В колонках играет - Metallica - For Whom The Bell Tolls

Через полчаса придет машина, которая отвезёт меня не куда-нибудь, а на концерт группы METALLICA!!! Чёрт возьми, это не сон! "Метёлка" в моём городе и я один из тех, кто сегодня словит серию просто космических оргазмов!!!
Не ждите меня!

В колонках играет - Smashing Pumpkins

вчера утром я впервые в жизни пил большими глотками тёплую водку из гранёного сткана. выпил натощак 200 гр залпом. для начала. потом продолжил ещё. Такого со мной ещё не было и, надеюсь, не будет.

У Падди была одна очень неприятная проблема, его хер в длину был больше 25 дюймов, так что ни одна женщина не хотела с ним спать. Бедный Падди извёлся и пошёл ко врачу с просьбой как-то уменьшить ему член. Врач сказал, что ничего поделать не моджет, но есть способ разобраться с проблемой без медицины. Нужно пойти в лес, найти Лепрекона и предложить ему руку и сердце. Каждый раз когда лепрекон скажет "нет" член будет укорачиваться на 5 дюймов. И вот Падди пошёл в лес и обнаружил лепрекона, рыбачащего на пруда. Падди подходит и говорит:
-Лепрекон, выходи за меня
-Нет!
Падди смотрит в штаны и... О ЧУДО! Член и вправду стал на 5 дюймов короче. Но всё равно большой и Падди продолжает:
-Леперкон, подумай ещё раз, может всётки выйдешь?
-НЕЕЕТ!
Падди смотрит в штаны. 15 дюймов, не дурственно, но хотелось бы ещё на пяток поменьше и тогда будет вообще самое оно и он продолжает...
-Ну подумай ещё, может всётки выидешь...
Лепрекон не выдерживает, вскакивает и орёт:
-Как же ты меня заебал! Сколько можно повторять: НЕТ! НЕТ! НЕТ! и НЕТ!!!

Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!

Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её

Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?

-Что хорошего есть между Ирландией и Англией?
-Ирландское море!

Никогда не спрашивайте у нового знакомого откуда он. Если он нормальный, он сам скажет вам через пару минут. А если он англичанин - ни к чему его бесить.

Как думаете, англичанин, принимающий ванну по три раза на дню очень чистый или наоборот очень грязный?

Валиец рассказывает англичанину ирландский анекдот о том как ирландец написал письмо другу, а в P.S. добавил, что ести друг не может прочесть письмо, то пусть отнесёт его священнику и тот ему прочтёт. Англичанин долго думает, а потмо принимается ржать:
-Да, да, я понял! Ха-ха, а что если священника нет на месте?!

Ирландец принёс в ремонт карманные часы, которые давно не ходят. Мастер откручивает крышку и оттуда выпадет мёртвый таракан. Ирландец в изумлении восклицает:
-Неудивительно, что они не ходят. Инженер же умер!

Патрик - невыносимый пьяница. Как-то раз по дороге домой он встречает священника, который читает ему длинную лекцию о вреде алкоголя, но в конце, отчаявшийсь достучаться до его сознания предостерегает:
-Если ты и дальше будешь так пить, то станешь уменьшаться и постепенно превратишься в мышь!
Тут Патрик не на шутку приссал и опрометью кинулся домой, подбежал к жене и сказал ей:
-Милая, пожалуйста, если ты заметишь что я становлюсь меньше - выгони кошку!

Ребята сидят в пабе и думаю как сообщить Мисс О'Хара, что её мужа больше нет. Решают послать Патрика по кличке Златоуст, чтобы он нашёл нужные слова и как-то облегчил женщине страдания. За пару пинт Патрик соглашается на это! И вот он идёт к дому О'Хара, стучит в дверь, на пороге появляется женщина и Патрик спрашивает:
-Вы - вдова О'Хара?
она отвечает:
-Да, я O'Хара, но я вроде пока не вдова!
на что Патрик выдаёт:
-Ха! А вот тут ты облажалась!!!

Священник на проповеди:
-Пьянство это проклятие! Напившийсь в ссоритесь с соседями и стрляете в своих землевладельцев... и промахиваетесь...

Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Патрик приходит в штаб ИРА и просит взять его к себе. Командир говорит, что возьмёт его если тот выполнит 2 задания. Первое: Возьми С4 и подорви несколько зданий. Патрик уходит на 45 минут и говорит что дело сделано. Командир включает телевизор и видит, что Патрик наделал делов - по Читать далее...

