пару дней назад получаю смс от фанты, что ей осталось жить два дня... позвонила, поговорили... она в какой-то мере серьезно... на след. день пишет: "Свет есть Тьма. но я нНЕ БУДУ. возможно, таким извращенным способом я просто добиваюсь поддержки и участия. Рейзор-ну его в попу. школу туда же.Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. за веру в Свет. это важно."

вчера в личке-
Сводит судорогой губы -
Губы тянутся в улыбке.
Мне мою мечту одну бы
Оборвать,как будто нитку.

Выбрать между сном и смертью
Слишком вечная проблема.
На неё мои ответы-
Недорезанные вены.

Я люблю...Я ненавижу...
Я смогу...Я не сумею.
Зло во мне - я это вижу.
Зло есть смерть,но Свет страшнее...

Яркий свет в конце тоннеля...
Для кого-то он спасенье.
Этот кто-то - тот,кто верит,
Что напрасны опасенья.

Выход есть и страха нету.
Свет в тоннеле - это поезд.
Мне узнать бы как ты,где ты...
И тогда я успокоюсь.

Убежать от этой жизни
Неудачная попытка.
Часто ночи на карнизе
Превращают счастье в пытку...

Верю - в жизни всё возможно,
Но не всё возможно в жизни.
Всё забыть...Но это сложно.
Снова ночи на карнизе.

Сверху вниз - дорога в небо.
Но назад ещё не поздно.
"прыгать - глупо,а не смело."
Был ответ на все вопросы.
...
ту ночь я не забуду никогда.И всегда буду рада ответить услугой на услугу ради Великой СВетлой Дружбы.
Но в душе я всегда - темная,потомучто уже успела вбить себе в башку,что Свобода - выше любви,выше добра и зла,выше жизни,выше смерти...
Итак,моя позитивеая позиция:
Если бы я не имела свободы на самоубийство,я бы точно застрелилась))))Но свобода есть - я выбираю жизнь.Разбивая весеннюю депрессию,как сахарное стекло.Если что - обращайся.Я омогу,чем смогу.ЧЕс не смогу - научусь и помогу.Я люблю тебя.
За твою глубину,за слова,за понимание.
Таких людей как ты - мало.
Они вымирают.
А ты в силах завербовать таких же,как ты и сделать мир лучше.
Хотя бы руководствуясь принципом "мир спасти невозможно,но можно спасти человека"
да будет так.Аминь




отвечу ей. стихами. сейчас не могу, не пишется.

да, я одна дома. и это классно!! обожаю, когда мама уезжает на выходные на дачу... я там не была, наверно, уже года два))))) меня это более чем устраивает)))) нет, это не значит, что я не люблю, не скучаю и т.д, просто иногда так здорово побыть одной) у моей мамы, к сожалению, странные методы воспитания. периодически. из самых "интересных" - это когда она уносит мышу и клаву на работу. типа чтоб я в инете не сидела. но способы-то есть всегда ;) сейчас вот орудую проводной мышкой. какое счастье, что есть дача и "Компьютерный мир" ))))))) пришлось потратиться, но я переживу) ТАК непривычно, когда болтается провод... и то... 170 руб. мда. я теперь зато ориентируюсь в ценах на комп. "железо" )))) самая дешевая мыша стоит порядка 50 руб. но этого бы я не выдержала. нервы дороже. эта хотя б оптическая и с прокруткой...
ладно, че-т я все про одно и то же. надо про жизнь вообще рассказать... вот вчера с Демоном по мобиле трепалась. часа полтора... мы реально давно не общались (аж 3 дня-ну прям совсем давно:-)) ну у него все круто, ездил с Туней на скалы. долго рассказывать, что это такое... я даже позавидовала немного. по-светлому, конечно. да я и не умею завидовать по-темному.у меня куча отрицательных, ТЕМНЫХ качеств, в т.ч. эгоизм, например. но мне АБСОЛЮТНО не присущи зависть и ревность. ни в коей мере. поэтому немного смешно бывает, когда меня в этом обвиняют. ну не обвиняют даже... просто говорят. забавно. я не обижаюсь, конечно. я редко обижаюсь. но это не относится к моим положительным качествам-я сама это в себе выработала.
а Демон на форуме написал одну очень-очень приятную вещь про меня... счас процитирую... АФИГЕТЬ!!! кажется, я только что стала свидетелем творческого процесса изменения первой страницы нашего сайта... Арс, респект... правда, ты его тут не прочитаешь никогда, ну да ладно, на форуме напишу.
ну так вот."НОННИ, ЧТО С ТОБОЙ??? КОГО КОГО, А ТЕБЯ ТО ТОЧНО НАЗВАТЬ ТЕМНОЙ НЕЛЬЗЯ!!! ЕСЛИ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАКИЕ-НИБУДЬ ГЛЮКИ СРОЧНО ЗВОНИ!!!" это ответ на моё "пр. Чаттер, пр. Тьюн, пр. Силки, Стивен, Фокс и Демон. простите меня. вы - Светлые, а я дура..." это не потому, что я выпендриться хотела. просто тогда я как раз вышла из своей депрессухи. и поняла, что я в очень-очень многом ошибалась... стало стыдно перед теми, кого я так люблю.... перед такими замечательными, открытыми, искренними, настоящими, любимыми людьми. конечно, пр. Силки спросила в агенте, в чем дело. я не хотела отвечать, правда! я ее очень люблю, но ведь я сама не до конца понимаю, что со мной происходит... но она из меня "вытянула". я ответила. демо-версия, конечно, но все же...

