смертельная усталость цветной закладкой добавлена в мою жизнь.... все теперь происходит по расписанию. отменить ничего нельзя, а изменить поздно.
створки капкана не разжать самому руками, приходится сидеть в этой хитрой ловушке и ждать охотника... чтобы скрасить ожидание буду писать стихи и поэмы, или лучше заголовки к ним. Когда-нибудь издам книгу заголовков к ненаписанным стихам. На вырученные деньги найму репетитора для изучения суахили.

Настроение сейчас - усталость (tired)

а нас колят как свиней, жарят на гриле, едят с кетчупом и жаренной картошкой... и каждый из нас думает, что его эта участь не постигнет, ему повезет.... он личность. личность - котлета, или холодец, здесь уже кому как повезет.

На задворках своего сознания воздвигну огромную стену из использованных чайных пакетиков и размоченной туалетной бумаги... Дерзким гонгом вызову на сражение всех своих врагов и буду отчаянно сражаться с ними до последней крови и издыхания. Если убьют, то поставлю сам себе памятник из латуни в дубовом парке с родником в маленьком городке, вдалеке от туристических Мекк и вне зоны доступа мобильных операторов. Обязательно без имени и годов жизни.

Сегодня понял, что я самый тупой в коллективе.... присел, проанализировал свою работу, и вывод сам собой напросился. Стало обидно за себя сразу. Отказывался верить первые 3 минуты. Потом признал, что правда - всего лишь правда. Пойду в магазин, куплю игрушечный пистолет и застрелю всех своих коллег. Не хрен... умными быть. Я не виноват, что у меня плохое образование плохого ВУЗа. Для самосовершенствования и профессионального роста нужно время, у меня его нет, а вывод по качеству работы уже сделан. Так что последний выстрел пластиковой пулькой будет предназначен мне самому. Выстрелю себе в мозжечковую миндалину, как раз в эпицентр всех своих негативных эмоций. По всем каналам будут обо мне говорить, трансляцию инаугурации президента прервут. Bruce Springsteen напишет песню о моих несчастных псевдо-убиенных коллегах, а их родственники будут посещать все толк шоу и рассказывать какие они были прекрасные личности. Я вернусь к своей работе, в новом статусе злобный и тупой.

Настроение сейчас - пятнадцать гвоздей на обед

[421x612]

Это цитата сообщения Стреляй Оригинальное сообщение

[рецепт, скотч, парафин]

поставьте меня как было

я еще слишком молода,не так ли?у меня еще как минимум десять лет на выживание и каждая секунда дня на страдания.
и все равно больно. Больно до потери сознания плакать в твои руки,в венах которых горчат гроздья изабеллы.Напиши мне еще. Я ничего не боюсь,я все знаю заранее:как ты все поймешь,когда я локтем отчаяния задену свою слабость.Ты  будешь рвать на мне одежду чувств и кидать их толпе в черном под ноги-так создан не один город. Я еще собранный стройный букет, цветок к цветку-ты еще ничего не понял.Да и что с того,что я забросила свою жизнь и начала какую-то интригу с собой.с одной песней в media player'е я страдаю до нашей встречи часами.

Я перестала видеть сны "Море".Я называла их так , когда меня заставили проснуться,ломая пальцы до основания. Они были крепкими и подобно крупной морской соли ложились мне на веки воронками вяжущей песни.и кроме  губ помнящих ощущение чешуи,мне от морей осталась лишь набухшая пена волн в голове.

