внутри меня все хмуро, мутно и бесцветно... дни плесневеют неопределенностью и непредсказуемостью ближайшего будущего, все что я знаю - номер рейса самолета, время по Гринвичу и мои 4-5 часов сна перед началом новой жизни. Унылым залпом Авроры, от того что все уже позади и ничего впереди, китобойными снастями разыскиваю свой путь через дремучий лес поваленных тунгусским метеоритом сосен. закидываю снасти через левый борт и по виртуальным волнам на серфинге, купленным на распродаже ... так проходят выходные и начинаются будни с головной боли от снотворного. кофейные круги под глазами, и слабость мышц, за столом с ароматической свечкой, я слагаю легенды о себе ради развлечения. якоря чужих каравелл рвут мои снасти и надежду, иммиграционо схожу с ума у костра из старой мебели и подростковых планов. выцветают наколки, морщится кожа вокруг глаз, пишу без ошибок, книги читаю с середины, рождественские декорации нервируют и где-то на флешке были фотографии и старое имя. жалею, зову и плачу.....

руки дрожат колосьями пшеницы на ветру, глаза слезятся брусничным соком, вдыхаю хмурый воздух и ощущаю кожей холод и враждебность грядущих перемен с глазами змеи и логикой серийного убийцы .... дни жестоко утекают, как вода из под крана, становится неразборчиво страшно и животный страх до хруста рёбер сдавливает грудную клетку и не оставляя мне вздоха-выдоха для крика как о помощи так и от беспомощности... лишь полоска ржавчины и монотонное капанье часов по стене стекает липкой жидкостью красной.... стаю на краю воображаемой пропасти и смотрю в ее зияющую черноту бездонности, не могу оторвать взгляда и перевести дыхания... ожиданиями и нерешительностью первого шага рассыпаюсь на песчинки и ветер мгновенно уносит меня и отпускает из своих когтей на камни покрытые водорослями и книжной пылью.... мое бездействие меня же и убивает..... мне становится страшно.

[700x525]

Волосы пахнут цитрусами и гвоздикой и кровь аристократически белая, не от того ли мы отличаемся, как углы разностороннего треугольника и у каждого из нас свой путь.... мой по рельсам, болезнетворно предсказуемый, от чего хочется уйти в анабиоз до времен, когда роса выпадает в декабре и солнце не умирает за западе, и нет повода боятся себя. Ты смелая в золотом, без ржавчины и чувства неполноценности. Я мучаюсь сладко-кислой гордостью и косолапым бездельем по вечерам; прячусь в оврагах от знакомых, расставляю мины, капканы и ловушки в наших местах, где я не выцветал тоской и безысходностью о завтрашнем дне. Ушла, как будто и не было, и в этом я себя уверил без икон и розг, приучил как бездомную собаку куском хлеба. Мимолетные воспоминания тонкими полосками сигаретного дыма мгновенно уносятся потоками ветра. Тень значит больше чем я сам, и кажется, что если закрыть глаза и забыть даже это, то равно нулю то расстояние, что я проделал за эти годы. А ты измеришь свой десятками световых лет, только ты не нуждаешься в измерениях, что имеется в достатке не ценится.... мне не догнать и нет смысла бежать.... отпускаю.

смешивать закаты с восходами в одном бокале с виски, взмахом ресниц начинать кровопролитное перемирие, тайными лесными лабиринтами прятаться от откровений, разбиваться об землю янтарными стразами, медленно опускать на дно океана, ржавыми губами целовать мраморные стены крепости, готовится к контрнаступлению на диване, вооружившись желтой прессой и собранием сочинений поэтов-алкоголиков, отступать по нью-йоркским крышам, когда станет по-зимнему скучно, замерцает лимонным вкусом неудач, вспыхнет шелковым опозданием на работу, прокричит криминальным дождем, растает детской смертностью. и обо всем, что я хочу забыть и никогда не встречаться лицом к лицу вновь. я много падал, калечил себя, но снова начинал на закате, чтобы спустя годы наконец понять значение слова "ошибка"

[700x525]

Небо в клочья над головой разрывают мои сомнения. Пропитое горло выдает только жалкий, ребяческий стон, когда надо там много сказать, извергать кристаллы правды. Возможность все изменить рыбой выскальзывает из рук и стремительно уносится обратно в глубину горной реки, под камнем пряча от меня мой шанс .... мне лишь брызгами оставляя реквием по сердцу, вкус крови и долгий путь голыми ногами по углям. Опять становится темно и что-то малое превращается в гигантское и необъятное и это катится, летит, течет, несется на меня. Нельзя закрывать глаза, иначе просто раздавит, расплющит, завалит и не спастись, не справится, не пережить..... иллюзия зеленого цвета. кататоническое молчание телефона. гневом плавится моя сталь доспехов, стирая наколки десятилетий. несовершенство ситуации в ее спонтанности: сам пошел по краю и поздно возвращаться назад тем же путем. сидеть на берегу и сходить с ума особенно перед рассветом, таблетками снотворного утоляя боль. перечитываю постельные сцены в памяти, засохшие цветы придадут шарм этому пустому вагону. жду когда кройка льда покроет поверхность этой реки, а пока одиночество по разным углам треугольника.

[700x525]

[700x525]

стая мертвых колибри по всем углам моей съемной квартиры,
Кто-то открыл клетки, чтобы выпустить их на волю,
а они умерли от свободы.
маленькие, крошечные тельца с открытыми глазами.
и стены помнят их пронзительные крики перед смертью.

