все как я хочу не получается! ну и не надо, стану прозрачным буду ходить сквозь стены и приходить в дома во время оргазмов, семейных драк, скандалов. Они не будут знать, что я стою рядом и вижу их фальшь и игру в жизнь. жизнь всего лишь тема для разговоров о смерти. раз в год чистить могилки и пить водку с горя и понимания, что сам скоро умрешь. перелетными стаями летят мои самолеты. сквозь время и случайности, расстояния и предрассудки, вопреки всем стереотипам и кошмарам, не по закону природы и естественном отбору, ни звено пищевой цепи, ни почетный член общества, просто так с боку. отпечатками пальцев утром на зеркале, пригорелым омлетом, и тесным автобусом. собирать дорожную пыль между кабинетами начальников. жемчуг в конверте от старого письма. душно и духовно мне. не отзываться на имя, не рисовать акварелью, не говорить о Боге. не бояться змей. не просить о помощи, не терять времени, не искать смысла, не спорить с детьми, не довать волю ветру, не пить снотворное, не обижаться на оскорбления, не звонить врагам, не ходить по врачам, не собирать марки, не скулить и не смеяться, не спрашивать о прошлых жизнях, не обещать пришествие, не готовить рис в черном соусе, не злиться в душе, не раскаиваться раньше времени, не звать в гости расистов, не считать звезды на небе, не перепоручать дела, не стремиться знать всё, не быть собой всегда, не писать дневник

Настроение сейчас - рябчики и крокодилы

[400x383]

конский волос, остывший кофе, короткий сон и чайная ложка разочарований. черным мыслям только и дай волю..... сижу в комнате убиваю свечу и любуюсь ее медленной смертью. съел на завтрак удачу с соевым соусом. прочитал все гороскопы про себя: в каждом слове искал пророчество на завтра, но не нашел. дорога перекрыта ремонтными конструкциями. распутье и от этого кровь в венах превращается в ртуть. за окном идет дождь, солнце остыло и осквернело. телефонная трубка теплая от руки. золотые кандалы. во рту вкус лайма, на сердце язвы да мозоли. слой пыли на планах на будущее, открытые двери. на дорогах пробки и можно часами смотреть как капли дождя по лобовому стеклу. вниз по течению реки. домошних животных нет: "Что все умерли?" да, вроде... не помню. ну и не важно. пойдешь со мной в бар сегодня. наверно, нет. почему. не хочу жить. я тоже.

Настроение сейчас - пряники и флирт
В колонках играет - groove armada

[326x302]

6 часов в Лондоне
жизнь. Часть IV
полный чемодан медуз
ноги на ширине плеч
упрощение и равнодушие
отсутствие гравитации

[499x336]

от серых красок событий все сливается в одно большое анимационное пятно. ветер разносит по парку страницы моей истории, которую уже нельзя редактировать. вера на реанимационном столе сражается до последнего вздоха как антилопа гну со стаей гиен. тусклые звуки одиночества и заурядное солнце, не способное взорваться сверхновой. имбарго на воспоминания. личинками расползаются страхи по всему дому, где в каждом углу немного пыли и достаточно отваги, чтобы пережить и это. мир рушится на глазах у меня под ногами. это не пыль - это прах. и тогда уж пусть землю мне пухом! как все наивно без веры. как все бессмысленно.... как и я. все о том же до бесконечности

мечты увидают, как цветы на 5 день, растворяются в полдень на фоне линии горизонта, тают как мороженное в июле, выцветают как старое фото, слазят как загар с плеч, просачиваются как песок сквозь пальцы. Остается вязкая реальность, с резким запахом правды еще вкусом железа и соли. на коленях... так легче переносить удары. на крышах домов, за ставнями, по углам... новокоином... бессоница, моросящий слезами, обязательно вечером между 20:30 и 23:00. одиночество стервятником и страхи стаей волков ходят вокруг - скоро, очень скоро. на поезде или самолете и неважно как умирать. отравлять пустые конверты, писать белым чернилами о черной тоске. пытаться оторваться от земли и вырваться из оков, кандалов, пут, тела, принципов, аксиом, предсказаний и припевов. Это всего лишь слабость и беспомощность, приговор и безмолвие. все стены подойдут при эмоциональном голоде! на живую и только в спину по телефону. а потом было ни тела, ни голоса, лишь мечты....

Настроение сейчас - неизбежное
В колонках играет - Dead Can Dance

остается бить зеркала и надеяться на удачу...
бесконечность измеряется секундами...
на восходе желать ночи
и писать тупой притупой дневник!

