Со свойственной мне антисоциализацией отказался весело провести время на эти выходные в компании друзей. Они обиделись. Сижу дома и превращаюсь в премудрого пескаря. За окном гремит салют пивных пробок в честь праздника 23 Февраля, разносятся непатриотичные и невоенные песни караоке и всем весело вопреки авитаминозу, непрекращающейся инфляции и независимости Косово. На работе мне вручили дезодорант «Энергия Моря», купленный где-то по дешевке, и открытку с пожеланиями счастья, любви, здоровья и всего самого лучшего (последнее обычно пишут, когда иссякает воображение и заканчиваются фразы-клише; я тоже так делаю). Зачем?
Можно, конечно, было съездить в зимний кемпинг с друзьями, упиться там и в пьяном угаре, вызывая у всех окружающих спазмы легких и астмы энергией моря, обрести на пару часов счастье, любовь, здоровье и всё самое лучшее. Только мое разочарование в таких праздниках уже сильнее желания повеселиться и обиды друзей не переменят мое решение, вернее нерешение. Не сказать, что я не люблю повеселиться, но только не тупо! Вчера видел, как продавец магазина по неосторожности разбила флакон с туалетной водой, жалко, вычтут из невысокой зарплаты. Вчера пьяную девушку рвало прямо по середине улицы, жалко, ей было стыдно. Вчера была встреча с бригадирами агитационных команд, много кричали и ругались. Вчера, купил Office 2007, жалко денег. Sigur Ros рулят! (очень тупо так говорить, но это команда пишет отличную музыку).

Настроение сейчас - какого-то жаль

Сегодня отправился в агитационный тур по квартирам в поддержку действующего мэра города. Из первой же открытой двери на меня набросилась женщина, которая перечислила мне все ее житейские проблемы и неблагоустроенный быт.

« Пускай твой еб... мер сначала зделаит все чё я сказала толька патома я за его прогаласую».

(Дорогая женщина, идите на х..., пожалуйста, у меня вообще жизнь рушится изнутри, я просто создаю видимость агитационной работы, чтобы меня потом не упрекали, что я не обходил социально-неблагополучные квартиры и не общался с деклассированными избирателями. Если бы вам было известно, что я, в первую очередь для себя, не могу определиться с выбором плана на ближайшую жизнь. Я, конечно, не решаю глобальных проблем Земли, но от моих действий/бездействий кардинальным образом зависит жизнь двух людей, один из которых я сам. Ни один из кандидатов в мэры города не поможет мне разобраться со всеми черными дырами собственной внутренней вселенной. Все ваши проблемы, просто требуют действий по их разрешению)

«Возьмите информационные брошюры о результатах работы мэра и программу экономического развития города, изучите материалы, и вы поймете, что господин О... единственный достойный кандидат на пост мэра. Приходите 2 марта на избирательный участок № ... и поддержите кандидатуру О... ».

Настроение сейчас - хорошее

Мне как-то сыро и тускло на душе. Невозможно объяснить самому себе как я чувствую, чего-то не хватает или что-то через край. С оконного стекла наконец-то сходят ледянные рисунки зимы, а первые лючи анимационного солнца освещают вид из окна, к которому я всегда был равнодушен. Волосы больше не укладываются даже с гелью, от чая неприятно в желудке, на телефоне почти не осталось денег от международных разговоров, риск инсультата растет с каждым шагом на работу. Очереди всюду, куда я только попадаю. Желание преобрести почти все в магазине и сожрать чуть не там же или послать всех на х.., заставляет посмотреть справачник врача психиатара. Целую неделю в одной и томже свитере. Пишу какой-то маразм из-за отсутствия дел.

