Жизнь слишком противоречива... Приходится под нее подстраиваться и быть такой же... двойственной...
Это раздражает и в чем-то радует. Опять же - эмоции двойственны...
Последнее время я раскрываюсь в прозе больше чем в стихах. И вот это - однозначно пугает...

Нелегко выбирать между чистотой и грязью в своей душе... Одно приносит временное удовлетворение, удовольствие на грани презрения, а другое - дарит постоянные сомнения и рождает вопрос о целесообразности наличия "этого" во мне... Да... на чашах весов - разум и чувства. Я знаю, что я Должна выбрать, но выберу ли? Я не могу предать себя... Возможно, что если я сделаю это - я убью себя после. Возможно, это принципиально важно быть Хорошей? Такая я... или такой хочу быть...

Эстетика... патетика... какая еще хрень живет в моей душе?

Между нами разделительная полоса: ты идешь в одну сторону, а я абсолютно в другую... Если я до тебя не дотянусь, то хотя бы помашу рукой... на прощание...

Twilight, как часть моего ника не имеет никакого отношения к фильму "Сумерки"! Этот дневник появился намного раньше. И в данном контексте это слово переводится как Сумрак, а не как сумерки. На данный момент я могу с уверенностью сказать, что ни фильм, ни книги С. Майер не вызвали у меня особой эмоциональной реакции, как к примеру в свое время книги Э.Райс. Я не могу понять этой показной "правильности" и мук главных героев. Поэтому убедительно прошу не присылать приглашения в сообщества, посвященные данному произведению!

Расскажите, что из себя представляет любовь?... А то мне кажется, я ее как-то неправильно воспринимаю...

Затянутое в кожу тело, завитые в спирали мысли,
А вместо душ черные дыры под шифром непонятных чисел,
Ведь я когда-то улыбалась... Умела плакать безутешно,
Теперь - я раб общей системы: невозмутима, лжива, грешна...

Запрет на чувства налагаю и истину топчу ногами,
Мои презренные деянья не искупить уже слезами;
Я добровольно ослепляю свою бушующую душу -
Все, что мешает - обойду,а есле надо - и разрушу...

Бесчувственной я стала тварью: чужая боль меня не тронет -
Мой разум радость получает, когда душа беззвучно стонет,
Я извращенно-патетична, остра как сталь и безответна,
Горда и сдержанна безмерно; душа бунтует - только тщетно...

И если бы была бездушна... Можно понять, простить пороки,
Дать новый путь, свести с дороги,
Но я сама сделала выбор, ну что же, жребий уже брошен,
И что бы не терзало душу - путь к отступленью невозможен...

Почему ты так часто уходишь? Мне тебя так не хватает... эмоционально...
Глупые слова...
Ты мне дорог, мой друг!
Хотя чаще я выражаю это безмолвно
Слова не всегда важны...
Легче выразить все многоточиями...
...

Я потеряла себя, разменялась по мелочам и остался лишь налет цинизма на мертвой душе...
Добро пожаловать в мой Ад...

Да, жизнь прекрасна...

Как Я устала...
Сегодня какой-то не совсем трезвый мужик на улице обратился ко мне со словами: "Все будет хорошо..." Неужели я так хреново выгляжу? Или на человека напал приступ альтруизма, а тут я... Но тогда зачем нужно было так загадочно указывать рукой куда-то вверх? Или меня очередной раз решили приобщить? Вызываю доверие... Конечно - мое невинно-застенчивое выражение глаз... Но лучше не верить...

Последнее время не хочется абсолютно ничего. Я так устаю за день, что приходя домой и обработав стопку тестов или написав какой-то очередной отчет - единственное желание - поскорее заснуть...

И все же решила наонец зарегистрироваться на Стихи.ру
Таня Мясникова на сервере Стихи.ру
Вот так вот...

Я пишу так много слов
Ледяных, пустых и глупых,
Отрицая верность снов
Я целую чьи-то губы...
Попираю свою честь
И иду искать забвенья,
Нет - не гордость и не месть
Мною движет, а мгновенье...
Я ищу себя во тьме,
Приближая душу к свету,
Я пишу, любовь, к тебе -
Пеплу писем нет ответа...
Ухожу и рвусь назад,
Ты уснешь - я на колени,
Ты проснешься - снова мат...
...Чувства - проклятые тени...

День пережить еще можно, а ночь дарит лишь боль... Одиночество бьет по нервам не меньше, чем предательство. Это предательство себя - причем добровольное...

Я - не человек, я - существо неопределенной принадлежности...
Над этим стоит посмеяться...

Я разрываюсь на части... Удары отчаяния становятся все сильнее...
И самое обидное - я не вижу их причины...

Кажется, я опять заболеваю...

Возможно мы стали слишком разные... Но я тебя все равно люблю...

Прости, если что не так...

Я не стану писать ничего из любовной лирики, но не по причине запрета этой темы, а по причине ее пошлости. Когда любовь - не любовь, а нечто из плоскости "горизонтального" - писать об этом не стоит...


А это - мой сон, который снится последнее время очень часто... Жаль, что я не могу интерпретировать собственные сны. У меня на это занятие выработался своеобразный блок...

Заброшенные комнаты, пустой подвал,
Упавшая люстра, огромный зал,
Власть пыли и времени. Покой и страх.
Неясная паника. Холоднейший мрак...

Закрытые ставни, поломанный лифт,
Забытое старое. Толь сказка, толь миф.
Кровать без матраса, невымытый пол,
Отрывки газет и поломанный стол.

Пустой коридор и неясная тень,
И я здесь - охотник, а может - мишень,
В пустых душевых затаился мой враг -
Я мимо пройти не сумею никак...

Бег. Успокойся. Шаги в тишине.
Мрачный буфет, стрелка "вверх" на стене.
Больница? Не знаю. По лестнице ввысь.
Стоп. Не туда. Лучше - дверь. Торопись!

Комната. Комната. Дверь и замок.
Окно без стекла. Снова тьма. Водосток.
Но все же зачем? От кого я бегу?
Ведь дом этот - Я... Объяснить не могу...

Возникло такое искренее желание сказать кому-то "люблю"... Не по какой-то особой причине, а просто так...

Люблю Вас!


Прошу, не обращайте внимания на перепады моего настроения...

Я хочу разбиться на тысячи хрустальных осколков...
Ведь это докажет. что у меня еще есть душа...

Кажется становлюсь невосприимчивой... Полчаса боли и слез непременно сменяются вопросом -Зачем? По какой причине? или Разве оно стоит того?
Самый искренний порыв вызывает только недоумение...

На кого я теперь похожа?
Порой противна сама себе...
А раньше умела любить душой и никогда бы не променяла это чувство на...
Неважно.

Хм... Похоже -это "синдром психолога" - как бы х..во тебе не было - пытаться настроить всех вокруг себя на оптимистический лад...
Вы думаете от этого легче?

Я вернулась!!!
Как же все же я рада! Все же море и солнце - это немного не мое...
Да и столь Интенсивный отдых добил бы мое здоровье (и печень в частности)), если продолжался бы еще какое-то время...
Чуть не совершила Большую ошибку, о которой несомненно бы жалела. Видимо недостаток ...любви сказывается... хватило же ума остановиться - и то хорошо)