Это цитата сообщения Alya_Mayer Оригинальное сообщение

дорога из желтого кирпича...



Настроение сейчас - крайне безразличное

дорога из желтого кирпича... хотя нет... это стена здания, я смотрю на нее, наклонив голову набок... ты вдруг просишь дать тебе сердце. я что похожа на Гудвина? ты хочешь сердце? хорошо. возьми мое. могу еще дать мозги в нагрузку, правда, они испорчены... печень и легкие мне еще пригодятся. ты же знаешь, как я люблю алкогольные коктейли с пафосными названиями и то, что я много курю последнее время... вот так вот в анатомической раскладке... и с этим покончено... проси что-нибудь другое! только мужества у меня нет. я еще в прошлом году подарила его какому-то чудаку, мечтающему о подвигах. у меня есть безразличие, но его я тебе не дам, это самое ценное, что у меня есть. ты говоришь, что я несносна? это потому, что сострадание, веру, любовь и прочий подобный хлам я отдала в фонд милосердия ... такое большое антиэстетичное здание за городом... знаешь? там еще рядом свалка... скорее всего все это все еще там, вряд ли кому-то пригодилось... а совесть я потеряла, представить даже не могу где... может, забыла у тебя в свой прошлый визит? я еще помню, она лежала рядом с моим мобильником на тумбочке из ореха... хм... телефон я взяла... да... если все-таки случайно найдешь, не возвращай... я привыкла без нее. ты хочешь попросить у меня что-нибудь еще? скорее всего у меня этого нет. а так и быть! отломлю тебе кусочек безразличия. оно совершенно безвкусное, зато долго жуется. его лучше запивать тоской, тогда совсем чуть-чуть сладко... почему ты так смотришь на меня? ты хочешь отдать мне свое счастье? ой! что ты?! не стоит. оно мне не пригодится... я скоро ухожу... так что оставь себе. но все равно спасибо и... прощай...

все просто больно. измотан приложенными усилиями, которых в последствии выясняется было недостаточно приложено. устал от прыжков выше головы и неудачных приземлений после них. обидно, что не могу потянуть эту ношу. неприятно от вывод о себе, которые становятся очевидны. обидно, что я глуп и яростно, что не знал этого раньше. страшно от того объема работы, которую надо провести над собой чтобы стать лучше. стыдно, что вот таким образом, я узнал кто я и какие мои способности. жалко тех амбиций, которые были подкреплены неправдоподобными фактами. больно, стать зрячим после стольких лет слепоты. почему мне никто не говорил правду столько лет, почему я не прислушивался к правде столько лет. жалко потраченного времени. неприятно, что начинать надо чуть ли ни с нуля.

я уже с зеркалом на "ты". я не говорю зеркалу "добро утро" по утрам. я не стесняюсь перед ним сплевывать кровь из десен, когда чищу зубы. я не смотрю в его/свои глаза. это стало рутиной и обыденностью. это зеркало от меня не уйдет, потому что ему некуда идти и мне некуда идти. мы не друзья, не любовники, не съемщики квартиры, не одногруппники. мы просто по пьяне познакомились, потому что нас отвергали все остальные. мы сидели в углах баров или вечеринок, в одиночестве, в отчаянье, в депрессии, с мыслями о смерти как о единственном способе прекратить этот кошмар. Мы познакомились, потому что никто не собирался с нами знакомится. теперь я жалею, что познакомился. сейчас у меня кошмар на двоих. я хочу избавится то ли от себя, то ли от зеркала, которое отражает меня. я не знаю точно, но кто-то из нас должен умереть.... мне не выносимы эти отношения.

медленно расстворяюсь в отчаянии, как кубик льда в дешевом виски. руки как скатерть волочатся по земле, когда я бессмысленно бреду домой из библиотеки ночью, один на весь парк. один по другую сторону вечерних окон. один для тысячи снайперов на крышах. считаю уличные фонари, сбиваюсь со счета и начинаю считать заново, лишь бы не слышать себя. минуты как стервятники. глухо-немой сотовый телефон. все видится серым и старым. все медленно умирает для меня. становится уныло на пять минут, пока не приедет автобус и не увезет меня домой, где я не притворяюсь живым.