Настроение сейчас - вязкое
В колонках играет - Blonde redhead

эй, ты. прыгни со скалы!

Настроение сейчас - инфаркт, аневризма и так далее, все приветствуется
В колонках играет - увертюра к моему погребению

[360x398]

наверно, я сделаю глупость и буду желеть об этом всю оставшуюся жизнь. если я это не сделаю - то вся моя оставшаяся жизнь будет пустое существование! сижу и выбираю!

я не люблю этот город, но завтра придется туда ехать. я не люблю его за высокие цены, за пробки, за холодный ветер, за наглую толпу, перед которой Московское метро в час пик - просто группа людей. чикаго хуже Нью Йорка. Чикаго меня не любит тоже, то я потерялся в аэропорту, то потратил 50 баксов в баре. завтра я ему отомщу! я его проигнорирую. единственное что мне там действительно нравится - набержная озера! красота!

Настроение сейчас - 2 кружки Гинес
В колонках играет - дельфин

за окном идет циничный дождь и смывает с асфальта мои иллюзорные картины будущего, нарисованные разноцветными мелками. все исчезает и рушится на глазах и на ладонях отается только прах, который вырывает из рук прохожий ветер. он поднимает прах на высоту крон еще мертвых деревьев и отпускает. Прах медленно падает на землю, красота в его виражах. красота смерти. пустота монополизирует меня до дна. под кожей нечего уже нет. пустота. это напоминает ожидане даты исполнения смертного приговора, которые постоянно переносят из за недостатка финансирования. еще есть время и надежда, но это лишь игра! глуппая игра, которую лучше не начинать, а начав не заканчивать. только я уже на финишной прямой и у меня нет шанса даже на ничью. от этого грустно и обидно. от этого хочется спать 24 часа в сутки до конца века. от этого хочется умереть, минуя стадию похорон и память родных и близких. от этого хочется сесть в автобус и ехать без остановки 123 дня сквозь маленкие города и время трех последних веков. хочется затеряться среди медуз. хочется удалить сегодня. хочется отменить закон всемирного тяготения. хочется разлететься на миллионы частей и никогда не собраться снова. хочется пересчетать все звезды на небе и не сбиться со счета. хочется писать бесконечное письмо любимой и не иссекать мыслями. хочется смотреть самый страшный бесконечный сериал. хочется сказать правду. хочется готовить завтрак все утро. хочется молиться Богу. хочется лежать на траве.....но за окном идет дождь, идет дождь и ничего не хочется делать, кроме как убивать время, каждую секунду, каждую минуту, каждый час, каждый день, неделю, месяц, год и радоваться что века человеку не подвластны, хочется умереть от бессилия.

Настроение сейчас - it rains me away
В колонках играет - ATB "Triology"

[600x315]

я кончился так и неначавшись...
гротеск и сарказм.
по улице идти страшо - так и хочется бросится под рельсы.
в голове от амбивалетных мыслеи milkshake

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

White Alice.

Раскладка первая: белый.

Пугающий цвет расширения пространства, фактически губительный для интровертных любителей замкнутых, теневых углов: сознания, комнаты, дивана, роли в социуме. Реальный мир бьет по глазам, как резкий всплеск света в темной комнате. Меня вытягивают на холодные снежные степи, оставляя ссохшимися, желтыми руками пурпурные следы на локтевом суставе, швыряют в этот жгучий кошмар, переливающий на небытие все остальные цвета: унизительно разъедающие глаза слезы - обид нет, только яркая кислота стреляет в зрачки, заставляя щуриться и без того не слишком большие глаза. Поглощение. Почти вампирский ужас, почти звериное желание убежать.

-Да упадут на плечи грешника Небеса, разверзнется твердь земная и примет проклятую душу в смертельные обьятия свои.

Цепи примерзают к коже, делая ее стеклянной, ненастоящей, неживой. Смотреть на собственной тело, покрывающее коркой некроза. Блеск. Это тоже самое, что прохлаждаться под каким-нибудь террористическим завалом и флегмативно наблюдать, как тебе отрезают застрявшую ногу, только бы извлечь всё остальное. Я вот в курилке еще слышал, как какой-то мужик с высокой степенью невменяемости заехал в горы, потерял выход и просидел в машине пару месяцев в надежде, что его спасут. И кинул коней от голода. А дорога была в паре метров. Тоже свидетельствует о несколько странных способах самоистязания на почве сломленной к паникерству психике.

