5 кружек чая за час - от нечего делать. серый и унылый вид из окна новой квартиры - не видно горизонта. из колонок орет Cult of Luna - знакомо до боли. в холодильнике недопитое виски - в голове нерешенные задачи. сотни ненужных вещей и посторонних людей, которые меня окружают и навязываются в часть моей жизни. все это так варварски врывается в мой жизнь, присваивает меня и заставляет быть его частью. я уже не могу.....устал..... просто лежу на своей новой кровати и старею.... а еще я объездил пол-Канзаса и почти всю Оклахому, и понял, что там нет Изумрудного города. там есть торнадо, девочки с диагнозом Элли, заржавелые дровосеки и безмозглые страшилы, но города нет. нет и наверно не было... потому что желания нельзя исполнить, лишь загадав его.... этого города нет.

Настроение сейчас - мятая простынь

[700x525]
[700x525]

а меня сегодня предали в 9 часов утра, стыдно перед самим собой, что я был наивный и мечтательный, проснулся 8:20 - стал ждать.....
9:01 - нервничаю
9:03 - нервничаю
9:08 - нервничаю
9:10 - начинаю догадываться
9:15 - достаточно доказательств, чтоб догадаться
9:20 - надеюсь
9:20 - нервничаю, но продолжаю надеяться
9:30 - догадался
9:31 - разочаровался
9:32 - ярость
9:33 - ненависть
9:34 - предательство
9:36 - Wild Turkey

От безысходности и непонятной тоски каждый пятый ходит по воде и превращает воду в вино, но никто из них не готов умереть за мои грехи. Дикторы телевидения сжигают себя в прямом эфире в знак протеста, а они прерывают это рекламой и прогнозом погоды. Третья мировая война начнется из за вырубки кофейных деревьев, и я готов на ней воевать сам с собой.... мой противник об этом знает, и факт, что он обречен на поражение, раздражает его не более чем утренние пробки на дорогах или пирсинг на лицах подростков. Я страдаю по инерции и от нечего делать на выходных, мне по-прежнему хочется курить, украдкой посещать порносайты, и нагло не платить чаевые. Я устал от не моих дорогих машин на шоссе; никаких компромисов и последствий всего. Лень перезванивать на пропущенные звонки. У меня комплекс севшей батарейки Ай-Пода. (два пальца ниже соска). Я по-прежнему хочу, чтобы люди не обращали внимание, когда я разговариваю сам с собой на улице и не смущали меня своими взглядами непонимания и удивления. У меня больше нет камней в карманах, я их все раскидал на три жизни в перед. Я с тиграми разговариваю на "ты", но это не от храбрости. Мне снятся пляжи Сомали, когда я напиваюсь рома.
Мои друзья ушли на мирную демонстрацию, но вернулись домой все в крови. Они сказали, что это не их кровь, это кровь полицейских. Я не удержался и рассказал им правду о себе и накормил обедом из сострадания к самому себе. Они этого не хотели, но все так вышло. Мы посидели на краю крыши и решили, что у нас нет права решать на перед.... мы можем ждать и надеяться.... и даже умереть раньше надежды. я опять расстроился.... в прочем, это уже другая история.

Настроение сейчас - H1 B

Это цитата сообщения Alya_Mayer Оригинальное сообщение

свинцовая сказка



[400x518]
Когда говорят «небо было свинцовым» не ждут, что оно обрушится на голову. Одиночный выстрел не начавшейся

грозы и прямое попадание куда-то под ребра. А я совсем такая же, как и минуту назад… в витрине отражается

бледная девушка с воображаемым алым пятном на груди, чуть левее центра. Сплюнуть сознание на пыльный

асфальт и начать уже верить в сказки. Моя нестерпимо банальна, но читабельна, особенно в тех местах, где все

умирают. Как говорится из двух зол всегда выбирают знакомое. Итак. Приятно познакомиться… Мама сказала, что

нет ничего хуже, чем пережить своего ребенка. Мама, неужели ты что-то подозреваешь? Когда говорят «небо

было свинцовым» не ждут, что оно обрушится на голову. Град сотнями ледяных пуль впивается в мостовую.

Дождь течет по лицу. Он все понимает. Он прекрасно знает что, такие как я, не плачут. Даже когда стоят на

руинах собственной мечты… даже если нет шансов выиграть… даже если снова встал выбор между жизнью и

жизнью…

захотелось разбросать по странице буквы, потом скомкать лист и хорошо потрясти, развернуть и посмотреть, какие слова или предложения случайно получились... я знал, что поехал на пикник на минное поле, я знал, что не вернусь домой с тем же цветом глаз и размером обуви... мне было все равно, я хотел уехать, ради того, чтобы просто уехать... и у меня это получилось. я устал от пыли по ту сторону оконного стекла, воздуха с запахом искусственных цветов, шума стиральной машины-автомата, опилок в подъезде, цвета почтового ящика, капель машинного масла на асфальте, взгляда бездомных собак и учителей танца, выпадающих волос, накипи в чайнике, сбоев интернет соединений, пополнений счета телефона, горизонта пунктиром, воя сирен, и себя с большой буквы. Без репетиций, без сценария, без анестезии, без красителей и консервантов, без трудового договора, без прощальной вечеринки и даже без секса на прощания. Ошибочный шаг и будет взрыв: уже пора. Пахнет гарью мостов. Болит спина и душа... радует, что есть редакторы, которые проверяют орфографию и не заставляют перечитывать написанное... случайно получилось только одно слово "степь"