В колонках играет - Iggy Pop - Lust for Life

Меня, как человека, слушающего ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО рокенролл (и всё что с ним связано), но ведущего весьма неупорядоченный образ жизни частенько закидывает на всякого рода вечеринки, где мои вкусы не очень-то разделяют. Но я готов с этим мириться, если музыка хотя бы профессиональная и грамотная. Та же зарубежная попса может быть очень и очень милой и даже в чём-то красивой. Та же мерзкая пидорская группа Village People имеет сносную песню YNCA, которая, хоть и является гимном секс меньшинств, всё равно вполне пригодна к прослушиванию. И среди рэпа, я уверен, найдётся что-нибудь приличное... Я уже не говорю про электронную музыку - там вообще полно всего интересного, но почему-то всё меньше и меньше людей это понимают и склонны слушать всякое дерьмо.

Тут можно говорить сколько угодно о том что "нет выбора" "посмотри в телевизор, там же одно говно" или "по радио это часто крутят"... Ну и что? И что, блядь? Здесь дело в том, что можно уважать себя и заботиться о том, чтобы из того же телевизора шла пристойная музыка, чтобы в машине играла не убогая "Милицейская волна" и не опопсевшее "радио Максимум" с его убогим Камеди-клабом и сортирными шутками в утреннем шоу... Мы живём в 21 веке, в машину можно поставить i-pod или хотя бы записать любимые треки на болванку. Хочешь голоса и шуток - есть подкасты. Выход есть всегда и вышеупомянутые отмазы - удел имбецилов.

Последнее время меня преследует одна наипоганейшая мелодия, которую написал в содружестве с каким-то криворуким уродцем (возомнившим себя почему-то диджеем) генетическое недоразумение ТиМаТи... Она (песня) имеет какое-то паскудное название типа "в клубе". Однажды за ночь мне пришлось слушать её раз 10 точно. Тут от нервного срыва меня спасли только, танцевавшие в весьма эротичных позах, прекрасные девушки и моё внимание было приковано к ним. Я и дальше с ней неоднократно сталкивался, и постоянно мне не давала покоя мысль: "Что? Ну что, блядь, они в ней нашли?". И вот однажды я взял себя в руки и разобрал текст. В частности меня очень позабавила строчка "Встречайте прямо из Москвы, Тимати и ещё кто-то там". Вот тут у меня случилась истерика!

Ребята, девчёнки, эта песня написана спецом ДЛЯ ДЕРЕВЕНСКИХ ЛОХОВ, которые при слове "Москва" моментально кончают в штаны, а в голове их проносятся при этом радужные картины московских клубов с дорогими тачками, фотомоделями и мешками кокаина. Вечерняя дискотека с дешёвым пивом и пьяными деревенскими блядями под эту музыку - вот их удел, а назавтра они вернутся в своё родное ПТУ и будут дальше делиться впечатлениями о том, кто какую шмаль вчера не курил, каких баб не ебал и ещё о каких-нибудь нам, москвичам и гостям столицы, непонятных кайфах.
Зато вечером у них создаётся впечатление что "прямо из Москвы" к ним приехал охуенный диджей, а с ним все "лучшие подруги - у нас в клубе"

Ладно, пора кончать это копание в дерьме. Что я хотел до вас донести, уважаемые читатели? Некоторые из вас, кто меня читает эту не-музыку слушают и смешивают свои драгоценные мозги с говном. И не надо говорить мне про "приятные воспоминания" или "ну мы чисто отжечь! я ваащет такое не слушаю!" Всегда есть выбор, всегда есть альтернатива, и, поверьте мне, человеку любящему музыку больше всего на свете (к сожалению, в ущерб всему остальному) есть альтернатива не менее заводная, не менее "отрывная", "забойная" или какая там. Поверьте мне, если этот кусок говна написал такой "забойный" хит, то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО талантливый парень сделает ещё круче. Просто он не так раскручен, но если немнооожко запариться, можно найти и такой. Не разменивайте свои мозги на дешёвые кайфы!

[409x543]

В колонках играет - The Pogues - Boy from the country Hell

Я совсем опух от учёбы и предлагаю вам немного разрядки. Итак, пара ирландских

Ирландский муж:
Человек, 20 лет не целовавший свою жену, но способный убить любого, кто это сделает.