Ира Ч. (06.05.2006 22:27)
пр. Чаттер, пр. Тьюн, пр. Силки, Стивен, Фокс и Демон. простите меня. вы - Светлые, а я дура...

Нонка, это что такое?????

апр. Нонни (06.05.2006 22:28)
долго и ненужно объяснять. больно мыслей темных у меня за последнее время. сегодня поняла, что они почти все-ложные. так вот;)

Ира Ч. (06.05.2006 22:28)
нет уж...Давай рассказывай!

апр. Нонни (06.05.2006 22:29)
дая, собственно, все и рассказала... нгу не хочу я объяснять. просто простите. ну неужели не за что, а?

Ира Ч. (06.05.2006 22:29)
в том-то и дело, что не за что))) Что-то ты себе просто надумываешь, как мне кажется... Что у тебя творится?

апр. Нонни (06.05.2006 22:30)
ничего ))) думаю много просто)))) слишком много))))

Ира Ч. (06.05.2006 22:31)
а теперь скрытничать вздумала, да? давай-ка лучше по полочкам всё разложим вместе, и ты поймёшь, что тебе не за что прощения просить.

апр. Нонни (06.05.2006 22:33)
ЕСТЬ ЗА ЧТО, ну это сочинение страниц на 10 получится... пожалейте меня... я вчера письмо пр. корчу на 3 страницы накатала, моя клава не выдержит таких издевательств )))) скажем так-я запуталась, что такое правда.

Ира Ч. (06.05.2006 22:33)
кому письмо, прости?

Ира Ч. (06.05.2006 22:34)
Нонка, ну пожалуйста......

апр. Нонни (06.05.2006 22:36)
пр. Корчу. умных каникул. один из немногих, с кем я там общаюсь. очень классный человек. письмо называется "как быть слепой")))

Ира Ч. (06.05.2006 22:38)
Это здорово, когда человека мучают подобные вопросы! Это как-то связано с нашим вчерашним разговором?

апр. Нонни (06.05.2006 22:40)
нет. пожалуй, нет. я просто каждую секунду жизни думаю, не только в переломные моменты)))

Ира Ч. (06.05.2006 22:43)
Нонни, так не поступают...Возможно, я слишком назойлива сейчас, но ты просила у меня прощения на форуме, а это меня очень тревожит...Ты - светлая, поверь мне. Я понимаю, что ты получила, всё что тебе было необходимо от того профессора из УК, но мне кажется, что тебя всё ещё что-то мучает...Не молчи, пожалуйста! Я не могу оставаться в стороне, если знаю, что у меня есть хоть малейшая возможность помочь...

Ира Ч. (06.05.2006 22:46)
когда волнуюсь, пунктуация и орфография страдают))))

апр. Нонни (06.05.2006 22:48)
нет, просто я написала ему письмо на совершенно другую тему. оно вовсе не секретное, если хотите, могу его вам тодже переслать. просто у них же нет таких тренингов, а он Читать далее...

