Flamingo is currently out of service.... Try again later.

ну вот, прошел первый месяц свободного падения в пропасть.... с закрытыми на истину глазами я преодолел полпути, то ли от безделья, то ли от отчаянья написал в мыслях письмо Богу, но не получил ответ, что может быть к лучшему - совсем не хочется сейчас читать правду. По вечерам я рыдал Мерло вместо слез, думал это поможет стать прозрачным или просто исчезнуть, чтобы не видеть в зеркале каждый день ничтожество. я ошибся в очередной раз, как и сто раз до этого... безграничными возможностями своей глупости, наивности и просто незнанием жизни я допустил пересечение всех параллельных линий на ладони, купил себе бессмертие в ипотеку, растопил льды Арктики, запутался в умозаключениях, словно в гигантской паутине, и как результат, решился жить дальше одни днем без оглядки на прошлое. Сейчас просто убиваю время телевизором и праздностью в надежде, что меня вдруг каким-то чудом осенит, что делать дальше или я все-таки получу ответ на письмо от Него. В крови все еще антиоксиданты винограда, вместе с красителями и консервантами и гены неудачника... В голове как всегда прагматичная пустота, но мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью ибо нет ни сил, ни возможностей на их реализацию. Такое уже было, садо-суицидальное созерцания уходящего времени, между пальцами просачивается пепел мостов, и мир сужается до почтового адреса. Не хочется открывать глаза и созерцать лишь стены пропасти, поскорей бы упасть и разбиться, но впереди еще один месяц падения.

жаль, что время существует в рамках только линейного измерения. хотелось бы, терять из памяти многие события, а не волочить их по всей жизни тяжким грузом и не пугаться шрамам на сердце в зеркале каждое утро. не измерять себя годовщинами событий, не возвращаться эмоциями в одни и те же даты, не вычищать память от людей, которые в ней нагадили и, на конец, не винить себя за содеянное или за то, что я ничем не лучше других. поскольку это все невозможно, я просто пью кофе из вольфрамовой кружки и смотрю как за окном медленно умирает очередное "сегодня" на глазах у безразличных прохожих, а на его смену неохотно заступает "завтра", согласно графику работы. в моей главе новый план. я поставлю жизнь на паузу, перемотаю ее в прошлое вопреки морщинкам вокруг глаз и проседи на висках, и попытаюсь все изменить, поменять, отменить, разменять, заменить, и в результате не иметь ничего общего с тем, чем я обладаю на данный момент. Если это окажется невозможным, то тогда поверю в смысл фразы "время лечит" и смирюсь ожиданием, тогда спустя некоторое время, все изменится само собой

emotional abuse
bullying
peer rejection
low self esteem
social skills deficiency
withdrawal behavior
critical self confidence
social anxiety disorder
self-denial
depression
suicidal tendencies
alcohol addiction

новый альбом Radiohead провалил меня в бездну отчаянья, тоски и душевной боли.... чему я безумно рад.... музыка отвлекает меня от реальности. я отдаю себе полный отчет в том, что сейчас допускаю непоправимую жизненную ошибку, но я продолжаю медленно скатываться в пропасть, даже не хватаюсь за кусты или камни, не впиваюсь пальцами в песок и не ору о помощи. я заведомо знаю, что меня ждет на дне этой пропасти.... мое бездействие я приравниванию вере в чудо, которое может произойти во время падения... может быть, мне и в правду повезет. может, я просто идиот. я рад что написал этот пост, скоро я узнаю... существует ли чудо

ем снег и промозглость на завтрак в компании с врагами.... вчера рылся в старых вещах и нашел там мечту, ту что так и не сбылась... теперь она совсем не будоражит как раньше, не бросает в трепет при мысли, не заставляет молится за ее исполнение. Со временем даже она потеряла свою значимость и важность, будучи когда-то путеводной звездой. Мое будущее уже в руинах, потому что своим бездействием и ошибками я его разрушаю прямо сейчас... когда же мое будущее наступит согласно законам времени и расписаниям, там будет только кладбище засыпанное вулканическим пеплом и мерзко-холодное утро как сейчас.... можно, конечно, отправится в плавь по течению до ближайшего водопада. можно замереть на месте постоянным вторником февраля.
я знаю, что существует много возможных путей, но я не хочу идти по ним, они все усыпаны битым стеклом и огорожены колючей проволокой. я устал от смирения за свои неудачи, от слепых надежд на лучшее, от бесконечно безуспешных попыток изменить жизнь и изменить себя... я заблудился, потерялся, пропал без вести внутри себя самого.

«Человек может всю жизнь прожить в одиночестве. А что, может. Но все-таки кто-то ему нужен кто бы его зарыл, хотя могилу он себе может выкопать сам.»

