если забыть о прошлом, как это делает бабочка, или не думать о будущем, как однодневная бактерия, то я на вершине скалистого счастья. можно закутываться в перистые облака, как в сахарную вату, и умиляться миниатюрностью городов внизу... к сожалению, я знаю, что существуют вершины повыше и более живописные, и они манят и притягивают. покой мне даже не снится, мне снятся ставшие привычными с 14 лет кошмары. мое инвертное сознание не может дождаться покрова ночи, чтобы из кусков моей памяти слепить очередное маргинальное уродство и заставить меня заново перестрадать боль, стыд, беспомощность, сожаление, и страх.
еще, тревога - это пятнадцатилетняя глупо-провинциальная девочка с голубыми глазами и отвратительным запахом изо рта. она инфицирована сифилисом, у нее змеиное сердце и грязь под ногтям. Она приносит кофе постель каждому, кто готов заглянуть правде в глаза. Временами дерзкий нрав, но когда рядом нет никого другого, с ней приемлемо поиграть в карты на раздевание, до тех пор пока тебе не исполнится 21 год, и жизнь покажет, что до сего момента было сделано неправильно и назначит наказание за несовершенное преступление.

без здравого смысла, по большей части в эмоциональном порыве отчаянья, но с претензией на богемно-гламурный настрой, я смешал в бокале соки свежего грейпфрута, лимона и лайма. наполнил бокал до краев ромом, и этим раствором послал на три буквы то, что люди привычно называют "судьбой".... когда свою жизнь невозможно изменить всеми приложенными усилиями и время мне уже не союзник, просто не хочется жить. у меня два варианта.... 1.предопределенность событий жизни - сладко-кислое повиновение течению жизни и притупленное принятие всего случившегося как должное... 2.осознание, что жизнь была в моих руках - просто я полный неудачник, который ни на что не годится и нечего не может.... Хочется напиться до без беспамятства и провалится в долгий долгий сон или даже не просыпаться.

“I can't control my destiny, I trust my soul, my only goal is just to be. There's only now, there's only here. Give in to love or live in fear. No other path, no other way. No day but today.” Johnathan Larson.

насколько это было возможно восстановить...
меня посадили в тюрьму на 10 лет за посредничество в продаже ВАЗ 7 цвета Адриатики. я отбывал срок в двухместной камере, сокамерника не запомнил. Другие заключенные не проявляли открытой жестокости и гомосексуальных наклонностей, что пугало меня больше всего. В соседней камере были братья близнецы, работающие над сценарием лучшего фильма в жанре научной фантастики. Помню, одного заключенного - ярко выраженное быдло - в клетчатых семейных трусах, который вольно гулял по коридору с гомосексуальными намерениями и угрозами. Адвокат-родственник-друг сказал мне, что срок отбывать не стоит, просто нужно найти виновных. мой отец и я поехали по следам этой ВАЗ 7. Конец пути привел нас в Красноярск... мы очень долго ехали вдоль берега Енисея... середина ноября. все припорошено первым снегом, прогалины льда, кристально чистая вода... на одной из песчаной косе стояла церковь, о которой я откуда-то знал раньше. все было похоже на постапокалиптические пейзажи из фильма Крикуны. финальным пунктом назначения стал подпольный гараж на окраине города, где из ворованных моделей машин комплектовали новые для продажи. ВАЗ 7, из за которой был весь скандал, была комплектация ворованных частей копейки и других ранних моделей. В результате чего вся машина разваливалась на части после года эксплуатации и несоответствия частей.... В гараже нас встретили 3 механиков: долговязый длинный и лысый (главарь) и 2 крупных накаченных громил.... стали разговаривать по-блатному. я проснулся.

мне безусловно не стоило начинать игру с козырей... в конце этой затеи я просто гулял по карнизам многоэтажек без привычной боязни высоты и угрызений совести... завещание на манжетах рубашки, прощальные SMS недоступным абонентам, и по законам кино - вся жизнь перед глазами. когда же у меня наконец появилась возможность высказать и описать свой страх и тревоги, я не смог подобрать слова. за кулисами меня возникло чувство, что я просто не умею быть твердым, смелым и сильным. как второклассник я стоял у доски с невыученным стихотворением, мне было стыдно перед собравшейся аудиторией. зато я умею молча орать и выть, или рыдать без слез от боли. Боль на вкус почти как текила -обжигает из внутри, а на слух как Radiohead - поглощает внешнее восприятие... Господи, если Тебе доступна такая функция, отредактируй мою жизнь или просто удали меня?