Он бурчит под нос молитву, перебивая мои размышления, и слова его летят, как бусины на разорвавшихся четках. Белесое, белое, белоснежное – стократно выстиранная в рекламных зельях простыня. Я смотрю на судью своего исподлобья, у меня начинает трескаться кожа на запястьях. Поодаль стоит баба, обычная тупая, жирная тетка, сложив руки на необъятной, опустившейся к низу, груди, отплевывает что-то типа семечек по периметру и сверлит меня абсолютно пустым взглядом: я для нее мясо, но мясо, которое вроде как не едят по каким-то сомнительным санитарно-эпидемиологическим причинам.

-Корова. – обиженно буркаю я.
Она нарочито медленно поднимает голову от созерцания моей сгорбленной застывшей фигуры и, кивая куда-то в сторону шамана-священника, лениво кидает:
-Чаво бормотать-то? Все мухи уж перемёрли … Убей ты его уже.

Я хоть «он», а не «это». Спасибо, порадовала.

Хруст снега. Как многими кольями впиваются скрюченные когти в мои волосы, опрокидывают голову куда-то наверх, к небу, что сродни земле, и я теряюсь в пространстве. Единственное, что мне еще напоминает о соотношении верха и низа – аппетитный хруст шейных позвонков. Моих собственных. Запах гниловатых зубов и затхлой травы бьет в лицо.
-Да примет тебя земля богини Гекаты именем, и станет кровь твоя – водой для стигийских собак… Возложи же, Нивалис, венец боли на голову смертника …

Я был вынужден внимать монотонному перечислению богов, которым завещали мое тело, душу и все прилагающиеся к ним запчасти. Если бы он где-то между делом упомянул Феликса Эдмундовича, Ктулху или партию Единая Россия, я бы даже не удивился: по-моему, он решил включить в список всех возможных кандидатов.

(...)

Уже не чувствую тело и не разбираю слов палачей, ветер глушит, но это сладостное ощущение. После божественный белизны ты проваливаешься в привычный багряно-черный кошмар.

Бля, какое же это счастье.

начало пути назад. все развивается по спирали и я это прочувствовал на себе. стоит ли проходить все по второму кругу?

Настроение сейчас - cry and scream
В колонках играет - Placebo

[700x374]

mistakes teach how to fall down...
They say...
Broken promises...

despair(I am)

Настроение сейчас - on my knee
В колонках играет - Porcupine Tree

как говорится - будь, что будет -
только всё уже есть так, как оно есть.
никто ничего и не выбирал!

Настроение сейчас - когда опускаются руки
В колонках играет - Paradise lost

так устал и измотан, что нет сил жить
надоело, нет заебало все.
если в деталях описать,  что меня раздрожает и бесит, то на это уйдет целый день и сто страниц
даже не знаю, что ненавидеть больше.
все достало, психоэмоционально измотан....
кто не понимает, о чем я, не пишите  коментарии.
оставьте все меня на время
я ненавижу всех этих уродов и тварей
я ненавижу учебу и профессоров, которые преподают эту чушь
меня достало отсутствие 20 0000 долларов и невозможность их заработать
ненавижу и устал
устал и устал
и ненавижу

somewhere in the middle, if the path has the end.....
читаю мысли в слух на расстоянии удара...
пишу сам себе некрологи по привычке...
бессмысленно считаю движения маятника...
запиваю тревоги морской водой...




Настроение сейчас - when couples of snakes sing a song of everyone's joy
В колонках играет - Jane's Addiction

[480x385]

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Мне, пожалуйста, билет в Лос-Анжелес и пакет молока.

21 весна.
Нежданная, нечаянная, слишком ранняя, набивающая себе цену то холодными вечерами, набрасывающимися на сутулые плечи, как стая крыс, то скидками в ближайшем тур-агенстве: купите себе удовольствие всего за 399 долларов. Сядете на поезд – чух-чух-чух – и будете депортированы за границы своей монохромной рутины. Вам выдадут белую подушку, в которую вы будете изливать свои страдания-рыдания, после использования подушку предлагается съесть. Для лучшего усвоения пройденного материала. Я прошу понять это уже чисто физически, физиологически, если хочешь: тебе тут никто не поможет, пока у тебя не будет 399 долларов. Тыдымс-тыдымс-тыдымс. Люди, стремящиеся сбежать, почему-то редко оказываются в поездах, как и, впрочем, в иных видах транспорта международного сообщения. Эскапизм предусмотрен лишь в двух вариантах: умри и умри потом.

