RIP, Michael Jackson, самая яркая звезда в музыкальном мире. Мне всегда нравились его песни, я вырос на них. Майкл Джексон - герой моего детства.
[480x360]

...все, что мне нужно для счастья - это чувство безопасности и защиты ... от самого себя.

[676x699]

Это цитата сообщения Квайт Оригинальное сообщение

Без заголовка



мои легкие отравлены закатом. растягиваю одну мысль на десятки пар чужих глаз. сколько можно.
я очень люблю мертвого себя. почти как умерший при родах ребенок
секундное счастье
и то содержание, которое хотелось вложить в него.
и все остается с тобой один на один
с блядство-одиночеством, которое вынашиваешь уже как несколько сезонов.
мертвые части тебя бесшумно отделяются и тихо-тихо уплывают,
настолько медленно, что во время этого действа в них можно разглядеть совсем других людей
которых ты не знаешь
но все равно любишь.
до следующего рассвета.

измеряю себя количеством горьких воспоминаний в минуту; выкладываю себя тротуарной плиткой на шершавую поверхность дня, прячусь за углами комплексов, каллиграфически схожу с ума от собственной беспомощности и стыда; я понимаю, признаю и допускаю все сразу. особенно ошибки, и недочеты, и все другое, что красной пастой исправлено на моем жизненном пространстве. душно внутри. цепи натерли мозоли и мне стыдно показывать им свои руки. мне больно отвечать им "все нормально", когда внутри все перепачкано депрессивной грязью и изуродовано страхом. Мне хочется истерзать себя до крови, хочется бить ногами по лицу, до тех пор пока я не начну орать правду о себе, сквозь выбитые зубы, месиво кожи, тканей и кровь вперемешку с слюнями, слезами и соплями. хочется волоком протащить себя за волосы через многолюдные улицы и швырнуть себя к их ногам... позволить им добить меня из сострадания. моя жизнь превратилась в ад изнутри, я ненавижу себя только за то, что я есть. я презираю себя за трусость и слабость и за все мои уловки и отговорки. за наглую ложь в лицо... за предательство, за двойную жизнь, за то что каждое утро, в зеркале передо мной стоит другой человек. за согласие стоять на коленях и ждать когда, у палача закончится обед и он вернется привести приговор в исполнение. ненавижу себя.

- зачем тебе столько страшный снов?

- хочу просмотреть их все разом, как сериал на DVD.

- Столько боли и страха! Зачем тебе это?

- Потому что у меня не получается иначе... сколько бы я не пробывал.

Я ноль в тротиловом эквиваленте

Слушать этот музыкальный файл

I wanna feel safe. That's all!

я не более чем осколок бутылки на обочине.
если светит солнце, я сверкаю,
если идет дождь, я валяюсь в грязи.

(мне никогда не стать Последним воином Бруннен Джи)

I had a dream my life would be
So different from the hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed

не мог заснуть прошлой ночью... проворочался до 7 часов утра.... изводил себя депрессивными мыслями о декабре, мучался от атаки пессимизма, рисовал своё будущее черное красками с примесями токсинов... терзался себя за каждую неудачу инквизиторскими методами, так встретил первые лучи солнца в спальне и звуки первых машин, спешащих в будни.... теперь все клаустрофобично и на полусогнутых, почти на коленях. притупленное чувство утреннего голода... слабость и ветхо-серая головная боль... кафельное настроение и безразличие. в понедельник новая война, которую я в очередной раз обречен проиграть, но мои амбиции мобилизуют все усилия... две дивизию инвалидов вооруженных вилами и граблями против танковых войск и спецназа.... а я подсознательно ору сам себе "в атаку, ни на жизнь, а на смерть вперед!!!!!! " кто-нибудь заткните мне глотку. скорей бы декабрь и танки открыли огонь, потому что мне надоело сидeть в окопах и ждать выхода нового альбома Sigur Ros. Надо утром погладить белый флаг.