 

 

 

Агентство "Безучастное Самоубийство" выслало мне профайлы и анкеты моих потенциальных киллеров:
1. Тобиус Рехтс. Германия, Кёльн. 38 лет, голубые глаза, залысины. 181 /93. Тренер школьной футбольной команды. Разведен. 2 детей. По четвергам ходит в католическую церковь. Член Красного Креста. Предпочитает стрелять клиентам в затылок во время утреннего кофе.
2. Джон Адамс. США, Детройт. 18 лет. Разочарованный жизнью. Студент 2 курса факультета Современного искусства. В детстве болел ветрянкой. Любит слушать старые песни 1960 - 70 годов. Убивает внезапно, обычно стреляет из проезжающей мимо клиента машины.
3. Давид Арсенович. Россия, Хабаровск. 33 года. Закончил ПТУ-194 с красным дипломом по специальности "каменщик". Судим за убийство священника. Безработный. Женат. Имеет двух детей. Младший сын страдает аутизмом. Любит собирать осенние листья в парке. Убивает в упор из пистолета.
4. Тамирбек Куурластонов. 43 года. Беженец из Средней Азии в стадии в соискании политического убежища во Франции. Продавец цветов. В детстве подвергся сексуальному насилию со стороны дядя по отцовской линии. Ходит на курсы латино-американских танцев 2 раза в неделю. Стреляет и снайперской винтовки в голову.

Настроение сейчас - усталость (tired)

на прошлой недели хотел быть Джоном Кеннеди.... не вышло. оказалось, что очень многие люди хотят быть похожими на него, пришлось встать в очередь и заполнить заявление. Сегодня пришел официальный отказ. я не могу быть Джоном Кеннеди, потому что нашлась более достойная кандидатура и она уже застрелена. Зато появился повод напиться с горя, я сдал в ломбард свою доблесть и отвагу до следующего weekend-а и купил 2 литра слез и искусственные солнечные лучи. Сегодня приду домой. Подожгу шкаф, представлю, что это - камин; включу чистый диск, выключу звук, распечатаю коробку искусственных лучей и буду пить коктейль - слезы с экстратом снов - в веселой компании вымышленных друзей. отличный вечер или утро или день - словом, время суток неважно, когда нечего терять. застрелите меня, кто-нибудь... застрелите.

Настроение сейчас - лохматое


[360x400]

даже в интернете не смог найти покупателя своей души, никому она не нужна.... жаль - в отличном техническом состоянии, нераспакованная и еще на гарантии.... никому не нужна, а мне досталась по ошибке, пьяный почтовый фасовщик перепутал индекс. Другим везет - они продают себя с аукционов, получают большие деньги и улетают в Италию, потому что только там всегда светит солнце и плодоносят апельсины. а мне остается сидеть на краю земли в угловой комнате после пожара, на ржавой железной кровати и смотреть на часы, на которых нет часовой стрелки или на календарь, на котором нет весны.Они заковали меня в бумажные оковы и заставили мотыльков сторожить меня. мне дано право не помнить своего прошлого. они сделали мне наколку на левой лопатке, пока я спал, но у меня нет шанса увидеть, что там нарисованно. раз в год меня навещают незнакомые мне люди, у которых никогда не было имен, и приносят мне сочные апельсины.... да, да.. те самые, что растут в свободной стране солнца.... я знаю, что если съесть пять апельсинов за раз, то можно умереть от передозировки счастья.... но у меня их всегда ровно четыре.

осталось два дня ничего не делать и ни о чем не думать..... замечательное время - инфицированная ленью суббота и грядущее эмоционально нестабильное воскресенье. все это на сером фоне газового скандала и привычной войны на Среднем востоке. жестоко, цинично и пафосно. а я еще не купил книгу по подростковой психиатрии.... думаю, она мне не совсем нужна.... я сам всё еще подросток и у меня спектр психиатрических эмоциональных нарушений в той или иной мере.... это точно пафос!
15 снежинок летают по небу, ищут меня, что бы упасть мне на лицо и растаять. 10 минут ждал пока, скунс вылезет из мусорного контейнера, дабы не быть обрызганным. Решил перестать пить кофе в этом году, тем самым снизить приступы тревоги. Еще перестану посещать депрессивные чаты и форумы, так же как и проект Вопросы на mail.ru, где можно материться и злобно высказывать свое мнение. думаю, слушать по-меньше пост-рока: никаких Placebo, Sigur Ros, Katatonia и прочих саундтреков к самоубийству.
хотя, о чем это я! что останется от меня, если прекратить это все. Ничего. Чистый лист.