да, позитив)))) его у мя в последнее время много. я вышла из недельной депрессии, которая у меня была после "слепого", секйчас все ок. вот в выходные мы ходили на Питер ФМ. это в воскресенье. а в понедельник ездили на дачу к Фанточке. то есть апр. Фанте, есть у нас такая замечательная девочка))))это было супер. нас было немного, но это и хорошо с какой-то стороны, мы так сдружились...в электричке и метро пели песни. ) громко))) ну воть. а завтра мы опять в кино идем...)))


в немецком языке есть такое выражение "meine Clique" непереводимое. ну, примерно "моя компания". вот я это так почувствовала у Фанты... дело не в том, что мы ездим в 1 лагерь. просто - мы вместе. у меня есть компания, у меня есть друзья... это так классно))) люблю их))))

Не можешь любить - сиди и дружи. ( М. Жванецкий )

что ж у меня негатив то такой сейчас??? ужас. началось после "слепого" и никак не могу вырваться. обычно я же другая, все и всех люблю... что такое???? читала "одиночество в сети". ну понятно же, что все выдумано и притянуто за уши. я такое не читаю в принципе, так как книги мне для того, чтобы думать, а не реветь. слезы я на мелодрамах лью, как-то хватает... а сейчас мне и эта книга нравится, благодарна Экстрёмке, что посоветовала ее... так в тему - ужас. как обычно, на полях пишу заметки и вкладываю листочки с "сочинениями". сейчас перечитала один.... блин.....

еще пересмотрела своё письмо насчет тренинга. я же до этого его даже не перечитала... все вроде ничего, за исключением опечаток и смазанного конца. Демон, наверное, сам не понимает, что некоторые моменты я запомню на всю жизнь... надо ему письмо написать - мне надо. но я реально не представляю, о чем... я увидела в нем то, что раньше не видела. нам не надо сейчас общаться, пусть все утрясется, он же меня воспринимает как безответно влюбленную, ха-ха... тяжело-то как... опять закрываться, опять фальшивая улыбка и пустота... черт. нет, не могу выразить. надо успокоиться. ненавижу фразу "надо успокоиться". опять держать чувства под контролем, опять фальшь.

че-то я сегодня раскаталась... сейчас с Фоксом нормально по агенту поболтала... ляп мой тот-надеюсь он не сильно все попортил.... мне стыдно. реально стыдно. но вроде все ок...
ладно, пойду я спатеньки. школа завтра, черт бы ее побрал

о, вижу противоречие. в письме КЁрли пишу, что она идеальная, а пр, Силки-что людей не идеализирую. это правда так. Кёрли - образец для меня, то, к чему стоит стремиться, наверно5е. даже ее недостатки как-то в тему. то есть я ее не "боготворю", а просто признаю факт.

профессору Силки о нашем сегодняшнем походе на Пискаревку

Ира Ч. (05.05.06 21:45) :
Привет! Как вы Съездили сегодня?

апр. Нонни (05.05.06 21:46) :
ммм... честно? или в общих чертах?

Ира Ч. (05.05.06 21:47) :
честно

апр. Нонни (05.05.06 21:47) :
ПЛОХО. то есть все было нормально иприлично, за исключением одной мааааленькой детали... я в первый раз жалела, что я в перемене

Ира Ч. (05.05.06 21:48) :
расскажи, пожалуйста

апр. Нонни (05.05.06 21:48) :
сейчас спросите, почему... заранее отвечу

Ира Ч. (05.05.06 21:51) :
видимо, что-то серьёзное, раз ты так долго пишешь?