-У меня большая депрессия.
-Вот жлоб-то, ты подумай, что, средняя тебя уже не устраивает?
-Это медицинский термин.
-Ты еще скажи, что его придумали специально для тебя.

Мне инкриминировали психическое расстройство.
Я инкриминировал жизни изнасилование.

-Кто потерпевший?! Я – потерпевший!

Он стал настолько неживым, что даже плакал не слезами, а кипяченой водой.

Я всегда подозревал, что при всех недостатках, у меня есть масса скрытых достоинств. Например, меня можно использовать, как фильтрующий чайник. Можно посадить на табуретку, замотать конечности скрипучим, бежевым скотчем, приставить к голове 9-миллиметровый автоматический пистолет Стечкина-АПС (для натур тонких – 6-зарядный револьвер Кольта, калибр от 7,65 до 11,43 миллиметров) и заставить смотреть трогательные фильмы с меланхоличным психопатом Николасом Кейджем. Я буду рыдать. Я обещаю.
Со временем я даже научусь вырабатывать слезы с примесью полезных минералов.

Я уже третью неделю тщетно пытаюсь разреветься, но меня все время что-то останавливает. Например, эти хреновы эмо, которые самим фактом своего абсолютно бесполезного существования, лишают тщеславных псевдо индивидуалистов типа меня возможности пафосно пустить скупую слезу.
Это не субкультура. Это издевательство.
Сообщество профессиональных плакальщиц декоративного предназначения.
Глицерином что ли обмазаться …

Нельзя больше плакать.
Нельзя страдать.
Нельзя болеть.
Нельзя жаловаться.
Нельзя просить помощи.
Нельзя говорить, что нас не понимают.
Нельзя говорить, что нас не ценят.
Нельзя говорить, что нам грустно.
Нельзя вообще разговаривать, потому что оказывается каждое слово можно использовать против нас самих и без санкции прокурора.

У меня коту 18 лет и он болеет диабетом, я каждый день боюсь, что мне все-таки придется разрыдаться, потому что я живу с ним с четырех лет. Знаете, как это жить с кем-то почти всю жизнь? Конечно, знаете. У всех ведь умирали птички, рыбки, папы, бабушки и надежды. Мы – набор страхов и обязательств, а тени наши – лишь призраки убиенной мечты, что жизнь, оказывается, можно прожить хорошо.

Верните мне душу, сукины дети. Я заплатил залог с процентами.

PS. To Квазимодо:
Да, блять, некто пизданулся. Голову ушиб и сломал обе ключицы.
Падал, кажется, с дуба. Пока жив.

очередной незванный дождь смыл с улиц случайных прохожих в сточные канавы. Теперь некому красть мою мимику с лицу, некому читать немые крики о помощи по губам, никто не бросится помогать мне встать, можно просто упасть и неспеша подняться, не чувствуя стыда за свою неуклюжесть. можно просто верить в то, что никогда не произойдет, планировать то, что никогда не сделаешь.
Сегодня можно всё. сегодня особенный день, один из немногих тысяч, которые забываются навсегда, из миллионов, что ничем не привлекательны. Дни, в которые ничего не произошло, кроме этого дождя!
я отчетливо понимаю, что этого дождя не должно быть в этом сценарии и мою эпизодическую роль с падением вырежут из фильма и заменят сценой брутального насилия со спец эффектами. Дождь продолжает идти и смывает стрелки циферблатов, водянные знаки на денежных купюрах, имена погибших на стенах монументов, информацию ДНК редких животных, шрамы на веках, рапорт офицера об жестоком убийстве, мои следы так, что на никто на утро не узнает, что я опять бродил под дождем ночью один.

Настроение сейчас - $ 35,78
В колонках играет - Radiohead[/url]

в голове ржавые иглы с каждой попыткой мыслить втыкаются в мозг, спазмы с каждой попыткой верить в будущее. почему никто не верит, что против меня заговор судьбы. почему на картах 7 раз подряд выпадает трагедия, почему слепая цыганка нагадала мне боль длинной в 100 жизней. почему в школе не учат как не сойти с ума? почему вода разная на вкус, а боль всегда одинаковая. почему мне позволили родиться на свет, почему мне не дали шанса умереть раньше, а запуститли настолько, что ничто не в силах исправить ситуацию.

Настроение сейчас - аботр
В колонках играет - Ministry "Waiting"[/url]