Две британки стоят на улице около ирландки и обсуждают куда бы им отправиться на каникулы. Одна говорит:
-мы с муже собираемся в Дэвон, говорят, там изумительно!
-Да ты с ума сошла! Там же полно ирландцев!
-Ужас! А ты куда собираешься?
-О, мы с мужем хотим поехать в Сэилсбори, вот где настоящий рай!
-О нет! мы с мужем были там в прошлом году! Это место просто кишит ирландцами!
Наконец ирландка не выдерживает и советует:
-Знаете, почему бы вам не отправиться в ад, там нет ни одного ирландца.

Два ирландца копают канаву недалеко от публичного дома, как вдруг замечают раввина, входящего туда.
один говорит другому:
-Смотри, Падди, разве церковный человек может заниматсья такими вещами?!
Копают дальше. Вдруг видят протестантского священника, входящего следом.
-Падди, смотри, похоже, церковные мальчики ему уже надоели!
Копают дальше. Вдруг видят католического священника, входящего следом.
Падди бросает лопату, крестится и говорит:
-Похоже там кто-то собрался отходить в мир иной.

Майкл О'Нил был найден мёртвым в своём саду и уже начал немного вонять, так что друзья положили его в ящик, забили гвозди и понесли к церкви. Дорога был длинной и мучительной, все очень устали и по-этому когда входили на территорию кладбища задели гробом церковные ворота. В тот же момент Майкл неистово забарабанил кулаками в крышку гроба, изрыгая страшные проклятия. Не было сомнений, Майкл живее всех живых. Это дело решили отметить, пошли в паб, там Майкл напился и тут же умер. На этот раз не было никаких сомнений в том что он мертв. Тогда друзья положили его обратно в ящик, забили гвозди и отправились обратно к церкви. Путь был долгим и мучительным, по-этому они очень осторожно внесли его на кладбище, минуя церковные ворота.

У несчастной Молли МакКул умер муж Пит. Она решила отправить телеграмму своему сыну Евану в Дублин, но на почте ей сказали, что каждое слово в телеграмме будет стоить фунт, а у неё всего 2 фунта. И тогда она написала: "Пит умер." Работник почты пожалел старую женщину и решил дать ей ещё 2 слова бесплатно. Тогда она дописала "Лодка продаётся."

Молодая ирландская девушка приходит к священнику, чтобы исповедаться и говорит ему:
-Святой отец, я грешна.
-В чём твой грех, дочь моя?
-Вчера Патрик О'Хара водил меня на свидание, один раз взял меня за руку, два раза поцеловал и три раза трахнул.
-Господи Всемогущий! Немедленно иди домой, выжми 11 лемонов в стакан и выпей заплпом!
-Неужели это искупит мой грех?!
-Конечно нет! Но это хотя бы сотрёт эту идиотскую ухмылку с твоего лица!

Две ирландские лошади болтают в конюшне. Однна спрашивает другую:
-Слушай, а ты католическая или протестанская лошадь?
-Тсссссс, тихо, на прошлой неделе мой знакомы сказал, что он лама и его пристрелили!

urgat, специально для тебя:
Мужик выскакиевает из паба с горящими руками и бежит вниз по улице, полиция останавливает его и штрафует за то что у него якобы Armalite!

Бармен спрашивает ирландца, что это болтается у него на ремне в районе ширинки.
он отвечает:
-Ооооо, это ручные гранаты! В следйщий раз ,когда эта пьяная блядь МакКартни начнёт крутить мне яйца, ей руки нахуй оторвёт!

Мисс Фланиган пошла ко врачу и тот сказал ей сдать анализ мочи. Она пришла домой и спросила у мужа, что такое "анализ мочи". Тот говорит:
-Не знаю, пойду к мисс О'Тулл, она мудрая женщина, она тебе подскажет.
Мисс Фланиган возвращается в порваном платье, вся в синяках и кровоподтёках. Муж в ужасе
-Милая, Господи Боже ты мой! Что произошло?
-Да ничего особенного. Я подошла к ней и сказала, что мне надо сдать анализ мочи и спросила что для этого надо сделать...
-И?..
-И! Она ответила "нассы в бутылку", я сказала "насри себе в шляпу"... и понеслось...