В субботу купил новый альбом Radiohead "In Rainbows" и на выходные потерял связь с реальностью. Еще я стал ходить в церковь по воскресеньям и религиозным праздникам, ставить свечки и молиться Богу о прощении и помощи. Мне стало легче и светлее в нутри. Моя депрессия длиною в сериал подходит к концу, и поэтому я не чувствую никакой необходимости писать в этом дневнике псевдо депрессивные посты о черной стороне своего бытия. Я так больше не чувствую. Эта энергетика источилась сама собой, на смену пока ничего не пришло, но и рецидива я не боюсь. Со временем я переасту в кого-то другого. стану ли я лучше или хужу, зависит только от меня. А в целом, мне спокойно, жить кипит вокруг меня и я скоро вольюсь в одно из его течений. А заголовок, это просто по традиции Willy Die точкаточкаточка

23 квадратных метра пустоты, скотч на стеклах, эхо жизни соседей и капающий кран мощностью 50 ядерных бомб, – вот оно, одиночество. Мое личное одиночество, с зазубренными ржавыми краями, холодное как клинок и безжалостное как голодная акула. Больно, страшно и еще стыдно. Выстрелом в затылок входят черные воспоминания ошибок и тогда уже не оглушить себя музыкой, не отупеть телевизором, и не отмыть с себя алкоголем.
Этот маленький холмик, по сути, моя Голгофа…
И не то что бы жаль, что напрасно до треска эмали зубов впивался в возможность, что розгами снимал с себя слой лени вместе с кожей и мясом, превращая свою спину в месиво тканей и сухожилий, не жалко воска свечей, не жалка мотков оголенных нервов и часов труда. Жалко, что всё приложенные усилия стали лишь бороздой морщин, локоном седины или выброшенной суповой костью или дешевой пустышкой в горле, затыкающей звук негодования, гниющего внутри. Остается бездомной собакой бродить по разоренному мародерами городу вдоль окон с решетками, проходить вдоль вспоротого брюха площади, где наружу оголились демонстрации электората, украдкой пробегать по курганам пепла чьих-то надежд и через вешние ручьи слез, по встречной наперерез тысячам безразличных и безликих палачей и хищников, прятаться от стервятников в лживой прохладе канализационных люков вместе с умирающими от голода крысами.

Настроение сейчас - эпитафия

Еще одно воскресенье 30 года моей жизни, не более чем красная цифра в любом календаре за 10 рублей. С одной стороны, отдых - не надо идти на работу и приносить себя на жертвенный алтарь пенсионных и налоговых систем и питать собой энергетических вампиров; с другой стороны, все как-то тоскливо и эта тоска сдавливает меня, как удав кролика.
Коматозные стены, безвкусный завтрак, глухонемой телевизор, атрофированные мимические мускулы… Память, как прибойная волна, выбрасывает на берег полуразложившиеся трупы событий прошедшей недели. Хочется верить, что я в шаге от чего-то кульминационного, но это только еще один выстрел с осечкой, еще один безвыигрышный лотерейный билет, да и просто пустой день на смену, которому придут дистрофический понедельник, инфляционный вторник, истерично-агрессивная среда, безмозглый четверг, похотливая пятница, безвольная суббота, а потом опять воскресенье.
Кажется, свою жизнь я построил по принципу раковой клетки, теперь сам мне рад дивидендам. Хочется закричать от бессилия, но я знаю, что ко мне на помощь поспешат лишь милиционеры, кредиторы и таксисты. Многообразие выбора еще хуже, чем его отсутствие. Каждый роет себе яму по росту, и я не исключение, вместе с этим календарно-шизофреничным постом и приспущенными флагами.

Настроение сейчас - ***780#****23

Рвется и рассыпается как нитка жемчуга…. моя неудавшаяся жизнь … и всеми оружиями мира не собрать воедино мою волю… размотаны как клубок мои планы на будущее, как стая рыбок расплываются во все стороны мои силы. Только за пять минут до заката становится ясно, что еще один день прошел в пустую. Мне лишь остается прохлада вечернего душа, и ленивые глаза, которые переключают вместо пульта каналы телевизора, в памяти тлеет прошедший день: миллионы нелепых мыслей, косолапых слов, лишних разговоров и ненужных телодвижений. Веки как желе стекают на глаза, и все пропадает на время, пока будильник с агрессий кобры не оставит шанса спать…., а потом все по алгоритму: инъекция кофе, автобус, коллеги-сокамерники, телефонный переполох, эмо кризис и революция дверных ручек ради разнообразия. Это представление театра-абсурда можно уложить в 10 минут, но это длится 8 часов. Ощущения как на операционном столе или в очереди длинной в локомотив за чем-то важным. От меня остается лишь тепло на стуле, грязная посуда и тень на полу, если в окно светит солнце. Если себя удалить как ошибку в документе WORD, заменить правильным словом и закрыть все, не сохраняя. Так будет, наверно, честнее…. Но это лишь жалость к себе и не более чем. С зебрами все проще, их выбираю львы, гиены, крокодилы. Я ничего не выбираю. Я не собираюсь умирать, но никто из умерших тоже не собирался. Я уплываю по течению, по-моему от самого себя….

