в моих снах я вижу зверей, неизвестных современной науке. я веду безжалостную охоту на них, истребляю всю популяцию ради ценного меха, сувениров, или просто ради азарта, а меленьких детенышей продаю в лаборатории, где они неизбежно умрут во время опытов. эта глава мой жизни подходит к финалу и не хочется больше писать про запястья с едва уловимыми нотками мелиссы, про повадки бездомных кошек, про маслянистые пятна в кружке остывшего кофе, про ветер маниакально рвущий нитку за ниткой развивающегося флага, про пыль по ту сторону оконного стекла, про сотни индивидуальных и разных лиц прохожих... я просто не могу собрать все вместе и выплеснуть чернилами на лист бумаги. От проблем внутри меня нет больше места, чтобы вместить, объять, впитать окружающий меня мир, как по деталям, так и всецело. я хочу взять эту одну песчинку, которая причиняет мне столько боли и страданий и закрыться с ней в раковине на 300 лет... и каждую секунду, минуту, час, день, неделю, месяц, год обволакивать ее своим перламутром, пытаясь нейтрализовать ее зло. я готов мучиться интоксикацией, готов терпеть любую физическую боль только ради того, чтобы избавится от нее... я готов даже не дожить до конечного результата, лишь бы.......
Одно я знаю точно, мне нечем заканчивать эту главу. нечего больше сказать, ничего... кроме усталости и апатии, что приходится вот так жить в мире, который не для меня.

заканчивается год.... сплошная череда провалов, неудача за неудачей, личные разочарования, увольнение, безработица, неоправданные надежды, несбывшиеся мечты, провалившийся жизненный план, каждодневный стресс, уныние, потеря веры в себя, жестокая правда жизни, осознание себя как неудачника, катастрофические последствия ошибок прошлого, затянувшаяся депрессия, одиночество, растерянность и потерянность, гипертрофированное чувство тревоги за будущее, один сплошной пессимизм и апатия....
наступает новый год. хочется надеяться, что я все-таки смогу изменить ситуацию или хотя бы исправить ее... однако после всего пережитого за этот год, даже если я чудом встану с колен и вырвусь из этой пропасти, мне уже не быть нормальным человеком, только потому что такой год был в моей жизни. склеенная скотчем кукла, которую несколько раз сломали об колено. я просто хочу, чтобы произошло чудо, ибо мне самому этот кошмар не преодолеть.

а всем, кто читает мой бред, желаю эмоционального благополучия и позитивного настроения.

Я искренне надеюсь, что не существует ни рая, ни ада, ни чистилища... никакой загробной жизни, никакой реинкарнации... я просто не хочу никакого продолжения того, что имею сейчас.

Прошлой ночью во сне я видел Бога.... Обычно я забываю сны до полудня, но такое не забывается...

мне искренне пожелали удачи, но я не сумел ей воспользоваться... орлиными когтями вырвал у себя из груди сердце и выбросил в окно. ем печенье с анальгином и пью чай со вкусом виски, всех ненавижу и понимают, что у такого настроения будут последствия. отправлюсь спать до заката, чтобы проснуться на рассвете и в очередной раз убедится, что жизнь совсем не то, что мне нужно.

с каждым днем меня становится меньше и меньше... усыхающая душа, крещенная жизнью в XXI веке. я исчезаю по миллиметрам с каждым стрессом на работе; с каждой ссорой в общественном транспорте; с каждой попыткой насладиться фальшивым идеалом дешевой свободой; с каждой секундой отсутствия друзей, с кем можно было бы разложить себя по полкам; с каждым случайным сексом ради разнообразия; с каждой покупкой телефона или телевизора обязательно с жидкокристаллическим дисплеем; с каждым одушевленным, но безразличным элементом социально-общественно-государственной системы, с каждой таблеткой Мелатонина, лишь бы уснуть и не думать о завтра; с каждой моей мечтой которой обречено не сбыться, с каждым похмельем - как неизбежной нормой последних 6 месяцев.... если собрать это все во едино и выбросить, интересно что останется после меня?

