Вчера не смог устоять перед гравитационным полем недопитой бутылки; к тому же кубики льда, костяшками казино, пророчили мне удачу и джекпот в размере 2 миллионов долларов для решения всех моих проблем, но в конечном итоге я получил головную боль и бессонную ночь. Вчера - официально алкоголик, сегодня - вынес бы мусор, если бы дом не окружили враги и не затаились в засадах, готовые к последнему штурму. А так, моя жизнь катится в пропасть, которую я так долго рыл гигантскими экскаваторам и расширял взрывными работами. Скоро я предстану перед проблемами, которые абсолютно не умею решать. Мне страшно до болей в животе, я с хожу с ума от этого, но избежать ситуации также невозможно, как и успешно разрешить ее. Выход из ситуации есть, но это совсем не то, что я хочу, он даже неприемлем в виду данных условий. Поэтому я выступил на национальном телевидении с заявлением "Выхода Нет" Мое выступление было принято на ура, и мне даже подарили букет с перво-попавшейся клумбы, а мне так хотелось, чтобы кто-нибудь совершил на меня покушение из толпы.

Микроволновка закатила мне истерику утром и испортила день на корню.... Я пошел в парк и нервно курил в кустах, пока мне не позвонила Мисс Киргизия 2006 и сообщила, что она сломала каблук на ее любимых туфлях и выходит замуж в декабре. Зеленая карта, если не в лотерею, тогда замуж... хромать на левый каблук под венец. Она загарпунила меня фразой, что скучает по тем временам, когда мы отчаянно курили, пока детектор дыма не срабатывал. От новостей и скандалов внутри меня произошло землетрясение 8 баллов по шкале Рихтера и цунами выплеснулось из глаз. Завтра пойду на курсы и научусь, как радоваться счастью и достижениям других...это важно, иначе совсем с ума сойду... ну, для полной трагедии эгоизма, тайский заклинатель змей получил отличную работу в университете. Хочется купить гламурную снайперскую винтовку со стразами и павлиньими перьями вдоль приклада и застрелиться на кухне, чтоб брызгами крови перепачкать всю микроволновку

Типичная пустота выходных.... лазурная лень и терракотовая грусть под музыку Калинов Мост... Солнце отправляет мне угрожающие СМС и я ухожу в минус, а мои немногочисленные друзья Каллиграф, Мата Хари, Иван Купала, и Александр Невский удаляют меня из списка своих друзей на всех сайтах. Время утекает, вчера только был вторник, сегодня уже понедельник... мне остаются лишь морщины и серебро на висках. Все, что должно было произойти, произошло так внезапно и мгновенно, что я даже не осознал этого. Теперь расставляю по полкам прошлые события пылиться и выцветать. Все что произошло со мной за последнее время, было частью одного злобного плана, о котором я узнал одним из последних, да и то по средствам сплетен и слухом. Гигантские ржавые шестеренки невозможно было остановить.... Они надежно смазаны машинным маслом и лишены сострадания. Поздно орать от боли, когда боль- часть бытия.

особенно ".... с каждым выпитым стаканом"
[480x679]

Marion Peck
[362x500]

Во-первых, моя мечта была сделана в Китае, поэтому она так быстро пришла в негодность и сломалась. Во-вторых, мне недавно пришли результаты анализов, которые подтверждают, что при производстве мечты были использованы токсичные материалы. Третий пункт сохраню в секрете от публики, ибо первых двух вполне достаточно для камышовой революции. Коктейль Молотов вместо стакана джина? Мне начинает нравится внезапность такого хода событий.... сны сбываются.

Синица в руках умерла от тоски и моего безразличия ко всему происходящему вокруг меня в радиусе 2 метров... В понедельник сделаю себе прививку от депрессии, чтобы в очередной раз не стать жертвой эпидемии... В среду друг зайцем улетит в сердцевину большого яблока и, наконец, перестанет меня угнетать мыслями о конце света, задолженностями кредитных карт, и сожалениями о неправильно подобранным цвете кафеля в ванной. Я опять буду слушать все альбомы Sigur Ros на автоповторе, может быть отбелю зубы, и поиграю в фрисби на берегу Арканзас реки без единой мысли в голове, что моя жизнь зашла в тупик и не подлежит никакой реабилитации или реставрации. я просто устал начинать все сначала в третий раз, не достигать никакого результата и с горя пить джин и заниматься йогой.