Раввин (Р) и католический священник (С) едут в одном купе. Священник спрашивает раввина:
С: Слушай, ребе, вам по религии ведь запрещено есть свинину, да?
Р: Ну да...
С: А ты хоть раз её пробовал?
Р: Ну да, попробовал однажды. А вот вы. Вам же нельзя... это... ну ты понимаешь...
С: Да, я понимаю к чему ты клонишь. Да, были у меня женщины...
Р: *обижено* наверно всяко лучше свинины...

Коп поймал двух пьяниц и спрашивает как их зовут и где они живут.
Первый говорит:
-Я Падди О'Нил. без определённого места жительства.
Второй:
-А я Шимус МакКормак, я снимаю квартиру прямо над Падди.

Ирландская команда по ВОДНОМУ поло выбыла из мирового первенства так как утопила всех своих лошадей

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать. Шотландцы ещё не поняли юмора.

Как распознать ирландского пирата? Он настолько суровый, что носит повязки на двух глазах.

И последний:

Британец пришёл на ипподром и увидел как священник окропил святой водой одну из лошадей. Читать далее...

В колонках играет - Flogging Molly - Salty Dog

...я очень красивй и эффектный мущщина (хо-хо ниибацо! прим. авт) но утричком на Параде Святого Патрика, который, как известно, бывает раз в году я выглядел так:

[467x686]

В колонках играет - Whale - We care

столько всего говорят об этом гей-параде, который через час начнётся на Мясницкой, что я уже даже не знаю нужен ли он; гомики уже и так к себе столько внимания привлекли - мама не горюй.
Я считаю, что пидоры - это тоже люди, только слегка недоделаные... Но это не значит что место им на виселице, место им в больнице или в гей-клубе, словом там, где они смогут спокойно долбиться под хвост и никого своей "особенностью" не нервировать.

А уж если говорить о параде, то, на мой взгляд, ужасно недемократично его запрещать. Запрещать парад с гордым названием "Pride" (типа Гордость) есть не что иное как унижение достоинства этих самый гордящихся. Я бы разрешил парад и предоставил бы бритоголовым, байкерам и футбольным хулиганам возможность объяснить собравшимся извращенцем, что гордиться им особо нечем. А то иначе в чём смысл называть парад Pride? Чем гордиться, тем что тебя в жопу ебут? А вот если ты при всём при этом не зассал и вышел на улицу, зная что тебя скорее всего отмудохают под радостные возгласы окружающих, вот тут есть чем гордиться. Может ты и пидор, но не трус.

В колонках играет - DDT

нет, это пиздец.
http://versii.org/2007/05/16/fashistskie_vyrodki/

В колонках играет - Sheryl Crow - Safe and Sound

Вы об этом ещё не знаете... Мы, Капэксяне живём намного дольше и уже поняли это: вселенная расширится, а потом сожмётся, а потом снова расширится... и так будет продолжаться вечно. Но вы не знаете, что когда вселенная опять расширится всё будет точно так же, как и сейчас. И тогда вы снова повторите ошибки, которые делаете сейчас. Вы будете совершать одни и те же ошибки опять и опять... и так до бесконечности. Поэтому, советую вам в этой жизни поступать правильно, потому что друго шанса у вас уже не будет...

(с) K-PAX

В колонках играет - БелФасТ - поля у Атенрай

сегодня мне сказали, что я " умный, образованный, начитанный, эрудированный", но потом заявили, что при всём при том я ещё и "просто оторва, хамло и быдлище"...

Вы не поверите как они правы и как я рад такое слышать

В колонках играет - Dropkick Murphys - The Burden

и этот самый boy похоже я... Я очень люблю выпить. Хорошо, красиво и вкусно выпить. Могу выпить пива, всякого пива, могу какого-нибудь дорогого и вкусного Пива в баре, могу паршивой мочи из банки на улице, когда светит солнце, а организм просто требует заправки. Я могу выпить водки. Даже наверно так скажу: я могу выпить много водки. Иногда даже слишком много водки. Но для этого нужна хорошая, но не большая компания, хорошая водочка, куча всякой закуси: горячее, соленья всякие и тому подобное. Чтобы рюмочки были маленькие, нормальные тарелки, вилки, музычка приятная, чтоб женщины были умны и ненапряжны, ну и красивы само собой. О виски даже говорить не хочу, я знаю что по влиянию на печень хуже виски может быть только удар ботинком, но виски могу пить всегда и везде, из стаканов со льдом, в баре, замешивая его с пивом, на улице из бутылки, одним словом, ВЕЗДЕ. Могу выпить коньяка, только не французкого. Любого, хоть Московского, но не вранцузкого. Могу выпить, но не люблю. Обычно коньяк пьётся тогда, когда водка "уже не лезет". Если джин, то с тоником, если ром, то с колой, если самбуку, то в сортире, чтоб блевать сразу, если мартини, то только чтоб прекрасную спутницу не обидеть, если шампанское, то только немного, потому что меня от него развозит как последнюю блядь и почему-то настраивает на немедленный перевод вечеринки в горизонтальное положение.

