видео удалено, вместо него теперь фото. оно далеко не самое ужасное, но показательное.   

[500x311]

выдавливаю из себя усилия, как остатки зубной пасты из полузасохшего тюбика. получается неважно... от этого стыдно и депрессивно. каждое утро как 22 июня. хочется попасть всеми дротиками в десятку. километраж вечерних прогулок. изношенность организма на 17.56%. хочется спать. денег. кофе. теплого дождя. .... не знаю, что еще. давно не было такой усталости.

Я понимаю, но это жестоко. странно, кажется я только один остался на острове, который медленно уходит под воду. а я лишь отступаю от края воды все ближе и ближе к центру острова...не надолго. неважно что все равно никто не читает..... это не социальная сеть.... все так и планировалось. только я об этом не знал

достали тесты, достала работа, не хочу ничего делать, не хочу писать отчеты и делать анализ. не хочу, потому что боюсь, что получиться плохо или, вообще, не смогу это сделать. Зато хочется преуспеть и заслужить хоть какую-то похвалу и поощрение.
внутри не легче, потому что все равно придется это делать и придется это сделать, а потом принять внешнюю оценку и комментарии по проделанной работе. замкнутый круг и квадратные скобки. моя ленивая натура тоскует по праздным периодам моей жизни, где было минимум ответственности и усилий. как порой сложно перебороть свои привычки и устои. Только теперь я понимаю, что такое ВОЗРАСТ! это кошмар. я себя не узнаю, мне нужна рутина и колея. проверенная и абсолютно безопасная, без намеков на перемены. что будет со мной через 10 лет!!!

холодно по утрам. вечно не высыпаюсь, трудно проснуться каждре утро. опаздываю. пропускаю завтрак. дорогой кофе. музыка из iPOd-а заменяет мысли в голове. не умею организовать рабочий день. постоянно отвлекаюсь. чувство, что надо куда-то идти. не могу усидеть за компьютером более 20 минут. мало друзей. мало денег. раздрожают коллеги. не могу понять почему. зависть. постоянные депрессивные мысли. ничего не успеваю. недоработки во всем. страшно за будущее. будущее не определенно. всегда превышаю денежный лимит за день. ошибки в речи. ленность. усталость. депрессивные мысли. бессмысленные прогулки туда и обратно. отставание в работе. мысли о провале и неудаче. мечты о собственной крутости. усталость. суицидальные мысли. дорогой обед. пустота в холодильнике. хочется пива. ничего не доделано. коллеги преуспели. тупость.

Настроение сейчас - как всегда

1. MGMT 2008
2. Smashing Pumpkins "Zeigeist"
3. Portishead "Third"
4. REM "Accelerate"
5. Mars Volta "Bedhlam in...."
6. Verve "Forth"
7. Anathema "Hindsight"
8. Coldplay "Viva la Vida...."
9. Goldfrapp "Seventh Tree"
10. Sigur Ros 2008
11Charlatans "You cross my path"

все напоминает речную мельницу с медленно и бесконечно вращающимся колесом... и еще эхо захлопнувшейся мышеловки отрезвляет на пару секунд.... а потом эта бессмысленная тишь и монотонность

не знаю, что писать в этом дневнике. поменял дизайн в надежде получить вдохновение. только зря потратил 2 часа перебирая цветовые гаммы и шрифты. внутри меня по-прежнему пусто и опасно. тревожно за месяц вперед. хочется закрыться в кокон и покинуть мир на время, просто "навсегда" - ключевое слово депрессии. похоже осень застигла меня даже здесь......

ничего не хочется делать, а много дел запланированно, даже с чего начать не знаю, времени не хватает....
хочется забросить все, и просто тупо и бесцельно провести время. только потом все равно придется делать. замкнутый круг.

сегодня ходил в школу, просидел на уроке целый час, опять бесцельно....
по дороге попал под ливень, ни зонта, ни куртки.....промок до костей. пришел в офис и просидел полчаса в туалете возле сушилки, не помогло. замерз от кондиционера, сдежал домой, пообедал в subway, невкусно и дорого. по пути из дома попал под дождь, вымок до костей опять, пришел в офис мокрый, злой, депрессивный.... жизнь, я тебя ненавижу....

еще кучу дел надо переделать, времени не хватает, терпения нет вообще....

займусь наверно йогой

Настроение сейчас - тускло-вязкое

хмурый день, дистрофические лучи солнца сквозь слой грязно-серых облаков консистенции сметаны, и неопределенное настроение. хочется сесть в автобус и ездить по периметру маршрута. кофе беспомощно. никто не отвечает на телефонные звонки, музыка не впечатляет и не цепляет. какая-то вялость во всем.

