Будущее не начнется, пока не позволить настоящей жизни стать прошлым.

Сегодня вырывал из памяти лишние воспоминания, как страницы из старого блокнота, и сжигал их в несуществующем камине. Потом в панике искал себя на карте мира. Сбежал с торговым караваном из этого города от проблем, отчаянья и безысходности на встречу чему-то новому. Надоело засыпать каждую ночь с мечтой, а утром трезво понимать, что не в моих силах, возможностях и способностях хотя бы приблизиться к ней.... а другого мне не надо в жизни - не хочу быть тем, что я есть. недостижимо... от того больно.
Гордо шел по улице походкой неудачника, 83% в себе, своих мыслей и страхах. Если кто-то остановит и спросит имя, я вряд ли смогу найти ответ на этот вопрос.

Настроение сейчас - unemployed

небо сегодня протекает, в квартире сумрачно, а мне необъяснимо грустно. вся жизнь застряла на одном лишь событие, а я зациклился. время утекает, ничего не происходит, живу только мыслями и воспоминаниями. уже ни о чем не мечтаю, ничего не ожидаю. одиноко настолько,что смерть приемлема как выход. тревожно внутри, словно задыхаюсь. опять страшно, что же будет за пределами этого вакуума, если у него вообще есть границы.

красками фрустрации рисую на потолке свое будущее на зло оптимистическим прогнозам гороскопов... не хочу верить усилиями воли

под звуки тишины снаружи и пустоты изнутри схожу с ума. много безделья и ограниченных возможностей... тлею.

Поздравляю девушек и женщин с праздником 8 Марта....

Желаю отличного весеннего настроения!!!!

сегодня на закате мое солнце застрелилось из револьвера 6 калибра.... совсем не кстати, у меня сейчас и так много в жизни проблем, теперь еще эти похороны за оградой церковного кладбища. Познакомился по интернету с новым солнцем, оно теперь мне сияет и даже ультрафиолетовее чем прежнее. Главное понимать, что солнце - не главное в жизни. Главное, мой вновь полный бокал джина.... В голове роятся мысли, скорее кишат как черви в трупе. Во рту до сих пор горький вкус предательства, в кармане месяц до истечения срока визы, а я ничего так и не смог сделать, чтобы изменить ситуацию... на стене свежее пятно гелия от выходного отверстия пули...
Все могло быть иначе, если бы я слушал свой внутренний голос и доверял интуиции. они ведь никогда меня не подводили, ну зачем я сделал, то что сделал... ведь я знал наперед - это тупик.

Чувствую себя как выброшенный на берег кит.... лежу на живописном берегу океана под лучезарным солнцем, всюду белый мягкий песок, знойный бриз.... все прекрасно, только вот я мучительно и медленно умираю. Сегодня выбрал стакан белого чая вместо бокала джина... расценил это как достижение.
Ничего не изменилось или я ничего не изменил за два месяца. Прилагал какие-то усилия и что-то делал, по крайней мере нет повода истязать себя за полное бездействие, только за отсутствие должного результата.
Я так хотел перемен в жизни, а когда они все-таки наступили, понял, что без них было не так уж плохо. когда-то у меня была работа, друзья, семья. Теперь ничего кроме надежды, что скоро опять будут перемены.

эта зима загнала меня как хищник добычу, перепачкала снегом, гудела электропроводами, кусала морозом и в результате сократила жизнь на год. потом нервно собрала вещи и ушла с первым встречным, не сказав ни слова... а я по привычке приготовил ужин на двоих.

холодные руки и долгие бессонные ночи - все что осталось мне от нее. я сел в кресло и умер от одиночества.