Настроение сейчас - редакция черников

Коматозное солнце оставляет жалкие крапинки желтого на моих плечах, а по улицам текут мутные потоки машин и из каждой пара глаз украдкой отрывают от моей одежды клочки и уносят с собой вникуда пылиться на полках шкафов среди нечитанных книг и других полузабытых вещей. Тусклыми СМС-ками обмениваться аморфными новостями с друзьями из других галактик. Стаями бездомных собак укрыться в парке от собственных мыслей и бросать в фонтан монетки, никуда отсюда не уезжая. На душе мозоли от городской жизни в осени. На работе как в тире, тебя убьют, а если повезет, ранят. Всюду перья жар-птиц, а на заборах Tokio Hotel с опозданием на год. Хочется участвовать в программе защиты свидетелей или мыслить как викария, хочется прийти на работу послать всех на хуй из соображений гуманности и пойти бродить по магазинам как в последний раз, утром, когда никто еще не всполошился, что в холодильнике ничего нет, и в панике не скупает все подряд. Хочется пойти в кино на интересный сеанс, в конце концов, хочется океана, чтоб он омывал ноги, а мягкий песок просачивался сквозь пальцы и застревал в плохо завернутой штанине. Хочется отбросить от себя всю эту бессмысленную суету и опостылевшую возню под солнцем, которое толком не светит.

Настроение сейчас - плюшевый вепрь

Надо писать только о том, что не дает заснуть по ночам и терзает беспомощное эго сожалениями о содеянном до самого утра. Выставлять толпе на позорное обозрение свои душевные язвы, нарывы, кровоточащие несвоевременными откровениями и безутешные отчаяниями. Оставлять на безликих страницах то, что уже невыносимо держать в себе, что вырывается изнутри вместе с гноем и раскаяниями. Падать на колени перед всеми и сквозь слезы молить о прощении безликих прохожих и чужих людей. Здесь нет места одобрению и пониманию, здесь все инвалиды и приговоренные, только не все об этом знают. Здесь сходят с ума от шорохов, от хруста сухой ветки, от капли воды из под крана. Здесь все давно распродано. Здесь ищут друзей, а находят своих надзирателей камер смертников. Здесь нет правды, света и тепла. Здесь каждый умирает в одиночестве с каждым новым постом или наблюдает смерти других. Здесь все также, как и в жизни.

Настроение сейчас - как у акулы перед аттакой
В колонках играет - Portishead

Ненавижу свой единственный выходной день. Ненавижу вторник за его полдня на диване у телевизора, ленивые мысли и только о еде; за случайные поездки в другую часть города, по сути, бессмысленные походы по инерции в магазины, уже редкое похмелье и очевидное одиночество со всеми его ярко выраженными признаками и симптомами. Ненавижу себя за опущенные руки и смирение с тем, что хоть вчера казалось невозможным, за упущенное время и потереные возможности. Просто вся жизнь превратилась в один бесконечный и безрадостный выходной….
Потоки холодного и свежего воздуха из форточки говорят о приближении осени, виноград по низким ценам на прилавках магазина говорит об осени, вереницы детей с рюкзаками по утрам говорят об осени, паломничества дачников говорят об осени, моя депрессия говорит об осени. Осень. Осень – палач. Осень – тоска и отчаяние. Осень – время заклеивать окна. Осень – начало конца. Просто осень. Осень стреляет в спину. Осень – заговор ОРВИ. Просто осенью никак не получается добиться своего желаемого, не получается достичь. Осенний упадок сил и потеря ориентации в жизни. Осенний приговор приведен в исполнение.

