Психопатии... Еще не болезнь, но... сколько серийных убийц были психопатами? Всего лишь один шаг до грани, и после уже невозможно остановиться. А могут так и прожить всю жизнь как примерные семьянины и добропорядочные члены общества. Как близко это может подойти к тебе?
Читаю Джеймса Паттерсона, его описание логики и поступков маньяков довольно интересно и не оставляет неприятного осадка, как в психиатрических отчетах... при таком количестве смертей - все довольно легко воспринимается, хотя и заставляет прийти к мысли, что по сути - человеческая жизнь так хрупка, а наши судьбы - в одном шаге от бездны...

Давно не было ничего, что хотелось бы выложить - чего-то не хватает, а кое-где слишком много...

Слезы как хрусталь застывают на страницах,
Высыхают их следы на исписанных страницах,
Я так верила, ждала… но, похоже, все напрасно…
Голоса в моей душе с каждым днем все безучастней…

В пустоте и тишине мысли тоже затихают, -
В них нет смысла, и они, это зная, умирают,
Мои ангелы ушли, я не в их объятьях боле:
Есть лишь шаг до темноты, но отступить уже нет воли…
Значит, будет этот шаг, пусть и будет он последним,
Как печать под биркой «жизнь» - все, что было, было тщетным…

Третий день снег... Холодно... Завтра очередной экзамен, но в этот раз, хотя бы тот, что вызывает интерес. Осталось только до упора впихнуть в свой мозг, подвергшийся внезапной атаке хандры, информацию о шизофрении, эпилепсии, неврозах, психопатиях, маниакально-депрессивном психозе и деменциях. Всего ничего) Что может быть проще, если МДП и кое-что из неврозов испытано лично?)

Потеряла глубину мысли и чувства, хотя рациональность и критичность осталась. Вероятно от отсутствия любви к другим и веры в себя... Нужны сильные эмоции - или еще один шаг в сторону разума и от сердца. Когда-то будет последний...
Чувствую себя жалким фанатиком, жаждущим очередного вливания своей интоксицированной веры, любви и надежды...

Пять зачеркнутых имен в списке друзей - это Ты... Тебя не хватает...

Прошла на бюджет на клиническую психологию) И на практику вроде меня устроят туда, куда я так хочу попасть (есть еще вариант - алкоголики, но психи все же лучше - не так ли?)
Одно омрачает сие радостное событие - учиться буду на гос. языке, так как русская группа не набирается, и так за 21 год проживания в данной стране нужно наконец выучить румынский... вот и попрактикуемся))

В понедельник получаю диплом. Специалист, б.., широкого профиля...в области социо-гуманитарных наук... ха)
Надо рамочку что ли купить?)

В середине месяца нужно подавать документы на магистратуру... Остается только надеяться, что группа на клиническую психологию все же наберется. А то не хочется свою голову забивать чем-то вроде менеджмента, психологии труда и т.п., в конце концов, можно и книжки почитать, а вот клиника...другое дело... еще б и на практику в псих.больницу и вообще предел мечтаний)

Давно я не писала здесь, все идет в стол... И как всегда размышления ни о чем...


Как больно иногда от того,
Что звезды восходят не для меня,
И не для меня расцветает весна,
И чья-то любовь не моя уж давно...

Не мне дали право кого-то карать,
Кого-то прощать, возносить в небеса,
От мыслей моих не зависит судьба
И я не могу даже грани стирать...

Я просто иду по страницам судьбы,
Где нужно - играю, где нужно - живу,
Когда мир позволит, я что-то творю,
Но время бессменно стирает следы...

Чувствую себя грязной от тех мыслей, которые есть во мне... А так хотелось быть "чистой" и "хорошей"...
Больно...

Это нужно сделать...
Но этого делать не хочется...

Давай, Мэл, пора бы уже написать отчет по практике=)

Хочется утонуть в себе... без возможности всплыть...

Да, в Кишиневе сейчас неспокойно...
Боюсь, что у меня не хватит знаков препинания, чтобы охарактеризовать все то, что сейчас происходит в нашей столице.
.........
Пришла на практику - за весь день в классе появилось только 6 человек, до психологии дошли двое...
Я зла...

Видно, пришло время меняться - как внешне, так и внутренне...
Главное, если с этими изменениями тебе комфортно)
[648x699]

Последний год учебы (не считая магистратуры). Так часто пить нельзя)...

Странная потребность дотягивать любое чувство и переживание до термина "патология" и термина "ненормальное"...
Больна ли?
Нет.
Просто так нужно. И так проще.

А ведь знаете, с больной личностью общаться иногда намного легче, чем со здоровой. По крайней мере ты уже заранее готов к неожиданностям...

Надо писать дипломную... но не хочется... Хотя тема интересная...
И вот вопрос: Что для Вас представляет собой нравственность? И нужна ли она вообще? Было бы интересно узнать...

Очень даже легко сочетать любовь ко всему человечеству с презрением к отдельным его индивидам...
О ненависти здесь не может быть и речи - это слишком сильное чувство. Обратная сторона любви...

Что-то в строках стало слишком много букв... А у меня, похоже, открылось второе дыхание на ЛиРу. И хочется писать...

Ярко-красными чернилами по вечерним облакам -
Отблеск мыслей опоздавших и затерянных во тьме:
Остро колет, быстро бьется фраза : "Я же не предам...."
И когда-нибудь, наверно, я опять вернусь к тебе...

Мне так хочется смеяться над своею пустотой,
Сбросить груз, судьбе отдаться, забирая все долги;
Но, наверно, я увязла в этой жизни с головой
Или просто сильно сбилась я с намеченной тропы...

Я хочу увидеть свет в ярко-красных вспышках боли,
Что сама себе дарю, закрывая лик рукою,
Я содрала ноги в кровь, по стеклу пройдя путь воли -
Обретя твою любовь - я вновь жертвую душою...

Как же глупо ошибаться, верить в истину и свет,
Падать, снова подниматься, насмехаясь над судьбой,
Есть один закон Вселенной - что найдешь, то и ответ;
Остальное... Нет, не важно... Слово все же за тобой...

Похоже, что "наверно" - мое любимое слово...))

Иногда приятно об умном, а иногда просто ни о чем... поговорить... или помолчать...