3 дня подряд живу под страхом оказаться в Изумрудном Городе, между строк забавной сказки уже сотни смертей в этом году... с неба сыпятся мячики для гольфа, ночная 3D иллюминация и звуковое сопровождение на всю громкость мешают спать... ветер терроризирует меня через открытое окно и требует жертв... базилик и кориандр временно переехали в гостиную. от страха за тело мне хочется 1800 серебряной.... надеюсь, не придется в подвале вспоминать молитвы, хотя мне уже порядком надоела бессмысленность моих пищеварительных и дыхательных процессов... только не хочется вот так глупо. Пломбировать вмятины на капоте, зализывать раны, и сушить волосы неизбежно придется после дождичка в четверг - это суета. Самое страшное еще впереди - ночь с 31 мая на 1 июня. Я проснусь либо в образе Исаака, чтобы в подполье превращать воду в вино, либо стану продолжателем рода от Иова. у меня нет контроля над ситуацией, поэтому я верю в чудо. главное, найти в себе силы перетерпеть всю боль... а наслаждаться жизнью я буду в следующем перевоплощении, мой выбор кем хочу стать уже определен.

весь месяц вижу странные сны. просыпаюсь ночью почти каждый час от непонятного сна и стараюсь понять, что это могло бы значить... возможно предупреждение или предзнаменование, ересь или бред, заблуждение или откровение. каждое утро начинается с того, что я запаковываю сны в коробки из под шоколадных конфет в надежде, что они пригодятся мне в будущем. Некоторые сны я разрезаю на полоски цветной бумаги и делаю из них мозаику на наждачной бумаге, чтоб когда-нибудь украсить этими работами похоронный зал. Отдельные сны прикалываю булавкой как бабочек к стенду прости ради коллекции. Сны, которые не удалось запомнить, летают в воздухе как разряженные частицы, ожидая покрова темноты, чтобы вернуться вновь в моё изуродованное страхом сознание..... Кроме снов во мне пустота размером с Колосса Родосского и чувство, что куда-то нужно бежать под страхом опоздания. вакуум событий, отсутствие плана действий, и неуверенность в будущем. все неопределенно и размыто, скомкано и смято, незаконченно и запущено. остается лишь видеть сны и ждать, ждать, ждать какого прозрения или понимания, что делать дальше... все возможное уже сделано, на данный момент безуспешно.

пообщался с адвокатом сегодня... по линиям на руке он мне поведал о периоде декабрьского мрака в жизни и необходимости скрытного образа жизни. я теперь под покровом тайны и не могу летать. от горя захотелось кровь растворить кактусовым этанолом, так мрак расщепляется на атомы прозаичней и время не терзает занозами под кожу, но не стал портить карму и печень. лежу на лопатках и чувствую, как реки прокладывают русла по лицу. мне просто нужно переждать вечность... впервые проигрываю войну... проигрываю в сухую, состояние беспомощности и осознание бесперспективности эндотоксинами отравляет весь день.

это про меня:
There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
The wrong theory for the wrong man
The wrong eyes on the wrong prize
The wrong questions with the wrong replies

вычитаю квадратный корень из промежутка своей жизни декабрь 2009 - февраль 2011, результат делится без остатка на 0.... то чего я не достиг, было вполне осуществимо и даже удалось многим в аналогичной ситуации. моя Теорема Неудачника доказана. мечта - это план на будущее, недостижимая мечта - отсутствие будущего... только ничего другого мне не нужно в этой жизни. есть ли смысл ее продолжать? Спрашиваю себя об этом уже второй раз. я никогда не стану себя убивать, я просто все больше и больше разочаровываюсь в себе как в абсолютно неприспособленном к жизни человеке. я живу как подросток с аутизмом. мой деревенский посттравматический синдром и арктическая самооценка растеклись по холсту тривиальным сюжетом и среднеарифметическим значением. я не хочу быть, где я сейчас, но идти мне тоже некуда.

