Настроение сейчас - позитив )

Все депрессии преодолены — живем полной жизнью ;-)

[500x332]

А знаешь, если бы твоя душа была бы у меня, её бы никто и никогда не смог заполучить. Я бы хранил её так бережно, так отчаянно и ревниво, что ты бы мог быть спокоен целую вечность. Нас бы не касались игры добра и зла, всё что мне было бы нужно, это просто хранить твою душу на самом краю мира и поддерживать её свет сквозь века, защищая от всего извне... но сейчас мне нет смысла даже пытаться удержать её, потому что я уже не уверен, есть ли у меня самого душа, я не чувствую её. Возможно однажды за мной придёт свой Себастьян и заберёт её. Каким он окажется, страшным или ласковым, жестоким или мягким. Nobody Knows.

Каждый день просыпаюсь и засыпаю с болью, что никак не унять. Пытаюсь разобраться, любовь это или собственный эгоизм.

Ну почему чувствовать - так больно?...

хех... опять думал о самоубийстве. размышления на эту тему уже вошли в привычку. даже и не знаю насколько всерьез об этом я думаю от раза к разу. всегда по-разному. не то, чтобы все было так плохо, чтоб я стоял на краю, просто тяжело переносить само время. полоса неудач, и сразу первая мысль, безпроигрышный вариант. скорее, это стало частью меня. я состою из этих размышлений, кажется смерть не оставляет меня ни на минуту без надзора. и мне так спокойно с ними. этими мыслями. когда некому обнять меня, они обволакивают и нежно давят на плечи ночью, я осязаю их. слышу холодное дыхание возле самого уха. наверное, я сам страшусь быть веселым. раствориться в веселье, радости, ведь так я забуду о боли. вместе с болью я вобрал в себя определенные знания, опыт даже, переживания, воспоминания. а вдруг я перестану чувствовать и таким образом помнить все это, если буду веселым... завтра наверное моя веселая сторона посмеется над этим посланием. какой из них настоящий. я хочу помнить, не хочу чтобы память исчезала как вода, а время шло так быстро. я хочу запомнить тебя как яркую вспышку на темной глади. которая греет своим теплом всю мою душу.

У меня есть мечта: стоять на мосту с любимым человеком и страстно целоваться. Потом откинуться назад над рекой, когда он упрётся ногами в парапет, а руками будет держать меня и продолжать целовать... моя жизнь будет полностью принадлежать ему.

Я не боюсь смерти, я буквально жажду её. Я перестаю различать что правда, что ложь. У меня не остаётся различий что хорошо, что плохо, кроме вкуса к проделанной работе.

Зачем тебе все эти люди, они отвратительны, погрязшие и целлофановые... а заменю десять, нет, двадцать прекраснейших из них... но тебе это будет не нужно.

