Ха!Если думали, что я успокоилась и больше не буду высыласть свой бред, то глубоко ошибаетесь! Назло фсем и фсему!

Я обошёл возмущённую Ирку, достал ключи, открыл свою комнату и опасливо оглянулся. Никого. Раз! Сильный удар левой ногой по полу. Внимательный человек увидел бы, как возле комода возник едва заметный гвоздик. Я подошёл и нажал на него. Потом внимательный человек увидел бы как на одной из картин, вдруг задёргала хвостом свинья. Он вывалился из картины. Дёрнул. Отодвинул обширный ковёр…вот оно, моё не мене обширное богатство. Вообще-то, я ненавижу курить и курю исключительно, потому что подросток. Вздохнув, достал пачку «Парламента». Искал зажигалку. Нашёл. Вышел на балкон. Неумело щёлкнул зажигалкой. Закурил. Прокашлялся и нечаянно уронил пачку и сигарету. Вообще-то у меня, их ещё 7, этих пачек-то, но…. Всё! Бросаю! Желудок деликатно напомнил о своём существовании. Я согласно кивнул и отправился на кухню. Однако в двухметровом «Самсунге» ничего не нашлось. Зачерствевший сыр, десяток яиц и помидоры. Разве это съедобно? Тьфу! Не даром говорят: жизнь – дерьмо! Мои возмущённые мысли прервал звонок в дверь.
-Лёша, открой дверь!!! – заорала Ира.
-Сама открывай, - огрызнулся я и обмер. Сквозь дверь прошла та самая девчонка….
-Привет, - как ни в чём не бывало, сказала она и расшнуровала ботинки.
-Эй! – опомнился я и быстро преградил ей путь своей могучей спиной – ты куда? Как ты сюда попала? И…как тебя зовут?
Несколько секунд она молча смотрела на меня, потом тряхнула волосами и проговорила:
-Релла. Зови меня Релла, Лёш.
Я и опомниться не успел, как она сделала какой-то неуловимый жест рукой. Меня мягко(если это можно сюда употребить!) снесло на стену. Я размяк и медленно сполз по обоям. «Мама убьёт, месяц назад наклеили, а уже грязные» , - вяло подумал я и с трудом поднялся, но тут же схватился за живот. Некоторое время мы дружно стонали, но мой мозг раскаялся и напомнил о такой полезной штуке, как еда.
-Да, а ты видела эти дешёвые подделки сумок Луи Витона?
-Да, просто кошмар, и ведь хватает наглости говорить, что это настоящее! И ваще…
Я зашёл в кухню и хмуро уставился на них. Ирочку и на незнакомую девчонку. Кстати, она очень хороша. Чёрные волосы роскошной копной опускались чуть ниже плеч. Слегка волнистые. Кожа смуглая, нос с горбинкой. Именно с горбинкой, а не как у греков! А они у меня, кажется, есть в роду. Наверное. Так вот, лицо красивой, овальной формы. Точёная фигурка. Ростом почти с меня, что уже странно. И главное – глаза. Прям тону! Похоже, их цвет меняется у неё в зависимости от настроения. Вот секунду назад, они у неё были тёмно-серыми, почти чёрные, а сейчас ровного, голубого цвета. Настоящая Эсмеральда! Но я, скорее Феб или Фиб, как там его. Так что нелестная роль Квазимодо остаётся Ирочке! Хи-хи!
-Чего ржёшь? – хмуро спросила Ира.
-Так надо, - туманно ответил я, - дай какой-нибудь жратинки, а то есть до ужаса хочется!
Она аж побледнела от гнева, но промолчала и начала рыться в холодильнике. Девчонка посмотрела на меня и улыбнулась:
-Привет!
-Хай, - пробурчал я и пошёл к себе в комнату.
Вы, наверное, удивлены, тем что Ирка беспрекословно начала готовить? Я тоже! Но дело вот в чём…. Своим подругам она говорит, что лучше неё кухарки не бывает и особенно она обожает готовить еду своим родственникам. Поняли аферу? Ха-ха! В отличном настроении я принялся искать мобильный. Нашёл в своём кармане и призадумался. Кому бы позвонить? Может Светке? Нет, она зануда, начнёт рассказывать про Эрмитаж или Третьяковку, а если в хорошем настроении, то может и про Версаль! Внезапно раздался звонок:
-Эй ты! А ну быстро деньгу гони! Ты чё, не…
Я тяжело вздохнул. Наверное, лучше поменять звонок. На что-нибудь простенькое. Вот, 50 cent, просто и мелодично. Правда, матюков гораздо больше…. Неожиданно я вспомнил, что мне позвонили, и машинально поднес телефон к уху:
-Алё! Это телефон Лёши Алексеева? – прочирикала какая-то девица.
-Да, вы не ошиблись, это телефон великого и неповторимого Лёши, но, к сожалению, он не может подойти, - язвительно сказал я. Нервы не к чёрту.
-Значит так, Алексеев, - как-то жёстко произнесла девушка, - чтоб через 10 минут, 7 секунд ты был возле секьюрити. Скажешь ему, что ты ждёшь Улиту.
-Кого-кого? Улитку? – переспросил я. В ответ, «вежливая» девушка бросила трубку. Я пожал плечами и пошёл переодеваться. Погодите, я же в своей комнате! Нет, со мной определенно происходит что-то странное…
…Ровно через десять минут, нуль секунд я стоял возле хмурого секьюрити весьма примечательной внешности. Во-первых, он негр. Во-вторых, глаза без зрачков. В-третьих, постоянно передвигающиеся по лицу бородавки. Хотя, скорее по роже. С такими-то объёмами. Я уважительно хмыкнул, глядя на громилу, который был выше меня на три моих головы. И вот, при всех этих «незаметных» качествах, он держался более чем уверенно. Мне сразу вспомнился один анекдот…
…Решило ЦРУ послать шпиёна в Рашу. Готовили, готовили. Наконец заготовили. По-русски лучше самих патриотов говорит. Читать далее...

