Он ушел....
Я умираю....
Он пришел, чтоб уйти.....
Я уже ничего не понимаю....
Я люблю Его... Я не могу жить без Него... За что мне все это?
Хотя я знаю....

Ну вот пришла пора все поведать....
Расскажу, что произошло за последюю неделю...
В прошлое воскресенье, это было 10 сентября, в районе полуночи у меня зазвонил телефон. Да, кстати, хочу сказать, что день выдался тяжелый, так как мы часов в десять утра приехали из Владимира, где тусили целую ночь, растерялись, домой вернулись не в полном составе, соответсвенно, всю ночь не спали, устали очень. Приехали домой и весь день проспали.
И вот, когда я уже привела себя в ночной порядок, вроде бы востановила силы после столь бурного отдыха, прозвенел звонок мобильного.
Когда я увидела номер... Даже не могу описать свои эмоции... Ну что может чувствовать человек, когда видит телефонный номер, по которому ему не звонили года два, понимает, что это ТОТ звонок... Его я ждала очень долго, думая об этом человеке чуть ли не каждую минуту... Ладно, вру немного, ну каждый час вспоминала о нем, кроме времени, когда спала.
В общем, это был тот самый долгожданный звонок. Это был Он.
Сейчас надо бы написать красиво, вроде:
"Милая, я тебя люблю и не могу без тебя жить!"
"Дорогой, я тоже готова умереть без тебя!"
"Давай наконец-то будем вместе!"...
Но тот бред, который мы несли, я описывать не буду. Но суть его все равно была в том, что мы идиоты, потому что не вместе.
Договорились встретиться на следующий день. Он прождал меня возле метро часа четыре. Цветы завяли, он напился. Сказал, что пьян, потому что меня боится.
Пережила. Не могу сказать, что, увидев его, почувствовала прилив эмоций, что меня захлестнула волна чувств. Просто мне стало легко, что вот он, рядом, этот мой родной человечек. Разговаривали мы в этот день немного, старались не затрагивать каких-то глобальных тем. Но наутро решили, что он поедет домой, чтоб забрать кой-какие вещи и приедет на следующий день.
В среду он снова приехал. Вечер и весь следующий день мы провели вместе, ездили к моей подруге, валялись на диване, смотрели киношки, готовили обед, играли в компьютерные игры, убирались. В общем все делали вместе, так же как и раньше, когда жили вместе. На следующий день он снова уехал, сказав, что него какие-то дела дома. Я тоже решила его не торопить (видно, зря). Я видела, что ему сложно вернуться в этот мир, что все здась для него чужие. Ему сложно.
Кстати, не рассказала о том, какие выводы я сдела насчет того, сколько работы над ним мне предстоит при хорошем раскладе.
Выглядит он ужасно, неухоженный, одежду его я видела два года назад, сама же ее и покупала, потерянный какой-то.
То есть нужно приучать его заново к этому миру, подвижному, активному, с его бешенным ритмом, с его жестокими правилами и законами.
Ждать, пока он решит вопрос с работой, помогать в поиске.
Заставить не пить всякую гадость.
Ну а внешний вид - это самое простое.
...Он уехал. На следующей утро написал сообщение, пожелал удачного дня. Периодически мы созванивались, общались. Все вроде бы хорошо.
В субботу вечером мне надо было поздравить друзей, заехать к ним на свадьбу. После работы, в районе десяти часов, я приехала в Красногорск, поздравила друзей, повеселилась, поела, попила вина. Все было хорошо. Ждала звонка, конечно. Он позвонил. Уже после полуночи, когда гости стали разъезжаться. Сразу же накричал, где я хожу, почему не беру трубку. Он, оказывается, звонил еще раньше.
Долгое время были красивые слова, признания в любви. Потом он сказал, что приедет в среду, как мы и договаривались, но нам нужно будет поговорить серьезно. что он наберется смелости и "все" мне расскажет, что мы это "все" обсудим и примем решение, что все будет хорошо и проч... В результате мы договорились, что на следующее утро, в воскресенье, он встанет, сядет на электричку и приедет. И обсудим мы все на несколько дней раньше. Я не особо задумываясь над всем этим, продолжила гулять и веселиться.
Наутро он мне позвонил и сказал, что, к сожалению, приехать не может, так как появились новые дела. Договорились, что приедет вечером. Весь день перекидывались SMS-ками с признаниями в любви, всякими шуточками, а вечером повторилась та же история. Сегодня утром он снова позвонил, сказал, что решил мне рассказать всю правду, и все остальное, как обычно.
Я поехала по своим делам, уже почти возвращаюсь домой, и тут мне приходитьь SMS с ошеломляющим текстом. Переписываю с телефона, дословно: "Не звони мне больше, я не хочу тебя видеть. у меня есть Яна. Прощай. Васёк"..................
Тряхануло меня хорошо....
Пытаюсь позвонить, никто не берет трубку. Пишу ответное сообщение: "С ума сошел??? Гибели моей желаешь??". Прям вот так смешно и написала.
Проходит минут 10, звонит и начинает кричать: "Что за бред ты пишешь? Сама сумасшедшая!". Спрашиваю, был ли его телефон в чужих руках, оказывается, был. Начинает лепетать, что это то и есть проблема, что ее и нужно решать.
Тут я совсем ничего не понимаю...
Я поныла немного. Ну правда, тяжко же, обидно. Зачем начить новые отношения, не покончив со старыми?
Говорим, говорим, связь обрывается. То есть, я так понмаю, она не сама обрывается, а он ее Читать далее...