Во время игры со светом всегда нужно помнить, что тени всего лишь терпеливо ждут момента, когда свеча полностью погаснет. Только тогда игра начинается по-настоящему.... Том Коллинз - единственный друг, которому я доверяю все свои секреты и эмоции. Я могу рассчитывать на его поддержку и понимание в трудную минуту. Все остальные люди инфицированы эгоизмом, тщеславием и высокомерием, включая меня самого.

Это цитата сообщения -Anariel- Оригинальное сообщение

лицами улиц

Кажусь холоднее и просто ставлю ещё одну метку на стену своих короткометражных событий уже расписанной заранее рукой, со мной всё не в первый раз, я знаю каково это до_ и что будет после_. Я как обученная борзая, прыгаю через трамплины не шибко оглядываясь, ведь главное не то, что вначале, а чем всё кончиться Вулканам ненависти больше не во что играть, кругом трясина и линейная предсказуемость. Быть может кто-то садится с тарелкой еды напротив барабана стиральной машины, наблюдая как механизм наворачивает круги, но я возьму кислотно-анимационных мультов, подпеваю немысленным вокалам Британии 60ых, буду весь вечер придумывать лабиринты путей развития, меняя пол друзьям в своих фантазиях и в зависимости от этого сюжеты будут каждый раз разные, намеренно врать по телефону о чепухе и спать по 20 часов в день. Меня распороли и зашили снова.
---
Знаешь, заметила что идеи и нужные слова к моим текстам приходят в те секунды, когда тонешь в сон с тяжестью на веках и уже сознание выключается. Именно в эти мгновения, когда все голоса в голове за день утихают и смешиваются в один ровный гул дремоты, когда портьеры представления кошмаров начинают только-только, сантиметр за сантиметром раздвигаться, и раздался третий звонок-сигнал, опрокидывающий тебя из яви, именно тогда пазл фантазий складывается в нечто восхитительное, и не успевая хотя бы записать я уже вырубаюсь.
----
Сколько можно кроить, и снова разрывая всё рвать, вести дозоры за вашими взорами,мой рубеж никак не кончается и я просто слетаю с петель частотой замыкания поверхностного дыхания, я хочу вернуть себя себе, но у меня ничерта не получается.
Что толку дёргаться словами, в чём смысл двигать пустоту ногами, ты словно здесь в круге ада, смотри на кровавый смерч.
Ты главное выдохни, выплюни, выплесни эти комковые будни. Я живу в эмоциональном корсете-бронежилете и самый близкий не позволяет мне ослабить его ленты, все мои телефоны звонят на другом континенте, я почти отвыкла от них.
---
Грязный мокрый снег с вечным насморком на улице, онемение пальцев от холода, тяжесть плечей от шубы-это будет венчаться боем курантов, которые я всегда пропускаю, и снова кто-то уйдёт, каждый долбанный новый год бывает их последним со мной (так было прошлый и позопрошлый год)
---
И не срабатывают чужие приметы, люди привычно верят своей нереальности, кто в этот год разбил свои розовые очки, а кто и вовсе ослеп от жизни? Если я буду зеркалить других, играя по их правилам, то что останется от меня самой?
---

лисица на конец-таки обожралась винограда, отравилась и умерла долгой и мучительной смертью.... так ей и надо, говорила же сама себе, что он кислый. У меня через неделю будет годовщина поражения, неудачи и тд... Буду пить Gordon, слушать Blonde Redhead, и обдумать будущее. Может придумаю что-нибудь еще и в очередной раз переверну свою жизнь с ног на голову "Так закипай же в крови женьшеневый сок, а пропадай душа. Лети земля из под ног. Отлети голова вместе с листьями вниз, какие смутные дни, смутные дни." (с)

звери в моих золотых клетках сходят с ума..... зоопарк превратился в мясокомбинат. у меня гламурная истерика выходных дней, надо бежать куда-нибудь сломя голову, вены лопаются от кофе, либо пьяным перед телевизором и сотовый телефон в левой руке. зачем? проснуться от нервного перенапряжения в 3 часа утра, и слушать храп почти до самого утра, за это время - 5 версий нового дня, сценарий на неделю вперед. все равно будет больно, а линия горизонта - иллюзия конца пути. обжигающее горячая ванна с успокаивающей аромо-терапией и ароматизированными палочками.... обмороженными ладонями хлестать по щекам безразличных прохожих, и в спину им кричать правду о себе за последние 4 года. много много крови и ни каких белых флагов, все остальное - признак слабости. все импульсивно-спонтанные попытки изменить себя изначально не предполагали перемен.