Настроение сейчас - высоко над землей летат птицы, а змеи в норы
В колонках играет - Depeche Mode

За окном опять дождь, тучи с точность снайпера стреляют по бездомным собакам и беспечным прохожим. В колонках умирают Radiohead. У меня бестолковый выходной и можно смело вычеркивать из жизни еще один день. Даже как-то и не тоскливо от этого, просто все бесцветно и невисомо. легко и бессмыслено, при этом неопасно. осень так и не вскружила мне голову ворохом желтых листьев, а оскарбленное сентябрьское солнце только оцарапало лицо и сдалось без боя дожди. Теперь всюду ниточки воды и неглубокие лужи как в старых фильмах. не хочется давить беспомощных дождевых червей на тратуарах, не хочется вести этот скучный дневник, не хочется жить и умирать тоже не хочется. просто веки как желе медленно скатываются и переливаются на глаза и мир пропадает под их слоем. мысли вянут и не вяжутся друг с другом, а потом караваном улетают в разные стороны и в голове ничего не остается ото дня, кроме усталости. Усталости быть кем-то для кого-то и никем для себя.

Настроение сейчас - трехдевная щетина
В колонках играет - "Life in a glass house" Radiohead

Как типично для меня субботним утром оказаться в одиночестве в своей квартире запертым изнутри. Хочется выковырять ржавым гвоздем из воспаленного мозга сорные воспоминания и ни о чем не думать вообще. Глаза боятся и руки опускаются…. Опять я за своё больное и никому не нужное….
За окном лютует осень, разбавляет палитру дней серым цветом и вносит в жизнь необъяснимую и непреодолимую тоску. Хочется тосковать, ничего себе не объясняя, и ничего не преодолевать. Сентябрь кичится богатством действий: люди скупают с прилавков яблоки по дешевке и варят компоты и варенья, дачники роются в земле как будто времена феодализма не закончились, студенты техникумов из деревень и сел проходят адаптацию к новым условиям жизни в общежитии, а «деды» осматривают новое поступление лохов, МТС проводит какой-то праздник на площади для абонентов Билайн и Мегафон, отчего производители пива подсчитывают доходы, дворники предвкушают гигантский объем работы на утро, лаборанты венерологического диспансера будут ждать своих клиентов в понедельник. Когда-то и для меня это была жизнь, и все это наполняло ее смыслом, а потом все это вдруг стало стружкой и шелухой. Так что, то отчего я получаю удовольствие сейчас, когда-то потеряет свой смысл. Самый большой бред – это то, что время лечит. Где уж там излечение, просто обезболивает и отвлекает внимание новыми ранами. И вообще все какое-то у меня либо злое, либо нудное, но и менять это уже не получается, уж точно сегодня.
А мой новый сосед идиот - носит ярко бело-синий спортивный костюм и офисные туфли с острым концом, а вчера у него из окна несли песни в стиле шансон.

Настроение сейчас - гардеморины
В колонках играет - Radiohead

Какая глупая жизнь.… За что она мне? За всю грязь на тротуарах, за весь контрафактный спирт, за все высокие цены на квартиры, за все ураганы, за ядерную программу Кореи, за сбои в мобильных, за надписи на заборах, пробки на дорогах, за раздражительность прохожих, за скандалы с коллегами по работе, за медленный Интернет, скинхедов, за рябь упаковок на магазинных полках, за денежные купюры, за пересохшие цветы на окне, за душный воздух надо сражаться, бороться, приносит себя в жертву, использовать других, умирать, воскресать, пить пиво и все это отважно, смело, целеустремленно, тщеславно, грубо, жадно, нагло и везде – на диване, на рабочем месте, в больнице, в парке, в морге, в гостинице, в очереди. Зачем? Да просто так, вдруг иногда, что-нибудь перепадет, как собаке кость возле столовой, как снайперу открытое окно, как акулам раненый кит, как студентам джинсы на распродаже, как начальнику секретарь проститутка, как ГАИшнику выпивший шофер, как пушке мясо, как клейкой ленте муха. Можно тогда сразу кричать об удаче и собственных достижениях, можно, но ненадолго….
Я даже и смерти не боюсь, настолько жизнь зашла в тупик и опостылела, что ее завершение принесет облечение. Только жалко, что нельзя дотянуться кончиками пальцев до горизонта, узнать, кто убил Кеннеди, прокричать свое имя с вершины Эвереста и чтоб жизнь закончилась как глупо-наивный фильм с пиратского DVD.