сегодня днем мне звонила смерть, приглашала поужинать вместе в недорогом ресторане и покататься по ночному городу. я сказал, что у меня много планов на вечер и я занят. Я по голосу понял, что она обиделась на меня, хотя никак не прокомментировала мой отказ. Глупая смерть в прямом смысле этого слова. Поверила мне на слово. Уж лучше бы ввалилась ко мне домой без приглашения с бутылкой водки. Напились бы как в старые времена. Я бы, наконец, признался ей во всем на пьяную голову и мы бы...... в прочем не важно. От нее опять теперь полгода ничего слышно не будет.... и кто только придумал, что смерть женского рода. всего лишь слово. всего лишь моя неудачная жизнь.

Это цитата сообщения Alya_Mayer Оригинальное сообщение

в очередной раз



Настроение сейчас - безразличное

в очередной раз подкуплена болью… а что ценно для других? над головой пластик неба цвета индиго. сижу, сложив руки на груди. яма моей жизни полна обломками чувств, осколками счастья и обрывками воспоминаний… яркая вспышка и, вот оно готово, запечатленное навек… чем ярче снимок, тем чернее негатив. такие воспоминания можно жечь вместе с прочим мусором и представлять, что такого никогда не было… собираю холодные липкие куски своего безразличия и леплю из них плохую копию желания жить… бесконечная история… там где кончается воля, начинается выносливость… ставлю зарубки на копье настоящего по каждому убитому мной дню, глубже вгоняя его в грудь. сигаретный туман пахнет одиночеством, а бродящие вокруг люди больше не имеют лиц. их очередное «завтра» лишь жалкая пародия на «вчера»… но они этого не знают. шестикрылая апатия поет гимны безволия, делая меня металлической. ржавчина надежды течет по венам, крошась и впиваясь в сердце, заставляя его кровоточить. но ведь сердце для того и нужно, чтобы страдать. а страдать, чтобы жить. а жить, чтобы умереть…

захотелось резко выкрутить руль на хайвеи. так безпробудно устал. внутри меня зловещая тьма и, кажется, все пороки и черные чувства меня переполняют через край. страшно и больно. зашел сегодня в вал-март и поймал себя на мысли, что там все стелажи заставлены трупами животных, птиц и рыб. столько смертей. стало страшно от осознания, что все в этом мире безжалостно жестоко. отобрать чью-то жизнь, чтобы сохранить себя или получить животное удовлетворение от куска мяса. убивают телят, цыплят, убивают еще маленьких, потому что их мясо нежнее. убивают жестоко. убивают. убивают. убивают. я хочу прекратить себя. я хочу окончание всего этого тупого кошмара. просто не открыть глаза утром. не выползти в мир из кровати. я не хочу, я живу через силу. я просто не могу уже дождаться смерти. я не хочу жить в этом мире. мне не нужен этот мир. я не нужен этому миру. прекратите убивать и жрать. носить мех и кожу. избавьте меня от этого бремя быть живым, плотоядным, страдающим и ноющим от бессилия. не хочу жить...

все это очень плотно и тяжело. с понедельника до субботы. между сигаретами. на разделительной полосе. за компьютером. с друзьями и не очень. с сами собой. вечером или утром. ничего окончательно не ясно, от того первая подвернувшаяся возможность воспринимается как единственный верных выход из ситуации. не осознавая, что эта возможность была случайностью, как найденный кошелек или сережка. вся моя жизнь соткана из таких случайностей. выбор в условиях отсутствия выбора. довольствоваться тем, что есть, не переставая мечтать о большем. случайности теперь не стыкуются между собой. я пытаюсь привязать одно к другому, а они взаимоисключаются. внутри все в разобранном состоянии. мечта еще теплится