Питер Пенн в реанимации после неудачной попытки самоубийства, а я в отчаянье брожу по улицам центра города с перерезанной аортой и высоким уровнем холестерина, и не смотря на разницу в возрасте, по-прежнему люблю... Просто мне ничего другого не осталось... Все протравлено коммерческим духом Рождества. В голове одни и те же мысли, страхи и мечты. Еще я официально умер. Непонятно, зачем я вообще родился? Правда прокисла в холодильнике и я выбросил ее без сожаления и горечи за все то время, что мне пришлось провести в этом доме со стеклянными стенами. Мои друзья с iPod-ами вместо сердец живут наугад и они этим счастливы, в то время как я соблюдаю правила игры. Такое ощущение, что я проглотил голый крючок, даже без наживки.

в кошельке 5 молекул и 27 атомов. пью Кровавую Мэри без томатного сока. пытаюсь утопить очередную неудавшуюся попытку . моя тень простыла от декабрьской погоды и бредит от высокой температуры. мне нет до нее дела. мне вообще нет не до чего дела. я сошел с ума от собственной жизни. вообще-то я хотел сказать, что мне больше неинтересно вести дневник. выключаю свет и ухожу, чтобы в темноте соседней комнаты натолкнуться на что-нибудь большое. почти также как я живу последние 5 лет, от столкновения к столкновению.
[600x600]

[465x699]

моя змея на конец-то подавилась собственным хвостом и умерла с мыслью, что все хорошо. я решил отметить небольшую победу над монстрами ноября, но ко мне через форточку уже лезут новые декабрьские чудовища. они более кровожадные, безжалостные и уродливые. они сговорились, учли недочеты прежних поражений, теперь жаждут мести, крови, бессонницы и моих страданий. моя проблема уже лишь в том, что у меня есть проблема. я замазываю свой возраст кремом против морщин, пью полезный сок богатый витаминами и микроэлементами щедро разбавленный джином или чем-нибудь еще недопитым в баре. у меня даже есть членство в фитнесс-центе, где я был только один раз, чтобы оформить это членство, и вряд ли я когда-нибудь появлюсь там еще. я смотрю кулинарный канал без звука, легко нахожу оправдание за собственную лень, и не испытываю угрызений совести.... я свято верю, что в моей следующей жизни все будет иначе. еще я не нуждаюсь в комментариях, ибо я изначально веду этот дневник для самого себя.

задался вопросом времени... австралийский желтый хвост мне во вдохновение. если под контролем потребление - думаю, еще не зависимость. удивлен очередным провалом, доспехи сверкали золотом и платиной высшей пробы... возможно смутило их мое отсутствие зеленой карты... а я ждал, ох как ждал звонка в прошедшую пятницу с 8 до 5... пока молчание телефона контрольным выстрелом в голову надежды. похороню ее в братской могиле вместе с мечтой о том, как ничтожество одерживает победу над злым роком и стечением обстоятельств. Хочу себе операцию на голосовые связки, чтоб без намека другой культуры излагать бриллиантовые мысли и идеи... еще кармическую пластическую операцию. в понедельник новая попытка изменить жизнь, пожелайте мне перелома ноги. А в урановых рудниках без изменений... начальник отдела уволен и распят, на его замену уже летит стая голодных стервятников... и мне просто необходимо от туда исчезнуть, ведь это совсем не мое - просто ради денег. в день благодарения хочу быть медузой-горгоной и превращать всех счастливых идиотов в камни, чтобы увековечить момент их счастья.

Надежда дергается в предсмертной агонии, как корова с перерезанным горлом на грязном полу мясокомбината... Я понимаю, что это планка слишком высока для меня, но я обязательно схожу с храм науки и знаний, и заявлю о своих рыцарских намерениях обуздать всех драконов в округе. По крайней мере, исполню им балладу о своем опыте сражений с ветреными мельницами. Во мне так сильно желание изменить свою жизнь, но за весь прошедший год я так и не смог этого сделать. Провисел в стратосфере 5 месяцев, от низкой температуры понизил самооценку почти до нуля, тлел завистью от пролетающих мимо гордо-свободных астероидов, и лечил душу обильными осадками в виде красного вина. Теперь осталось выбрать галстук, собраться духом и не оступиться, хотя лед очень тонкий, а по воде я ходить не умею. мои шансы 27% не более.

