Неужели уже прошло столько времени? Читаю свои прошлые записи и кажется, что та, прежняя Мэл умерла и "покоится с миром"... Так, скорее всего, и есть. Я изменилась... Все мои эмоции и переживания высохли, сгорели... Я всегда так цеплялась за собственные чувства, чтоб, наконец, понять, что они для меня не значат ровным счетом ничего, значение имеют только мои мысли... Которые я, по иронии судьбы, теперь даже не могу излить на бумагу - потому что без эмоций они застревают на пол пути... Ну что же, есть лишний повод посмеяться над собой... Потому что плакать я, кажется, разучилась...

Вполне комфортно в своем собственном маленьком безумии. Пусть болит - не убьет же теперь, когда вся желчь и ненависть растворились вместе со слезами. Невротичная, депрессивная, нервно-неустойчивая, обсессивная, истеричная, астеничная - это я. И что? С этим жить можно, если контролировать себя. Иногда мне это нравится, иногда нет. Но это есть.

Нужно ли помогать тому, кто не желает твоей помощи (даже если она объективно нужна)? А тому, кто может ее принять, но никогда не попросит сам? Нужно ли игнорировать мольбу в глазах при холодности слов? Отказывать тому, кто просит помощи, но не нуждается в ней?
И нужно ли менять что-то в себе, если в глубине души тебя все устраивает? Даже если это разрушает душу и тело?
Или...

Иногда не так уж хорошо знать себя до малейших нюансов. Должна оставаться какая-то тайна, ведь вытягивая наружу малейшую проблему, она потянет за собой слишком многое... Узлы между ними не распутать, не развязать и мучайся потом со всем ворохом негативных эмоций. Я убегаю от себя, так как вижу очень многое и не могу закрыть глаза, не могу отвернуться. Я чувствую себя одной большой неразрешимой проблемой...

Ложусь поздно, просыпаюсь рано... Никогда не думала, что могу устать спать и видеть сны. Большое количество снов - бессмысленных и говорящих о многом, тех, что забываются при пробуждении и тех, что останутся со мной на всю жизнь... Затягивают все глубже и глубже, так, что боюсь однажды не вернуться. Остаться там...

Он сегодня стоял у кровати, когда я проснулась среди ночи. Смотрел. Кто? Я не знаю. Не успеваю спросить - слишком быстро уходит во тьму. Каждый раз, все равно, немного страшно - что ему нужно? Ну, да... какие у него могут быть желания - это же галлюцинация. Ответы есть, но вопросы, тем не менее, остаются...

Когда, наконец, начнется учеба? Отдыха уже слишком много - так много, что начинает надоедать. Скоро перестану что-либо хотеть опять... Да и вообще полезно занять мозг чем-нибудь полезным - психоанализом, к примеру... или психопатологией. А не бездельничать. Хотя... при такой жаре думается как-то не очень... и не спится... и вообще все начинает раздражать.

Я чувствую себя законченной эгоисткой... Скольких близких людей я потеряла только из-за того, что они не занимали главное место в моем сердце. Это все равно чувствуется и они уходят... И возникает мысль: "как же так? Мы ведь действительно были близки..." Но давала ли я им то, чего они от меня ждали ? Я не думала о них, как возможно стоило и ранила... А теперь еще и чувствую обиду... Патетично...
Стоит ли плакать или смеяться - но теперь в моем сердце главным является тот, у кого уже есть некто "самый важный"... Я уже страдала и, видимо, буду страдать еще - не привыкать. Жаль только, что скоро потеряю Ее, раз уж такова закономерность... Или все же стоит попытаться спасти то, что есть... Стану ли я от того лицемеркой? Может, это лучше эгоизма...

Я вспомнила то время, когда я почти дошла до той точки или линии, ступив за которую уже не возвращаются. Оставался всего шаг. Мея удержал дорогой мне человек... Мне тогда правда было легче говорить о том, что я чувствую, о своей боли и тоске, мне хотелось это обсуждать - наверно, своеобразная сублимация...
Я не боюсь об этом говорить, но повторения тоже не желаю, потому что знаю, в этот раз меня вряд ли кто-то удержит...
И еще... я не буду против таблеток и даже присмотра (пусть и больничного) - с этим почти невозможно справиться...

Как память у меня в ящике еще лежит написанная тогда записка (ну или почти целое письмо)... Я боюсь его читать...

С недавнего времени меня стала волновать проблема второго образования... медицинского... Естественно в области психиатрии и психотерапии, как- никак а точки соприкосновения с клинической психологией есть и их не так уж мало... Да и год всего остался на мастерате - и я уже дипломированный психолог...
Нужно готовиться к экзамену, а меня беспокоят разные, совсем далекие от психологии дурацкие мысли...
Я себя не удивляю...)