апр. Нонни (05.05.06 21:53) :
потому что иа за 8 лет проживания в Петербурге до эжтого не была на пискаревке и сейчас ехала только чтобы раздать буклеты. потому что они скакали по газонам, як зайцы. а на мои возмущения иа отвечала, что это вроде не могила а газон. "всего лишь". потму что мы торопились оттуда свалить пораньше, чтобы успеть до прихода детей к метро. опять же чтобы раздать. я все понимаю, но у меня не так много в жизни святого. это-самое. у меня там родители деда лежат, я даже не знаю точно, где. всю жизнь, пока он жив был, с ним ездили. много времени там проводили, он много чего говорил... я там всегда плачу. и НЕ МОГУ слышать слова " а здесь красивый кадр получился бы, смотри. небо через деревья..." и:" как здесь мило. торжественно и спокойно." это НЕ ТЕ слова. это у каждого своё. этого не понять. не объяснить. чччерт... противно. не могу. мне в 1й раз СТЫДНо по-настоящему за нас было, всегда иа для меня была бесспорным авторитетом - я ее не идеализирую, но решила для себя, что ей 100%но верю. мне так легче. но блин... так послать ее сегодня захотелось, простите.

еще бы не серьезное

Ира Ч. (05.05.06 21:59) :
Нонка, солнышко моё, я весь день ходила на нервах, потому что предчувствовала, что так будет...Приблизительно в этом же направлении я мыслила, когда вчера сидела на собрании актива. Поэтому и не поехала...Не надо...Ты ничего не сможешь изменить. И нигде на свете ты не найдёшь идеального человека, а этот случай поможет тебе смотреть на вещи более здраво...

апр. Нонни (05.05.06 22:00) :
Я ЕЁ НЕ ИДЕАЛИЗИРУЮ И НИКОГДА НЕ ИДЕАЛИЗИРОВАЛА!!!! это я не ору, просто четко говорю.

Ира Ч. (05.05.06 22:01) :
а какова реакция Деля и Стивена? Вы с ИА поговорили об этом или промолчали?

апр. Нонни (05.05.06 22:03) :
вернусь минут через 10, извините, очень надо

апр. Нонни (05.05.06 22:11) :
извините еще раз. о чем мне с иа говорить? ее педагогической и начальственной мудрости хватило на то, чтобы взять меня за руку ии начать говорить про "спокойно". я не осуждаю, но лучше бы онам этого не делала. думаю, я поговорю с ней, но не сейчас, а когда буду готова. а стивен и дель меня поняли, как мне показалось.

Ира Ч. (05.05.06 22:15) :
моей педагогической "мудрости", к сожалению, тоже пока хватит только на то, чтобы сказать тебе: "Спокойно". Я не в праве осуждать ИА, но тебя я понимаю и чувствую то же самое. Вчера на встрече я не сказала ничего против, потому что мне показалось, что ИА вам все листовки раздала и их больше не осталось...

апр. Нонни (05.05.06 23:12) :
в праве, не в праве... не в праве я только за спиной говорить, поэтому и хочу с ней пообщаться. а так... то, что она начальство? ну и что? если я с ней не согласна - имею право. другое дело, что до сих пор все мои несогласия оборачивались ошибками, что поневоле заставляет признавать авторитет ИА. я ее очень уважаю и ценю, благодана ей. по-любому.

людей я не идеализирую уже больше полугода. не очень долго, но продуктивно ) и ее тоже. просто, как я и говорила, сегодня мне было очень неприятно. вот видлите, я уже почти успокоилась ;)

Ира Ч. (23:16) :
Слава Богу, что успокоилась! А насчёт поговорить...Что ты ей скажешь? Что была с ней не согласна, что тебе было неприятно? По-моему, она должна была это понять на месте.

апр. Нонни (23:18) :
ннннне думаю. она поняла, что мне было неприятно ее хождение по газонам. и что я ревела. листовки я просто отказалась раздавать, не объясняя. и не показывая. просто"ирина анатольевна, я не буду раздавать, ладно?"

Ира Ч. (23:20) :
ты думаешь, ИА могла подумать, что ты ревёшь из-за её хождения по газонам??? Чушь!

апр. Нонни (23:22) :
нет, что просто из-за атмосферы на кладбище. это так и было. но она подумала, что меня расстроили эти самые хождения. а это только одно из. короче, поговорить с ней надо. поймет или нет - не знаю. но попробую, в конце концов, не съест же она меня

Ира Ч. (23:23) :
ну с Богом!

апр. Нонни (23:24) :
пасиба!

Кёрли. давно обещала сказать ей, что мне в ней не нравится... потом еще была наша переписка. получилась в смягченной версии, ну да ладно...