Ну, в общем вы поняли, что выпить я люблю. Если пьянка мешает работе, то в пизду работу, если женщина против - её тоже никто не держит, но парный горизонтальный отдых обычно неприкосновенен. Если, как говорится, может обломиться пиздятины, то можно и тормоза вжать, особенно если компания такая. В принципе, бухай, не хочу, но я вот решил подвязать.

Стаж попоек у меня очень приличный и происходило на них, порою, такое, что неподготовленному человеку и рассказать-то страшно, но вот то, что тут недавно приключилось страшно даже мне. Самое неприкосновенное как раз и обломалось из-за обилия алкоголя в крови и общей усталости, за две недели накопившейся. роскошный горизонтальный десерт, ждавший меня весь вечер был оставлен неудоволетворённым из-за того, что мой, с позволения сказать, Джонсон, громко и отчётливо послал меня нахуй. Меня грузили невменяемого в машины, оставляли на лавках, в сортире, на вокзале, прятали по утру алкоголь, находили в самый страшных и неожиданных местах но Джонсон всегда был готов к бою, даже если хозяин (то есть я) отключил систему жизнеобеспечения и безмятежно дрыхнет возле унитаза... И вот Джонсон шлёт меня к хуям, предательски пребывая в состоянии таком, что, читающим меня девушкам, и рассказать-то стыдно...

И вот собственно дилемма. На одной чаше весов лежит священное таинство любви, в жертву которому приносилось куча всего, даже жизни, а на другой чаше весов лежит столь любмиый мною зелёный змий... Лежит такой, сцуко, и посмеивается, и языком так знаете туда-сюда. Милая рептилия, ничего не скажешь. И куда склонятся веся - решать мне, но я не тороплюсь...

P.S. агрегат роботоспособность в целом не утратил, жить можно)))

В колонках играет - Spellbound - P.S.Y.C.H.O.

Неплохо было бы снять какой-нибудь блокбастер типа голливудского... Ну так, знаете, чтобы под 100 лямов бюджет, звёзды всякие, Спилберг кофе приносил, чтобы половину Лос-Анджелеса переебать на кастинге ну и всё в этом духе... И, знаете, чтобы всё в традициях культовых старых боевиков: ОН - Герой Одиночка, в прошлом офицер полиции, а теперь спивающийся долдон. А всё потому что Злодей (Настоящий беспринципный выродок, нечто среднее между Осамой Бин Ладеном и Майклом Джексоном) убил его жену, предварительно грязно над ней надругавшийсь. И вот Родина опять нуждается в Герое потому как Злодей решил в очередной раз всех поиметь, и вот Герой оставляет бутылку чтобы в последний раз взять в руки оружие, и вот снова кровь течёт по улицам Лос Анджелеса, Нью-Йорка, Лондона и Пекина... Естественно в фильме будет и Она... И Она будет прекрасна, опасна и недоступна. Естественно будет эротическая сцена, где мы обязательно покажем шикарный бюст тем самым возведя фильм в категорию "детям до 17"...

Но кое-что надо сделать и не по шаблону. Я бы сделал так чтобы главного героя убили. Причём не так, как это обычно бывает (если вообще бывает) а так, чтобы без геройства. Чтобы его просто тупо застрелили в перестрелке. И он не закрывал бы от пуль маленькую светловолосую девочку-инвалида, непонятно как очутившуюся ночью на складе атомного оружия, и не произнёс длинную сопливую речь о чистоте души... Он должен просто получить пулю и упасть. Бах-шмяк и пиздец. Потом его положат в пластиковый мешок и сожгут в печи не спросив адреса. А Она потом забьёт на всё это дело и выидет замуж за богатого наследника. А чтобы не предавать Его смерти большого значения мы сделаем её в середине фильма, чтобы она не была последним и самым ярким впечатлением... Кстати, забавнее было бы, чтобы Он просто утонул... или попал под машину. Хотя, это уже будет драма тогда.