Настроение сейчас - time to sleep and hope

липко-грязное прошлое с акульей настойчивостью не тревожит больше, оно благополучно разложенно по полочкам супермаркета. Те улицы опустели, их монстры закованы в цепи алкоголизма и низкого прожиточного уровня... их стихи и проза обо мне больше не царапет сердце и другие органы. становится тихо и тепло. опять май. то что произошло там и тогда имело свое значение.... мне невозможно было понять это 16 лет назад. я просто умирал этим. я жил той болью и тем страхом. почти на коленях. это наполняло меня... это мои ошибки возраста. это не мои ошибки. вода просветлела учебниками психологии и исследовательскими работами на тему victimization and social rejection: threats to emotional well-being and internalized disoreds. я оторвал их от себя, как ноги жукам, и навсегда запомнил номер рейса самолета.
уныло, что все произошло так и жалко, что так много упущенно из за этого. просто затянул ставить точки на i

Настроение сейчас - искусство бродить п о городу без цели

эхо выстрела в чью-то спину, потом крик, потом плач, потом похороны. комната со стеклянным потолком, грязными стенами, и забитыми плахами окнами. кто это мог сделать? бессрочный кредит на юность и невозможность унести это все на руках. о головной боли и шумных соседях. о дожде, и немного о закате. вот так солнца больше нет, друзья растворились кислотами аэропортов. еще нет будильника и зеленого чая по утрам... они есть, просто уже не нужны, как шахматы. а на работе всегда можно присоединиться к беседам об опухолях и узнать отчего умер чей-то двоюродный брат золовки... можно просто молчать или слушать музыку, зная что громкость выше дозволенного и мешает другим.... не мешает, потому что уже поздно... поздно. скорей бы вышел свежий выпуск газеты, мне не терпится узнать кого же убили, вместо меня

[700x525]

.мое каждое нелепое утро, моя обычная музыка, мои полузабытые сны, моя мятая рубашка и мой страх... мои таблетки от головной боли и недописанные работы, мой недопитое кофе, мой сломанный ветром зонт, мой перекресток, мой опоздавший босс; мои "привет, как дела?" моя закрытая дверь, мой пропущенный завтрак, мои взгляды в спину. моя обеденная тревога и мои морщины вокруг глаз. мои пропущенный звонки. мой вечер и мои тревоги о будущем. мои слабости и мои мысли. моя тоска, и моя слабость. моя плотная темнота ночи. моя вымышленная аудитория, мой перекресток. мой трафарет. мой душ и мой комплекс неполноценности, моя самооценка и мои таблетки снотворного. мое отражение в зеркале. мой глухонемой телевизор. моя щетина. мои попытки сделать работу. моя слабость. моя жизнь. моя смерть

по прежнему хочется спрыгнуть с поезда во время его пути.... красное не мешается с синим, и никакими усилиями не получить желаемого цвета... склеенная ваза - все равно, что разбитая... сотни мелких царапин на коже и капоте автомобиля. детская наивность и кризис среднего возраста. все недостатки видны при ближайшем рассмотрении....


как уже сказали,
радость лишь от предвкушения счастья...
когда чего-то достигаешь,
тут же понимаешь, что это уже не нужно.

Настроение сейчас - второе дно

с каждым разом засыпать все тяжелее от одной только мысли, что завтра придется просыпаться. сплю с сжатыми кулаками и включенным светом на кухне. слушаю монотонное тиканье часов. переставляю мысли местами, как слова в предложении. больше воспоминаний, чем мечтаний. два будильника. ни одной надежды. очертания силуэтов мебели в комнате. в глазах муравьи. в сердце пустота. наполовину выученная молитва. время утекает как вода из под крана.

новый сингл Placebo "battle for the sun" вынес мне мозг!
какая мощь и эмоциональность песни! я слушаю Placebo уже 4 года без перерыва! Это лучшее, что когда-либо было в роке (это мнение субъективно) Я просто хочу визжать о таланте Брайна Молко! Это просто гениальный человек.


(список будет продолжен.....) потому что он всего лишь список, в моей голове слова каждого, кто когда-либо имел дело со мной живым или дневником willy die

Бутылка текилы и сам с собой один на один..... Youtube больше не веселит! Жизнь окончательно потеряла смысл. Страшно от того, что все становится очевидно. Очевидно плохо. Текила помогает. Задаю сам себе вопросы и не могу на них ответить, как глупый школьник из неблагополучной семьи. Все. Хватит уже откладывать и мучить себя псевдо надеждами, что вдруг, как-нибудь, может быть все станет лучше. "Люди-инвалиды, такие не живут, их топят как котят. " Это точно, буду себя топить как котенка. Зачем себя обманывать... зачем, врать себе каждое утро и перед сном. надоело жить.... не могу больше

Это цитата сообщения Alya_Mayer Оригинальное сообщение

монстры моей зимы...