Настроение сейчас - слой глины
В колонках играет - Bjork

Давно не писал в дневнике…
за это время в жизни ничего не изменилось или я ничего в жизни не изменил – какая теперь разница.
Даже сейчас нечего писать, нет повода для депрессии или восторга, нет ничего, чем стоило бы засорять пространство Интернета, да и ему все равно.
Все как-то собой происходит, как будто, так и надо, или надо было или надо будет. Посмотрим…..
Растворится бы в теплых слоях атмосферы …, а то тело достало – вечно голодное, похотливое, потеет, потом воняет, стареет и болит. У неба хандра – оно серое, хмурое, давит на глазные яблоки. Я неделю не бритый, на сотовый телефон никто не звонит, стервятники кружатся надо мной, продавщица местного магазина видит во мне своего мужа в следующей жизни, на работу хожу пешком 2 остановки каждое утро и вечер.
А мне никто и не обещал, что все будет хорошо. У каждого своя жизнь, и каждый может умереть тогда, когда эта жизнь надоест, не зависимо от сферы услуг.
Вот такое вот возвращение в дневник…..

Все равно всем вам неизвестно как мне плохо, плоско и с похмелья каждый день. Мои читатели, кому лень удалить меня из списка, а кто и не знает, что я словно астероид свою тоску размножаю почкованием. Кто никогда и не читает между строк мои молитвы, кто сам редко помнит свое настоящее имя. Кто полощет свои ноги хоть и не в Индийском океане, так в ванне. Кому никогда не придет открытка, кто не узнает меня в толпе отчаянных самоубийц. Кто оставит комментарий молоком на плоскости зеркала. Кто уснет с зарослях лопуха, с каждым кто выразит симпатию, лишь случайно руки соприкоснутся в очереди к терапевту. Мои личные облака я не стану разделять с вами. Лишь осколки Берлинской стены не дадут заснуть нам с вами до утра и не увидеть во сне сцены распахивания целины и покорения Эльбруса. Безумный суховей и эффект пиявок нам не обсуждать на скамейке, не пить вместе горное пиво. Возможно, попадем в аварию, там всегда должно быть двое….. а если и попадете под осенний призыв, так я начну войну ради встречи по разные стороны прицела, ведь у каждого из нас своя гордость. Разные рецепты приготовления жульена, но каждому скучно и страшно по-своему. Когда все это закончится, никто из нас не перепилит решетки и не пересечет границы ради встречи. Просто каждый сам удалит свой дневник и пропадет навсегда, или позволит тиграм растерзать себя на арене. Этот блог не вечен, и тем он просто опасен.
И бокал сам собой поднимается и вливается в меня огонь и вязкость на языке напоминает о неизвестности завтрашнего дня, где как на рифе все друг друга едят.

Настроение сейчас - постоянные читателя
В колонках играет - читателя постоянные

Каторга на душе от неопределенности. Мелкой галькой в голове роятся мысли, как бетонный раствор фиксируется неуверенность в дне грядущем, а дорожной пылью ложится на лобовое стекло пессимизм по жизни в целом. Уже не цепляет ничто как раньше, ничто не впивается шиповником под кожу, ни слез из глаз, ни истерик, ни пьяных разговоров. Хворостом шуршат паспортные данные и коркой февральского сугроба апатия. Уходить так навечно и на закате, через хребты и пороги, оставляя разбросанные по комнате старые фотографии и счета за коммунальные. Заржавелые мышеловки, прикипевший жир, телефонные гудки, обшарпанные стены подъезда, дорогие иномарки врагов, чей-то оклик в спину из глушителя. В ручной клади дешевые карамельные конфеты, черновик завещания, струны гитары, клочок обой из прихожки друга, список дел на следующую жизнь, гаечный ключ, сборник стихов Киплинга, лишайник, кусочек вольфрамовой руды на счастье, пятно от кофе и оранжевый фломастер. Кто-то скажет на Гаагском суде, что я во всем виноват, что реки сами выбирают русла, что жертвы сами находят хищника, что неудачники сами губят себе жизнь, и каждый бросит в меня лунный камень и сталактит. Я спрячусь в занавесе, вирусом по почте, дай Бог в чужие края, вопреки магнитным бурям и оксидам кальция, отпечатками пальцев всех убийц, лаком для волос, квартальным отчетом, ценниками на упаковке, вагоном метро, вымирающими народами ворвусь в страницы истории за 9 класс. И как будто и не было….. и в каждой тени, и в каждой СМС среди ночи, и в каждом мазке на анализ, и каждым увольнением, и каждой звездой на погонах, каждой седой волосинкой я ворвусь в этот мир вихрем, заглушу его стон, раскидаю весла, сотру с доски, удалю файлы и вылечу обратно в пластиковое окно в кредит, также нелепо как и родился в это бессмыслие биологического фактора и его потушенных инстинктов.