полчаса под струей душа в надежде смыть с себя осенние неврозы и усталость за неделю...тщетно. мысли мелкими занозами впиваются в сознание за пределами рабочего дня... у меня так много было всего за этот месяц, но я ничем этим не обладаю, все по касательной. страшно за завтрашний день, но так было у меня всегда. страшно за неделю вперед - месяц, год, жизнь.
никогда не писал больше одного поста в день. сейчас хочется писать каждый час, хочется вывернуть себя на ружу и высушить на солнце свою гнилую сущность, отрехнуться и начать верить, что завтра можно все изменить. Понять, что первые шаги не всегда успешны, поверить в себя. но мне больше хочется забросить все в топку и захлопнуть тяжелую чугуную дверцу и не видеть как все выгорает до тла. просто усталость и стесс делают свое дело и я уже почти на коленях, готов выслушать приговор своих слабостей и сам выбить из под себя табуретку.

головная боль отравила большую часть моего дня, все что я делал, так это слушал шум в ушах и смотрел на мир сквозь лопнушие капиляры глаз. меньше всего хочется видеть свое имя на квитанциях за сентябрь. утверждать и спорить. поединки с моей ленью заканчиваются не в мою пользу. я вообще отошел от прежних принципов на два шага назад. я в депрессии. я в отчаинье... слова не имеет значения, я просто не могу ничего делать. просто тупо сидеть и не замечать как пролетает день, а потом спохватиться - поздно. все это я. все это полный бред. все это, то что я имееб на сегодняшний день. завтра начну курить

хочу исчезнуть... но только не сразу, не хочу никому причинаять боль и вызывать сожаления. хочу медленно исчезнуть из жизни всех, с кем я когда-либо соприкался; всех, кто меня может узнать на улице; всех, кто помнит меня не только по фотографиям. хочу тишины и покоя, мягкого света и никакого горизонта, хочу остановиться во времени и раствориться в этом состоянии и никогда, никогда не возвращаться.

Настроение сейчас - усталость

после последних событий мои демоны затребовали тайм-аут, наступило временное затишье на поле битвы внутри меня, шакалы и мародеры делают свое дело, я зализываю раны и претворяюсь что все хорошо. Когда достигаешь чего-либо в жизни наступает либо пустота или раскаинье... ни то не другое.
страшно за будущее...

Настроение сейчас - контузия обстоятельствами

[448x276]

все как в густом сосновом бору... пробираешься наугад, только потому что стоять на месте страшно, а что ожидает за буреломом неизвестно - или выход из леса или логово волков. самое страшное, что за этим буреломом ничего нет - ни выхода, ни логова, только лишь новый бурелом вдали.

Настроение сейчас - вяло-приподнятое

Получил имеил от знакомого человека, а до этого от него пришло СМС "Мне плохо!" Неприлично выкладывать такую информацию у себя в дневнике, но я сам только об этом и пишу... одиночество, которое не понятно никому другому, которое невозможно описать или выразить ибо оно безформенно и необъемно и всем свои весом и размером раздавливает меня и ее тоже

"Лешка, кажется я свихиваюсь от одиночества. Вселенская тоска и одиночество. Ощущение такое, будто висишь в ваккуме. Не с кем поговорить, некому доверять, некого любить. Кошмар какой-то. Неужели так будет всю оставшуюся жизнь? Тоскую по времени, когда мир был радужным, заполненным иллюзиями. Казалось, что всего впереди так много! А сейчас ощущение пустыни под солнцем - жара и резкие тени, и песок, песок.

Если стрелы - то наугад.
Если руны - то на песке.
Светлый ангел, скажи, неужели и ад
лишь преддверье к великой тоске?
Добрый сказочник, ну зачем
ты придумал мудрого Льва?
В этом мире ему не петь.
В этом мире и небо - твердь.
Звезды гаснут на нем, чадя.
Здесь так трудно, так больно гореть.
Выручает лишь принцип огня."

Настроение сейчас - новопосит спокойствие

***78* ненавижу когда стреляют в спину, пусть даже холостыми патронами...



Настроение сейчас - плоское

Догорают последние листочки майского календаря... становится легче и свободней. Змеиной кожей сходят с меня неврозы и тут же уступают место другим. Меня это мало беспокоит, равно как и всемирный экономический кризис с его последствиями. Скоро листочки июня будут гореть также, освобождая меня от плена каких-нибудь других проблем и разочарований, которые я себе напридумываю за эти дни. Это как холодная война, но опять же с мельницами. Важно лишь победить, а кого неважно и ни страшно если враг выдуман. Какую-то часть себя всегда надо держать на боеготовности, не чужда и аккупация.
За окном по-весеннему серо: вернулась душная погода прошлошо мая, принесла с собой пыль тратуаров, воздух кисельной консистенции, колкие солнечные лучи. Все какое-то одинаковое и цикличное, без намека на оригинальность.
Внутри меня глубоководными рыбами глумятся страхи за будущее. Июнь - ответственный месяц и для меня многое решат. Я надеюсь на счастливый финал...