Джеймс Джойс "Улисс"

[700x525]

Генри Миллер "Тропик Рака"

http://www.livelib.ru/quote/79217

"Я - один с моим огромным пустым страхом и тоской. И со своими мыслями. В этой комнате нет никого, кроме меня, и ничего, кроме моих мыслей и моих страхов. Я могу думать здесь о самых диких вещах, могу плясать, плеваться, гримасничать, ругаться, выть - никто не узнает об этом, и никто не услышит меня. Мысль, что я абсолютно один, сводит меня с ума. Это как роды. Все обрезано. Все отделено, вымыто, зачищено; одиночество и нагота. Благословение и агония. Масса пустого времени. Каждая секунда наваливается на вас, как гора. Вы тонете в ней. Пустыни, моря, озера, океаны. Время бьет, как топор мясника. Ничто. Мир. Я и не-я. Умахарумума. У всего должно быть имя. Все надо выучить, попробовать, пережить.
В коей памяти возникают все женщины, которых я знал. Это как цепь, которую я выковал из своего страдания. Каждая соединена с другой. Страх одиночества, страх быть рожденным. Дверца матки всегда распахнута. Страх и стремление куда-то. Это в крови у нас - тоска по раю. Тоска по иррациональному. Всегда по иррациональному. Наверное, это все начинается с пупка. Перерезают пуповину, дают шлепок по заднице, и - готово! - вы уже в этом мире, плывете по течению, корабль без руля. Вы смотрите на звезды, а потом на свой собственный пуп. У вас везде вырастают глаза - под мышками, во рту, в волосах, на пятках. И далекое становится близким, а близкое - далеким. Постоянное движение, выворачивание наизнанку, линька. Вас крутит в болтает долгие годы, пока вы не попадете в мертвый, неподвижный центр, и тут вы начинаете медленно гнить, разваливаться на части. Все, что от вас остается, - это имя."

Мои реки пересыхают страхом о будущем... наступает бесконечно-бессонная ночь.
я схожу с ума от тревоги, как будто кто-то украл из подсознания все мои тайные страхи, воплотил их в действие и показал мне мой ад. Тревога жрет меня изнутри, безжалостно и ненасытно. Она оставляет жизненноважные органы на по следок, чтобы я не умер так быстро, а сполна намучался болью. Я хочу, чтобы ситуация прояснилась... хочу фарватер, маяк, компас, навигатор... я просто хочу знать куда это все ведет... а пока неопределенность меня ужасает. мои хаотичные метания из стороны в сторону просто физически изматывают меня и растрачивают время. Я оказался в клетке собственных страхов, комплексов и слабостей.

шагнул в пустоту и захлопнул за собой дверь... странно, даже ни с кем не попрощался. На душе остался неприятный осадок от всего произошедшего, пусть даже и под анестезией, но все равно было болезненно. Сейчас просто не хочется оглядываться назад и анализировать, что я сделал правильно, а в чем допустил ошибки... сейчас просто хочется идти вперед быстрым шагом, чтобы поскорее пропасть из вида, чтобы никто не крикнул в спину, чтобы не было причины вернуться или остаться, а также повода застрять в этом прошлом мыслями и эмоциями...
пустота уже давит на глаза, хочется заснуть и не просыпаться 2 года.... говорят, первые три дня будет особенно страшно и мерзко, потом пройдет... со мной такое раньше уже было, только тогда я так близко не стоял на краю пропасти, и не смотрел в глаза безысходности.
время будет меня лечить, зализывать мои раны, и мерещиться новой надеждой - следовательно, можно жить дальше.

какие-то странные чувства внутри шлейфом тянутся через весь день... неразборчивый коктейль тревоги, апатии, лени, грусти и раздраженности. в голове туманная зыбка и время летит незаметно. говорю сам себе: "так много надо сделать, нельзя упускать секунду", и сам себе отвечаю: "а зачем?" действительно зачем... хочется проспать весь день или отвлечься чем-нибудь от постоянно потока мыслей в голове. неудовлетворенность тем, что я сейчас имею.... провалившийся план и недостигнутая мечта. пусть сейчас все плохо, но что-то из этого выльется и сформируется в что-нибудь новое. хуже или лучше? неважно, просто что-то иное чем сейчас... и грудь больше не будет щемить приглушенной болью и не будет жгущего чувства сожаления о содеянном.

вчера просидели в Applebee's больше часа, я почти не говорил. молчал... не от того что мне нечего было сказать, не от стеснения про что-то рассказывать. просто хотелось молчать. молча смотреть в окно и ни о чем не думать, многое забыть и освободиться от чувства ответственности за то, что я должен жить.