мое пораженное токсинами отчаянья и депрессии сознание терзает меня по ночам кошмарами.... большую часть утра я просто хочу забыть, что видел во сне.
лечу и утешая себя алкоголем весь оставшийся день, бутылка текилы на половину пуста, а оптимист сказал бы, что она на половину полная, но я перерезал ему горло ржавой бритвой на глазах его жены и детей....
так много свободного пространства, там много свободного времени, которое нечем заполнить. вакуум. все просто раздражает формой и содержанием...
в море текилы плавают айсберги и белые акулы, бутылки с посланиями из прошлого, и шлюхи-сирены топят танкеры полные нефти, а я лежу на диване из кораллов и рыдаю пресными слезами на зло наркоторговцем и оборотням. Мир для меня не существует за пределами жалюзи, а люди, способные быть друзьями, атакуют меня из вне электронными письмами со спасательными кругами в приложениях... им не понять, что я сделал свой выбор в кредит и теперь расплачиваюсь мегабайтами разочарований и продаю осколки своего мировоззрения в интернет магазинах, чтобы обеспечить существование и продлить свой век... все раны обсыпаны солью, мечты сданы в ремонт, надежда отбывает пожизненный срок в местах лишения свободы и нарушения прав личности.... мне хватает 3 стаканов, чтобы сознание заменилось воображением.... этот поединок меня с бокалом чего-либо алкогольного и трезвой реальности... на 4 стакане нокаут и нокдаун... отсутствие правды - не есть ложь. если бы я знал, как просить о помощи, я бы попросил хоть на коленях.... но утро начинается с похмелья и надо было упасть и разбить лицо в кровь, чтобы понять, что я иду не туда.
мне самому страшно, но пусть катится все в пропасть или бездну.... я сломался и склеил себя китайским суперклеем, теперь шершавый на швах, в постели это особенно заметно...
Madder Mortem пулей огромного калибра разносит мой мозг в клочья, столько эмоций. не знаю, как жить дальше... впервые не знаю....

начинать утро брызгами кофе, наперегонки с минутной стрелкой, путая мысли в паутину недосмотренного сна.

потом прогулка по холодно-агрессивным улицам города, поиски надежды через заляпанные стекла общественного транспорта.

iPod, сотовый телефон, связка ключей, полный мочевой пузырь....

так я уже когда-то умирал пустотой, одиночеством и рутиной...

кажется пошел на второй круг. Что же, во второй раз - не страшно, просто больно.

мой врач - Cult of Luna и мой друг - алкоголь, жалюзи закрывали меня от грехов кредитных карт и просроченных платежей страховок, но не спасли от собственной глупости. опять кричу в темноту 8 калибром и жемчугом метаюсь перед свиньями... в мире, где так много боли, страха и страданий, я с грустью понимаю, что я сам стою на краю... и перед последним шагом в бездну, задаюсь вопросом песни "зачем в сердцах, способных знать высоких чувств переживания, так мало сил выживания, так много сил умирать?" Бог смеется надо мной. я бледнею от стыда, законов эволюции и курсов доллара. и выигыш в казино и скидок в моллах... и коктели с цианистым калием и бомбой с часовым механизмом... и теперь дикий дикий запад. и наколка на левой лопатке и привычная рябина Сибири. и список всех посланных на хер. и дайте мне денег, я станцую вам вальс со своей тенью на уровне грязных танцев без тени сомнений, стыда и боязни публики . и дальше забудь мое имя.... хватит, я устал от себя больше, чем люди от меня. это уже второй тупик за год...

когда я опоздаю на последнюю и решающую исход войны битву, когда последний айсберг растаит, как кубик льда, в бокале джина, когда на смену зимы придет ядерная весна... я брошу на стол карты, устав от нелепой игры - и ничего не оставлю себе в рукаве. маски вверх. вот мое настоящее имя и цвет крови... зачем? потому что 259 лет - предел, чтобы научиться летать, вопреки тому что кругом так много незапертых окон верхних этажей и надзиратель пьян. на дне сердца ртуть плещется вопросом "зачем теперь смотреть на небо в след птицам, когда ноги закованы в кандалы и сознание страдает боязнью высоты ?" остается признать, что одна большая ошибка теперь будет стоить вечности расплаты, тысячи бессонных ночей с мыслями о раскаянии и сожалении, болезнетворными буднями неудовлетворенности и невозможность что-либо изменить в любом направлении. ни шага назад, ни шага вперед - локальная смерть.