Но хэппи-энд в фильме всё-таки необходим, так что Злодей ближе к концу картины тоже умрёт. Умрёт, скажем, захлебнувшийсь во сне собственной блевотой. А в конце мы покажем голодающих детей Африки и Ксению Собчак верхом на лошади.

Осталось только выяснить согласен ли Бред Питт бесславно подохнуть в луже крови и мочи посреди фильма так и не отодрав свою очаровательную спутницу. Вы спросите "как это не отодрав? А эротическая сцена?" А кто вам сказал, что в эротической сцене будет Он? В зротической сцене с Шарлиз Терон буду сниматься я)))

Как думаете, удасться заработать?

В колонках играет - Klaxons

... реферат по философии вытянул из меня все соки и приходится так мастурбировать... не могу ничего написать. читайте эту дрянь

Если я погода, то...	чтоб не замёрзнуть нахуй
Если я оружие, то...	надёжное. чтоб наверняка
Если я фрукт, то...	в виде сока. и лучше с водкой
Если я металл, то...	сияющий. как в лезвии
Если я сюжет, то...	про еблю
Если я ягода, то...	волчья
Если я музыкальный инструмент, то...	волынка
Если я драгоценный камень, то...	брильянт, хуле уж
Если я время суток, то...	ночь. ебучая.
Если я стиль архитектуры, то...	классицизм
Если я запах, то...	перегара
Если я танец, то...	джигга
Если я мебель, то...	я и так мебель
Если я напиток, то...	Джеймсон
Если утолить жажду, то...	пивом
Если я месяц, то...	сентябрь
Если я историческая эпоха, то...	кровавая штопездец
Если я цвет, то...	рыжый.

Читать далее...

В колонках играет - Дзен и искусство ухода за АК-47

это я. утром я пил джин на кухне и меня выключило.

[700x525]

он вышел на улицу и мгновенно закурил. свежий воздух действовал на него как-то странно, не вызывая особой эйфории. Видимо, за 17 часов сидения в душной клетке он настолько привык к бумажной пыли, сигаретному дыму и запаху отвратительного напитка, по глупому недоразумению названному "кофе", что теперь ему казалось что здесь, на улице, нестерпимо несёт какой-то отравой.

"Нет, ну блядь, ну каков пидорас, а?!" - возмущался он идя по давно нечищеному тротуару: "который месяц обещает премию. Дам мол, дам, ты только помоги вот. Вот это надо доделать, то доделать, этому помочь... Ещё бы хуй отсосать попросил, ссука! Да я бы мож и отсосал бы, только ведь не заплатит нихрена, сволочь. Эх, а диван-то надо менять... И Светка всё с Турцией со своей скачет, как дура, блин. Видите ли Маринка съездила со своим, а мы чем хуже?! У Маринки грудь третьего размера и сосёт она шикарно. Склеила себе олигарха, понятное дело, а я из кожи вон лезу чтоб на твою, с позволения сказать, фигуру, шубу накопить."

"Пивка бы щас наебнуть" - подумал он, проходя мимо летнего кафе, в котором наливали разбавленую водой и щедро сдобреную демидролом жидкость, называемую почему-то пивом: "Не, бля, ну нахуй, а то Светка унюхает... Таааааакое начнётся!!! Не, в пизду! Дома попью. Помню в прошлый раз попил. Неделю не давала. Давала... Ох, какая давала в соседнем отделе... Вот бы хоть одним глазком, хоть на полшышечки. Как юбку наденет, ох совсем деваться некуда. Вдул бы я ей, ох вдул бы... Надолго бы меня запомнила. Охала бы и кричала! Ой кричала бы. Светка так кричала однажды. Только вот не помню со мной ли. Таааак, прекрасно. Вот щас ты встал. Вот когда надо хуй от тебя чего добьёшься, а щас ты встал. На улице встал, да! А в автобус я как сяду теперь?" Но в автобус он всё же сел. Сел, и тихо, в полголоса, матеря окружающих поехал свои три остановки до дому.

