наверно, это время для подведения итогов =)
но так ничего не хочется делать... наверно, скоро пойдет снег
я Вам, по счастью, не жена.
не мне лечить Вас от запоев,
простуд и прочего, до дна
не падать вместе с Вами, пояс
натужной верности носить
мне ни к чему - я Вам чужая,
в безумии ловить такси
и мчать куда-то, Вас спасая
от Вас же - этот тяжкий крест
не мой. и всё же,
всё же,
всё же
такая ревность душу ест,
что невозможно.
вы думаете, это ненормально работать в субботу?
а в субботу до 8 вечера?
ну да, такие мы ненормальные..
и злюсь, и счастлива до жути...
наверно, я уже сошла с ума.
ЗЫ. а 16 ноября скорее всего пойду на Лепса. но жаль, что одна. будет повод еще больше проникнуться..
да-да-да. я снова поступаю неправильно. на этот раз только знаю, что именно неправильно
намечается тенденция периодически повторяющихся поход в макдак (на рандеву к картошке фри) с К_сукой.
и ведь я знаю, что нельзя доверять этому человеку (вообще никому: "молчи скрывайся и таи...", далее по тексту), что опять потом получу по башке, и вообще она хорошо общается с W (witch = ведьма)... а все-таки так иногда хочется просто поговорить, ни о чем, ни о ком.. ну и, конечно, количество информации неуклонно выростает =) вопрос: и кто из нас после этого с_ка?!
в отношениях наметился явный кризис, причем на этот раз, когда я более-менее адеквана, способность вопринять и понять причину повышается. но вот как-то не понимается мне. пофигистическое отношение ко мне в кое-то веки стало нервировать меня (нервировать легко сказано..). пока не знаю, что с этим делать. единственная мысль: обращать меньше внимания и уйти с головой (и другими частями) в учебу.
но ревную сильно. к работе, людям, не важно.. совершенно гнетущее чувство, знаю, что иногда безосновательно, но.. крыса-ревность. ".. и эта боль дает мне власть..."(с)Лепс
кстати об учебе. тут недавно вспомнила, что скоро промежуточное тестирование. ужаснулась и подумала, что надо бы посетить те лекции, которые тщательно обхожу стороной (но посещаемость 100% - спасибо старосте). еще тут W стала появляться в ненужное время в неподходящих местах (когда я забиваю пару, да еще курю на улице). вобщем, весело жить студентам )
а вообще.. прочитала прошлую запись, умилилась. за суетой дней часто забываешь такие мелочи, благо есть жж. наврено, будет звучать пафосно, но ради такого стоит жить.
и неужели чтобы сильно надо редко? ... не понятно
заболела. осенней депрессией, хандрой, спиной, горлом, ну и головой, соответственно =) активно лечусь (сижу на работе до 11).
а еще день Учителя (так и тянет поставить первой букву м).. позравила бабушку, не поздравила стр. просто выпустила из головы. да он бы все равно не ответил, тогда зачем? успокоить совесть? нет, такая категория, как совесть, отсутствует.
а тебя?
раннее утро... прошло 7 часов после того, как я ушла из рабочего дня.. и снова здесь. спокойно, тихо и улыбчиво. ты, как обычно, прислал сообщение "с добрым утром", на улице прохладно, но это хорошо - способствует рабочему настроению.
было странно вчера прийти домой. сначала не хотела уходить с работы. не потому, что не хотелось вообще, а потому, что не хотелось домой без тебя. за четыре дня ты стал своеобразной традицией, маленьким домашним символом, на которого я была готова бесконечно долго и умиленно смотреть. а ты, поедая недожареные котлеты и запивая виски, что-то рассказывал о современности и прошлом.
мне было очень.. ты так исренне говорил о Своей Маме, которой я безмерно благодарно. конечно, она бы не одобрила. да и никто бы не.. но все-таки очень быстро привыкаешь. лежишь, уткнувшись в плечо, чувствуя себя крохотным существом. и вроде веришь в реальность происходящего, а в голове все равно какие-то странные мысли. я не знаю, сколько мне времени надо, чтобы привыкнуть к тебе, чтобы привыкнуть говорить "ты". в том-то все и дело, что в мыслях и в жж я уже давно это делаю, а в реальности есть робкие попытки сказать "возьми" вместо "возьмиТЕ"...
из последних новостей ничего особенного. был успешно изуродован=модернизирован до боли привычный и родной жж моего город (еще один пример привычки). завтра должны улететь на кипр студенты(+Римма). думала полмесяца назад, что сильно расстроюсь, а сейчас уже ощущение негодования - когда они уже улетят?.. как только улетит Римма, Кипрская сука окончательно возьмет все обязанности на себя - тогда-то точно будет невыносимо. хотя, посмотрим.. Еще вопрос, как он себя поведет.. ну это уже дальше. а пока..
я иду в институт и улыбаюсь, в ушах "осень наступила ну и что", настроение .. да какое уж там настроение.. просто . хорошо .
- я обещала тебе уйти?! не поверил, оставил.
окружил вниманием на пару дней. думаешь, мне достаточно?! да нет, конечно.
теперь оставляешь все, как было. все возвращается на круги своя. мои депрессии, истерики от 7 до 3 этажа. а потом давить слезы.
опять мне больше всех надо, опять все твои дела на меня, опять неуважение.
ну что за нетерпение критики? да, высказалась резко. но можно же было ответить адекватно, а не унижением. нет, мы взрослые, мы умеем втаптывать. когда вы злитесь, молодеете лет на двадцать.
- я четко усвоила границу "тебе нельзя".
- мы идем дальше?
- я иду, тебе дальше нельзя.