у меня на руках 16 (шестнадцать) пальцев, зато в голове явно чего-то не хватает, от этого я разговариваю сам с собой на мертвых языках... я сам себе отвратительный собеседник и слушатель, с первых же секунд общения я начинаю сам на себя орать и доводить себя до слез, хлестать по щекам и хвататься за нож, потом я сам себя успокаиваю и прощаю... только щеки после этого еще долго горят...

I've been wasting all my time
With the devil in the details
And I got no energy to fight


Placebo, 2009 "Devil In The Details"

Это цитата сообщения Като Оригинальное сообщение

Заголовок

Как вечерний запах усталых улиц...шелковые руки, белые ногти..ты бродишь по миру в поисках друга. На сотый раз обозналась . Протирая глаза от слез ты гуляешь ...оплакиваешь падших и возносишь живых. Твое лицо всегда в маске...траурная черная одежда..опущенный взгляд вниз. Вечно держишь улыбку, что бы дарить нуждающимся. Давно потеряла реальность..давно сожгла все преграды. Спасла мир от зла и отправилась в поиски близкого. А вдруг снова ошибка..и очередной нуждающийся отвергнет твою страсть и твою веру. Безумные мысли..что даришь каждому. Тени блуждающие совсем рядом, тебя никогда не оставят.Стоит только довериться им. Но понимаешь, что задушат страдания людей.

Точно подметила ива..плачет себе, горько скрепит. Осталась одна..среди таких же одиноких деревьев.И шепот проносится сквозь звуки жизни, доносит просьбы. Дальнозоркий орел ожидает хозяина.Бродячая собака ожидает хозяина. Заброшенный сад ожидает хозяина.Пустая квартира ожидает хозяина...Ты ожидаешь хозяина.

Нет правильной свободы..свобода - это счастье..счастье иметь родную душу.Счастье быть верным, счастье помогать..

Юэ, наверно слишком глубоко я к тебе отношусь.

Безумная Миа.

Сегодня моя тень нервно собрала вещи и ушла из дома.... я на пяти иностранных языках умолял ее остаться , но она не изменила своего решения. Она хлопнула дверью, села в заказанное такси и уехала.... Я стал искать скрытый смысл на дне граненного стакана между кубиками льда...
Я благодарен тени, что все обошлось без истерик, битой одноразовой посуды и присутствия адвоката. Вечером выйду онлайн и на сайте знакомств найду себе новую тень... будем с ней общаться, взаимно врать о себе... словом жизнь обретет смысл, но только на 20 минут.

Настроение сейчас - лень

[700x525]

Это цитата сообщения terrafly Оригинальное сообщение

na glubine



я люблю метро - платишь всегда одинаковую сумму, независимо от количества равнодушно бетонных станций, на которых оставишь свои следы. Голос мужчины, объявляющего остановки, всегда спокоен и вежлив. Наверное, его дети никогда не болеют простудой, а жена не плачет в душевой кабине и не бьёт посуду. Наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей, не опаздывал на самолёт и не умирал от потери крови на белой кушетке в присутствии нескольких сотен врачей в белых чепцах. Его собаку никогда не сбивала машина, в зубах не застревал сушёный кальмар, и его соседка сверху никогда не выбрасывалась из окна, оставив на сером асфальте явный намёк на алый цвет драматичной развязки.
Я люблю метро. В нём всегда людно, а холодные стены сжимаются у самого потолка, незримо согревая. Здесь ветер гуляет пассатами, сквозняки истощают нутро, а платформа слишком высокая, и, в случае минутной слабости, пытаться выбраться назад уже нет смысла.. Ещё люблю за то, что в час-пик что мне никогда не удаётся угадать (интуитивно или придумывая закономерности) на какую сторону выход на следующей кипящей остановке. За то, что вжавшись в надпись "не прислоняться! можно читать дешёвые книги с переплётом на клее и плакать от несчастной судьбы анорексичных тающих ледников.
Я люблю метро за его изломанный пульс, за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент, за тупики переходов и лезвия разбитых о рельсы надежд.