Я удивительно бездарна... Эта мысль как-то сама нашла меня в тихой пустоте моих комнат. Пытаюсь набросать еще несколько строчек. Слова не идут, отказываясь складываться в предложения. Бросаю все... Я потеряла себя где-то на необъятных просторах вчерашней осени в груде опавшей листвы или в затянувшейся тонким хрусталем реке. Бесчувственные объятия равнодушной зимы. Она совсем не любит меня. Эта зима. А я люблю ее, хоть она и лишает меня моего последнего ориентира - равнодушия. Я начинаю думать о ней как о возлюбленной, убаюкивая собственный разум путаными речами. Зима. Мой непревзойденный идеал. Холодная и прекрасная. Но даже она отступает перед абсурдом человеческого бытия... и вот она уже грязная и оборванная, умирающая, таящая на глазах под бесцеремонным натиском напоказ веселящейся весны. Я почти такая же. Меня тоже когда-нибудь уничтожит толпа, веселящаяся на пепелище собственных мечтаний. Мне должно быть наплевать, но я принимаю это слишком близко к тому, что люди называют сердцем. При чем тут оно. Мой дух бесплотная оболочка моей сути витая над местами, где я никогда не побываю, страдает, заставляя меня мучится от безысходности. Я рвусь из клетки собственного тела, терзая плоть болью. В который раз примеряю к текущим по запястьям рекам вен лезвие. Борюсь толи с желанием никогда больше не быть, толи с желанием остаться навсегда. Прижимаю холодный металл к коже, оставляя на ней тонкий красный отпечаток. Сердце трепещет как мотылек в непонятном зыбком как песок предчувствии чего-то неотвратимого. Сбившееся дыхание. Хрупкое как стекло осознание конца. Взгляд заворожено застывший на острие лезвия. Чувство, выбирающееся откуда-то из глубин подсознания, царапает горло. Что это? Совсем не страшно вопреки расхожему заблуждению, скорее любопытно... А чувство уже растекается по пересохшим губам широчайшей улыбкой. Пытаю себя нерешительностью... Резко провожу лезвием по внутренней стороне бедра, забыв сдержать стон. Опускаю его в кристально прозрачную и уже совсем остывшую воду. Нетронутое запястье сжимается от обещанной, но не полученной боли. Странное чувство, оставив губы, теперь вытекает из тонкой раны на бедре, растворяясь в слишком большом количестве влаги. Красное. Вытекает и растворяется... растворяется... Во рту появляется металлический привкус. Резко встаю, заподозрив себя в безумии, рывком прикладываю к ране полотенце и спускаю воду из ванной. Одеваюсь в панике, путаясь в мокрых волосах, и почти выбегаю из ванной, плотно закрывая за собой дверь и прижимаясь к ней спиной, как будто боясь, что оттуда непременно вырвется какая-то адская тварь. Может та, что медленно вытекала из меня в прозрачную прохладу воды... Некоторое время привожу в порядок мысли, чувства, дыхание и сердечный ритм. Потом ухожу в комнату и становлюсь такой же, как всегда: рациональной реалисткой, терзаемой внутренними демонами, почти побежденной, но еще балансирующей между сейчас и вечностью...

хочется писать посты чуть ли не каждый день, но не получается сделать первый шаг: теряюсь в мыслях о чем писать, для кого и о чем.
Просто есть желание содрать с себя кожу и показать всем, кто я на самом деле. Хочется бросить к их ногам свою маскировочную оболочку и сказать.... "все, вот мое настоящее лицо. мне надоела моя ложь и притворство для вас, мне больно от этого. мне неважно больше, что оно вам не нравится, но я не хочу быть тем, кого вы хотите во мне видеть. я устал обманывать вас. да, это моя ошибка, что я не начал с правды, но сейчас во мне созрело желание говорить правду о себе и наконец-то быть собой" я знаю, многие уйдут, многие изменят отношение, боясь просто честно уйти. Но я стану свободнее от тех и других! я буду собой. я буду один, но я буду достоин своего одиночества. это одиночество - не отчуждение. я не буду терзать себя за ложь 24 часа в сутки. я таким был всегда, я просто много лгал.

иногда меня просто нет.... есть миллионы мысли, есть воспоминания, есть страх, есть иллюзии, есть мечты, куски депрессий, есть планы, есть сотни образов, есть что-то еще. Их вместе так много, и это все так абстрактно, что на материального меня просто не хватает энергии. тело бездомной собакой бродит по городу в поисках кофе. я амебой сижу на работе. я пропускаю десятки телефонных звонков, не чувствую голода, мне ни тепло, ни холодно... меня нет.

нет ничего хуже, чем быть гордым. наверно, вообще ничего не хотеть для меня лучше. я ничего не хочу. я ничего не хочу. я ничего не хочу. я ничего не хочу. только выжить до мая

"левым полушарием головного мозга, я отчетливо понимаю, что дальше все будет еще хуже" (Я, 2009).

я запретил себе делать выводы и видеть во сне кошмары....