Это цитата сообщения Anni_Nero Оригинальное сообщение

.там много снега

когда-то ты в истерическом припадке орала, что больше ничего ничего не будет.
теперь ты поласкаешь ноги в безмятежной пустоте и смотришь серым взглядом в будущее.
взглядом, в котором гуляет ветер. который упирается в такую же серую стену.
вы так долго со стеной находились друг против друга, что даже нашли общий язык.
я иногда по ночам слышу ваш шизофреничный шепот. вы смеетесь. от невозможности.

music| diary of dreams

 

еще одни день выпал из обоймы холостым выстрелом.... даже не знаю, зачем я вообще проснулся... 23 ноября 2008 года никогда не всплывет в моей памяти.... чистый лист испорченной бумаги. я прохромал через весь день, так и не дойдя до того места, куда шел, и по пути мне никто не встретился. глухонемой телефон медленно убивал заряд батарейки. ни слов, ни звуков, ни вкусов, ни послевкусий, ни цвета, ни света..... ничего не удается вспомнить. не было ни солнца, ни неба, ни утра, ни вечера. не было меня. это похоже на маленькую смерть. я просто не надолго умер...

пальцы моих рук - наполовину сгоревшие спички, поэтому они так царапают твою чувствительную кожу шеи... мне страшно между 8:20 и 10:45. от страха у меня на лбу выступают капли черного яда. туннели, бесконечные туннели. их искусственный свет преломляет мое восприятие времени и притупляет анализ дня. мы разрезаем их светом включенных фар на полпути домой.
ты всегда в черном, а я прикован, прибит, приклеен, припаян к одному месту. меня всегда можно найти на карте, а ты пишешь с ошибками на холодильнике.
мои полиэтиленовые оковы волочатся по первому снегу и оставляют причудливые узоры в форме китайских иероглифов, я ломко маневрирую среди снежинок, взглядов прохожих и собственной тени. мягкие и легкие нотки зимы. все медленно и грациозно умирает. становится тихо и спокойно................ ........... .............. .............. ............ ................ .........................как раньше.


Боязнь боли - страшней самой боли....

Это цитата сообщения Далеко_домой Оригинальное сообщение

Мало

Настроение сейчас - without you I`m nothing

Август продолжает шагать под снегом.

Пачками ем таблетки от кашля, не помогает,

не помогает.

Мое лекарство спит в 3000 километрах от меня.

А я сплю, как в ноябре, прикрывшись наждачной бумагой, с подушкой из ножниц.

Запивая последние остатки теплого воздуха из стакана с океаном не_спокойствия.

 

Видишь?

Греть перестала и тонкости слов выкинула.

Слышишь?

В душу контрольный выстрел и листья падают с грохотом.

 

Осень вытащила из меня все краски в долг. Обещала вернуть,

когда мы с тобой и Зимой будем пить чай на крышах.

А я всего лишь хотела молоко с медом и чтобы ты уложил меня спать.

 

[588x477]

 

Все верно?

Мои штрих-коды теперь под запретом. Вне_закона.

 

ни к чему уже писать мелом на снегу. весь мир ни к чему. все как старые письма и на зубах песком скрепит "поздно". привычная ночная боль в груди - всего лишь лоск грусти. тоска размером в тенисный мяч. многое было на показ, поэтому исчезло, как исчезает таблетка растворимого аспирина. это было забавно, но только в самом начале. не было финала, но стало по-настоящему страшно и больно. бессонница - голодная одинокая львица на моей территории. одиночество кристаллизуется на поверхности кожи....... самое страшное - это понять на полпути, что идешь ни туда, куда хочешь, но продолжаешь путь, скрепя телегами, груженными старьем и барахлом. назад дороги нет. губы в кровь. кулаки сжаты. в голове роятся мысли. пустота. львица где-то рядом, ждет меня в засаде... я с закрытыми глазами продолжаю путь... отсчитывая дни, недели и годы.

Настроение сейчас - эффект Прозака

на вооружении удобная ложь... противоречия и противопоставления... врать по схеме становится удобно, формулы лжи уже наизусть. ложь во спасение, но с каждым разом все ближе к поверхности с самого дна... это был долгий путь. уже проявляется на коже мелкими синими пятнами и шрамами. на роговице глаза высечено, что я лгу. я хочу, чтобы заметили. война закончилась, пора пересчитать, сколько осталось в живых... не надо считать трупы. почти всплыл. после стольких битв.... и не важно, что не понятно другим... они не сопереживали весь этот мой кошмар, он был до их появления в жизни...он со мной и останется. в темном чулане с крепко закрытой дверью. не дать всплыть, не дать

Настроение сейчас - лень

как хочется зарыться в тепло подушек и одеял...на месяц.... отдохнуть от всего, забыть о существование белого и черного и размытых границ между ними. как хочется никогода не слышать музыку соседей, не знать ценностей и взглядов других людей, не заставлять себя делать, то что не хочется. не работать над ошибками и не ломать голову о завтрашнем дне... не хочу завтра и вчера. отпустите меня скакать на белом коне по полю. пусть все останется нетронутым.... пусть будет без прогресса и личных достижений на разных линиях фронта. прозрачность - это гармония с миром.

