный хрусталь,который роняли не раз и не два на пол. Хочется острой боли где то в районе ребер,чтоб убивала, но цепко и беспощадно.Утреннее солнце хорошо высвечивает твои сквозные прострелы в области спины и ты уже не проснешься другим,не быть этому.Обезаружен внутри и мировое зло в масштабе всего человечества. Не панацея считать красные полоски на стенах и думать о снеге, не хватит для пробуждения от странных снов.Проекции мыслей показывают море,такое далекое и совсем уж не соленое, но синие.Замри море подо льдом и не шевелись, я буду молча слушать как с твоих глубин поднимаются пузырьки воздуха, ведь даже тебе нужно дышать. Твое бестелесное дыхание громче чем, каждый
внутренний вопль отчаяния. Его невозможно убить, никто ещё не смог найти способ и даже ты, сидя в своей белой комнате, ещё не вывел формулу идеального убийства, а хотя тебя считают гением, среди таких же белых комнат, Джо. Его невозможно сцарапать с кожи, как запекшуюся садину, потому что много слов знаешь о нём и точное количеств имён держишь в уме. Чем отличается реальность от той,что находится за окнами? Да по сути ничем. Здесь тоже есть буйные и есть праведники,что вырезают скрижали на своих хребтах за шеей, а потом дают читать медсестрам, наслаждаясь их отвращением к подобным религиозным откровениям. Медсистричек здесь любят не за красоту,потому что она их давно покинула,как и кроткий милый нрав, а за сигареты, которые они с радостью раздают как конфеты пациентам,чтобы те не шумели. Мне же достаются самые лучшие, самого главврача. В отличии от этих перебитых калек, я еще помню стихи и они нравятся женщинам с красным крестом на плече, почему в такие моменты я думаю о свастике и что неплохо было бы посадить всех на диету холокоста? Люди часто говорят одно, а думают другое, так заведено там,за воротами белого замка. Здесь же ты говоришь все, что думаешь, все что захочет твой воспалённый мозг, который как миксер мешает не одну галлюцинацию за секунду. Кусать руку, которая кормит, это все равно что подписать себе приговор остаться овощем на всю жизнь, остается лишь любить руку, которая бьёт. Но только не ты, для тебя это сверх грязное дело,поэтому так часто прибываешь в карцере для революционеров в серой рубашке. Семь золотых дьяволов забрали душу, вселив на ее прежнее место алое с размером таблетки сумасшествие. Семь золотых дьяволов эмоционально распотрошили твои нервы до такой степени, что уже никогда не удастся суметь собрать себя в прежний механизм заново. Семь дьяволов постоянно преследуют во снах, в видениях, в мыслях, и, конечно же, в жуткой реальности, умело превращая ее в театр кровавых ужасов. Прожженое сигаретой
пространство впитывает ночь вокруг тебя и делает из них озлобленных церберов. Семь золотых дьяволов разрывают на куски, с жадностью разделив между собой сочные кусочки. С безумием игры всегда плохи, но так заманчиво привлекательны.Дышать всеми оттенками мира? зачем мне хватит черного. За одним темным дном,скрывается другое и так слой за слоем в твоей душе от которой тянется запах сырости и разложения, мягко струится влажностью по костям и уже трещинами проходит по венам,порча качество крови, делая их еще неустойчивыми к твоим зубам. Остывают руки и я безмолвно умоляю 7 золотых дьяволов остаться в моей комнате,потому что цербер уже стоит за дверью и громкий его вой жмет виски,прося чтобы впустили к его миске, где под слоем кожи и костей его ждет вкусная "консерва" с огромным куском сердца.Твои пальцы уже давно уродуют грубые неровные швы, хочу остаться твоим исчадие ада с душою святого. Мы сплетение двух близнецов, просто в пальцах уже остался только прах душ,порождая сомнение и страх, и остается падать на землю еще одной чужеродной звездой. Никто не услышит и не прикажет церберам остановится. Твоя тишина никогда не закончиться.
[500x334]

проснуться в 4 часа утра от усталости и изуродованного режима дня; принять ванну из смеси водорода и кислорода с искусственными благовониями пачули; пока плавая в жидкости, переосмыслить два последних месяца жизни; разочароваться в содеянном и  текущем; нанести ущерб сердечно-сосудистой системе  кофеином; проверить регулярно пустующий электронный почтовый ящик;  употребить сомнительные углеводороды и протеины; увеличить жировую ткань; потратить 10 минут жизни в ожиданиях зеленого света; сказать "доброе утро" людям, до которых мне нет дела; нервно провести 13 оплачиваемых часов за автопилотом рабочей деятельности; проиграть 5 жизней в Candy Crush Saga; проверить жизнь других  людей на лицевой книге, позавидовать, и ничего не сказать о себе; потратить еще 10 минут в ожидании зеленого света; постареть;  сократить жизнь алкоголем; усыпить себя снотворным; проснуться с головной болью и повторить цикл........... 