апр. Нонни (05.05.2006 21:18)
понимаешь, ты - идеальная. не отпирайся. знаешь, я очень многим в себе недовольно и пыталась представить себе, какой я хочу видеть себя в идеале, чего добиваюсь? на майчкой смене я оформила мысль... это ты. удивляйся, смейся, не верь. совокупность внешности, поведения, коммуникативности, взгляда на жизнь, ситуации дома, вкуса, отношения людей... да всего. это в точности ты. до мелочей. хочешь - расскажу тебе эти мелочи. когда я поняла это, мне стало страшно. очень. такие мельчайшие подробности не совпадают. поэтому я немного боюсь тебя. такое ужасное чувство, что ты - это не ты, а выдуманный мной персонаж, я в какой-то жизни, ипостаси или измерении... понимаешь? это трудно объяснить, но нечестно скрывать. мне страшно от этого, очень. такое ощущение, что что-то или кто-то мной руководит, показывает наглядные примеры, иллюстрации к моим мыслям. я все чаще встречаю в реальной жизни - нет, только в перемене- людей, которые для меня идеальны. как представлю себе кого-нибудь во всех подробностях - нате пожалста... даже наверное здесь идеальный - не то слово. это тебя я, если можно так сказать, представила идеальной собой. а другие - просто такие, какими я их себе представляю. представила идеального для меня парня ( опять это слово... ладно, подходящего)- пожалуйста, демон. примеров очень-очень много, правда... не верь мне, если хочешь, и не пытайся доказать, что я не права - не поверю. такое ощущение, что мне пытаются показать что-то, я что-то должна понять, очень важное...ю а я слепа. гнетущее ощущение.

Кёрлик, эжто только моё мнение. я не считаю тебя идеальным человеком - ты просто олицетворяешь для меня меня саму - в мечте. поэтому и кажешься какой-то нереальной... извини. очень извини. не удивлюсь, если ты на меня обидешься. или отстранишься. или просто прекратишь общаться. мне будет больно, но я не удивлюсь и даже не обижусь - пойму. просто правильней сказать, пусть даже это бред. моё. извини.

но согласись, ты у нас девочка с картинки. во всем гармоничная - это к тому, что может демона это и пугает?

зря я тебе это все пишу, наверное... да и не тебе... мысли вслух... я ужасная эгоистка, но ведь все равно слушаю сначала других, а потом себя... в этом и есть мой эгоизм, долго объяснять. но здесь не это. мне правда кажется, что я разговариваю сама с собой, сама гружу СЕБЯ, а не тебя своими проблемами и глюками

что за письмо Рейзор накатал?

апр. Нонни (05.05.2006 21:25)
Кёрличка, ответь, пожалуйста. что угодно.

Curly4ka (05.05.2006 21:28)
Заинька моя!!! Солнце мое любимое, ну почему же и за что я должна на тебя обижаться, отстраняться и т.д.?
Ты, наверное, просто менЯ плохо знаешь ещё.... Людей без недостатков нет! Ты не представляешь, как мне приятно слышать то, что я только что прочитала от тебя!!! Именно от тебя. Твое мнение - без преувеличения, для меня одно из самых важный не только в БП, но и в жизни! Я уже и правда не могу представить себе себя без тебя!!!
Как я сейчас счастлива! Я думала, что то, что ты хотела сказать - какой-то мой промах или непоправимый недостаток, не позволяющий мне общаться и быть с вами... с тобой...
Ты - очень дорогой мне человек и я постараюсь сделать так, чтоб тебе не было некомфортно рядом со мной. Мне кажется, что, наоборот, ты - гораздо глубже и сильнее меня! Нонь, я тебя очень люблю!!!

апр. Нонни (05.05.2006 21:32)
во-во... это я сейчас точно зря пишу, ну да ладно... так и думала, что ты ответишь, что я тебя плохо знаю, что людей без недостатков не бывает,что тебе не за что на меня обижаться, что ты меня любишь и ценишь.этого и боялась. лучше бы ты очень обиделась, чесслово... нет, не лучше, конечно, но легче. я не про то, то лучше и кто хуже - понятно, что все это очень относительно и все люди разные. глубже? сильнее? ха! думаешь, это хорошо? вот в одном из моих критериев было стать полегче и послабее. честно. как ты.