утром меня смыло приливной волной, остался во рту привкус морской воды... решил отложить до пятницы, хотя знаю наперед, что в очередной раз ничего не получится. Как пилоты истребителей рисуют звездочки на борту самолета за каждый сбитый ими вражеский самолет, так и мне, наверно, нужно начать делать татуировки на теле за каждую неудачу в жизни. Буду иметь визуальное подтверждение собственной ничтожности как средство для мотивации себя на действия. Хотя бездействие, по своей сути, - ведь тоже определенное действие. Странно, что его никто не принимает в расчет. Одену свой любимый темно-бардовый галстук с красными полосками, пора сказать миру вокруг меня, что я его отчаянно ненавижу и уже давно, я просто все то время успешно притворялся. Кофе пить не буду, от него шумит в голове. Вот, пожалуй, и все. Еще не могу дождаться финального эпизода ANTM. Анна должна победить, иначе нам вообще никакой надежды нет.

http://msuhyenas.blogspot.com/2008/11/thrill-of-hunt_28.html
- интересная история в картинках о смысле жизни

мои кривые пальцы рук, словно барабанные палочки, и неровно подстриженные ногти... разглядываю их от нечего делать. сквозь головную боль слышится прокуренный внутренний голос, что все может быть хорошо, ну и как всегда "не сдавайся, крепись" и так далее по трафарету. Вот бы только побольше сна и отдыха и поменьше религии в мире. Пробираться сквозь урбанистические джунгли, где сотни незнакомых людей назойливо жужжат, мерцают телефонами и прячут свои жало под одеждой, стало трудней... холод утра, темнеет рано и хочется спать и спать.... и еще, пожалуй, очередной жизненный план не удался. позади октябрь, а я смотрю на небо - вдруг звезда упадет. сказали, что если в кошельке хранить двухдолларовую купюру, то можно разбогатеть. Забавно, двухдолларовая купюра в пустом кошельке. наверно, это придумал Уоррен Баффет или Билл Гейтс.

Я надеялся, что мне это только снится... пока не осознал, что это и есть моя настоящая жизнь и не будет звона будильника, избавительного пробуждения, утра нового дня, чего-то отличного от того, что сейчас происходит. Все остается и продолжает быть неизбежным кошмаром. Я улитка, которая сражается с извергающимся вулканом. Я самая сильная и быстрая в мире зебра, которая, отбившись от стада, убегает от прайда львов. Я лотерейный билет с выигрышем 100 тысяч долларов и соотношением один на 5 миллионов. Я мойщик окон небоскребов, чье снаряжение неисправно. Я в романтическом одиночестве брожу по осеннему парку, в котором орудует маньяк. Я пациент, который ждет результатов анализа на рак. Я просто никто и никак, каких сотни миллионов на земле и мне неважно, что они о себе возомнили и думают иначе. Я просто живое существо, которому пришлось родиться, потому что того захотели, а может быть и нет, родители. Я просто делаю, то что должен. Я просто живу, потому что мне страшно умереть, и человек больше не звено пищевой цепи.

теперь у меня нет ни закатов ни рассветов. Солнце светит лампой в подъезде 24 часа в сутки... безразличный гелий и бессердечный водород. Моя тень ушла в запой, а я записался на курсы превращения воды в вино. Симболта... Маяк закрыли из за ненадобности, а всех сотрудников и работников расстреляли и сбросили в океан. Звери, ведущие ночной образ жизни, массово покончили собой. Сердце конфисковано банком за просроченные платежи кредита. "я помню всех, кого ебал..." сказал мне начальник между делом во время ланча. Надо было бы убрать кондиционер из окна, становится холодно... но мне лень, вернее я не могу оторваться слушать новые альбомы от Home Video и Tipper, да еще 5-6 дисков post hardcore групп. Я тоже всех помню, даже больше, часто вспоминаю.
[699x541]