Он вышел из автобуса, наступил в кучу дерьма и тут же вернулся с небес, где он засаживал секретарше из соседнего отдела, на землю и углубился в обмозговывание дел более насущных. "Тёща приехала ещё. Вот, сука, специально приехала чтобы тут у нас подохнуть! В своём Зажопинске подухать ей западло. Она, бля, интелигенция. Она, бля, в Москве родилась. А чтож у тебя квартиры в Москве нету тогда, а? Нехуй потому что было в эвакуации ебаться с кем попало! Скажи спасибо что твоей офицеришка контуженый тебя в Биробиджан не увёз. Сидит сейчас наверное на кухне Светку наставляет. Советы ей даёт. А может Навокого, или как там его, Набоцкого, читает, мымра старая. Убил бы. Как этот, Покойников у Пушкина, ебанул бы топором в жбан..."

Обдумывая подробности расчленения ничего не подозревающей тёщи, он ступил в пределы тёмной зассаной парадной. Под ногами хрустели осколки давно выбитой лампы, стены украшали надписи, набраные разными шрифтами на разных языках мира, но означавшие примерно одно и то же. Он прислушался. Сверху доносился непонятный, устрашающий рёв, обладавший при всём при этом чётким тактом. "Ааааа, это опять тот лысый хер. Не, казёл, ну ты в натуре доигрался. Башку бля бреет, на машине бля рассекает чёрной. Крутой блин. Мы в школе таких раньше в унитазах топили. А он ещё рамсит. Не, ну с меня хватит. Достал он меня, Ален Делон недоделаный. Светка, помню ещё из окна на него любовалась, шалава недоёбаная."

Проговаривая это почти вслух он стремительно двинулся вверх по лестнице к квартире за номером 666... "Щас я тебе устрою, бля... Ты щас у меня попляшешь. Не, ну слушал бы ещё нормальную музыку. Круга там или ещё что. Скотина, а!"

"Открывай, гнойный пидор! Щас я тебе башку откручу" - он стал барабанить в дверь. Дверь открылась и на пороге показалась чуть одутловатая, но в целов веслая и дружелюбная физиономия Сараева™. Судя, по музыке, играшей в квартире, было ясно, что там готовится человеческое жертвоприношение.

"Чего надо?!" - ответила физиономия.
"Я тебе, казёл, щас покажу, чего мне надо! Ты гнида, охуел вообще наху..."

В колонках играет - Ian Brown - F.E.A.R.

я буду разбит параличом и совершенно охуев от алкоголя буду плюхаться на тахту, а ты, усталая немолодая уже женщина, не утратившая впрочем огня в глазах, будешь курить длинные сигареты через мунштук и на печатной машинке записывать мои бредни...

а какую старость ты себе представляла? сидение у камина в огромном кожаном кресле? и чтобы очаровательная чернокожая служанка исправно выносила за тобой утку? а вокруг бы кружились внуки, а дочери и сыновья постоянно спрашивали "как ты себя чувствуешь, мама?" втайне думая "когда же ты подохнешь отвратительная скотина!!!"
если так будет - я из последних сил наброшу тебе на голову полиэтиленовый пакет, а потом заряжу дробовик и отправлюсь с ним в сарай, где меня и найдут поутру с мозгами выложеными на стене в форме Моны Лизы.
но до этого мы будем разъезжать на кабриолете по бескрайним дорогам Невады закинувшийсь лсд по самую макушку и недвусмысленно шлёпать своих детей по упругим ягодицам.

а однажды я у тебя на глазах трахну твою массажистку за что ты неделю будешь держать меня в сарае голым на цепи, кормить кашей с лсд и галюценогенными грибами периодически избивая казацкой нагайкой...

но начнётся всё это с дикой неудержимой страсти, настолько сильной что мы неделями не будем выходить из спальни заплесневелого отеля в перерывах между соитиями слушая как сосед-наркоман избивает своего партнёра трансвистита огромным резиновым членом.
если захочешь - мы сможем пригласить трансвестита на часок порезвиться когда сосед забудется беспокойным героновым сном истекая кровавым поносом и густыми слюнями.