Я положу топор под навигационный компас и засну с зажженной сигаретой, потому что мне все надоело, особенно проливные дожди где-то в Южной Америке. Сколько можно быть в стагнации при стольких приложенных усилий и затраченного времени? В знак протеста, кинусь в драку с прайдом голодных львов и официально изменю правила игры в шахматы. Сначала проявлял признаки алкоголизма, теперь часами бессмысленно смотрю в телевизор. Во время рекламных пауз начинаю понимать, как люди становятся серийными убийцами. Думаю, стоит поделиться этой мыслью со священником ради разнообразия; или уж снова начать пить? Скорей бы закончились эти дожди

Как только боль прошла и страхи рассеялись... жизнь приобрела серый оттенок. Моя война закончилась также внезапно, как и началась. Теперь нет смысла содержать армию оловянных солдатиков и конницу пластиковых лошадей, нет смысла в дозоре, разведке, минных полях, укрепление тыла. Нет удовольствия от расстрела дезертиров и пыток пленных. Мои генералы покончили с собой, а их жены не заставили долго ждать и вышли замуж за первых встречных на просторах интернет знакомств. Моя боевая техника либо заржавела, либо украдена и сдана в металлолом в обмен на спирт. я сижу дома среди множества карт и планов контрнаступлений и жду, когда война возобновится. Зачем? Потому что я ничего другого в жизни не знал...

душу мою досрочно освободили... она вернулась с сибирской каторги вся в наколках, инфицированная туберкулезом и озлобленная на людей и весь мир. она две недели пила контрафактную водку, украла мои сбережения, прокурила квартиру дешевым сигаретами, загадила кухню, перебила посуду и внезапно исчезла на 3 дня... после моих бессонных ночей и отчаянных телефонных звонков в полицию, она вернулась домой вся избитая и грязная. Как после всего этого верит в реинкарнацию?

в воскресенье после обеда моя мечта пришла в себя после трехмесячной комы... странно, в понедельник утром врачи собирались отключить ее от аппарата искусственного дыхания, как вдруг она открыла глаза и сделала вдох.
к сожалению моя мечта уже не сможет ходить сама, она будет прикована к инвалидному креслу до конца ее жизни... наверно надо радоваться, что она вообще чудом выжила после той чудовищной катастрофы по моей вине. ведь я неудачник. я не смог. у меня не хватило сил, воли, знаний, терпения, удачи, находчивости, упорства и чего-то еще, чем я все равно не обладаю. Теперь у меня есть мечта-инвалид и три повода покончить с собой. только речь не идет о самоубийстве.... я не хочу чтоб под моими окнами проходили демонстрации, когда колоны фанатиков жизни с лозунгами и транспарантами "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!" маршируют вдоль моих мостовых. мне просто все надоело, особенно я сам со своими планами на жизнь, не один из которых пока что еще не осуществился. я просто физиологически старею во всей этой канители и бессмысленном беганье по замкнутому кругу.

черно-белая радуга - плохое предзнаменование. внутри меня под руинами и завалами сознания все еще жива надежда, что однажды мне повезет и ситуация сможет изменится так, что все мои реки войдут в свои привычные русла и я смогу привести себя в порядок без военного переворота. спасатели с собаками ищут надежду уже третий год. кажется, скоро мне позвонит сержант полиции и с голосом полным сострадания и поддержки сообщит, что поиски прекратились. я начну опять ходить в церковь и просить прощение и помощи у Бога. Во что-то мутно верить и не замечать вещей, которые намного важней в жизни чем то, ради чего я схожу с ума в свой тесной раковине.... моему арабскому другу не понять моей тоски № 345, поэтому он пишет мне письма, что все будет хорошо, но это не есть надежда. это пара предложений в письме для поддержки. Нет внутри меня чувства, что все будет хорошо - это самое страшное.