апр. Нонни (05.05.2006 21:33)
эээ... Кёрли? можешь рассказать что-нибудь про своё детство, семью, класс? что угодно? и чем больше тем лучше... чтоб я поняла, в чем мы различаемся

апр. Нонни (05.05.2006 21:36)
почему я такая темная? почему не могу просто общаться с теми, кого люблю - и все? почему во всем вижу тяжесть, негатив? почему ищу что-то там, где ничего нет? почему? четр, мне это так мешает... просто жить, без этих заморочек... почему не могу? почему сердце и разум - враги?

Curly4ka (05.05.2006 21:36)
Нонь, ты чего? У тебя странные цели... Стать слабее, поверхностнее, чем есть.. Абсурд! Ну, знаешь, раз уж на то пошло, то это легче, чем наоборот!!!


апр. Нонни (05.05.2006 21:38)
МЕШАЕТ!!! моё последнее сообщение...

Curly4ka (05.05.2006 21:38)
Подожли, щас отвечу на все...

Curly4ka (05.05.2006 21:56)
Мое детство было таким, которое не оставило мне выбора, обязало стать такой, какая я есть. Нет. Такой, какой меня все Читать далее...

не могу не грузиться, и меня это бесит... сегодня написала три письма-сочинения. разным людям. выкладываю сюда: пусть будет все вместе...

№1 письмо пр. Корчу (вожатый конкурируещей с нами программы, классный человек... к сожалению, я с ним только в инете общаюсь). про то, как я проходила тренинг"слепой", это когда тебе утром одевают повязку на глаза, а вечером снимают. короче, вот письмо, цитирую дословно:

Здрасьти))) вот и письмо) про «слепого»
Ну, по идее тренинг слепой проводится для того, чтобы понять, каково это. И что чувствуют те люди, которые лишены зрения. Это указано в бумажках по тренингу, в общем, официально и правильно.
Мои основные задачи:
1) см. выше. Хочу почувствовать, что это такое
2) проверить себя. Смогу/не смогу.
3) Интересно, как относится ко мне отряд и отдельные личности из него. это очень хорошо чувствуется.