от страха перед жизнью я решил утопиться в Амазонке, как только сбросил себя в мутную воду, тут же на меня набросились голодные и кровожадные анаконды и стали меня утешать и поддерживать. они уверяли меня, что все будет хорошо, что ситуацию можно изменить и еще непоздно добиться желаемого в жизни.... я рыдал от стыда, беспомощности и собственной слабости... они наливали мне в бокал глинтвейн и гладили по голове, как делала моя мама в детстве. я глотал их глинтвейн, с резким ароматом розмарина и горьким вкусом рома.... я пил пока из глаз не перестали течь слезы отчаянья, и пока проблемы не опустили меня.... потом мы стали обсуждать статистику и политику ягуаров в дельте реки.... мы все согласились на том, что это заговор и геноцид. я даже не помню, есть ли у Амазонки дельта, но это для меня тогда потеряло всякую важность, также как гринкарта. мне хотелось остаться в обществе анаконд навсегда, но они этого не хотели.... им не понравились мои детские стихи, которые я, в порыве иллюзорного счастья и алкогольного опьянения, читал им навзрыд. они сказали, что у меня нет чувства ритма, но они по достоинству оценили мои узкие плечи. я поверил... я поверил анакондам... я поверил... как я глуп и наивен... дайте мне надежду и бокал вина, и я соглашусь быть взрывателем-смертником, пусть даже я понимаю, что это роковая ошибка

Настроение сейчас - страх

ничего не делаю третий день подряд...
3 дня бессмысленно валюсь в кровати, назло активному образу жизни, друзьям, ресторанам и барам, паркам и другим местам отдыха.
ничего не хочу делать, и мне от этого хорошо.....
в голове не задерживаются мысли,
в голове просто нет мыслей.
война закончилась и я чудом выжил.
они устали воевать и разъехались с поля битвы к семьям на выходные
я сижу на поле битвы один, в своей кровати. смотрю, как умирают последние раненные.
ничего не хочу... ни кофе, ни алкоголя.
никто не беспокоит звонками и пулеметными очередями....
тишина и спокойствие. лень и праздность.
нет сил подписать почтовую открытку.
нет желания признаваться, в своих недостатках.
я нагло продолжаю провоцировать своей жизнью потомков инквизиторов и палачей концлагерей
я потерял форму.... теперь я треугольный с глазами из вольфрама.

Настроение сейчас - 77

Это цитата сообщения Myst090 Оригинальное сообщение

Заключение в себя



Вот снова будто бы кровь во мне беснуется... я не могу выразить это простыми словами. Я бы заорала сейчас что есть мочи, но кто же это услышит кроме меня самой? А я слышу и без того, ибо уже кричу, внутри себя и бьюсь о границы собственного тела - мне тесно там, и хочется выйти за пределы этого тела, этой квартиры, этого города, этой реальности, этой жизни... Но это не мысли о смерти нет, потому что у меня все хорошо! Это тревога, без причины, но со следствием, так можно и невроз заработать. И чего же я действительно хочу, что же мне нужно, для успокоения???

если собрался быть героем - обязательно умри героически, врагам назло и неврагам на благо, у меня нет ни тех, ни других... смерть отложена и я пошел пить кофе. под душем придумаю себе новую грустную историю и буду сходить с ума от нее до обеда. после обеда забуду и не вспомню даже, что было так непреодолимо грустно, особенно в 10:34. после обеда пойду пить чай с матерью индустриальной революции, я люблю с ней молчать каждый о своем... она с бергамотом, я зеленый с мятой.... так нас двое, и мое одиночество грызет ногти в кровь и выбрасывается из окна первого этажа, а потом плетется за мной следом на сломанных каблуках, с размазанной по лицу тушью и неприятным запахом из-за рта... жалкое зрелище. а я иду по улице и пою песни Anathema во все горло, смоченное виски. я даже знаю, чем это все кончится, это будет совсем не героически

Настроение сейчас - between dead and alive