По сути остаются все те же проблемы, мысли, разговоры... Меняюсь ли я? Или все та же клетка вокруг меня, что мешает двигаться дальше? Кому то станет скучно... Пожалуй, я этого боюсь. Я боюсь разочаровать тех, кто мне дорог. И себя тоже...

Было смешно - обрабатывала тесты на наличие депрессии. Девушка, которая говорила, что ощущает себя в последнее время подавлено набрала 3 (!) балла. У меня их 73 и ощущаю я себя просто прекрасно и оптимистично. Тут уже, наверно что-то другое нужно исследовать, так это не лечится (я, конечно же, имею ввиду себя).
Теперь нужно провести еще одно исследование, на котором даже детей в школе не помучишь) Тема неподходящая. Нужно идти к младшим курсам и изучать там гомофобию) старшие курсы уже как-то более терпимы...

Все вроде бы откровенно счастливо -
Улыбки друзей и взгляды прохожих,
Но все так же быстро проносится мимо.
Никто не останется дольше, похоже...
А мне надоело дарить свои чувства,
Эмоции, мысли, надежды. Кто ценит?
Беседы, слова... Только хуже. Так пусто...
И только и ждешь вслед душевной измены...
Вам слушатель нужен? Мне нужно молчанье...
Вам легче и проще? а мне душу ломит.
Мне нежность нужна... Или хоть пониманье.
Но как утешенье? Не нужно, не стоит...
Как долго смогу сублимировать боль я?
И ревность, что внутренний мир разрывает?
Как долго смогу я снимать напряженье
В романе, где каждый второй умирает?
Забыться в слезах? Не могу больше. Тщетно...
И сил не хватает, чтоб враз испариться.
Уйти не могу без проблем, незаметно,
А с этой любовью не могу и закрыться...

Интересно все же... Как бы я ни считала (Тильд, я упоминала об этом в разговоре с Вами), мое подсознание считает, что:

Психически — вы мужчина на все 100 процентов. Решительность, самостоятельность, независимость — вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызывать уважение многих людей. Если вы мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности понимания вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы женщина — довольны ли вы собою?

Ха-ха)) Психологические тесты - страшная вещь)

Один из моих любимых поэтов - George Bacovia. Я помню, он меня вдохновил еще когда училась в классе 10, настолько, что я взялась за его перевод с румынского. Надеюсь, что получилось неплохо. Одно из самых любимых. Образы... Может потом напечатаю еще что-нибудь:

Кровь, свинец, осень

Сквозь грустный дождь в тишине
Искривленная кашлем грудь,
С каплями крови на платке,
Идет к углу, чтоб повернуть,
Сквозь грустный дождь в тишине

Весь мокрый тумана свинец
Струится фигуре вослед,
Сквозь набожных мыслей венец
И сквозь сухих листьев букет
Весь мокрый тумана свинец

Это осень, свинец и кровь
С черной рукой дорогого покоя,
Ветка, что толкает вновь,
Мрачно, зловеще и до упора,
Это осень, свинец и кровь.

Это судьба... Мое стандартно пониженное настроение + работа по депрессии по психодиагностике (трудно поверить, но выбранная не мною лично...) + по всем остальным предметам то суицид, то детская депрессия, то еще что-то в этом духе...
осталось еще как-то сексологию связать с депрессией и будет полный комплект...
Мой мозг на грани...

У меня огромная просьба - помогите мне, пожалуйста, с исследованием по психологии! Ничего страшного - всего лишь - диагностика депрессии) Кто согласен, напишите пожалуйста!

Ах, стоило ли? Может, нет... но раз было, то, что здесь скрывать?...

Три точки... Вздох... Мне больше нечего сказать...
Лишь вдох и выдох, между нами бесконечность...
Вот так ирония... спустя два года, наконец, смогла понять,
Что никогда с тобой не разделю я вечность...
Два года веры и надежд... глупых по сути,
Сладкий обман... Разве твоя? Моя любовь!
На унижения ответ: "Ах, будь, что будет!"
Как низко падать я готова? Ко дну? Вновь?
Эти ошибки... их исправить невозможно:
Время потеряно, нервы расшатаны, душа болит...
Простить ее? Простить себя? Нет... слишком сложно...
Раскаяться за грех? Поможет? Или Бог простит?

Поражаюсь его фотогеничности)
[700x525]

Узнала, какие у меня будут предметы в этом полугодии. Такое ощущение, что то же, что и до мастерата, только теперь к ним прибавили слова "клиническая" - клиническая психодиагностика, клиническая психология ребенка... И еще как-то забралась в этот список сексология... Интересно, тоже клиническая? =)