[356x380]
...

Настроение сейчас - злой умысл и безкорысть

глупо надеяться, страшно жить без надежды.... моя полынья становится меньше с каждым часом, и кромки льда как лезвие легко впиваются в плоть; ледянная вода мгновенно растворяет кровь от аллой до тускло розовой. наверно, нужны радикальные перемены. наверно, нужно остановить или остановиться. да и нужно ли.... плоскость. пустота. бесцветность. слабость. одиночество. напрасность. безысходность. апатия. усталость. праздность.... будто не жизнь. годы физиологического существования.

Настроение сейчас - на юго-запад

[700x525]

еще... один день, словно рыбка под камень... я узнаю свою ...депрессию... в лицо. каждое утро ...мы... чистим зубы вместе. это не ...любовь.., это среднеарифметическое значение между о.т.ч.а.и.н.ь.е.м. и хорошим настроением. так легче. так проще. так получается. хочется ли мне другого.... да....поэтому я еще ж.и.в.... из банального любопытства.

Настроение сейчас - ..........................................................

я скакал по жизни, не видя дороги... я зашел на минуту, а задержался на года... теперь пишу письма несуществующим адресатам тебе назло, а в рюкзаке акварельные краски, чтобы поправлять свои маски, случайно попав под дождь.... солнце опять умирает... но я это уже видел 31 раз, не верю. тебе кто-то звонил... меня кто-то хотел... нам кто-то снился. поэтому мы квиты и одиноки каждый по-своему. никто не выстрелит первым, хотя столько спин кругом. промолчим за глаза. помолимся неумело. кофе уже успел остыть, пока мы упрекали друг друга взглядами, но у нас приговор на двоих. любить. иди первой или отпусти меня....но только не в лицо, и только не правду. скажи моему солнцу "прощай", оно действительно умирает. я не знаю... ты просто не хочешь. я перепутал все твои ноты. ты запустила руку в мои волосы, это значит "нет". давай начнем войну. твой десант и мой красный крест. я не люблю пожары, метели и прибойные волны. не заставляй меня выбирать одно из трех. не читай вслух мои мысли. не мешай мне притворяться перед экраном телевизора и выброси засохшие цветы...

Настроение сейчас - уже невыносимо

словно свинья, которую собираются зарезать на выходных. уже распланировано, как поступят с ее плотью: большую часть на продажу (кусками разложат на прилавках), остальное съедят сами (поджарят свежатинку, сварят наваристый борщ, засолят сало). они уже знают, свинья еще нет.... им не отказаться от этого плана, свинье не избежать его осуществления... все просто, хотя и цинично... свинью изначально ради этого брали и кормили на убой... убой запланирован на выходные...

"скорей бы выходные, свежатинки хочется" "почем свининка?"

нож не всегда попадает в сердце, убийство может продолжаться до 5 минут. пронизывающий визг, всё тело извивается от боли. инстинкт самосохранения. новая атака. второй удар ножа под лопатку. острая боль. страх. паника. агония. хрипы. потеря контроля над телом. пара секунд стихающей боли. усиливающееся чувство страха и безысходности, неизбежность смерти... осознание смерти...осознание конца.... потеря сознания.... смерть!

"я тут борщ сварила, будешь" "я на рынок, торговать"

Настроение сейчас - F grade

Хочется закрыть уши руками без перчаток и колец на пальцах и переорать звон колоколов... пусть все выбигают из церкви на меня посмотреть..... они, наверно, поймут по децибеллам моего крика, что отчаинье рано или поздно становится безразличием, и что к любой боли есть привыкание...... так зачем я ору? назло им, потому что им не заствавить меня не кричать под окнами храмов каждое воскресенье.... я кричу ради садистского удовольствия, но они со временем привыкнут к этому.... как я привык, что я не более чем формула, кадастровый номер и счет в банке.

все уже исчерпано, остались скудные творческие ресурсы.... творческая импотенция и неудовлетворенное желание полета... хочу себе другую телесную оболочку... по-проще но по-сексуальней.... чтобы не перестовать быть предметом их вожделения; чтобы не оставалась время ни на что другое... как сейчас, когда времени очень много и оно медленно умирает от голода у меня на коленях...................................................... пусть умирает, я развею его прах попутному ветру и солгу полицейским, что оно просто собрало вещи в чемодан и уехало, не попрощавшись. потом мы с полицейскими напьемся текилы, и я в пьяном угаре сознаюсь в своих слабостях и сбегу из бара незаплатив. я убегу по крышам.