Это цитата сообщения Alya_Mayer Оригинальное сообщение

неоспоримый смысл в обрамлении сновидения



утро почти так же как и всегда пело странную, но довольно приличную песню, мой будильник на бэк-вокале страшно фальшивил. сквозь прозрачный свет зашторенных окон было совсем не видно настоящего. это еще и потому, что я без линз. делаю себе хуже, залпом выпив гранулированный кофе – пыль бразильских дорог… но это все не важно, потому, что сегодня я себе снилась. а ведь это очень странно видеть себя со стороны и при этом себе же и нравиться. вообще-то я себя ненавижу, но сегодня все иначе… я еще не рисовала себе вдумчивый, чуть печальный взгляд и сосредоточенное выражение на лице, ну, просто не успела! и все же я себе нравлюсь… я какая-то по-особенному безжизненная сегодня… по цвету очень похожа на весенний снег, какой лежит на просторах нехоженых полей… он пепельно-серый… да… наверное, это из-за скверной ситуацией с экологией или еще почему-то. малиновые пряди стекали с моей головы, будто меня по ней ударили, чем-то тяжелым и, безусловно, острым… свет в ванной мигал и я напоминала себе жертву серийного маньяка… а я всегда хотела быть той, кого убивают в самом начале, еще до того, как начнутся вступительные титры, но мне не везет… мне снилось, будто я сплю… фонарный свет лежал рядом… в полной тишине собственное дыхание было столь отчетливо слышимо, что захотелось накрыть лицо подушкой… зачем нарушать такую зыбкую гармонию бесполезным дыханием? и я подкралась к спящей себе и вдруг поняла, что в этом нет смысла… потому как дыхание – это рефлекс, и жизнь тут вовсе не при чем… я умерла и случилось это тогда, когда моих запястий впервые коснулась боль, не чтобы убить, но чтобы дать новый неоспоримый смысл…

мои мысли о будущем как стая маленьких рыбок на мелководье; одно нерасторопное движение и они мгновенно разбегаются в разные стороны, остаются лишь мутные пятна тины, поднятые со дна движениями крошечных плавников.... и пустота, перерастающая в вакуум. Этот вакуум с мощью слона начинает крушить все внутри меня. Паника. Всё рифмуется с тревогой и опасениями. Глубокий и насыщенный черный цвет. Возможные неудачи сильнее возможных достижений. Я стараюсь не думать об этом, передвигая тревожные мысли как старую мебель в гараж. Это не помогает. Это не действует. В этом гараже слишком много накопилось, его двери уже не закрываются и все это вываливается наружу. Мой мир начинает осыпаться как размокшая штукатурка, разваливаться на части как китайская игрушка. Я хватаюсь за все сразу. Все валиться из рук. Все кричат мне "неудачник" в след. Я внешне почти уже не существую, моя тоска как черная дыра засасывает внутрь все больше и больше меня и не выпускают из за своей высокой гравитации страха и боли. Это не новость. Это скорее закрытая травма. Консервированная боль

Настроение сейчас - anxiety attack

юго-северный ветер сдул с меня маску утром. пришлось быть собой, но не на долго. Пришел на работу, нарисовал на А4 листе синим маркером новое лицо и прикрепил его скотчем. Сразу стало лучше, теплее, красивее, умнее, сильнее, богаче, выше, быстрее, добрее. Мое новое синие лицо прекрасно. Мне стали сразу улыбаться водители автобусов и шахтеры и создали статистических программ. Только неудобно пить коньяк, от него мои губы расплываются синими кляксами по всему листу. Нельзя плакать по той же причине. Нельзя подгребать угли в камине. Хотя что мне переживать, у меня на работе всегда найдется пачка ксероксной бумаги и пара маркеров, еще есть корректор, с массой возможностей совершенствовать мимику и внешность..... мне больше не страшен ветер и мне не важно, откуда он дует.