сегодня понял значение фразы "начало конца", наблюдая за тем, как тает лёд в стакане. в целом ничего не происходит - вода из твердрй формы медленно переходит в жидкую.... написал заявление об инквизиции и по пути домой купил бутылку Beefeater. Жизнь - всего лишь череда событий, никогда не стоит ставить много на красное... в этом и есть весь её смысл - понимание и контроль происходящего. К сожалению, у меня не было ни опыта, ни знаний, чтобы реагировать соответственно, поэтому я не удручаюсь провалом. После третьего бокала все становится безразличным, потому что теряется грань между реальность и воображаемым.... скорее воображаемое берет вверх.... и мне нравятся придуманный сценарии развития событий, который вырисовывает мое окрыленное алкоголем сознание. увы, реальность похмельем мне завтра скажет в лицо всю правду не стесняясь словами... ночь на раздумье, чтобы с темными кругами под глазами утром продолжить падать в бездну

все будет хорошо... главное, верить в это.
[699x341]

мои пересохшие русла рек, озябшие от мороза руки, прогнившие стропилы, недостигнутые цели, обгрызенные в тревоге ногти, просроченные платежи страховок и кредитных карт, недосмотренные сны, пропавшие из вида друзья, незаконченные коммунальные войны, забытые молитвы, недописанные письма, комплексы неполноценности, недосмотренные фильмы, суицидальные мысли, незаконченные дела, растраченное время, упущенные возможности, и сожаления о содеянном. многое теряет свой былой смысл ничего не предлагая взамен. моя жизнь превратилась в полное созерцание происходящего без права на вмешательство. водопадом чувств все перемешивается в состояние потерянности и желания исчезнуть с карты мира навсегда. онемевшим криком в пустоту ради факта... бездействие взводит курок у виска. считанные секунды до начала нового часа, когда время обесценивается с каждым прожитым годом жизни, особенно когда нечего ждать. многие уже умерли, они просто не знают об этом.... тем не менее на разделочной доске дергается мое будущее, как живой карп, который будет начинен специями и зеленью. гори все огнем, кричи - никто не услышит, каждый умирает в одиночестве.... нам многое дано, но мы не умеем жить... я хотел, я пытался, у меня не получилось.

в порыве отчаянья или одиночества моя голова разламывается от тройной дилеммы: джин, текила или водка... еще зверски хочется уехать, скорее убежать, из этого города и забыть определенную часть себя, как обычно люди забывают чемодан в спешке. можно даже не убегать из города, просто избавится от того, что так гложет изнутри... я на собственном опыте проверил, что все побеги вдоль меридианов и поперек экватора ничего не меняют, только новые штампы и визы в паспорте и разные денежные купюры, к которым так сложно привыкнуть по-началу. это бег по замкнутому кругу: саркастичный и бескомпромиссный, кровожадный и непреодолимый... в целом, все остается именно так, как оно и было - больно, страшно и стыдно. никак не удается забыть, никак не удается изменить. единственный шанс - начать все с нуля. во, пожалуй, и все на сегодня.

Теперь это просто слова. Я делаю из них бумажные причудливые оригами и разбрасываю их по дому. Весь полон усыпан журавлями, слонами, жирафами, енотами, и китами... стоит совершить неосторожный движение или оступиться, как изменится целый смысл предложения, начнется новая гражданская война, погаснут звезды, люди прекратят ненавидеть друг друга.
Тем не менее, в фотоальбоме пылятся и выцветают фотографии, те что я делал до прихода цифрового фото. Во времена когда процесс был важней результата, когда я не жил ради факта и зарплаты, когда многое было в первый раз и отчего жизнь казалось интересной и неизведанной. Сегодня вышел срок моей эксплуатации, теперь я словно случайные телефонные номера в старом блокноте... и даже хочется позвонить, но совсем нечего сказать. все заезжено по кругу, где нет места для чего-то нового. я просто догораю, вернее тлею - это расценивается как признак жизни.

мои мрачные мысли от холодного дыхания зимы превращаются в грязный и рыхлый снег и медленно падают на ржавое дно моей оболочки, а потом сгустками шуги вновь разносятся по всему телу, застревают в голове, как мусор в канализации, и отравляют мое тривиальное бытие, изменяют отпечатки пальцев, семантическое значение слов, цвет солнца, резкость звуков и отношение к смерти. я терпеливо жду перемен... ожидание скрашиваю переосмыслением прожитого: нет никакого удовлетворения, есть много разочарований и стыда за содеянное. многое я бы сделал иначе, но этого всего лишь размышления. я знаю, если бы я попал в аналогичную ситуацию в реальном времени, то поступлю в точности так же, не взирая на негативный опыт и интуицию... я не меняюсь. я остаюсь таким же как и несколько лет назад... все просто усугубляется и становится грубее как кожа на стопах ног. с возрастом обиды переносятся проще - привыкание к боли и знакомый металлический привкус страха... еще от сухого воздуха трескаются губы. бальзам для губ дает неприятное ощущение воска на коже, как будто я ел свечи. весь рабочий день уходит на то, что я не могу перестать думать об этом. Гиена Рашель заживо сжирает антилопу в соседнем офисе наполняя весь этаж предсмертными воплями и агоническими стонами вперемежку с хрустом костей и жадным чавканьем. только под конец дня приходит усталость и все куда-то бесследно пропадает, чтобы заново вернуться утром следующего дня и повторить весь этот замкнутый круг моего личного мрака.....

Читать далее...

(c) Sergei Chepik
[366x466]