Когда не хочется писать о том, как все на самом деле или в душе, можно сослаться на то, что писать не о чём. Какая удачная формула, удобная для себя и абсолютно безразличная для других. Другие убывают как айсберги, заплывшие в Атлантеческий океан. Все надо изменить, начиная с дизайна дневника. Разослать всем и каждому что-нибудь приятое и, обязательно, притворное и можно уже кричать о начале чего-то важного или второго дыхания. просто не хочется удаляться из жалости к тому, что когда-то было приятно и осмысленно. Это также ка менять СИМ карты каждый меся. Забавно, от того что никто и не ищет... публичный растрел себя холостыми патронами не производит впечатления на тех, кто к этому уже привык. Что-то новое всегда требует большего чем предоставляет... а это уже похоже на местный рынок жилья. Бред, бред и еще раз бред... ну и ладно

Настроение сейчас - ублюдошное

Сегодня мне мягко и легко…. Остервенелая усталость отступилась на два шага назад, и все, наверно, может быть хорошо…. Эхо забот и проблем вчерашнего дня осколками битого стекла под кожей больно напоминают о прошлом праве на ошибку. Мне было так трудно последние 11 месяцев, что я стал другим человеком для самого себя. Я не хлопал дверью, не вымещал обиды после 3 стакана пива, не срывался на домашних животных и не писал дневник…. Я просто терпел, стиснув зубы и сжав кулаки… молчал, но каждое утро начинал с молитвы и с ней же засыпал. Падал, разбивался как китайская стеклянная ваза, но сквозь темноту и холод верю. За плечами тлеют страницы бабушкиного отрывного календаря, 313 дней личных катастроф превратились в одну горстку пепла, забаву для ветра. Еще ничто не закончилось, все только начинается… впереди главные битвы и ход сражений непредсказуемый, но мне наконец-то стало легко… я не знаю, что все только начинается, но я отказываюсь сегодня думать об этом, мне белые флаги прожитых дней уже внушают надежду… я смог вытерпеть и перенести столько, сколько не ожидал от себя. Мне сегодня оценка «4-», я даже для себя молодец, только для себя. В зеркале не увижу ничтожное создание, изуродованное шрамами бытия. Не сегодня. Как хочется до вести до победного конца все это…

Настроение сейчас - пиво Кулер 1 бутылка

всем чиновникам мира не сжечь меня на костре... не заставить прекратить читать их похотливые мысли вслух в противовес административному кодексу, не летать во сне с крыш обшарканых пятиэтажек, не платить их коммунальные оброки, не боятся кризиса бюррократических проволочек с последующей революцией. мне свойственно дерзко писать на стенах заборов красной краской их имена в творительном падеже. у меня приступ свободы... острый и молненосный, как музыка Def Lepard времен безысвесности.... первые листочки деревьев и дорожная пыль не могут не волновать душевные струнки, и с каждым шагом вдоль улиц внутри созревает новый план или мечта, и так формируется сценарий целой новой жизни, но обрывается всякий раз, как я дохожу до работы, где растворяюсь в рингтонах мобильных и стразах джинс. я пожираю тонну бумаги каждый день, а государство платит мне деньги, и рубит деревья, чтобы сделать еще больше бумаги и клонировать меня во сто крат....

Настроение сейчас - доблестное

Как старые черно-белые фотографии с изношенными временем краями и пожелтевшей без света бумагой... даже не знаю, зачем зашел вновь на этот сердобольный сайт, зачем открыл этот запылившийся для меня дневник, зачем пишу этот сумбурные и косолапый пост... зачем... зачем пальцы сами выстукивают на клавиатуре спутанные мысли из чуланов головы... - потому что мне жаль - жаль как, что-то близкое стало очень далеко и недоступно, жаль, что неожиданно в один день умерли все мои постоянные читатели вместе со мной...и их ники и аваторы - эпитафии на виртуальных склепах... жаль, что в мои посты прокраслись орфографические и стилистические ошибки и теперь они стали значимее, чем сам пост. Грусто и жаль, но уже ничего нельзя с этим поделать... да и надо ли...

Настроение сейчас - равновесие