почему-то вдруг захотелось сюда написать) ку-ку всем!

теперь точно в армию и призовут и в комсомол не примут....)

Ветер метет перроны, поезд отходит через минуту,
Точно по расписанью - хули ж им, поездам.
В грустный мотив разлуки что-то еще вплетается, будто
Пуля в аккордеоне катится по ладам.
И вот ты одна под крышей, свечи сгорели, сердце разбито,
Что-то уж больно долго Граф тебе не звонит.
Только Пятьсот Веселый, шаткий от контрабандного спирта,
Знает к нему дорогу - этим и знаменит.

На рубеже столетий всё в ожидании, чет или нечет,
И Граф твой не хуже прочих знает, как грань тонка,
Что-то ему обломно - бабы не в кайф, и водка не лечит -
Мечется волком в клетке, ждет твоего звонка.
Верь в то, что всё, как надо, нынче судьба к нему благосклонна,
Нынче портянки в клетку, устрицы на обед,
Под акварельным небом, сидя на палубе бателона,
Пьет золотое пиво, думает о тебе.

Девочка, ждать готовься - вряд ли разлука кончится скоро,
Вряд ли отпустит Графа певчий гравий дорог,
Ты открываешь карту, и вслед за беспечной птичкой курсора
Шаткий Пятьсот Веселый движется поперек.
Ты не кляни разлуку - мир без разлуки неинтересен,
Брось отмечать недели, вытри слезы и жди,
Верь в то, что ваша встреча - сказка всех сказок, песня всех песен,
Новый мотив разлуки - все еще впереди.

и почему люди думают, что проявление дружеской заботы - это с умным видом бесконечное давание тупых советов в том, в чем они нихера не смыслят и в завешивание стенки в контакте сердечками и смайликами..?
очнись, Таня, ДРУЖБА - это всего лишь плавленный сырок.

вчера во мне проснулся гений кулинарии, и по волшебнейшему рецепту mSSrgna я приготовила большую сковородку охренительных крыльев! которые и сожрала в гордом одиночестве под "Хауса", завернувшись в плед. эхх, только пива не хватало для полного счастья.
ну и, конечно, омрачило все то, что после этого кулинарного безумства у меня выпала временная пломба с недолеченной семерки....

я знаю, почему многие люди несчастливы. потому что вместо того, чтобы искренне порадоваться счастью другого человека или не менее искренне посочувствовать его горю, они упиваются своими вшивенькими проблемками, выпивают всем вокруг мозги через трубочку, и, что всегда меня поражало, придумывают сами себе несуществующие горя и беды, закапываются с головой в собственное вранье и никогда уже не имеют шансов снова стать нормальными людьми.
привет всем поклонникам распиаренных псевдосамоубийств и любителям облеванных галстуков, короче!)

всю жизнь жила с уверенностью, что у меня четвертая группа крови. сегодня узнала, что оказывается - вторая.
бывают же в жизни открытия)

пока не ощутишь на своей шкуре, никогда не поверишь, что друзья на самом деле познаются в беде. и что те, кто были "лучшими друзьями", в один миг становятся "я что, блядь, с тобой должна по магазинам ходить??? у меня есть своя личная жизнь!!!!", а те, кто вроде бы был далек, подставляют тебе плечо без лишних вопросов, в любое время дня и ночи, и не кичатся потом - а вот я тебе тогда помог/волновался за тебя/приезжал к тебе а ты такая неблагодарная.
и как прекрасно, что все это выясняется именно сейчас. а от от зависти злобных неудачников я как-то стала задыхаться.
а еще - может наконец научусь разбираться в людях!!!)))

ну почему же, почему у меня не может все быть как у людей? как у миллионов среднестатистических людей во всем мире!!!!!!

почему в моей жизни всегда есть место какой-то мерзкой, отвратительной трагедии? сколько можно испытывать меня на прочность, хуячить меня разводным ключом по голове....

ах как хочется заломать тут руки, зарыдать во весь голос, жааааааааалеееееееееееееееейтеееееееееееее все меня, я такая разнесчастная, строчить душераздирающие слезливые посты со всеми подробностями, от которых немеет мое сердце и разрывается душа..

и какова хера я опять ничего этого не делаю и снова громко ржу в лицо судьбе

когда же я научусь жалеть себя? мне кажется, уже слегка можно...

жизнь дала трещину, денег осталось два чемодана...

по многочисленным просьбам - я снова с вами!

надо было побыть наедине с собой, все переосмыслить, чтобы с новыми силами заспамливать ваши френд-ленты, дорогие постоянные читатели)

с такой радости я даже снова сделаю свой дневник общедоступным.

что хорошего-то у вас?

и какова ж ХЭ экс-любовьмоейжизни в канун собственной свадьбы настойчиво приглашает меня встретиться и нежно отметить это прекрасное событие?))

любопытство так и распирает. придется встретиться...

и все-таки мои друзья - в Питере.