Если бы не было музыки, я бы сошел с ума в возрасте 20-ти лет..... август-сентябрь подарили мне столько новых релизов от моих любимых групп, что я на 14 небе от счастья... музыкой я спасаюсь от всех внешних сложностей и внутренних проблем. Открыл для себя новую группу London Grammar "If You Wait"2013.

 

 

мой Ад обветшал и закрыт на капитальный ремонт!  архитектор разворовал бюджет и исчез в акватории Марианской Впадины.  только я уже успел придумать себе другие страхи и начал плодотворно сходить по ним с ума! На прошлой неделе я трижды вошел в одну и ту же воду, но как оказалось позднее, это было болото. До горизонта зеленого гражданства рукой подать, но на самом деле расстояние 240 миллионов световых лет, три депрессии, восемь бутылок джина и безлимитная тревожность. можно даже и не спешить, все равно я сойду с  ума раньше пункта начначения. я на завтрак съел фастфуд новой реальность с горечью правды жизни под соусом очередных разочарований и вопросом-изжогой "что же все таки я делаю?" Ответ - это все уже со мной было, я живу по кругу. 

альбомы, которые я жду август-октябрь.

Travis  “Where You Stand”
White Lies “Big TV”
Franz Ferdinand “Right Thoughts, Right Words, Right Actions”
Nine Inch Nails “Hesitation Marks”
Arctic Monkeys “AM”
Goldfrapp “Tales Of Us”
Group Love “Spreading Rumors ”
MGMT “MGMT”
Placebo “Loud Like Love”
The Naked and The Famous  “In Rolling Waves”
Chvrches “The Bones of What You Believe ”
Jesu “Every day I Get Closer to the Light from Which I Came”
Moby “Innocents”
Pearl Jam “Lightning Bolt”

я пишу о том, что мне не о чем тут написать. даже не знаю, плохо это или хорошо.  за последние 3 года моя жизнь изменилась, хочется верить - изменился я сам. как-то так... теперь я не хочу рассказывать о событиях или переменах в жизни, для меня стало некомфортно делиться личной информацией. я замыкаюсь в себе....  держу все внутри себя. меня больше не утомляет рутина и посредственность. я доволен стагнацией, в ней я вижу безопастность и покой. я стал бояться что-то менять и стремиться к большему-лучшему. для меня это стресс и тревожность. я боюсь потерять то, что имею.  я боюсь проигрышей, поражений и неудач.... я стал квитером или же я был им всегда.

моя пятая независимость прошла под соусом профессиональных перемен, а на десерт будет головная боль из за периодических недосыпаний и работы в ночную смену. зато можно похвастаться  достижением, на которое я потратил 8 месяцев ожиданий и терпения. очередная цель достигнута, результат радует, но удовлетворение быстро проходит.... в голове появляются новые мечты,  из них формируются новые цели, мгновенно возникают сложности их достижения, новые эмоциональные проблемы и вообще жизнь продолжается своим банальным чередом. а если посмотреть со стороны, то я здорово сдал в позициях успешности. в мои года похвастаться особо нечем, но я и не стремился к большему. у меня был личностный тайм-аут. сейчас у меня нет сил и энергии на это, есть только  глупые и по-прежему инфантильные мечты.
не буду о грустном. ведь сегодня будет фейерверк, который я не увижу и пикники, на которые меня никто не пригласил, только меня это совсем не тревожит.

я никогда не понимал hip-hop  и тем более rap.... поверить не могу, что слушаю новый альбом Kanye West "Yeezus" на автоповторе и он выносит мне мозг. Кто бы мог подумать?

группа, чья музыка не прекращает меня восхищать своей индивидуальностью и оригинальностью. новый альбом Kveikur 18 июня 2013

помни, если ты входишь в ад, у тебя нет обратного пути. неважно, был ли это сознательный выбор, нелепая ошибка или чей-то обманный умысел, однажды переступив его порог, ты никогда не вернешься...... там не существует искупления, прозрения, прощения... там беспомощны молитвы, откровения, раскаянья. ад - это бесконечная пустота и непреодолимое безвременное расстояние. ад - это параллельная вселенная страха и эмоциональной боли. ад - это тысячелетия бессонного одиночества. ад - это сожаления, ненависть к самому себе и осознание собственной ничтожности без капли сомнения. ад -это поздно, напрасно и зря. ад - это непрекращающаюся печаль, апатия и зависть. ад - это невозможность хоть что-то изменить или исправить.

 

моя вера пропала без вести... последний раз ее видели верхом на сивой кобыле три ночи назад. теперь я ни во что не верю. просыпаюсь каждое утро и понимаю, что впереди опять 15 часов солнечного света, 8 часов должностных обязанностей в обмен на денежное вознаграждение, трех разовое употребление белков, жиров и углеводов, и все опять заканчивается  просмотров произвольных и несвязанных воспоминаний в перемешку с воображением. такая банальная жизнедеятельность. усилия воли тщетны, интеллектуальные ресурсы исчерпаны,  а доблести и отваги у меня не было изначально.  не знаю, что делать дальше. растерянность и потерянность с оттенками безразличия к происходящему.  моя депрессивная апатия со вкусом вишни и беспомощность хоть что-то изменить.  