Настроение сейчас - What a fuck I am
В колонках играет - Moby

В плену обстоятельств, заперт в сыром подвале, в повестке дня – ожидание, что все будет так, как мне хочется. Все возможное я сделал раньше, сейчас жду ответа. Ожидания – циркулирующие по венам кристаллы битого стекла, песок за веками, больной зуб, пьяная толпа под окном среди ночи, ни рубля в кармане, опоздание на поезд.
Заговор со временем. Время, как желе, перетекает из дня в день, долго и вязко, оставляя за собой жирный и липкий след и возможность наблюдать за его медленным и циничным движением с надменной гримасой.
Плоскость дивана и горлышко бутылки наполняют мой вечер действиями, глухонемые разговоры с коллегами по работе каждое инвалидное утро, пешком две остановки насиловать взглядом прохожих. «Кладбищенской земляники в мире слаще нет». Кататоническое времяпровождение, акцизное бессмыслие. Всегда вылазить за поля, обрывками о многом и страницами ни о чем, онемел мобильник, снова слушаю Portishead, бреюсь раз в 3 дня.
Если ответ будет отрицательный, то придётся переходить к другому плану действий, так не хочется по ненакатоному со всеми чемоданами, на встречу к новым лучшим друзьям и коллегам. Хочется стать кукушкой и обещать всем полгода жизни…. Но надо продолжать надеяться на позитив, чтоб воздухе летали положительно заряженные электроны – так пиво пьется легче, так засыпать проще и есть желание просыпаться и начинать все сначала до тех пор, пока еще есть надежда…..

Настроение сейчас - красному кирпичу
В колонках играет - отбеливающий крем

На свежих руинах меня всходят сорняки и обживают территорию крысы. Теперь никаких окон и дверей – все погребено мраком, но еще не могила. Не важно ночь или день, зима или лето, жив или мертв. Молчать. Понимать, что скоро будет конец, и принимать его неизбежность, а где-то таить надежду на свет и помощь. Ждать то ли смерти, то ли спасения. Просто ждать чего-то….. «И каждый умрет только той смертью, которую найдет себе сам»
Жду…..
Все, что мне хочется - не выпросить молитвами у Бога. Не одолжить у друзей. Не скачать с Интернета. Не украсть у беспомощной пенсионерки. Не украсть на вокзале. Не получить в платной поликлинике. Не найти на дороге.
Жду…
Как нелепы действия человека против судьбы. Тратишь все силы, чтобы изменить жизнь. Сходишь с ума от депрессий, ненавидишь себя за все поражения и неудачи – а это всего лишь «так и должно быть» и все мои холостые попытки изменить предначертанное красиво играют бликами на пивном стакане. Последняя надежда на все мои рудиментарные части тела, интуицию и знаки свыше. Ожидание скрашивает отупение на работе и все пиво-анестетик. SMS с орографическими ошибками. Маршрутный автобус № 1 в никуда.

Настроение сейчас - жажда крови
В колонках играет - Behemoth

Человек,который меня так ненавидит, что за один день влепить 96 антипатий, ОТЗОВИСЬ! пообщаемся в личных сообщениях

Настроение сейчас - удивление
В колонках играет - реклама

биопсихоз. все. все положу в стиральную машину и нажму кнопку Пуск. через час под окном радуга и завтрак в постель. на автоответчике песни птиц. без пятен и тени. вдоль каждой улицы все те, кого я когда-то знал, любил и восхищался. раскрыть ставни и впустить запах цветов. как салфетка мягкий и по-лебединому белый. в волосах запуталась паутина, облака кончиками пальцев, 0,8 сантиметров над землей. в сторону свободы. температура тела. встать с колен после 23 веков рабства. босиком по майской траве. написать им красивым почерком и уйти рано утром, когда все спят, когда смерть бессильна.

Настроение сейчас - без ошибок и стропил
В колонках играет - gothic metal


[342x426]