очередной бессмысленный безыдейный нелинейный бред,но уже лучше

Свободен в мире человек
Когда в душе его свобода.
И каждый день его обет
Внутри себя,а не народа.
Разлукой час охвачен он
В раздумьях тяжких,пречитаньях
И все твердят:свобода-сон,
А он не верит предсказаньям.
И он герой своей же власти.
И он забудет те же страсти
В мечтах полуденных ненастий
И он готовит царский трон
Кругом зтоит из злата звон
Навечно канул в тьму наследник
Он чьей-то власти был посредник
Предатель в теле рукоять
И звон монет умом тут не понять

Новенькая нах!
Попробую....
Все равно никхто не прочтет =/

через несколько постов удалю эт нах....

Комментарии, критика и указания на орфографические ошибки приветствуються и принимаються во внимание, так как этот эпос у меня - первый в своем роде. Это - первая глава, вступление вы уже могли прочесть чуть ниже.


Глава 1.
Я ведь почти никто здесь и сейчас, в этом мире. Одна среди нескольких миллиардов таких же как я. И, несмотря на то, что я этого не принимаю, я вынуждена здесь жить. У меня есть мечта: стать известной. Как, в какой области и когда это случиться, меня волнует уже гораздо меньше. Я хочу жить на полную катушку. И вовсе необязательно по средствам, весь год откладывая понемножку на отпуск, как это делает моя мама, и по десять лет копя на косметический ремонт одной комнаты. Вот кто-то может сказать: такого не может быть! Ведь это так просто, собрать энную сумму и спокойно укатить в Египет или еще куда-то! Странно, но я тоже так думаю. Для меня сейчас нет границ и каких-либо рамок, столь свойственных людям гораздо более старшим, чем я. Я уверена, что у меня получиться все то, что я задумываю, и если вдруг что-то не выгорает, я говорю просто: ну и бог с ним! В конце концов, меня уже на этот момент волнует что-то другое, порой более важное и, как мне кажется, нужное. Я учусь в институте, но уверена в том, что моя профессия нафиг никому не нужна, простите за грубость… Может быть, когда-то я пожалею о том, что говорю сейчас. Но это будет после, не сегодня. А расхлебывать проблемы я предпочитаю по мере их поступления. Возможно, кто-то скажет: а не проще ли их вообще не создавать? Знаете, за неполные 19 лет жизни я кое-что успела повидать, и у меня сложилось определенное мнение: люди, избегающие проблем – неинтересны, с ними просто-напросто скучно. Они, возможно, и веселые, но только как-то «для себя». А я люблю создавать проблемы, и не только себе. Пусть даже это выглядит маниакально, но кто вы такие, что бы судить меня?! Не судите, и да не судимы будете. Создание проблем (с их последующим решением) ставит человека еще на одну ступень выше в его развитии. Это не научное объяснение, это жизненное наблюдение. Я люблю наблюдать за людьми. С высоты птичьего полета они абсолютно одинаковы, смешались в одну серую массу вместе со своими домами, машинами, собаками и рыбками в аквариумах. Это раздражает. Но(!): не судить! Приглядитесь к ним поближе: они разные. Разные как пальцы, отпечатки которых, как известно, не повторяются. Отпечаток каждого человека тоже неповторим. Да, мы все ходим на работу, учебу, у нас есть папы, мамы, друзья, враги, но мыслим мы по-разному, и следы наших мыслей складываются в некий архив, как множество фотографий в какой-то гигантский фотоальбом. Фотографии они ведь тоже разные. И, как все, созданное человеческими руками, имеют разные свойства. Что-то в своем лирическом отступлении я далеко ушла от основной темы… ой, да ее же еще и нет… Ладно, попробую хотя бы найти ее и приблизиться к этой самой теме.