может быть, кто-то удивится, но у этих людей тоже есть проблемы! их увольняют с работы, они защищают дипломы, их бросают любимые люди, они годами не разговаривают с родителями, болеют, причем иногда очень-очень серьезно.

но - о, чудо! - они звонят иногда просто так и просто так спрашивают - Таня, как твои дела? ты где? ты как? они никогда не скажут в ответ на что-то - "мне все равно" или "из-за тебя меня никто не замечает", они не забудут про твои личные маленькие и не очень даты. *хотя куда уж мне до Джонни Деппа, его день рождения - событие мирового масштаба, а 3-е июня в жизни Татьяны Копыловой - это так, ничего не значит*.

но в общем-то мне похуй. новых собутыльников я при желании везде найду.

а мои друзья всегда будут в Питере

если кому интересно, то я жива и здорова. просто у меня творческий кризис. а еще я была в Самаре. и через 6 дней у меня начинается отпуск. ооооууууееееееее...............)))))))))))))))))

вчера я как настоящий обладатель сильной воли вместо суши и коктейля маргарита два часа потела в спорт-зале.
я мужыг))))

вернулась к идее написать книжку. нашла в старых архивах кусочек трехлетней давности. мне кажется, у меня есть шансы))

...Стеша курила на балконе в одной футболке. Календарная середина декабря никак не соответствовала середине декабря в реальности. Воздух был прозрачным и свежим, земля - черной, кое-где зеленела трава. И солнце. Наконец-то появилось солнце. Настоящая весна.
- Странно, я думала, что это неправда - ну там про то, что грибы пошли, что трава зазеленела, думала, что в новостях врут... - удивлялась про себя Стеша. - Надо чаще бывать на улице...
Под окнами шла стройка. Точнее - застройка. Уплотнительная. Огромный дом строили вплотную со старенькой хрущевкой, ее, Стешиной, родной пятиэтажкой. С третьего этажа ей были хорошо видны все манипуляции рабочих - они вколачивали сваи, шебуршились в огромном котловане по колено в грязи и воде. А ведь еще полгода назад на этом месте росли березы. Все жители дома так и называли это местечко - "Березки".
- Мам, я в Березках! - сколько раз этот возглас оглашал родной двор. Пятнадцать лет назад. Десять. В золотом детстве.
Стеша затянулась и посмотрела направо. Вон он виден ее второй подъезд. Только дома никого нет... Бабушки нет уже почти полгода. Братишка в больнице. Да и сама Стеша, уехав три года назад из родного дома, появлялась там все реже. Ее тянуло сюда, но только к тому, чего уже никогда не будет.
- Ты знаешь, наверное мы с тобой зря на прошлый новый год так напились, - не поворачивая головы сказала Стеша подруге детства. - Не год - а косяк на косяке вышел. В этот раз надо как-то осторожней с приметами.
А может, начать все заново? Вернуться в родной район, жить в светлой квартире на пятом этаже с большими оканами. Отыскать и вернуть старых друзей. Как когда-то вместе пить вино и смеяться, сидя на полу в кухне. Перестать быть белой вороной за черными стеклами очков и в "броне" автоответчика и автомобиля.
Если сама природа бунтует против холодов, почему зима в ее душе не может смениться весною?
Сигарета дотлела до фильтра. Стеша оделась, вышла. На метро доехала до дома. Переоделась, схватила ключи и очки. В Звезды, в редакцию, на тусовку... Адский замкнутый круг не размыкался.
А как же новая жизнь? Ведь за окном все еще декабрьский март. Может, и у нее все еще есть время...?

хотела в очередной раз написать, что все мужики - сво... но подумала и решила, что не все)

а неделька-то обещает быть загадочно прекрасной......................)

в переломные моменты жизни начинаешь все чаще думать. а что бы было, если бы я вот тогда-то и тогда-то поступила бы не так, как поступила. а наоборот.

перечислять все "что бы было" наверное смысла нет. к тому же их накопилось уже приличное количество.

и пусть до абсолютной гармонии с собой я еще не добралась, но в целом я могу считать себя вполне счастливым человеком. порядочным, настоящим профессионалом, хорошим другом. а что бы было, если бы я таковой не была?

ну это типа маленький приступ самокопания, потому что вчера мне сказали, что у меня ледяные глаза и я никого не люблю.

да, черт возьми, я как Кай, мне в сердце попал осколок волшебного зеркала и я не могу сложить из льдинок никакого слова)

но это пройдет.

 

 

и всего-то и надо было - спонтанно сорваться, покидав в сумку только зубную щетку и ключи от питерской квартиры, через десять часов выйти на московском вокзале....

а потом - гулять, гулять, гулять. по петроградке, по невскому, по набережным. дико радоваться, что звонит ПИТЕРСКИЙ телефон, ездить на ПИТЕРСКИХ автобусах, жмуриться от солнца, смотреть на чаек, ежиться на ветру... в каком-то наркотическом опьянении этим городом.

ну и пусть завтра обратно. сегодня я все равно самый счастливый человек