Теперь по пунктам:
1) почувствовала. Это совсем другое восприятие мира. С одной стороны, какое-то не полное, ущемленное. Столько всего тпропускаешь! Но с другой… я выучила все тропинки «солнечного»-как они на ощупь. Я знаю каждую веточку, каждый корешок, каждый камень… причем, оказывается, на каблуках и в кроссовках ощущения абсолютно разные, я этого не знала в такой степени. В каком- то смысле ущемлены мы, видящие. Я не знала, что лагерный воздух пахнет цветами, что у ветра тонкий аромат молодой листвы… я не очень хорошо описываю, но это и не описать. Надо чувствовать. У меня получилось взглянуть на мир по-новому. Знаете, я поймала себя на том, что минут десять провела за ощупыванием ручки. Обыкновенной круглой дверной ручки моей комнаты. Пыталась представить себе, что я никогда ее не видела – какая она для меня? Получилась совсем другая, непривычная… потом задумалась: а всю дверь целиком, с петлями, отошедшей краской и трещинами слепой увидеть не может… это ужасно. Но не значит, что эти люди какие-то ущербные – просто они живут в другом мире, своём. Он не хуже и не лучше-он другой… но об этом второй пункт.
2) Смогла. Особые наши фанатики держатся от утреннего сбора до отбоя, но вообще тренинг считается пройденным на свечке.я считаю, что эти условности не так важны, главное-та задача, которую ты сам себе ставишь. У меня цель была – 12 часов. Продержалась. С 8.30 до 21.10. вечером мы ходили на залив (костер), вот где-то за полчала до ухода в корпус я и сняла.
Это было ужасно сложно. Такое ощущение, что живешь в своём собственном замкнутом мире…. я глаза закрывала под повязкой, то есть была абсолютная темнота. Получалось, что я смотрю внутрь себя. Я наедине с собой, отдельно от всего мира…тяжело. Еще я – кинестетик и очень реагирую на осязательные ощущения. Переносица – мое больное место, это одна из причин, почему я ношу не очки, а линзы. Просто физически не могу! Представляете, что со мной было из-за повязки? Довольно тесной, между прочим – иначе неудобно… в какой-то момент в комнате я ее просто сняла, лежала с закрытыми глазами на чеситность. А это сложнее – искушение открыть. Я удержалась… за весь день у меня всего несколькот зрительных ощущений. 1е – это буквально через 5 минут после начала тренинга. Я, пардон, пошла в туалет, и не могла на ощупь определить, закрыла ли защелку. А все туалеты в бп у нас М/Ж, так уж пошло. То есть если не закрыла, войти может кто угодно. Поэтому я на долю секунды открыла глаза, убедиться, что защелка закрыла. Доля секунды. Но эта доля запомнилась…. До сих пор стоит перед глазами эта защелка – единственной осознанный зрительный образ за весь день. Еще: я глаза держала закрытыми, а взгляд под веками направлен вниз – это рефлексивно, попробуйте. Конечно, я не моргала, но иногда все-таки смаргивала и ткрывала глаза. Тоже на долю секунды и совершенно произвольно. Ничего не осознаю – просто свет, а не полнейшая темнота. Думаю, это не считается «запороть тренинг»… многие его проходящие смотрят под повязку, практически все видят. Я проходила не на баллы, а для себя. Была мысль попробовать потом как-нибудь еще раз – исключительно из-за этих трех долей секунд… но , наверное, не смогу.
Был момент, когда я почти готова была снять повязку. Это было на уроке. Так получается, что мы с демоном не в 1 раз ведем урок в паре, весной был еще английский. Там он практически полностью уступил инициативу мне- каким-то образом понял, что мне было это надо. Когда происходит что-то, в чем я могу и должна принять участие – я не могу не принять. А так… я сижу сложа руки. Конечно, демон и сам замечательно справился, дело не в этом. Просто безумно сложно тпсихологически, что ты не можешь встать, начать бегать между играющими, подходить к ним, узнавать, как дела. Если что-то с дисциплиной – не взывать к совести и правилу респект. Я даже принять участие ни в чем практически не могла!!! Просто сидела в сторонке… тогда я реально чуть не сняла повязку. На осенней, кстати, на студии и сняла. Но там другое. Не я вела. Просто тему очень больную затронули, я сейчас не об этом.
Я удержалась. Не смогла бы, если бы в нашей последней игре не была роль специально для Читать далее...

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Настроение сейчас - оптимистичное. более-менее.

что-то подумала.. наверно, по моему дневнику создается обо мне впечатление буки такой, недовольной всем и вся. это совсем не так. у меня сейчас правда сложный период, но это пройдет ;) на самом деле я о44ень даже обительная и веселая. люблю жизнь и радуюсь каждому ее моменту-это чудо!

у меня минуточка времени, в 3.45 встречаемся на кировском с Экстрёмкой, Делем, Делайт и Демоном. в 4.30 встреча актива на Маяковской, среди прочих будем обсуждать вопрос о переведении нас в мастера. Yeah!
в школе ниче интересного, половина уроков-замещения... читала "одиночество в сети" Януша Вишневского по рекомендации той же Экстрим. не могу сказать, что мы с ней так уж похожи, в т. ч. и по литературных предпочтениях, но не могу не прислушиваться к ее мнению. ведь это она порекомендовала "Коллекционера", а сейчас это одна из моих любимых книг.
И вообще, она классная девчонка. лублу)))