неудача, за неудачей...
хочется выть от беспомощности, бить зеркала и настенные часы, хочется кричать и биться в истерике в своей комнате с забитыми плахами окнами.
хочется дикого дождя с безумными потоками по улицам, хочется видеть как люди промокают до мозга и костей под этим дождем....
.... нет, не хочется понимать, почему это происходит со мной, я догадываюсь, почему, но отказываюсь принимать. мой отказ принимать правду - последнее желание перед казней. у меня все на пределе, истерично на пределе. как будто кто взял все разные медовые красочки и цинично перемешал их в блендаре и получил эту мерзкую грязно-темно серую масса. Теперь я рисую свои автопортреты этой уродливой политрой на лобовых стеклах брошенных машин, на витринах дешевых магазинов. мне уже ничего не осталось, как просто ждать.... все остальное уже произошло, на всем свои бирки и зарубки, по которым я узнаю себя и свои ошибки. мне бы взять себя в кулак, но руки онемели раньше, чем я успел спохватиться. теперь просто факты... denied.

Настроение сейчас - мерзкое и поганое

география моих разочарований пересекла горизонты собственных ожиданий и иллюзий.
теперь мне все не нравится здесь, видите ли, все не так, как мне хотелось бы, еще приходиться ждать... от этого нелюбовь к месту, где я сейчас живу....
это таже история с ожиданиями, мечтаниями и предвкушениями.... я так долго об этом мечтал, что мои мечты ушли далеко от реальности. постойте, этоже совсем не так, как я мечтал.... нет, этого просто мало. я не мечтал, что за это надо платить. Прекратите быть так, как это на самом деле.... почему мне трудно, это должно было быть легко и лучше чем у других..... что? я не смог, как так... я же планировал что смогу.

придурок, прекрати открывать Америку, ты уже 2 год в ней..... начни мечтать о новой стране, где все будет так как ты этого хочешь.... даже моя собственная тень меня не устраивает

1. MGMT "Oracular Spectacular"
2. Sigur Ros "Med Suth....."
3. Elbow "Seldom seen kid"
4. Radiohead "In Rainbows" CD 2
5. M83 "Saturdays = Youth"
6. Portishead "Third"
7. Kaiser Chief "Off with their head"
8. Mooncake "Lagrange Points"
9. Hoosiers "The trick to life"
10. Esthetic education "Werewolf"

типичное коматозное утро Сатурна: серое, вязкое, маслянистое и прохладное.
наполовину проснувшиеся сознание еще не приступило к анализу прежних ошибок и неудач за прожитую неделю, поэтому у меня есть время не сожалеть, что я еще живу.
ленность. праздность. беспомощность. (это как обычно)
впереди битвы и сражения, большую часть которых я проиграю. я буду радоваться малочисленным победам в своем темном углу, где нет зеркал и птиц в клетках. я давно уже решил, как ляжет масть. и курить не курить. главного нет, от этого что-то пульсирует внутри в области среднего мозга, как предупреждение. я даже не знаю, бояться мне этого или я уже сумасшедший. если второе, то не буду сегодня ничего делать. ни чистить зубы, ни здороваться со знакомыми, ни платит чаевые, ни обращать внимание на прохожих..... пусть все катится куда это катится. я просто устал плыть против течения, это оказывается сложно. странно. почему мне раньше это в голову не приходило...видимо от недостатка шоколада. это не гормоны, я уверен. это клиника

Настроение сейчас - I suck, don't I

не могу дождаться, когда листва станет желтой или красной. внутри меня уже давно осень. октябрь, как август - это предательство. мне нужна золотая политра, чтобы дополнить мою тоску, оттенить ее. я измеряю себя осенью. я вижу себя на фоне желтой листвы под ногами. отправьте мне мне осень в конверте.

кто-то в автобусе ровно дышит мне в спину, когда я упоенно думаю о смерти, как об единственной возможности прекратить боятся жить. сумасшедшим утром кто-то проносится мимо меня в толпе и его резкий и по-утреннему крепкий парфюм пробуждает меня ото сна. я хочу убить за стакан Latte, а мне говорят, что надо завершит проект на это недели. меня просят прекратить слушать Radiohead, он им мешает работать. я не улыбаюсь им каждые пять минут, у меня нет планов на пятницу с понедельника. моя лень и моя совесть стали сообщниками. мне скучно, но я не ищу чем бы себя развлечь. я просто смотрю, как мое время корчится в агонии на сером ковровом покрытии за 75 долларов. я просто медленно расстворяюсь и становлюсь прозрачным, но это не так и я об этом знал изначально. кофе не успевает остыть, его всегда мало. заставьте меня поверить в вашу чушь, заставьте любить ваши темы разговоров, запретите мне думать о чем-то еще, кроме того что я вижу перед собой сейчас. ударьте меня по лицу, если я что-нибудь вспомню. отредактируйте мою жизнь. я хочу быть тем, кого вы мечтали встретить всю свою жизнь. у меня есть право писать с ошибками, потому что вы никогда не видели мой почерк.

Настроение сейчас - сквозные ранения в голову