дневник не обновлялся 3 недели и два дня........ потому что у меня были 3 недели и два дня счастья и радости, мне не свойственных. Ничего... я опять в Питтсбурге и готов страдать, удачи мне

упаковываю в чемодан свои сны, воскресные неврозы, усталость, потухшие мечты и многочисленные маски. завтра самолет унесет меня в декабрьское тепло Оклахомы. пора снять бинты и показать миру свои шрамы. Рождественский отпуск всегда приятно... легко и беззаботно... как и 2 года назад. на территории индейцев нахожу спокойствие и тишину внутри себя, но я не верю в эзотерику... я вообще перестал верить, я только боюсь...

Настроение сейчас - вязкое беспокойство

Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

литости



тебя очень часто что-то задевает. чьи-то слова, чьи-то буквы.
и ты очень хочешь высказаться
ночью ты встаешь и ходишь по коридору, в тебе много слов и картинок. ты чувствуешь, что еще чуть-чуть - и рехнешься от них
они сгорают совсем некстати. когда представляется случай, ты говоришь дутые фразы
а жесты твои похожи на дерганье в балагане

нет, иногда ты все-таки начинаешь говорить как бы даже по существу. но быстро сдуваешься. говоришь: да это не стоит того, чтоб тратить на него время.
это не ломание, это ты действительно так думаешь.
конечно же, в тот момент.
опровергать уже тоже не.
а ночью опять живешь эту странную кинопленку о том, как что-то роится в твоей голове. хочется бежать и стучать во все двери.

иногда даже когда все очень хорошо - мертво.
и тебе кажется что по стенкам ползают невидимые большие серые бабочки
все думают и гадают, какую конфетку тебе надо для щастья
а у тебя локти прижимаются к бокам и напрягаются
ты стоишь в тоненькой газовой юбочке на шаре. шар этот - абсурд и пол этот - абсурд.

есть такие штуки - литости. не помню кто придумал, Кундера что ли.
литости, где ни малейшей зазубринки чтобы зацепиться
такие гладкие свинцовые шары
и ты не знаешь, в какую лунку их загнать
пишешь про мил, анн и лолит. а их еще много.

никто не любит думать, что что-то у него может идти не так. что не то и не те. и разводишь руки, потому что они ничего не держат.

на крышу. стоять и смотреть на горящее небо, если оно когда-нибудь будет
вдвоем
может быть, что-нибудь скажется

LI 7.05.22

she Is beautiful.

(конкурс Мисс Мира, раздрожает... особенно когда участницы говорят выученные фразы о том, как они хотят спасти мир). Новая Мисс Мира 2008 даже не владеет английским. хотя не важно.... о ней все забудут через 1 год и 1 месяц. Линда Евангелиста forever!
[514x698]

весь вечер смотрел в YouTube как львы, гиены и крокодилы убивают антилоп и зебр... жрут их заживо... особо впечатлило видео ночи, когда гиены жрут заживо новорожденных младенцев зебр.
все ночь не спал, перед глазами было это крававое месиво и животное зверство.... закон природы.... гиены созданы Богом.

захотелось купить винтовку и уехать в Африку и застрелить там всех гиен, крокодилом и львов.... ранить их в туловища, чтоб они подыхали долго и мучительно! Еще хочу купить атомную бомбу и взорвать ее так, чтобы планета, пренеселенная тварями, пожирающими, все подряд наконец-то перестала существовать во Вселенной. Существа этой планеты - ошибка. Хотя Бог не допускает ошибок, потому что Он Бог.
http://www.youtube.com/watch?v=QnBH2lKDC-4
лучше не смотрите и не думайте....