легко ли живётся прекрасным существам?
вот я - красивый, умный, вежливый и добрый. мечта любого. я не приемлю насилие. жестокость. я не знаю как иначе, я очень добрый человек, не созданный для этого мира. и что я вообще тут делаю? меня тут ничего не держит! весь мой опыт построения отношений терпел крах. досадно и печально. слишком маленький город. плюс семейные запары. в этом совершенно неподходящем для меня месте у меня сплошные проблемы. с гопотой той же и чурками. они разбивали моё лицо в кровь своими ногами и твёрдыми подошвами, долбили по виску - жаль что я выжил. и всегда группой по 5-10 человек (на одного!). так было раза 3 или 4. каждый раз мне было не важно на раны, я знал что они заживут, я даже не чувствовал боли ни разу. Не было лишь никого рядом, мне часто казалось что всем будет даже лучше, если я умру. И не было его рядом… мифического его. Ощущение лишнего. душевные потрясения от того, что такое происходит на самом деле без причины с таким добрым человеком как я, они не могут затянуться. я ненавижу людей, я перестал выходить на улицу. всё что я делаю - это накапливаю свои знания, интересуюсь чем-то новым, читаю новости, смотрю аниме, учу японский. но моя жизнь проходит зря, я молодой и красивый, я хочу кавая и хоть немного ласки. мои родители не интересуются моей жизнью, мы не общаемся, хотя живём вместе. просто мой отец алкаш, а мать немного не в себе. по сути, я сирота при живых родителях, остальные родственники с нами не живут и им самим проблем хватет. Потому что меня никто не любит и я никого не люблю, мне некого любить, кроме себя. Поэтому я стремлюсь быть красивым и мне очень важно это. верю ли я вообще в любовь? я не знаю. только больно внутри. прошлым летом я сильно влюбился в очень похожего на меня человека. в итоге было понятно, что мне ничего не светит. я пошёл в психушку, рассказать им всего я не мог, рассказал только про случаи с гопотой и боязнь людей. лечился антидепрессантами и капельницами транквилизатора двойной дозы. долечился до того, что чуть растением не стал. перестал остро реагировать на всё, теперь моё существование стало ещё более жалким и бессмысленным. слава богу со временем эффект прошёл, но примерно полгода я вообще ни плакал, хотя душевная боль никуда не девалась. она была всегда. когда плачешь легче, ты можешь раствориться в боли. я могу взять иголку и спокойно и медленно проткнуть себе к примеру ухо или губу, по сути, ничего не чувствуя. только кровь когда побежит я понимаю, что ничего не почувствовал. я так привык к постоянной боли что не замечаю её. я разучился отличать бесчувствие от шока. себя я часто ругаю что у меня нет сердца, что я каменный, я делаю больно окружающим. но наверно, я преувеличиваю. А они виноваты своим невниманием ко мне. я вообще не знаю что такое душевное тепло, я только и делаю что соревнуюсь с кем-то в "шикарности" и всегда отстаиваю своё место в обществе. очень трудно делать это на уровне с психически не покалеченными людьми. вечная борьба против всех. а время идёт, я не хочу взрослеть дальше, в мире где я никому не нужен. я не хочу стать одиноким холостяком, я хочу прожить небольшой промежуток и сгореть подобно звезде, пусть даже всего на мгновение испытав счастье. я умный и красивый, общительный и многогранный, но я нерешительный и несчастный. я живу мечтой когда-нибудь уехать отсюда навсегда и никогда не возвращаться ни к кому, пусть меня даже будут считать мёртвым. я стараюсь работать, и я работаю только для этого. мне не нужны побрякушки и офигенные телефоны, мне нет дела до машин и прочей фигни. я просто хочу найти кого-то, кто бы стал моим смыслом, а здесь я этого точно не сделаю. вот и выхода только два: суицид или терпеть дальше эту боль, пока я не уеду из этого чёртового города. о первом я думаю по двадцать раз в день. всё время останавливает только одно - я типа верующий... и в ад-то не охота, куда уж хуже. хотя иногда мне кажется, что там мне хуже уже не будет и раз я терплю боль тут, я смогу потерпеть её и там. обидно только, ибо я никому не делал зла.

Няняня)
Поздравляю себя ^__^!!

Типа итоги ) мне год не понравился. Скучный, грустный. Со скуки и тоски смертной я даже в психушке побывать успел ) Не, не понравилось. Врачи там ппц. В итоге я сам себя вылечил )

Из хорошего лично для меня я ничего не помню. Были какие-то прикольные тусы и сейшены, но мало. Особо отмечу начало года (до 14 января), когда мы всё время бухали с друзьями и Хэллоуин (он выдался мега). Лето прошло отвратительно, хуже лета не было.

Но мне пофиг ) Сейчас у меня всё клёва, ня ^^

Случайная цепь событий, и вот, мне кажется, что я уже никого не люблю. Браво разум.

Или, быть может, люблю ещё кого-то с такой же силой? о_О Но пока ясно одно - я хочу зрелищ и плясокъ.

-Зачем начинать то, что заранее обречено на провал?
-Затем, что ничто не вечно. Древние строили Колосс потому, что он красив, а не потому, что он простоит тысячелетия (отнюдь - он простоял всего 50 лет).