Каждому, кто поставит в теме комментарий , я: 1. Скажу почему тебя зафрендил. 2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас. 3. Расскажу случайный факт о вас. 4. Расскажу свое первое воспоминание о вас. 5. Скажу какое животное вы мне напоминаете. 6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас. 7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике. LI 5.09.15

Татьяна Васильевна со всей своей увлеченностью принялась за ВЯЗАНИЕ!!!

Да, да! Крючочком!!! начала с простого: цветочков... Но в голове зреют коварные планы связать ЛСДшнику свитер и себе че-нить такое экстравагантное...

Это цитата сообщения Dear_Autumn Оригинальное сообщение

про дятлов...

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
(с)долго бродит по инету

Фигу! Меня взяли на дневной стационар!!!!! Фигу всем врачам, я не буду валяться в больнице 2 недели, а буду ходить только с утра!!!!

Седни мне сделали Хлористый калий... ух!!!! Вот это экшн:) :) :)

А ещё сказали мазаться МЕГА ВОНЮЧЕЙ мазью и пить демидрол. От чего меня ТА-А-А-АК вынесло!!!

В общем хорошо мне щас!!! Душевно:))))))))))))))))) ДЕМИД ФОРЕВЕР;))))

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

Родной

я вот сегодня поняла, кстати о Городах.
Если произносить: Питер, Питер, Питер...
Получается: терпи, терпи, терпи.
Кто бы мог подумать.

Короче, ложат меня в больницу. На 10 дней.

Если очень повезёт- то на дневной стационар...

ПРОСТО МАССА ПРИЯТНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!

а мне дали сиреневую звездочку... вот.

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!

Надо же! Который день уже себе места не найду... Чем заняться, к кому привязаться:))))

Хочется большого и шумного праздника, совсем не хочется сидеть дома.

А ещё хочу новой музыки.

Что можно послушать такого оптимистического-лирического- акустического?:)))

А ещё я нечаянно пазл разломала, который собирала целую неделю с родителями втроем... Обидно то как!!!!!!!!

:((((

Дмитрий Липскеров. Автор книжненций: "Леонид обязательно умрет",  "Последний сон разума",  ""Руское стаккато"... Первую я прочитала запоем... урёвываясь (ну, это конечно, моя специфическая реакция) над каждой страницей...

И мировоззрение моё ухнуло в пропасть. В мусоропровод.

Теперь сижу над "проглоченной" книгой и ничерта не понимаю...

С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!

И МЕНЯ, ЛЮБИМУЮ, ТОЖЕ:)))))))))))

ПАРДОН, ЗА ПРИВАТНОСТИ, ОБРАЩАЮСЬ К МОИМ ПОЖИЗНЕВЫМ ТОВАРИЩАМ:)

Мой бешеный кампутер продолжает выкидывать коленца…

При просмотре фотографий в режиме эскизов страниц  он делает прелюбопытнейшие подписи к каждой фотке. Вернее, эти подписи путает. От одних фоток - присваивает другим.

Токалова и А. Дворник!. Покорнейше прошу простить, но без громких ругательств и истерик вашу фотосессию я смотреть не могу. Ваши совместные  фотографии теперича называются:

« Дедуля и бабуля », « Старое ранчо », « Косяковский моцык » « Славик в лесу », « Хоббит и Джалиль » и прочие радости жизни.

А ником Бозика теперь подписаны практически все фотки с моим изображением.

Девки! Скоро  ж лето!

Худеть надо. Че делать то бум?

В колонках играет - Из Сайлнт Хилл песенка хорошая

По просьбе Бозика, выкладываю текст песенки, которую подарил мне и моим одноклассникам на выпускной замечательный человек  Владимир Федорович.

 

В жизни все мы умелы -

Все нам просто и ясно:

Белый цвет – это белый,

Красный цвет – это красный.

А когда вырастаем –

Убегаем из сказки

И вовсю начинаем

Перемешивать краски.

 

Так от стенки до стенки

Зачарованно ходим.

Ищем только оттенки,

А цветов не находим.

Как их много на свете –

Оттенков различных.

Поделились бы, дети,

Вашим опытом личным…

Вы ж как боги умелы –

Все вам просто и ясно.

Белый цвет – это белый.

Красный цвет – это красный.

Психология волшебства - ОК’сЮМОРон   или    техника выполнения желаний

Обещала поделиться тем, что прочитала на каникулах:) :) :)

Автор психологического тренинга – Лисси Мусса, московский журналист, художник и писатель. Итак, чтобы исполнить свои желания, необходимо подойти к процессу их воплощения несколько творческим образом: придумывается огромное количество смешных абсурдных ритуалов, стихов, песен, афоризмов, поговорок и других текстов.

Все замечательно работает, главное действовать в состоянии «парения», «мурчания» и «веселения»

Итак, несколько смешных ритуалов:

Тапочковый ритуал на мужа (имя автора затерялось) На растущую луну покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Очень важно, чтобы тапочки были как можно проще. Они три дня должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал. На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!"
Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.

Ритуал на деньги

От себя добавлю рецепт изготовления волшебного механизма - на унитаз клеится красивая наклейка - "Преобразователь вторичного продукта в ..."( квадратные метры нового дома, в деньги, в любую необходимость - нужное вставить)
Рядом с пумпочкой слива - еще одна табличка: "Преобразовать?"
А на пумпочке пишется - "ОК"
Но обязательно к сливной трубе приделать "черный ящик" с надписью "Накопитель", а то все будет в канализацию уходить:)))

Сегодня Наташке посоветовала  Ритуал сдачи экзамена на халяву:

Как известно, слова ХАЛЯВА на древнееврейском звучит, как МОЛОКО. Для сдачи экзамена на халяву требуется намочить обычный носовой платок в молоке, просушить. На платочке пишется заветное слово ХАЛЯВА. До экзамена садитесь на автобус (люб.др. вид транспорта), подкладывая под пятую точку платочек. И едете до места назначения «на

Читать далее...

27 числа, последний день 2006 года по восточному календарю мне хочется сделать следующее:

- написать на бумажке все плохое, что было в прошлом

-развести огромный жаркий костер

- и всемизвестным способом сделать, чтобы это плохое ушло навсегда.

Предлагаю сжигать плохое колективно, желая друг-другу только теплого и хорошего!

Мы не умрем лет ещё этак 500.000. То есть, не МЫ, а люди, вообще.... Сказали по телевизору...

Даже радостно как-то стало...:))))))))