[288x698] [288x698]
Рождена на паре антикризисного управления в варианте "шариковой ручки по бумажке для семинара",
по мотивам творчества Димы Николаева (aka Хоббита),
названа ФедОрой...

Конечный вариант - разукрашенная дома, в фотошопе, в течение 3 часов:)


На горе, где живет горе, зажигалася заря.
Да привиделось Федоре свет Ярилушко...
Неразумная, ой да неразумная...

Не обута, не одета, побежала свет встречать,
В чистом поле, на погосте стала Яра громко звать.
Непутевая, ой, да непутевая...
(с)

Одними из самых смешных слов, которые я для себя отметила, являются слова:
"БЕРУШИ" и "КОЛДОГОВОР".

По дороге из института легла в лужу.
Убираюсь дома опрокинула на себя эээ.... некую вонючую жидкостьь (не буду вдаваться в подробности:))))
Чуть не подскользнулась, когда мыла полы и ударилась об дверь...

А ещё мой телефон не хочет признавать, что сегодня 29 февраля. "Нету, - грит, - такого дня... Поэтому пусть сегодня будет 1 января 2001 года!"

Картиночка (С)тырена у Анатолии
[622x414]

Повелительница оленей

Лёгкие тени мчатся по лесу, маленькие копытца оставляют следы на тропинках. Они знают, что можно не бояться ни хищника ни охотника там, где живёшь ты - самая добрая из всех колдуний. И пусть сила истинной целительницы не для этого мира, всё живое по прежнему тянется к тебе. В холодных городах из метелла и камня помни о тёплой земле и прохладе лесных озёр. И стада тонконогих олений будут приходить в твои сны, напоминая, что печаль и ночь всегда сменяются радостным рассветом. [показать]

Пройти тест

Время вопросов и ответов завершилось. Внезапно ты чувствуешь...

... как прикасается к ноге сильное мохнатое тело. Это Таг, росомаха. Одинокий, смелый, суровый зверь. Он не принадлежит тебе - он соглашается быть рядом. Прими его таким, какой он есть. Помни, росомаха никогда не будет домашним животным. И тогда Таг отплатит тебе той верностью, на которую способны лишь дикие обитатели леса, выбравшие союз по своей воле.

Пройти тест

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

!!!


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Как поймать страуса в пустыне
Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких страусов, обитающих, как известно, в пустыне Сахаpа. Пеpечисленные ниже методы с легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным, обитающим в дpугих частях света.
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ
1.Метод инвеpсивной геометpии.
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запиpаем изнутpи. Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по отношению к клетке. Тепеpь страус внутpи клетки, а мы - снаpужи.
2.Метод пpоективной геометpии.
Без огpаничения общности мы можем pассматpивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.
3.Метод Больцано-Вейеpштpасса.
Рассекаем пустыню линией, пpоходящей с севеpа на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Пpедположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и.т.д. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стpемится к нулю, так что страус в конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазмеpов.
4.Топологический метод.
Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpостpанство. Согласно основам топологии, в этом пpстpанстве можно пpовести такую дефоpмацию ,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство страус окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1.Метод Диpака.
Отметим, что все дикие страусы в пустыне Сахаpа являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые страусы в пустыне Сахаpа-pучные. Поимку pучного страуса пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2.Метод Шpедингеpа.
В любом случае существует положительная, отличная от нуля веpоятность, что страус сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.
1.Теpмодинамический.
Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, котоpая пpопускает чеpез себя все, кpоме страусов.
2.Метод активации.
Облучим пустыню медленными нейтpонами. Внутpи страуса будет наведена pадиоактивность, и он начнет pаспадаться. Если подождать достаточно долго, страус не сможет оказать никакого сопpотивления.

Бушевала сегодня погода.
В один день: температура колебалась от +3 до -10, шёл дождь, снег, мела метель, валила спокойная снежная падь… гремел гром… сверкали молнии...
Сугробы подтаяли, и снова все замерзло.
Гололед, гололед, гололедица:)

ВОТ ПРИДЁТ ЛЕТО - УЙДУ В ЗАПОЙ!
В нормальный такой запой.
Никакой работы и никаких мылсей об учебе.