два варианта ближайшего развития событий:

OMG, I won.
FML, I lost.

в своём воображении я присваиваю своим друзьям или людям, с которыми мне приходилось взаимодействовать, совершенно несвойственные им качества. я воссоздаю события прошлого, изменяю ход действий, поступки, меняю диалоги, отношения к себе, эмоциональный фон и, конечно же, результат. Потом я ловлю себя на мысли, что веду себя как Бог, и чтобы не разгневать Его, спрыгиваю с облаков без парашюта в свою ничтожную реальность бытия....

Ездил в Сломанную Стрелу в очередной раз убедиться в собственной несостоятельности, непригодности к успеху, и бесперспективности... дела на самом деле обстоят хуже, чем я предполагал или даже боялся. чтобы хоть как-то усмирить отчаянье, я по дороге домой заехал на фестиваль воздушных змеев, приуроченный Дню Матери. Было приятно наблюдать за сотнями разнообразный змеев, развивающихся на ветру: много красок, оригинальных идей, творчества и радости семейного досуга. последнее повергло меня в еще большую тоску и апатию. отчего в голове долго вертелась мысль, что невозможно извлекать уроки из ошибок.... если ошибка совершена, то весь курс жизни изменяется и полученные знания и опыт применять уже не к чему, если же настойчиво продолжить жить прежним курсом, то со временем снежный ком последствий данной ошибки неизбежно накроет и расплющит.... я заживо погребен под толстым слоем ошибок, неправильных выборов, глупости и лени....

ах, сегодня был вечер в стиле фэнтази... я раскупорил старинный бутылочек волшебного зелья, которое фиолетовым облаком вырвалось из горлышка, наполнило комнату запахом весны, впиталась в мою кожу, забралось под веки, и запуталось в ресницах... я в бескорыстном порыве отваги и благородства, вскочил на чистокровного единорога и помчался в бой со злом. мои золотые доспехи сияли вторым солнцем и обращали коварных врагов в позорное бегство. мое мужество и доблесть не знали границ, я грациозно сражался за главенство истины и процветание добра и справедливости ... где-то после пятого бокала, я уснул на диване перед включенным телевизором, так и не досмотрев, чем там закончился очередной фильм из серии Хроники Нарнии, но я уверен, что добро восторжествовало над злом... ведь в жизни иначе не бывает. просто моя жизнь - это одно сплошное недоразумение и исключение из общего правила. мне с этим нужно либо смериться, либо прекратить жить.

на смену кошмарам приходят одиозные сны... новая интерпретация прошлого, родственники и друзья предстают в неожиданных амплуа, изменяется география действий и мотивация поступков. возможно, это признаки психологических изменений внутри меня, хотя скорее симптомы эмоциональных нарушений. надеюсь, грядут перемены в жизни, вдруг я выиграю новую судьбу в лотерею... заметил, лгать себе, что все будет хорошо, с каждым годом становится все сложнее и сложнее, а по истечению несколько лет отсутствия счастья, начинаешь сомневаться в его существовании.

я распадаюсь на тысячи осколков сомнениями о том, что делать дальше... день - это невыносимая пытка мыслями и от их бесконечного потока трескается эмаль на зубах и лопаются капилляры в глазах, иссыхают моря и гаснут звезды. поздно вечером я падаю истерзанным телом в кровать под покрывала мрака в надежде на убежище и спасение сном, я не хочу просыпаться и начинать все сначала.... в моих сутках теперь 17 часов от безделья и бессмысленности бытия... я измеряю время недельными выпусками передач и обволакиваю себя надеждами на чудо, как новокаином оперируемую плоть. под тяжестью этого панциря прячусь от приговоров судьбы и откладываю неизбежность принятия участи.... язык вырван, теперь не молиться; пальцы сломаны, теперь не креститься. любое действие лишь холостым выстрелом в пустоту и возвращается бумерангом осознания бессмыслия потраченных усилий и времени.... переживания, неудовлетворенность, сожаления, разочарования, трусость, нищета и беспомощность моей сущности - все что я вижу днем... скоро меня без имени и неопределенным цветом глаз прибьет штормовой волной туда, где я должен быть... мне нечего будет себе сказать в оправдание, а молчание будет воспринято как должное позволение падать еще ниже и не вставать... уже нет веры и желания победить в этой войне, как нет сил, опыта и стержня, чтобы бороться. 3 года были напрасным поиском себя в полной темноте.