тот Кто-то сейчас далеко,
открывает другие клетки, в порыве благих намерении,
обрекая тех, кто привык жить в клетках, на смерть

видеть, как они жгут листья и пройти мимо.... а потом угрызением совести страдать от бессонницы, что не закричал и не позвал на помощь, не кинулся в драку, не заступился, не пожертвовал своей жалкой жизнью.... просто безразлично шел вдоль дороги по своим делам, в никуда и ради ничего.
я утонул в своих страхах настолько, что даже не замечаю по-настоящему страшные события...

вся эта трилогия настолько затянулась, что я уже потерял отсчет времени. сил не осталось, чтобы сделать более менее благоразумный вывод о том, где я сейчас нахожусь и что делаю. сижу на диване и схожу с ума.... один. не могу понять почему я один, когда их трое.... я просто так запутался в том, что наделал, что уже не контролирую дальнейший ход событий, я заложник этих обстоятельств. все вокруг просто вращается с огромной скростью и мелкает перед глазами... и еще мне очень очень страшно.

догорают мои последние мосты на континент, теперь у меня есть океан в тарелке и ветер в микроволновке, и что-то еше, чем я глупо хотел обладать несколько лет назад. Сбылось и достиглось - теперь, за ненадобностью, пылится внутри меня. Огромная постель не спасает от одиночества, когда невозможно уснуть, а возраст волком воет в ближаишем лесу от голода, теперь я его робкая и легко доступная добыча и он не отступится, пока не утолит свои голод. я даже не успел заметить, что все уже позади, я был занят достижениями. сводит рот от кислоты крыжовника....

Я сам себе враг: коварный, безжалостный и непримиримый. Наши сражения начинаются с первыми звуками будильника и продолжаются весь день, пока таблетка снотворного не приостановит его атаки со всех фронтов. Его излюбленные места сражений - комнаты с большим количеством народа, где я чувствую себя неловко, или пустые комнаты, где я совсем один погружаюсь в воспоминания или размышления о своей жизни. Ему неведомы жалость, сострадание, и понимание, сочувствие. Он не остановится перед убийством детей и женщин, ему доставляет удовольствие моя боль и мой страх, мои страдания - его жизнь.

зачем я это говорю? в надежде что вдруг кто-то испытывает похожее и понимает вообще о чем я пишу эти 3,5 года. Я не хочу быть тем, кто я есть.

Следом трассирующих пуль через ночь проносятся мои осенние дни в неизвестном направление, запотевшие окна утренних электричек, талым воском свеч, шорохом мертвых листья под ногами раз в год. Очевидное становится прозрачным, реальное - зыбким, светлое - вялым, знакомое – одиноким и холодным как крики улетающих птиц, казалось бы навсегда. Только внезапные воспоминания лицемерно говорят, что так уже было и не раз. Все действительно зыбкое, вялое и одинокое. Ледяным моросящим дождем по лицу и ветром подло под одежду стучится в дверь тоска и безнадежность. Я всякий раз открываю дверь, в надежде на то, что еще не все потеряно, утрачено и упущено. Выцветшие краски дня и ночная агрессия от бессилия, шрамы, страх, тревога, все вместе каждые 20 минут каждого часа.... так сходят с ума и теряют последнее что было.... я просто стеклянная ваза, которая вот вот упадет со стола.

[700x525]

I am an empty man in a room
[292x467]

Моя жизнь расходится по швам под звуки симфонического оркестра, где играют музыканты неудачники, котором не удалось найти более приемлемую и достойно оплачиваемую работу, они приходят на работу с опозданиями из за пересадок на общественном, небритые и всегда в старой и застиранной одежде, пропустив завтрак или заменив его дешевым растворимым кофе, их головы забиты тривиальными житейскими и бытовыми вопросами, о том как свести концы с концами и дотянуть до зарплаты, где бы калымить, чтобы найти денег на оплату задолженностей за кредиты, коммунальные платежи, а на остатки позволить купить себе бутылку водки. Они фальшиво играют свои музыкальные партии, которые сочиняли великие композиторы, не знавшие гнета нищеты и серой рутины безнадежности.
Мне хочется выключить это кино, эту осень, эту жизнь.

вечерние сумерки в вперемежку с дождем, растворимым кофе, внезапной печалью и шагами кошки по крыше. Вид из окна предвещает нелепую смерть, а в голове роятся формулы из курса математики за 10 класс, список гостей с прошлого дня рождения, когда никто не пришел, правила дорожного движения и хорошего тона, чьи-то имена, полузабытые обиды, и много всего, что давно потеряло смысл для меня. Любуюсь этим видом из окна, он единственное настоящее, что у меня осталось. Остальное легко можно смыть и отстирать, забыть и запустить, чтобы не обманывать себя напрасными надеждами. Я знаю. По старому небу летают последние птицы, и войска идут в последнюю битву уже проигранной войны, просто остались силы и время, и кто-то сказал, что так будет лучше для всех. Я опять там же, откуда ушел.
[430x600]

оказалось, что только снами не отделаешься....
опять реальность на дне бокала с дешовым виски вместо льда...
не так уж и дешевым, но не дорогим, скорее доступным и приемлимым для данной ситуации, для данного вечера, и бесконечности.
не задолго до чего-то более страшного.
пей виски и молчи от боли..... и прекрати разговаривать сам с собой.
алкоголь анастезирует, надежды опьяняют, как будто параллельные зигзаги.
все пересекается, когда этого меньше всего ждешь, а потом поздно.
время утекло, возможности упущенны, остается похмелье, и целая вечность молчания.