Сейчас около часа разговаривали с Танькой по телефону, обсуждали глобальные проблеммы мира. Становимся старше, жизнь вокруг меняется, приобретаются новые знания. Люблю я Таньку, с ней всегдла есть о чем поговорить. Я вообще люблю умных людей, наверное, поэтому мне не везет с мужиками - мне они кажутся глупее меня...Терпеть не могу, когда у мужчины в голове солома, а еще хуже, когда головы вообще нет. Я сама очень часто живу одними эмоциями, но мозги все равно должны включаться...
Ну и вот мы проанализировали, что вокруг творится: люди женятся, рожают детей, становятся степенными, серьезными, к чему-то стремятся, чего-то добиваются...
А я? У меня даже цели то определенной на сегодня нет, живу одним днем и мечтой...
Фу...

Устала... Мечтаю о новой жизни... Для того, чтобю чего-то добиться, нужно к чему-то стремиться... А я сейчас веду слишком праздный образ жизни, скучно... Никаких тебе стремлений, ничего... Скорее бы апрель...

Хочу в Питер. Не не день, не на неделю и даже не на месяц. Хочу пожить в Питере. Для начала мы в октябре поедем посмотрим, что это за город. А потом, если все будет в порядке, в апреле перееду в Питер. Если у меня никак не изменяться с В. отношения, то уж точно уеду, а если что-то изменится, уехала бы с ним. А что, может ему предложить такую идею? Хотя он стал стар и ленив и вряд согласится. Вот. Но я все же хочу. Уехать снова в незнакомый город, никого там не зная. Наверное, мне будет трудно... Посмотрим. А может быть уеду просто совсем другим человеком. Можно же приготогвиться. Собраться грамотно....

Снова она. Что-то она стала частенько меня навещать. Достала, сволочь. Что за фигня творится: уже который день от меня все уезжают - Танюха улетела со Славкой на юг, Леха поехал жениться, Вавил уехал на свадьбу, Ирка уехала домой. Сколько раз за трое суток я стояла в дверях и говорила: "Ну все чувак, пока. Удачного пути!".

Ну вот и снова она... эта Грусть с большой буквы. Разве можно любить одного человека всю жизнь? У-у-у.... Тоска. Нужно справится, я могу, я сильная. Не давать себе расслабиться. Напоминает уроки самотренинга? А что делать, надо как-то с собой бороться. Еще этот противный дождь на улице.... Все мокро, сыро и противно.
Может мы все же будем вместе?

Сижу слушаю грозу... по-моему, ничего лучше этого звука нет... вроде бы страшно, и в то же время как-то маняще...

Гуляла под дождем... супер... почувствовала себя маленькой девочкой, которая сбежала из дома, и наслаждалась свободой... ощущения ни с чем не сравнимые...

[559x699]
А еще, решила поучиться работать в Фотошопе, сваяла себе фотку, и назвала "На памятник"... Только не нашла, как красные глаза убрать...