Сотру три пары кроссовок, поселюсь на треть - в поле, на треть - в лесу, из Камы не вылезу вообще.
Загорю до черноты.
Сожгу волосы до солнечного цвета.

Напишу стихов.
Начитаю книг.

Наплету венков и пущу по воде,
и чтобы далеко- далеко.

Обязательно сделаю так, чтобы от соснового воздуха звенела голова и сосны над головой двигались по кругу.

А в августе будут звезды.
Ведь правда?
[345x235]

Это цитата сообщения lj_iq_21 Оригинальное сообщение

Пара достоверных фактов

...специально для некоторых особо недоверчивых:



[показать]

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

Анатолий Вассерман - дедушка hapupa и viketz.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит Читать далее...

Умер Егор Летов.
Вечная память!
[540x443]

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ

КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова

Вот такая надпись красуется на двери туалета нашего института. Виной всему ремонт.
Две кабинки одной комнатки - мужские. Четыре - женские.
Мальчики туалет не посещают, стесняются...
[699x394]

Сегодня порезала палец осколком керамической кружки.
Теперь приходится делать все с оттопыренным мизинцем, аки утонченный интеллигент.
Жутко неудобно, больно, но забавно:)

Вот сижу и думаю, чтобы я без вас, моих виртуальных делала!
Глобализация, однако... Россия, Польша, Белорусия, Грузия, Австралия, Украина... Все под боком. Все родные.
Мир стал ма-а-аленький. Мы стали бо-о-ольшие. Ого-го, какие! Это вчера мы под стол пешком, а сегодня - ядерная бомба и вообще, этому миру мы - господа!
А он (мир) на нас плюнет завтра и разотрет! Оставит каких-нибудь тараканов и червячков, а нас разотрет.

НО СОБСТВЕННО, СКАЗАТЬ Я ХОТЕЛА НЕ ОБ ЭТОМ (это так, лирическое отступление), А О ТОМ, ЧТО Я ВАС ЛЮБЛЮ И ДОРОЖУ.
НАДО Ж УСПЕТЬ, СКАЗАТЬ, ПОКА МЫ ВСЕ ЖИВЫ:)
[350x234]

Не знала, что обладаю таким количеством выдержки, но...
Вот, собственно, плоды моих трудов за 2 зимних месяца:)
Подарила маме на день рожденья.
[350x292]

ФОРМАЛИЗОВАННЫЙ ОТВЕТ СПАМЕРАМ

«Того кто хоть ещё раз мне пришлет письмо счастья постигнет порча, импотенция, бессонница, раннее облысение, целлюлит, насморк и хронический неизлечимый понос в течении всей оставшейся жизни. У него по всем каналам будут идти сериалы и передачи с юмористами, его карьера полетит в Аид, его любовница убежит с хоббитом, а ларек с пивом напротив его дома закроют на реконструкцию. На нем лопнут новые брюки, у него сгорят котлеты, его зальет соседка сверху, местная шпана проколет шины на его автомобиле, у него перегорят все лампочки, лопнут трубы, осыпется штукатурка, отвалятся обои. Его кот обожрется селедки и облагодетельствует его новые ботики. У него заведутся клопы и тараканы. И в довершение всего его любимая футбольная команда больше не забьет ни одного гола.

Разошли это всем твоим друзьям, которые пересылают эти мерзкие письма тебе вынуждая тебя пересылать их мне! Если ты прервешь эту цепь я самолично прилечу к тебе на метле и дам по шее.»

Это цитата сообщения rhododendron593 Оригинальное сообщение

Маковой девушке)))

[700x525]
***
Читать далее...

Это цитата сообщения -Nezabydka- Оригинальное сообщение

С юмором

Беременность и роды для мужчин


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Это цитата сообщения -Nezabydka- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Для чего женщинам мужчины?

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они никогда не научатся застегивать лифчики.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они умеют драться.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам конфеты и цветы.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Когда наш Мужчина шепчет нежные слова животику, в котором поселился Малыш, мы чувствуем огромную нежность к этим двум человечкам и Счастье.

Ещё варианты есть?