кричать в онемевшую пустоту и смотреть сквозь бесконечную мглу.... мыльными пузырями по комнате лопаются надежды и мечты, остается запивать коньяком горести ошибок прошлого года и сжигать в камине воспоминания ради тепла в своем маленьком и ограниченным рамками себя мире. гори и догорай... прах и пепел вырвет из рук агрессивный западный ветер, поднимет на высоту перистых облаков и отпустит в свободное падение, где солнце и птицы безвольные свидетели... того, что было со мной за эти хмурые месяцы. И с ухмылкой циферблата и цинизмом календаря они разнесут по свету вести о моей горькой правде с орфографическими ошибками и дубликатами ключей... и потекут тушью талые слезы по холстам. И не по нотам, зато по нервам и не в первый раз... знакомый пейзаж и панихида

сушить весла, жечь мосты и не жалеть о содеянном... Тихий океан замерзает, солнце угасает, и мои 259 лет пустоты и боязни света подходят к концу. такие мягкие и прозрачные аккорды середины января, что моя боль трусливо отползает на второй план, уступая место полной свободе в негативном смысле этого понятия. впереди меня ждет последний путь в края меченых колод карт, из которых я уже никогда не вернусь ни эхом телефонных звонков, ни галаграммами электронных писем... теперь не будет разбитых надежд и несостоявшихся мечтаний, теперь не будет ничего, все в прошлом и такое прошлое больше не тревожит, не ранит, не жалит, не причиняет боль.
я бы хотел уйти туда, где можно видеть за пределами и возможностями зрения; где не нужно прятаться и искать, или жить дальше, чтобы умереть.

[699x594]

Все становится возможным с вероятностью в 50 процентов... плавниками вместо рук пытаюсь дотянуться до неба, но получаю лишь гарпун в спину и от этого пропадает всякое желание обладать телом и иметь имя к нему. яд этого января особенно токсичен и уникален... отчего мои мысли заморожены как продукты в холодильнике, чувства стаей перепуганных ворон разлетаются в разные стороны а кубическое отражение в зеркале угнетает створки сердца, поданного на десерт. заполярная степь одиночества и ничего взамен губительной тоски и скуки... час за день, день за год, год за жизнь.... и такая жизнь ничего не стоит - мне не нужна - но это все что у меня было и есть. пессимистические мысли оголодавшим тигром впиваются мне в глотку и жрут меня заживо, еще дергающегося в агонии, отрывают от меня теплые куски мяса, и заглатывают, не жуя. мое разорванное горло не позволяет мне закричать от боли и страха - все внутри меня, и эти 3 минуты смерти превращаются в мою бесконечность, а потом безлико-серая гладь и тусклый простор. не винить себя в смерти домашних животных, потому что они живут в пятеро меньше людей. заслушанный до дыр альбом Madder Mortum, волчья безнадежность найти выход из ситуации... гигантская черная дыра, состоящая из ошибок, несбывшихся надежд и мечтаний, недостигнутых целей, и неправильно выбранных направлений. что будет дальше??? страшно... я рад, что когда-нибудь я умру.

я тихо затаился в спальне и не дышу, ибо по всей квартире рыщут монстры в поисках меня, чтобы растерзать моё тело на части, вырвать бьющееся сердце из груди, содрать с меня заживо кожу, вырвать мой язык, и выковыривать когтями глаза... монстры чувствуют мой страх и мне от них никогда не убежать... они совсем близко, я слышу их тяжелое дыхание и лязг когтей. я молюсь о спасение, но мне не скрыться и не спастись... они нашли меня.
я так долго создавал этих монстров в своем воображении, я вкладывал в них всю свою боль, страх, слабость, неудачи и поражения, что они на конец-то достигли своего чудовищного совершенства и вырвались за пределы клеток моего воображения. я снабдил их клыками, когтями, панцирями, шипами и ядом, всем чтобы сделать их неуязвимыми и безжалостными машинами смерти. я создал их только убивать, мучить, истреблять, они не знают ничего кроме высшего наслаждения от убийства...