я итак не лезу в твою жизнь, ничего не знаю, узнаю все через третьи руки и губы. но чуть-чуть бы поближе..
- ну что, мне теперь извиняться. всегда неправа только я. почему? опять же потому, что удобно.
пару дней назад из разбросанного пазла получилась картинка. так сложилось.
я с тобой. по-прежнему.
ты со мной? = потому, что я умная. потому, что я забавная и тебе меня эмоционально не хватает. не говоря уже о физически.
я трогательно обещаю: уделять тебе еще больше внимания, научиться готовить.
принимаю тебя таким, какой есть - совершенным, считая гением и одной из главных удач. главное - ты.
поняла, мы - удача друг друга. мое появление - случайное совпадение, которое не предскажет ни одна теория. ты так не хотел отпускать то, что досталось тебе по счасливой случайности и во что вложены усилия.
вместо работы растворяешься и строишь иллюзии. расставание будет страшным 
.
Все не то, все не так
Ты мой друг, я твой враг
Как же так все у нас с тобою
Был апрель и в любви мы клялись
Но увы, пролетел желтый лист
По бульварам Москвы
[Припев]
3-е сентября, день прощания
День, когда горят костры рябин
Как костры горят обещания
В день, когда я совсем один
Я календарь переверну
И снова 3-е сентября
На фото я твое взгляну
И снова 3-е сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября
[Здесь соло]
Журавлей белый клин твоя дочь и мой сын
Все хотят теплоты и ласки
Мы в любовь как в игру на холодном на льду
Поиграли с тобой, но пришел сам собой
[Припев]
насколько долго это может продолжаться?
ночные двухчасовые разговоры (Москва-Питер-Москва) и твои вечные ночные смс, которым пару месяцев назад я, может, и обрадовалась бы.
год? два? день..?
было бы страннно в тебе разочароваться. по крайней мере, сейчас, когда я так ясно вижу твои "недостатки".
но это странно в двойне, потому, что я "без чувств, без мыслей" - люди-роботы не умеют не то что разочаровываться, но и очаровываться. только очаровывать... я же не Кипр-ая С-а, которую ты так старательно лепил из меня еще недавно.
ты легок на подъем и быстро находишь замены. мне это нравится.
Я так устал бродить, среди высоких стен
Где каждый шаг к тебе подобен пытке
Я так хотел тебя навеки взять в свой плен
Но сам пленён огнем твоей улыбки
Огнем твоей улыбки...
В глухую полночь манит этот свет
Кто был со мною, все меня покиньте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
Куда ведет меня очередной зиг-заг
Твоей души, неведомом мне ныне
На полпути к тебе умолк, последний шаг
И я один, я в каменной пустыне
Я в каменной пустыне...
В глухую полночь манит этот свет
Кто был со мною, все меня покиньте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
(с)Лепс
ты только что не обратил на меня никакого внимания. что, я опять получила бонусом свойство становиться невидимкой?
опять накатывает депрессия. я не могу. реально. меня скоро заберут в психушку, если ты будешь продолжать так себя вести.
вчера поговорила с RA, она сказал, что давно все заметила и что ты первым выдал себя. забавно, правда?
я вижу, как просто ты утекаешь от меня. и не понимаю, что происходит. таким образом ты привязываешь меня к себе?
я подумала, а каким будет финал. и как скоро. я опять думаю об уходе. знаю, что если уйду, то точно больше не вернусь.
но я же не могу тебя бросить в самое "пекло" до 10 числа ? или могу?
слушай, а как ты все-таки отреагируешь? может проверим?
вчера я чуть не сказала тебе, что ухожу.
как бы ты отреагировал?
- наверно, ты бы расстроился, но не подал виду.
я тебе вчера говорила, что у меня отказывается спина и нервы. а
потом пошла и напилась. мне стыдно). хотя было смешно, когда я пыталась набрать тебе смс, а меня просто мазало по всей квартире. ..)
- впервые пожалела, что я не твоя жена.
Тише, хвала!
Дверью не хлопать,
Слава!
Стола
Угол -- и локоть.
Сутолочь, стоп!
Сердце, уймись!
Локоть -- и лоб.
Локоть -- и мысль.
Юность -- любить,
Старость -- погреться:
Некогда -- быть,
Некуда деться.
Хоть бы закут --
Только без прочих!
Краны -- текут,
Стулья -- грохочут,
Рты говорят:
Кашей во рту
Благодарят
"За красоту".
Знали бы вы,
Ближний и дальний,
Как головы
Собственной жаль мне
Бога в орде!
Степь -- каземат --
Рай -- это где
Не говорят!
Юбочник -- скот --
Лавочник -- частность!
Богом мне -- тот
Будет, кто даст мне
-- Не времени!
Дни сочтены! --
Для тишины --
Четыре стены.
Кся, вот только не надо обижаться...
а то я плакать буду.
представляешь, вчера, когда ты устроила проверку связи, а я перезвонила, стояла разговаривала с тобой и не заметила, чо плачу.
уже по инерции, наверно...
и вообще.. ты заметила,что мы вседа по телефону о какой-то ерунде говорим?! забавно.. о какой-то связи чертовой. а то, что не виделись уже 3 месяца и соскучились друг по другу - не судьба сказать)))
да, я жукий романтик
и, если честно, я сильно-пресильно соскучилась...
я не думала, что так может. что Так можно.
начинают надоедать люди, становлюсь жутко неловкой, все из рук валится. все забываю, работаю почти на автомате.
и мыслей-то всего пара, из кт одна - "когда?"
сильно устала. считай, что одна за всех. хотя и всегда так было.
одна для ...
так, как бывает летом, когда смотришь в окно и кажется, что светло...
а потом фотографируешь и ... так получается)
[700x525]