внезапно вспыхнувшая любовь между удавом и кроликом закончилась крепкими объятиями и романтическим ужином...
семейный психолог предупреждал каждого из них, что эти отношения обречены на провал. но удав и кролик верили в светлое будущее вдвоём и силу любви. эта гармония сплотила и сделала их единым целым.
Я? а что я, у меня межреберная невралгия... стресс, постоянное нервное напряжение, и эмоциональное неудовлетворение от работы довели меня настолько, что больно дышать. все плохо, что дышать не хочется вообще. весна кажется заполярной зимой... в то время как перелетные птицы пакуют чемоданы, подают заявления на визы и прощаются с местными хищниками.

мы резвились как дети, смеялись до коликов над неуклюжим ветром, кидались друг в друга клубникой, дразнили носорогов, рисовали граффити на ледниках. потом порвались бусы и рассыпались по полу ноябрьской брусникой, а после этого посыпались сотни спам писем в почтовый ящик, корабль сел на мель, и меня пригласили на опознание трупа. самое горькое в этой истории то, что я был 100% прав, но результаты голосования утверждают обратное. когда смотришь черно-белый документальный фильм, кажется что жизнь раньше была тоже черно-белая. я не могу измениться, просто не могу. а меня советами заставляют плыть против течения Днепра, утверждая, что возможно все, нужно лишь усилие воли, терпение и желание. равно как утверждать, что человеку с интеллектуальной недостаточностью 1-ой степени возможно осилить программу биолого-химического факультета университета усилиями воли, терпения и желания.

в моей ситуации, надежда - это всего лишь ложь, которую я лелею как возможность, что скоро все изменится к лучшему. эта ложь единственное, что у меня осталось. от тоски сплел паутину размером в футбольное поле, от боли разорвал себе грудную клетку, чтобы освободить душу от заточения и страданий, но наружу выплеснулась черная маслянистая жидкость с едким запахом. отвращение к себе, к свои комплексам, страхам, слабостям, невежеству. я просидел в раковине 20 лет, прятался от всех и всего, и теперь я ничего не умею и не знаю, кроме как быть одному без навыков общения и самооценкой равной нулю в пятой степени... то что раньше меня спасало, теперь меня убивает. молчание о проблемах - путь к саморазрушению. мне хотелось, чтобы тогда был человек, который смог бы мне помочь, эмоционально поддержать, найти адекватный выход из ситуации.... но я держал все внутри себя и единственное, что на тот момент я мог делать было избегать, прятаться, и скрываться. это как раз то, что нужно гиенам - слабое отбившееся от стад животное. гиенам не свойственно понимание чужой боли или сострадания. от полученных ран я не скончался, но они никогда не заживают, постоянно кровоточат и тем самым привлекают новых гиен. теперь нет мест, где можно было бы спрятаться. разве что дождаться, когда все это окончательно само собой закончится. так и живу с дырой с грудной клетке.

сегодня на пальцах моих рук распустились цветы, окрасили комнату нежно-розовым цветом и наполнили ее ароматом свежести и возрождения. с самого утра в окно стучится теплый ветер, перепачканный облаками.... только внутри меня до сих пор полярная ночь, лед повсюду, и вой голодных волков. жизнь не складывается как картинка-пазл, я сижу напротив кучи ее фрагментов и пытаюсь собрать их во едино, но в результате - просто напрасно потраченное время. депрессивно.
позвонил в полицию и сделал заявление, что судьба готовит против меня заговор с убийством в отместку за мои опрометчивые поступки последних двух лет. дал показания, составили фоторобот, разослали приметы во все полицейские участки с объявлением о вознаграждение за поимку. остается ждать, опять ждать, опять сходить с ума, караулить телефон, проверять e-mails каждый 5 минут, выглядывать в окно, отвлекать себя от ожиданий телевизором.
проверил гороскоп на неделю, месяц,год, век, тысячелетие. звезды сплотились в созвездие в форме среднего пальца вверх. перемен в лучшую сторону не предвидится, с горя выпил 3 чашки кофе, прослушал новый Xasthur.... друг закрыл мне доступ в mail.ru агент, видимо его искусали вампиры из инфантильного романа и излишне зеленого фильма Сумерки.
просто ничего не складывается, ничего не получается. не могу понять, то ли это так надо, или же я во всем виноват.