Что-то происходит со мной, и главное, я не понимаю, что именно происходит со мной. Я чувствую себя как фильтр выкуренной сигареты, впитавший в себя все негативное, что только можно было, отчего стал такой же ядовито-янтарный, как умирающее солнце декабря, никому не нужное солнце... просто медленно умирающая звезда на фоне ста миллиарда таких же звезд, которым суждено сиять дольше... вино и кофе прошлых недель сделали свое дело, теперь мое бумажное сердце пронизано тысячью серебряных иголок и каждое движение, заставляет меня скорее хотеть умереть, чем вырвать себя из медовой паутины утренней постели и волоком протащить через еще один день моей жизни. Заточил себя в клетку из ржавеющего золота, жгу сандаловые палочки, слушаю тишину, смотрю как за окном проносятся, машины, века и тысячелетия; один в комнате, один в доме, один в этом месяце, один в этой жизни, когда вокруг столько людей, чьи имена я знаю, а также их музыкальные вкусы, цвет глаз, запахи и полжизни, которыми они сочли нужным поделиться со мной в алкогольной агонии от депрессии и бессмысленности жизни. Болят все суставы и душа, а надо искать новую работу, быть кем-то другим, достигать чего-то, претворяться, растворяться, развиваться, разлагаться, размножаться, сходить с ума и, на конец, умирать. Кусаю себя в локти от чувства тревоги, дослушиваю альбом Callisto, подрезаю крылья ангелам, жгу воспоминания в камине и запиваю их минутами слабости. Болезнь меня убивает и совсем не кстати, с трудом разгибаю колени, когда нужно пройти тысячу верст по тонкому льду, а обезболивающие таблетки с побочным снотворным эффектом.... сплю по 12-17 часов в сутки и сквозь пелену сна и кошмаров понимаю, что все таки что-то происходит. Что бы это не было, мне не удается понять и прочувствовать это, словно вата. Я теперь не смогу убежать от хищников, полноценно дожить до октября, досмотреть это скучное кино про себя.

эмоциональная зима изнашивает меня вьюгами, угнетает короткими днями и скупым на понимание солнцем, и я хромой лошадью обречено бреду по бесконечному и заснеженному полю в никуда. аккорды мороза. ледяное чувство беспомощности, и какой-то страх... этот страх с оттенком тревоги со мной почти всегда. мне по зимнему не хватает слов описать его, не хочется даже начинать говорить, ибо слова замерзают на лету стоит мне только открыть рот, и всякий раз я поднимаю их с земли, они тают в моих озябших руках и ничего не остается - ни мыслей, ни чувств, ни эмоций, ни меня, ни мира...

Моя жизнь, как бумажный кораблик, намокла и размякла и вот-вот уйдет под воду раньше, чем водоворот затянет ее в канализационный сток вместе с полугнилыми листьями, окурками, и городскими мусором. я ведь знал, что глаза из меди не приносят удачи, теперь оголенные чувства как кольца гигантской змеи сдавливают грудь и шею и не дают дышать. Сижу дома и медленно умираю, как батарейка или как свечка. Зачем я прыгнул со скалы в эту пучину? Даже если это все благополучно закончится, я не смогу эмоционально оправиться и вернуться в свое привычное "я". Многое качественно изменилось, переросло, раскрылось. Теперь воспоминания меня будут терзать в минуты одиночества, мучить раскаянием и сожалениями, заставлять выносить эти мучения молча, один на один с самим собой. Все случилось так неожиданно, что я не смог понять, что же на самом деле со мной происходит, и отсутствие опыта сыграло со мной шутку как первая любовь с прыщавым подростком. Лед медленно растворяется в виски и это единственное, что меня утешает.... ибо изменить и исправить уже ничего нельзя.... остается жить с этим внутри себя самого, как чайка случайно попавшая в нефтяное пятно.