 

вроде бы доказано, что свет в конце туннеля перед смертью - это всего лишь иллюзия, обусловленная каким-то физиологическими особенностями зрения или мозга - не хочу вдаваться в научные подробности сейчас. я истерически не хочу вообще ничего и никого. я настолько насытился обманной свободой, что одобряю деяния Чарлза Мэнсона. схожу с ума, а в это время  мир гораздо больше, чем я о нем думаю. есть звезды, на фоне которых  солнце эквивалентно зажженной спичке, есть галактики в тысяча раз крупнее Млечного Пути, есть черные дыры и квазары, чьи масштабы  превращают нас в атомы, более того есть что-то больше, о чем мы еще знаем на сей день. я психически ненормальная молекула, которая зациклилась вокруг своего ближайшего окружения и бытия. я не вижу за пределы своей кармической мембраны... я только здесь и сейчас. кофе или алкоголь - топливо для моей тревожности в государстве, где младенцы рождаются с 3 годами опыта офисной службы, в совершенстве владеют компьютером и мгновенно усваивают информацию, не требуя при этом инструктажа. аллигаторы в костюмах от Армани на Volvo. шизоидная левитация разума в вакууме при бесконечном воспроизведении эпизодов жизни о своих судьбоносных ошибках, неправильных выборов, проблематичных ситуаций, поражений, боли и унижений; при этом все положительные воспоминания стерты из памяти. вот, что такое ад.  за вторником следует февраль, за мартом следует осень, а потом долгая-долгая зима. телевизионная версия моих кошмарных снов.

Дневнику сегодня исполняется 7 лет. Начало, середина и последние ленты отличаются друг от друга настолько, что создается впечатление, что писали разные люди.  Интерес к дневнику пропал уже давно, но рука не поднимается удалить его. пусть дрейфует сам по себе...

время течет, события происходят, но пока все со знаком минус.... я владею ситуацией, ситуация владеет мной, соотношение - 73 на 73. ах да, секс после 35 (лет) приобретает новое значение, многочисленность его факта уходит на второй план, его качество переходит на первый при меньшем количестве. альбом Radiohead "Kid A" на автоповторе. фантазиям и мечтаниям нет предела, но это глупая трата времени, ничто не материализуется в реальность. семья на первом плане, поэтому компромиссы. неоправданные жизненные ожидания, смазанные медом переоценки ценностей, сглатываются легче.  убедить себя можно во всем что угодно. контроль над эмоциями приносит плоды, но по прежнему хочется истерить внутри и поддаваться пессимизму. Ирисы и тюльпаны возле дома, конфликты и склоки на работе. возможно, это просто весна..... гормоны и все такое.... я смотрю на мир с широко закрытыми глазами и мое субъективное видение совпадает с объективной доминантой.  я не знаю. я просто верю.  

нет весны, холодные дожди, и промозглые ночи.... апатия, тревожность и разочарования....  тщетные усилия, невезенье, и неудачи.... усталость, плохое настроение, и озлобленность.

there are three persons I hate most: me, mysеlf and I.

Разочарования, словно  привязанный к ногам камень, тянут меня в бездну отчаянья, на очереди тонущая флотилия надежд и неоправданных ожиданий... усилия спастись не приносят никакого результата, зато истощают эмоционально и физически. все мои попытки обречены на провал, потому что мне не хватает знаний, умений и навыков изменить хотя бы малость и действовать грамотно. я вижу свою беспомощность, слабость и глупость. понимаю, что нельзя сдаваться и нельзя отступать, но с каждым днем становится все сложнее и тяжелее продолжать. хочется взвыть раненным волком и пронзить тишину ночной тайги нотами моей боли и горести, но хватает сил и смелости лишь на жалкий шопот.
страшно представить, что ждет меня впереди. хватит ли сил, выстоять до конца. достаточно ли у меня времени, что бы успеть осуществить задуманное и достичь желаемого. никаких ответов, никаких намеков, ни каких предчувствий.... лишь безмолвная бездна отчаянья, в которую я так быстро погружаюсь. с каждым метром вниз, все меньше веры, и все больше страха.      
 

моя попытка не увенчалась успехом....отчего позорно и стыдно, но не стал забрасывать себя камнями и носить терновый венок. не хочу вдаваться в подробности, детально анализировать ситуацию и делать неизбежно удручающие выводы. я просто признаю факт своей очередной неудачи и прячусь под корягу, подобно премудрому пескарю. это не гибель Атлантиды, поэтому бытие и суета продолжаются в том же убогом русле. больше не хочется ничего говорить по этому поводу. в голове и так торнадо пессимистичных мыслей, при этом стараюсь сохранять внешнее спокойствие, как у сытой змеи... хотя зачем я пытаюсь себя обмануть? мне говорят, что все будет хорошо, но это звучит как последняя напутствующая молитва перед казнью.