"I wish none of this had happened...... So do all who live to see such times. But that is not for them to decide. All we have to decide is what to do with the time that is given to us. There are other forces at work in this world besides the will of evil." (c.)

1

Tony Moss: One day she looks like Pollyanna, the next day she looks like... I don't know... Lolita, maybe.
[Nomi giggles]
Tony Moss: Nice dress.
Nomi Malone: Thanks, I bought it at Ver-sayce.
[silence]
Nomi Malone: In the Forum?
Tony Moss: Oh, yeah, Ver-sayce. I love Ver-sayce.
Nomi Malone: Me, too!

2

Zack Carey: Nice dress.
Nomi Malone: Thanks. It's a Ver-sayce.
Zack Carey: It's "Versace".
Nomi Malone: What?
Zack Carey: It's Versace. It's pronounced "Versace".
Nomi Malone: Oh.
Zack Carey: You have great taste and you look beautiful.

 

 

сваи моего подземелья трещат и трескаются под тяжестью тревоги и переживаний. скоро потолок моего временного убежища рухнет и я предстану на суд обезумевшей толпы, жаждущей кровавой расправы... я растаю перед их гневом как грязный мартовский снег под первыми лучами солнца. я растекусь по уличным лужам, где меня станут топтать тысячи безразличных и случайных прохожих: нищие и порабощенные деньгами, больные сифилисом и гламурные красотки, гниющие прыщами подростки и маразматические старики, кандидаты наук и студенты с кучей академических задолженностей, опаздывающие на работу и слонявшиеся без дела, продавщицы с рынка и журналисты, геи и нимфоманки, бездомные собаки и священнослужители, азиаты и скинхеды, беременные и судимые.... никто не вступится на защиту, и никто не сможет помочь, ибо я даже не могу сформулировать свою проблему. мне просто тяжело и плохо, но я не знаю с какой стороны подойти к проблеме и что решать в первую очередь.... огромный необъятный ком из моих хаотичных метаний и грязи прошлого.

Чоу Лэм
[576x494]

я хочу стать прозрачным, невидимым для своего сознания. я хочу уйти в анабиоз и позволить моему подсознанию терзать меня своими сюрреалистическими образами, которые ничто по сравнению с неопределенностью сложившейся ситуацией... я хочу перестать думать и анализировать прошлое, искать ответы почему все так вышло и сложилось, и терзать себя чувством вины за каждую неудачу, я хочу начать все сначала и с учетом ошибок преодолеть этот путь вновь... войти дважды в эту реку и разлететься на атомы. пока остается бессмысленно дождаться окончания еретического апреля и надеяться, что тетрагональный май принесет хоть какое-то облегчение в эмоциональном самочувствии, и надежду на возможные перемены... дальше по течению с закрытыми глазами. мне в тягость это бытие, это совсем не мое и я всегда это знал.

"Я сижу один. Теперь, наконец, наступит свобода от тех душевных мучений, которые я испытывал. Это не должно ни у кого вызывать удивления. Мои глаза уже очень долгое время говорили об отчаянии. Отверженность, неудачи и крушение надежд сломили меня. Нет никакой возможности вытащить себя из этого ада" (49 лет, выстрел в голову)

«Я бессильна перед своими чувствами. С жизнью нельзя совладать. Я похожа на l2-летнего беспомощного ребенка». (70 лет, передозировка снотворным)

Я не более чем возомнившая о себе амеба, внутренний мир которой, по моим расчетам, соразмерен Млечному Пути. Если я когда-нибудь избавлюсь от этой иллюзии, многое изменится в моей жизни... ну а пока, галактики, звезды и планеты пылятся во Вселенной по своим законам, а почти 7 миллиардов аналогичных амеб наслаждаются процессами жизнедеятельности, а многие даже эволюционируют.... в то время как я все глубже опускаюсь в болото депрессии и схожу с ума от бездействия, самокритики, сожаления о содеянном, разочарований и отсутствия перспектив на будущее. меня угнетает ситуация, что я ничего не могу изменить. я хочу прекратиться.