Настроение сейчас - девять каплей дождя в спину

Неудачник плачет серной кислотой, слезами внутрь; там она все разъедает, а он продолжает терпеть и держать всю обиду и боль внутри себя. Успех неудачника на провинциальной сцене позволил ему помечтать об успехе на другой сцене и перед большей аудиторией. Неудачники в детстве прыгают с крыш, в надежде научиться летать. Неудачников бьют в школе, а когда они подрастают их продают на рынке рабов за гроши. Неудачникам с трудом удается уснуть. У неудачника всегда есть список желаний в левом кармане. Во время кризиса среднего возраста пьяный неудачник иногда может летать. Неудачнику всегда хорошо в компании неудачников. Неудачникам часто страшно и одиноко. Бог не слышит неудачников, когда они молятся.

ну, вот и все.... медики констатировали смерть моей последней надежды, скорая приехала слишком поздно... машина просто застряла в уличной пробке.

у меня началась паника, и я не знал, как оказать первую помощь... я держал надежду за руку и сквозь слезы просил ее не умирать. она смотрела на меня добрыми и голубыми глазами и улыбалась, скрывая страшную боль и страх. Она решила умереть от того, что больше мне не нужна, от того, что мне тяжело и одиноко, просто взяла всю мою боль на себя, но не выдержала... умерла. Потому что только мне под силу просыпаться каждое утро и ненавидить мир. Только во мне может существовать столько одиночества....только во мне.

я с полным битого стекла ртом пытался объяснить врачам, что я болжен был умереть вместо нее. Их это не интересовало, они дали мне Валлиум и отвезли надежду в морг, не сказав мне адреса.
[476x698]

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

кусочек Кубинского подоконника [всё равно вы уже видели]

Когда я принёс себя с моей каторги, я услышал твой голос, который словно копился за углом тобой и выжидал, когда же я появлюсь. Щёлкнул сустав дверного замка, и твои волны истерики стали лупиться как безмозглые мухи о мутное стекло моей небодрости.
- Они убили его! Смотри - это ужасно... Боже мой, ну сделай же что-нибудь.
Твои окровавленные ручонки пихали в меня какое-то месиво с хвостом. А я рассчитывал на ужин, хотя бы лёгкий, хотя бы сегодня...

…Мне абсолютно всё равно, что произойдёт с тобой, просто мне нужна тишина и что-то ещё, но оно только начинает наклёвываться в голове - я несу в ладонях ошмётки кота, а ты боязливо выглядываешь из-за двери и следишь за всем.  Внизу лает та самая собака, чавкает своим собачьим ртом и, кусая воздух, издаёт надоедливый лай. Лающие собаки всегда мне казались очень напуганными и глупыми, а тебе страшными и коварными.
- Я всё улажу - говорю я тебе, таращась на собаку, и кидаю в пыль кусочки кота.
Собаченция начинает их жрать, потому что она голодная и раз уж начала, то надо закончить, а я жду. Ты всхлипываешь и ничего не понимаешь, а может, даже думаешь, что я с ними заодно, а я жду - вокруг начинают собираться ещё несколько голодных собак. Я чувствую, как ты плачешь, где то за моей спиной и ударом ноги разбиваю собачью голову о стену, очень ловко и очень сильно.
- Они больше этого не сделают. Иди в дом, любимая - я поворачиваюсь и улыбаюсь тебе.
 

От испуга, ты сегодня приготовила мне вкусный ужин, а из окна я вижу голодных собак, которые так же спокойно, так же как я ем лапшу, едят убитую мной собаку.

 

Я читаю ещё один кусок своей книги и понимаю, что её  никогда не издадут.

мне даже дома нет покоя: по всей квартире разбросаны куски разных животных; портреты закатывают мне сцены ревности, стоит мне только включить свет; комнаты меняются месторасположениями без моего ведома; окна не пропускают солнечный свет; двери запираются от меня изнутри и бьют током, всякий раз я прикасаюсь к ручке; все краны мироточат, телефон разговаривает сам с собой; в квартире постоянно плачут какие-то дети; радио транслирует сплетни обо мне за 32 года. Я прихожу домой как вор, прячусь под одеяло из стекловаты и жду часа, когда... сам не знаю что произойдет. Иногда я расспадаюсь на миллиарды атомов и разлетаюсь в разные части вселенной, а земным утром я собираюсь воедино, наношу на волосы гель и иду на работу. Однажды я просто не соберусь во едино, буду жить миллиардами атомов во Вселенной, под силами разных гравитаций и под излучениями других звезд...