так, я успокоилась, теперь комментарии. мой лагерь - "Большая Перемена". по-умному это молодежная организация, занимающаяся развитием нового поколения. мы проводим кучу всяких мероприятий - диспуты, ссобрания разные, профтестирования, тренинги... ну и в том числе выезды - попросту говоря, смены. на сменах мы забываем про обычные имена - у нас ники. я вот Нонни. апрентис Нонни. отсюда подробнее... у нас такая иерархия- гражданин(или кемпер) - это ребенок, ездящий в лагерь недавно, еще не "втянувшийся" и не принимающий активного участия во всех мероприятиях. потом идет актив программы. он состоит из активистов и апрентисов. апрентис круче ;). то есть активисту можно и нужно быть как бы активным кемпером, а апрентисы готовятся стать вожатыми. у нас проходят специальные занятия - в городе раз в неделю-две, а в лагере каждый день, мы участвуем в дне самоуправления, нам могут доверить провести урок или студию (урок - это у нас каждый день уроки английского, студия - типа уроков про всякую всячину. вроде фотографии, путешествий, социологии, самообороны... разное бывает). воть. набор в апры проводился осенью, и этой осенью (по прошествии года) будет рассматриваться вопрос о переведении нас в мастера. мастер - это юный вожатый. он по сути выполняет все функции вожатых, но на нем не лежит юридич. ответственность за детей, так как ему еще нет 18ти. а потом он получает статус профессора, т. е. вожатого. вот так. вроде понятно.

Демон- апрентис, как и я. Тьюн - профессор.

Настроение сейчас - БЕСЯТ!!!

вернулась из лагеря. сейчас злая ужасно. не потому что смена прошла плохо, причина опять во мне. устала, достали. почему мне надо вечно доказывать, что я не верблюд???? ну не влюблена я в Демона, я отношусь к нему оооооооооочень хорошо-но по-дружески. нас почему-то все женят. добила фраза Тьюн на заборе:типа мир состоит не только из демона, есть и другие. и мамочка еще - рассказываю ей что-то, фраза:ну и ты в него, конечно, влюбилась. я:НЕТ!!! она:да ладно, как будто я не понимаю!
бред! у нас из-за этого только проблемы. когда мы просто общаемся - это классно, нормально и здорово. но то, что он, похоже, вбил себе в голову, что я туту от любви сгораю - это реально мешает. естессно, он напрягается, закрывается и т.д. и попробуй докажи. просто все мои чувства под полным контролем моих мозгов. я е могу позволить себе влюбиться в демона просто потому, что слишком сильно им дорожу. черт, слова путаются, просто выплескиваю негатив. вернусь - нормально объясню, кто такой демон и в чем собственно проблема. извините.

черт, надо еще планирование писать... какое нафиг планирование??? сейчас об этом просто физически не могу думать. нам твердят, что наши личные проблемы не касаются работы, которую мы делаем (помогаем вожатым), потому что "измученные герои программе не нужны". но сейчас они же меня поймут, верно? я, правда, не собираюсь особо посвящать их в мои проблемы, даже Чаттер, наверное... ниче, как-нить объясню. может с Демоном успеем уже в лагере накатать. с ним спокойней.

Настроение сейчас - почти плачу

завтра уезжаю в лагерь до 3го. надо бы радоваться, а мне хреново. у мамы проблемы со здоровьем, даже не буду писать, какие... летом операция. даже ничего не сказать - не знаю, что... с ней попытаюсь вести себя пооптимистичней... ужасно, что ИА на смену не едет - с ней поговорить можно, она бы посоветовала, как себя вести, что делать вообще. мне плохо, маме еще хуже, а сделать никто ничего не может.

Настроение сейчас - странное

иногда я пишу стихи. иногда даже без особого смысла)

Порвать старые фотографии
Забыть имена из прошлого
Простить минувшие времена

По себе написать эпитафию,
И – ведь это несложно-
Сказать наконец красивые слова
Сказать наконец красивые слова…

Попросить у момента прощения
Принять течение вечности
Решить, что все это неспроста

Запомнить свои ощущения
Понять, что нет быстротечности,
Начать жить с чистого листа
Начать жить с чистого листа…

Есть у меня друг один. я его знаю всего-то полгода, а такое ощущение, что полжизни. он мне очень - очень близок, я ему очень доверяю. искренний, светлый, очень открытый человек... у него сейчас есть проблема, которую я могу помочь ему решить, и он попросил моей помощи. а я как последняя идиотка сделала ужасный ляп... в слишком резкой форме сказала одну вещь. ччерт, мне так стыдно, ужасно боюсь, что он перестанет мне доверять... я очень ценю его. не знаю, как вернуть доверие. почему я такая дура? ладно, себя жалеть здесь точно не стоит, надо что-то делать... что, интересно???