весна голодной волчицей выкопала меня из братской могилы, где я до сих пор прятался от своих страхов и избегал решения проблем.
на поверхности предстоит восполнять пробелы, нагонять упущенное за время равное двум периодам жизни.... проще, начать жить заново.
отремонтировать себя будет стоить дороже, чем дождаться нового тела в небесной канцелярии... возможно придется подождать пару веков в аду, пока оформят все бумаги. Наверно, меня сделают антилопой гну, которую съедят гиены, или тараканом, которого обрызгают ядом.
я не смог. я просто неудачник.

Настроение сейчас - anxiety attack

мои титановые веки расплавились от грусти и затопили мне глаза. теперь я не верю на слово, что все будет хорошо.
выключить бы свет, включить простую танцевальную мелодию, и танцевать, танцевать, пока не перехватит дыханье, танцевать и одновременно реветь от отчаянья, что все не сложилось, не вышло как я планировал и мечтал. махать хаотично руками, трясти головой, изгибаться и задирать ноги....и кричать от боли, что разрывает меня из внутри, от сожаления, что столько усилий, времени, терпения не увенчались успехом... от осознания, что это изначально была ошибка, но я был слеп... теперь лишившись глаз, я увидел.
сейчас я не хочу иметь тело, я хочу бродить по улицам города прозрачным и невесомым, без долгов кредитных карт, без кризиса среднего возраста, без попыток самоутвердиться, реализоваться,и достичь большего чем друзья, без сожаления за соделанное и несделанное, без потребностей в квартирах и машинах, без зависти и злости, без вечного желания трахаться, без одиночества, без себя самого....

все мои корабли тонут, не достигнув континента, не смотря на все мои усилия достичь цели... скалистым акулам приходится поедать всех моих пассажиров-неудачников. Отчего акулы растолстели на столько, что их больше не хотят самцы, они предпочитают молодых косаток-девственниц. я сижу на берегу и наблюдаю каждый вечер, как тонет очередной корабль, потом крики о помощи, потом крики ужаса, и наконец, тишина. День закончился. Мечта не исполнилась. Жизнь не удалась на данный момент. календарь обещает новый день, часы просто доделают грязную работу за копейки, пока не наступит ночь, когда пятно темноты следующее за мной по пятам не исчезнет в общем чернильном мраке. я вернусь домой через бедные кварталы под аплодисменты собак, визги восторга бомжей-алкоголиков и вспышек фотоаппаратов проезжающих машин. надо пораньше лечь спать, чтобы утром проводить новые корабли в плавание.

бессонной ночью с эффектом красных глаз и головной болью неподвластной обезболивающим таблеткам, потом чашками кофе до стенокардии, и пустым электронным почтовым ящиком новый день начался, чтоб наблюдать солнце старой телегой волочится по небу с востока на запад... и себя видеть в зеркале украдкой, говорить с собой. может кто-нибудь позвонит, может я одичавший от одиночества позвоню кому-нибудь ради самого факта телефонного звонка. получить бы доступ к границам недозволенного... время бы прокрутил назад сделать там работу над ошибками, и незамеченно вернуться в настоящее под новым именем и, ни кому не сказав, начать жить новой жизнью 2010 года выпуска. убить бы всех врагов, сжечь до тла города, где я когда-то сходил с ума от несовершенства себя. зачем это? не знаю, просто хочется все изменить, поменять, исправить, откорректировать, сделать лучше. по крайней мере, с врагами надо разобраться - не дают покоя в мыслях.