мне вчера показалось, что ночь никогда не закончится... а утро не вернется.
35 гигобайт тоски и ни капли отваги перед битвой. спутанные аккорды и размазанные штрихи. я даже не отбрасываю тень, наверно, это от усталости.

всю ночь не буду спать. вырезать для себя новые крылья из картонных коробок универмага... клеить на раствор холодного чая с кристаллами тоски перья старой подушки. разговаривать сам с собой на мертвых языках. жадно смотреть в окно, ожидая, когда у луны сядет батарейка и наступит утро, чтобы разбить окно и выпрыгнуть на волю. улететь на своих новых крыльях за пять меридиан, оставив лишь капли крови на разбитом окне и клочок старых джинсов на колючей проволоке. нет, еще оставлю всем записку на первом снеге чем-то алло-красным... наивно-детским почерком и грубыми словами, называя вещи своими именами... вернусь ли я... нет...да... опять - нет и снова - да.
Я не смогу пролететь даже и двух миль на искусственных крыльях. упаду на обочену хайвея... в грязь и лужи первого снега... буду выть во весь голос от боли и отчаинья.... до хруста сжимая кулаки и кусая губы до крови. корчится от неудавшейся попытки... пачкаясь в грязи... так недолго. так нелепо.

всю ночь шел дождь... пришлось не спать, а считать удары каплей по стеклу... через час все превратилось в монотонное жужжание. уснуть не удалось.... вспомнил все, что можно было вспоминить.... продумал все, что можно было продумать.... уснул под утро в лучах света... через три часа разбудил звонок телефона.... традиционный воскресный ланч с друзьями.... кое как.... голова болит.... не могу вспомнить, о чем думал всю ночь.... наверно, это ненормально видеть во сне волков. дождь так и не закончился...

после темноты, солнечные блики - язвы на земле. очень пусто прошла неделя, двое суток не выходил из квартиры... метался по комнатам. телефон молчал. друзья уехали в Нью Йорк смотреть парад, я не поехал, планировал закончить обработку данных. не закончил. два дня без кофе. не выдержал. пошел в кофехаус. выпил две кружки крепкого. закружилась голова. пошел гулять в парк. там пусто. одни белки. черная пятница. поехал в молл. толпа народа. все бешеные. ничего не купил. пошел в гости. друг злой и невыспашийся. ушел. в душе просидел час под струей горячей воды. на коленях. обхватил руками голову. страшно и одиноко. дали бонус. впереди защита проекта. ничего не готово. дела идут плохо. работа изматывает. чувствую себя беспомощно. неважно как. лишь бы прошло. обидно. злость на себя. не могу успокоиться. не могу успокоить. хочется больше, довольствуюсь малым. плевать. плевать. пусть всё идет на хуй. пусь все они идут на хуй. депрессия. клиническая. отчаянье. беспомощность. на коленях.

как кристаллы марганцовки медленно опускаются на дно граненного стакана, оставляя за собой чернильно-фиолетовый след. во мне такие же тонкие фиолетовые струнки непонятной тоски и мятной на вкус печали, со слабостью ночи без сна и страхом за будущее на 25 лет вперед буду праздновать Thanksgiving. праздник чужой культуры отмечается легко и беспечно без какой-либо эмоциональной привязанности и понимания, что это не было взращенно с детства. просто индейка. просто радость за компанию со всеми. выходные. все действительно желтое.

осталось 3 недели до моего отпуска.... осталось не сойти с ума за эти три недели....
осталось ждать, что будет дальше, сделав все от меня зависимое. осталось ждать и верить, что все будет хорошо. осталось научиться прогонять черные мысли перед сном. осталось научиться терпеть и быть терпеливым. осталось научиться не тиранить себя за ошибки и недочеты.......
все остальное уже упущено, пропущено или забыто. просто одна ошибка повлекла за собой череду проблем и исправить их уже поздно.... и я не знаю как. моя депрессия со мной за одно. мои карты разложены на столе мастями вверх. она мило улыбается и ходит козырями мне на зло.