Сегодня в утренней спешке забыл вставить себе сердце. Оно так и пролежало весь день в холодильнике, пока я ходил по магазинам, обедал в китайском ресторане, пил кофе с друзьями и сидел в читальном зале библиотеки. Странно, я даже и не почувствовал, что чего-то не хватает.
Просто руки дрожали, когда я думал, что меня ждет в будущем. Мне страшно от неопределенности.... мне страшно в ванной, по дороге на работу, на работе, за ланчем, после ланча, по дороге с работы, перед телевизором, за книгой, на кухне. Мне даже страшно во сне. Хотя я уже не знаю, где кошмары реальности, а где ночные кошмары. Их теперь разделяет ватная перегородка и они просачиваются друг в друга. я не знаю, то ли мне лучше проснуться или наоборот уснуть. кошмар на яву и во сне, как йогурт с двумя фруктами... это никогда не кончится - это часть моей жизни, имплантированный страх.

не обращать внимания на мир и все что в нем происходит,
не слушать себя и свои мысли,
не мечтать за зря,
не надеяться,
не верить и
не бояться................................... время сделает всю грязную работу.

я разорвал подушку и разбросал по комнате перья, как первый снег. этот акт вандализма войдет в мою историю болезни, его запишут красными чернилами на серой бумаге, засунут карточку на полку и не вспомнят, до тех пор пока я не разорву вторую подушку, пока не упаду на колени от боли и страха, от пустоты внутри и сострадания к самому себе. Потом я поменяю цвет глаз и навсегда уеду из этого города куда-нибудь обязательно на юг на зло радарам и системам ПВО. Я буду писать печальные рассказы по утрам, и топить ими камин одинокими вечерами с 1000 номерами в справочнике мобильного телефона. Я буду думать о будущем, и помнить о прошлом - всё как они и хотели, так как они приговорили. никаких домашних животных, никаких попыток самоубийства, я буду молчать сам с собой, пусть даже мне много что рассказать и услышать. липкими от меда пальцами собирать перья с пола.

Настроение сейчас - середина кошмара

Это цитата сообщения выбралсебеимя Оригинальное сообщение

Без заголовка



Как бы то ни
было,предательство или свобода выбора - отчасти пища для совести..а я
естесствоиспытатель...и никаких шансов встретить себя прежнего..хоть иди
в гладиаторы на полставки...
У прошлого есть прошлое.
Еще есть Главный
герой....
...у которого в плоскости 3-D круг превращается в растянутую до
бесконечности пружину...И я,глядя на нее начинаю испытывать нечто
похожее на легкую эйфорию,становится чуточку легче дышать оттого,что
утрачивается сходство с "яблоком" мишени, в которое обязательно нужно
попасть.
...потому что если промахнешься,то конец тебе...и нет никаких
шансов встретить себя настоящего...

у меня ежовая шкура, только иглами во внутрь... при каждом шаге иглы впиваются в плоть и причиняют страшную боль. Только мне нельзя кричать и даже подавать вида, что больно... иначе они сразу заметят, вычислят, обнаружат, что я тот, кого они так долго ищут. я со знаком минус. хищная толпа бросится меня расщеплять на составные на площадях городов, по каналам телевидения, вечером за ужином. Мне не страшно, мне просто уже скучно от всех их кошмаров, я устал их делить с ними. устал от лжи, от вымышленной аудитории, от чувства тревоги, заниженной самооценки, неопределенного будущего, своих мечтаний и притязаний, страхов что они не сбудутся. устал, устал, устал. хочется вывернуть себя на изнанку и всем показать свои иглы и шрамы от них. но я не готов увидеть себя в зеркале.... не готов

Настроение сейчас - усталость