и не забудь рассказть ей как ты будучи доброй мамашей будешь по утрам подмешивать детям-школьникам в кашу лсд и утверждать что оральный секс с представителями сексуальных меньшинств в школьном туалете поможет избавиться от мозговых паразитов.
и как ты явилась на приём к директору школы в кителе СС, сетчатых чулках и валенках, немедленно предложив ему врезать по кубу героина и заняться сексом с нашим младшим сыном.
комната наша превратится в настоящий свинарник, повсюду буду валяться горы окурков, остатки наркотиков и простыни, сбитые в кучу можно будет выжимать.

престарелая дама, живущая в доме напротив купит бинокль чтобы следить за нами и очень скоро сойдёт с ума и выйдет из окна с криком "это потрясающе!"
Вообще умрут многие... Но жалко будет только соседа снизу который придя вечером из борделя ляжет спать а наутро не проснётся ибо от вибрации рухнет одна из балок держащих потолок... она раскроит ему череп во сне, но он тоже умрёт счастливым, потому что из борделя обчно приходят счастливыми

Не беспокойся, карма от этого не пострадает... Это ведь всё грехи любви)))

Хочу детей от этой женщины!

В колонках играет - Ты тоже - Zooropa

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило

В колонках играет - Primal Scream - Hell's comming down

хотя в жж что-то пишется, а сюда нет... по-этому будем страдать хуйнёй, а то ещё закроют журнал в пизду... итаг:

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:

* ебанись
* нохч
* азувэжи
* а я в рот ебал
* ёбаный насос
* ебач закрой
* в ЩЩЩЩЩИ!!!
* простите, я студенческий забыл, можно по зачётке пройду?

6 самых посещаемых сайтов:

* www.livejournal.com
* www.mail.ru
* www.vyshka.ru
* www.odnoklassniki.ru
* www.porno.ru
* www.moto.auto.ru

8 самых нужных вещей:

* плеер
* сигареты
* телефон
* кухня (не героиновая и не для готовки)
* аусвайс
* ПГС - 7
* фляга с Джеймсоном
* кэпка

8 самых ярких событий в жизни:

* первая палка
* последняя (на 12.02.2007) палка
* первый паравоз
* последний (на 12.02.2007) паравоз
* концерт Billy Idol'а
* ********** список можно продолжать бесконечно

В колонках играет - AC/DC - Hell's Bells

"Я пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь, а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят – виноват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы.
Я врач, который учился семь лет, чтобы лечить людей и отвечать за их жизни. Я получаю зарплату меньше, чем уборщица в коммерческой фирме. Нас таких очень много.
Я стал инвалидом из-за неквалифицированного лечения, потому что хорошие врачи уходят из медицины. Нас сотни тысяч.
Я учитель, который отвечает за ваших детей. Но теперь торгую на рынке, потому что не могу прокормить своих. Нас очень много.
Я молодой и перспективный специалист, но я не попал в аспирантуру, потому что туда попали дети больших родителей. Я иду в армию и не знаю, вернусь ли живым и здоровым. Нас много.
Я солдат-срочник. Если меня не покалечат старослужащие, не убьют в негорячей точке и я не погибну в подлодке, танке, самолете, вертолете, на складе, на учениях, я вернусь домой и пойду учиться. Если, конечно, вместо меня не поступят «не годные к строевой» дети больших родителей. Нас очень много.
Я колхозник, который кормит горожан. У меня все хорошо. Только дети уезжают в город и не возвращаются, так что некому работать. Горожане презирают нас и смеются над нами. Мой урожай скупается за бесценок на корню и продается втридорога. А я пью. В деревне больше нечего делать – только работать и пить. Нас очень много.
Я беженец. Я работал и строил вместе со всеми, в одной стране, но я виноват – я делал это не в той республике. Я устал жить в страхе, что меня безнаказанно ограбят, отберут работу и жилье, покалечат моих детей и изнасилуют жену. Теперь, в России я никому не нужен, для меня нет жилья и работы. Нас очень много.
Нас всех не считают за людей. Мы хреново живем и плохо умираем. За нас некому вступиться, потому что мы не пидоры, не болеем СПИДом, не дружим с Большими людьми, не входим в оппозицию, наши права человека не нарушаются.
Мы просто живем, работаем и умираем. Нас миллионы."

***Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что то что с нами происходит – это неправильно!***

В колонках играет - Марсельеза

в честь произошедшего - новая аватарка!
Зидан - красава! Не знаю что уж там это говно ему вякнуло, но ответил он достойно... Я бы поступил также!