Еду на море...
Ну и пусть я боюсь воды и не люблю загорать)
Нужно отдохнуть и пообщаться с с друзьями.
Почувствовать приобщенность)

Приятно чувствовать, как что-то безвозвратно меняется... Как мозг переваривает поступающую информацию и перестраивается. Раньше было больно... А теперь - все самые стойкие идеалы разрушены и да здравствует материалистический взгляд на жизнь! как долго я к этому шла...
Какая же я все-таки маленькая и глупая...

Много этикеток разноцветных
Разметало время по душе,
Сколько идеалов в ней бессмертных
Умерло давно на смех судьбе,
Сколько лиц истерто безвозвратно,
Сколько боли выпито до дна,
И пусть мир поймет меня превратно -
Я дышала, верила, жила...
Пусть мечты теперь можно потрогать,
Пусть паденье лучше чем покой, -
Лучше не кусая после локоть
Быть собой и жить своей мечтой!

Когда я не люблю - я лицемерю...

Признаюсь перед собой.

Вот такие мысли...
В душе всегда противоречие.
Наверно, завтра это будут уже совсем иные слова...
Я понемногу учусь ценить свою жизнь.


Я не хочу решать проблемы мира
И разрываться на кусочки для других,
Пусть не на это утекает жизни сила,
Пусть не для этого в тетради новый штрих.

Я не хочу быть нужной для спасенья
И для ответа за чужой, пусть верный, грех,
Пусть не на это тратятся мгновенья,
Пусть не для этого служу как человек.

Я не хочу страданья за чужое
И за добро вне всяческих границ,
Пусть не на это душу я настрою,
Пусть не для этого десятки стертых лиц.

Я лишь хочу творить, как я умею,
Слова дарить, что чувствует душа -
И пусть на это я отдам, все, что имею,
И пусть для этого стареет жизнь моя...


Наверно, это закономерно - после приступа альтруизма должен следовать и приступ эгоизма...

Практика закончилась...
Нет, может мне и будет этого не хватать, но мои нервы были на пределе, а теперь - свобода!
Безусловно, я рада!

Дорога к психическому здоровью открыта... наконец...
Все мысли теперь свободны...
Все стихи теперь о себе...
Мир опять перевернулся с головы на ноги...
Я свободна от безумия...
Я свободна от любви...

Я выжила))
Даже получила от этого какое-то извращенное удовольствие...
А я и не знала, что так люблю детей)

Со второго числа у меня начнется летняя педагогическая практика. Бедные дети... или же - бедная я... Выбираем оптимальный вариант...

Кажется, любовь прошла...
Жаль...
Я уже так привыкла...
Ненависти не будет, равно как и дружбы...
Но я все равно буду чувствовать некоторую привязанность к тебе... До новой любви...

Надо готовиться к экзамену, а на меня вновь снизошло вдохновение... Отказывать ему не смею...

Темные аллеи твоей души -
Пути изгибаясь, теряются,
Я поздно увидела отблески лжи -
Когда поняла - все меняется...

Я рано узнала, что значит любовь
И верила, ждала взаимности,
Я видела внешнюю сторону слов,
Нарушив границы интимности.

Зачем побрела я в аллеи души? -
Жила бы своей стойкой верою...
В тебе я увидела отблески лжи...
Как жаль - я открылася первою...

Хочется поговорить с тобой, сдирая покровы трезвой сдержанности и воспитанности. Так, чтобы слова дарили боль... Мне есть, что сказать...

P.S. Убей мою совесть... Она мешает мне дышать полной грудью. Сделай это... Совесть умирает от грехов - а мой самый большой грех - это ты... Особенно когда ты рядом...

Очередные осколки боли... Может даже не моей...

Два выстрела в сердце -
В крови умирая,
Найдешь ты у смерти
Два выхода к раю...
Блаженно забвенье,
Но путь неизменен
И пальцев сплетенье -
Лишь шанс для измены.
Привязана к боли -
В ответе за чувства,
У страсти в неволе
И смерть - как искусство.
Два выхода к раю
И сотня врат ада -
Я путь выбираю,
Напившися яда...

Знаешь, нелегко быть эмпатом... Погружаться в бездну чужих эмоций и задыхаться от того, что ты там находишь.
Закономерный вопрос - "для чего ты тогда пошла в психологи?"
Очевидный ответ - Я хочу научиться видеть счастье и научиться его дарить другим. Да... Вот такой неожиданный приступ альтруизма.
Поймешь или не поймешь? Знаешь, твоя душа для меня самое тяжкое наказание. Но ведь ты никогда не примешь протянутую к тебе руку...

есть люди - Бриллианты

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. и неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло [показать]

Пройти тест

Разбей мое отражение в зеркале.
Но сохрани его на дне своих глаз.
Я тебя люблю...
Только ты этого никогда не узнаешь...
Это слишком "неправильно" для тебя...

Мне будет тебя не хватать...
Больно видеть, что имя в списке друзей теперь перечеркнуто...

Каждый день - с утра до ночи - головная боль.
Хочется заснуть и не просыпаться так долго, как только получится... А столько нужно сделать...
В итоге - сижу на таблетках.

Взялась за новый рассказ - и он, наверно, будет заброшен, когда мне надоест вылавливать что-то в своей душе. Или во снах - это тоже вариант... Порой мне кажется, что мое бессознательное работает лучше, чем "сознательное")) Ах, да... - скрытая агрессия.
И никаких стихов... Не могу без Музы...

Второй год без веры идти в церковь.

Глупо?

Может быть наивное желание все вернуть?

Дань традициям?

Издевательство над своими принципами и идеалами?

Или проверка на прочность?

Боюсь, что все основы наконец-то окончательно разрушены и это просто так - развлечение...

Интересно, это нормально, что любовь и боль воспринимаются мной практически как равнозначные понятия?
И никакого дискомфорта по этому поводу не чувствуется? как-будто так и должно быть...

Я даже не заметила, когда изменилась... Наверно в тот миг, когда стала воспринимать все оттенки печали, не замыкаясь в одном состоянии, которое убивало мою душу.
И все стало проще. Теперь нет тех мыслей, которые не давали дышать и чувствовать то ощущение спокойствия, которое есть сейчас.
Я никогда не знала, что так прекрасно просто Жить, не стремиться к чему-то в вечной борьбе с собой, не пытаться найти в прошлом ответы на свои безумные вопросы, не любить до боли и исступления. Просто Жить...
И улыбаться прохожим или просто лучу солнца, который лениво скользнул по твоей щеке. И рыдать от переполняющих тебя эмоций, не пытаясь холодом наказать свою душу. И говорить о чем-то, не задумываясь, что могут подумать о тебе по тому, что ты говоришь.
Прекрасно просто не надевать маску и быть собой. Хотя бы наедине =)
Почему, замыкаясь в своей ограниченности я этого не замечала?