Сломался у нас холодильник. Сначала, когда его еще пинали, он немножко работал. Потом перестал работать совсем. Устал он от такой жизни, все равно в нчего толкового не лежит: водка,кошачий корм, яйца, курица, сало и, изредка, пиво. Ну и сломался... Потом я еще решила в нем поковыряться... Ну, исход ситуации понятен?
А у нас не шиша в кармане, чем за квартиру платить не знаем, все, что хранилось в холодильнике, оставалось после каких-нибудь гулянок или друзья привозили...
А кушать-то хочется, масла уже через неделю захотелось, курочку, а не полуфабрикатов, через две, а уж, когда водку надоело охлаждать в ванной...
В обшем, была у нас в заначке "на черный день" мелочь: 3,5 тысячи пятачками, рублями и всякимим другими железяками... Пошли мы сначала в магазин, к девочке знакомой, она удивилась, но рублей 700 поменяла...
Оставшиеся мы меняли в обменнике на доллары... Если знакомая девочка поверила и не проверала, сколько мы там в кулечке ей отдали, то в обменники все монетки пересчитывали...
Зато хорошо, дождик переждали...
Потом поехали барыжничать на Киевский рынок...
Еще с хороших времен у меня остались подаренные четыре карточки Билайновские по 50 единиц. Пошла я эти карточки продавать. Ходила, как дурочка, по рынку и всем проадавцам в палатках предлагала: "Вам не нужны карточки подешевле?" Правда, не долго ходила, третий же позвонил хозяину. Почему-то возле палатки стало образовываться много народу, охранник приперся. Я чуть в штаны не наложила. Хозяин прибежал, быстренько дал мне 4 тысячи, даже торговаться не стал. И мы, по-скорому слиняли. Поехали в "Эльдорадо", подобрали холодильник ровно так, что у нас 10 рублей осталось, и купили...
А сегодня его привезли. Я аж даже до 16 часов их ждала, чуть с ума не сошла...
Ради такого случая пришлось занять у Таньки денег и купить масла, курицы и кетчупа. Теперь жизнь наладиться...

Навалились воспоминания, как с ним было здорово, как только он замечал, когда я становилась ненастоящей... он мне даже во второй раз нашего с ним схождения, сказал, что я стала искусственой, да я и сама понимаю, что не играла только с ним, только с ним вела себя естественно... но я боюсь в то же время чего-то...

А вдруг это просто слабось, просто столько всего навалилось, что уже нужна поддержка, самой сил не хватает, чтобы выбраться, тем более он как талисманчик - когда он рядом, у меня что-то меняется в лучшую сторону... не знаю, то ли бороться с собой, толи расслабиться... но обижать его еще раз мне совсем не хочется...

Блин, столько мыслей в голове и все разбегаются...
не могу поймать ни одной, просто не успеваю. Паника.
Все, расслабилась, вроде одну поймала...
Вчера нашла своего бывшего любимого. В смысле, по телефону. Этого человека я знаю уже много лнт, а точнее... О, ужас, посчитала... Мы с ним знакомы уже 16 лет... а мне всего 23... больше, чем половину жизни... Так вот, как известно было, каким-то образом всей школе, он меня любил с 1-го класса, а я его с 7-го... Потом он стал делать вид, что ко мне никак не относится, спать с моими подругами, встечаться с ними... Может это так и было... не знаю... Потом в начале 2002 года, через несколько дней после Нового года, мы с ним начали встречаться... прожили вместе до сентября, потом разошлись... я сваливала на то, что он слишком много пьет, а на самом деле находила себе другого... Стыдно, но правда, и так оба раза...
а вчера я его нашла... боюсь сама себе признать, но, по-моему, хочу его обратно...
ужас...

Только что пыталась разбить свою чашку, а она не бьется...Просто сегодня я еще одну разбила, и решила, чтоб ни одной не осталось... не получилось...

День сегодня прошел бесполезно... ничего я не сделала, только дома убралась... скучно... тоскливо... не люблю такие дни - сразу начинают в голову всякие бестолковые мысли лезть... грустные... вчера долго сидели на кухне - рассуждали об изменах... как-то спокойней я к этому стала относиться... может потому, что самой не за кого волноваться, некого ревновать, подозревать в чем-то... на самом деле не очень-то и хочется... толкаю сейчас кучу людей на измену... с одним сплю сама - он изменяет своей любимой девушке - моей же подруге... другую убеждаю в том, что в измене нет ничего плохого, главное, чтоб никто не знал... самое интересное, что сама никогда никому не изменяла...
какая я все-таки гадость!

Секс на балконе -это, конечно, прикольно... но если он двухминутный и после 8-месячного воздержания... ничего особенного даже не успеваешь испытать... его даже потом вспонить то трудно...так что вот так...