Я очень часто вижу на экране телевизора каких-нибудь знаменитостей – политиков, артистов, много достигших бизнесменов. И я понимаю, что, нет, даже не хочу, а должна быть рядом с ними, находиться с ними на одной ступени социума, дышать тем же воздухом, в котором витает слава, пить шампанское за 1200 У.е. за бутылку и «давиться омарами» (выражение где-то как-то услышала, понравилось, приелось, теперь повторяю везде и всюду, порой даже ни к селу ни к городу). Ведь отнюдь не у всех из них были дяди-миллиардеры, оставившие им свое наследство, которое и стало их начальным капиталом, среди них есть весьма незаурядные личности, поднявшиеся с низов лишь благодаря потрясающему сочетанию в них таланта, ума, красоты, удачи и возможно еще каких-то чисто человеческих качеств, обаяния, доброжелательности или еще чего-либо. Придя к такому умозаключению, начинается копание в себе и выискивание у себя недостатков, мешающих тебе стать одним из них. Тут людей можно поделить на две части, я не говорю половины, так как части неравномерны. Одни не находят в себе никаких характерных отличий, и задаются риторическим вопросом: а чем я хуже? Другие находят эти самые отличия и понимают, что из-за того, что у них «нос немодной формы», им никогда не подняться высоко, или же начинают править себя, делая только хуже. Бывают, вероятно, и счастливые исключения, но мне о них не известно ничего более конкретного того, что они, может быть, имели место где-то когда-то. Да и я не собираюсь разводить здесь разговоров на тему о том, как стать кем-то таким-эдаким… Просто я попыталась определить себя к какой-либо из этих групп, и так и осталась на перепутье. Слишком многое зависит от моего психологического состояния на тот или иной момент. В принципе, я не сомневаюсь, что могу оказаться там, высоко, но… У меня (лично у меня) есть одно такое «но». Я ленива до умопомрачения, я могу веками сидеть и ждать, пока упадет солнце, нежели самой дотянуться до него. Поэтому я просто сижу и жду чуда.
Я обычная студентка достаточно среднего ВУЗа. Не элита и не то, что называют низами, а так, серединка на половинку. И меня это не Читать далее...

Любовь была, она прошла

Но чувства, раздувающи огонь остались

А ты одна

             И он один

Пылает сердце

Но он не знает как сказать

И ты молчишь, а чувства

Разгораясь постепенно, пытают юные сердца

Ты - Джульетта, он - Ромео, забывшие любовь

Эту ужасую картину ты вспоминаешь вновь и вновь

Да будь ты проще, хоть к себе

Не забывай кто ты такая

Тебе значенье флаг нести

Огонь любовный разжигать

И сердце чаще биться заставлять.

Написал,перечитал и ниасилил)патамучта непонятно ап чем

Править бал королей
Мы не смогли.
Решать проблемы друзей-
Мимо прошли.
Забывшись в сумраке дня
Свой дом мы нашли.
Сказав другим,что не зря-
А сами на троны взошли.
Зачем мы сказали,
Что можем помочь?
Зачем приказали
Свой путь превозмочь?
Зачем мы мимо прошли стороной,
Вдоль каменных стен по дороге домой?

Осени вновь уступив лето проститься спешит

Некогда леса зеленый покров будто бы золотом сшит

Краски природы художник умело кладет

Изумрудам листвы солнца оправу найдет!

Понимаю банально немного звучит, но у мя все вроде такое... : )

Когда теряем- понимаем

Как дорог был нам человек

Но вскоре горе забываем

Пускай прошел уж целый век

Мы ценим тех кого мы любим

Пусть даже любим мы не всех

А потерявших мы не судим

О них расскажет время лет

Комментарии, критика и указания на орфографические ошибки приветствуються и принимаються во внимание, так как этот эпос у меня - первый в своем роде. Пока публикуется только первая часть.




Вступление.



«Вечер. С изменением цвета неба за окном я меняюсь сама. Я ухожу туда, где есть только я, и все то, что я хочу, о чем я мечтаю. Это мой мир. Это не сон, это – полуреальность. Он скрыт ото всех и его существование может выдать лишь легкий блеск глаз и их мечтательный оттенок. Я могу сидеть у себя на кухне или в ванной, а тем временем настоящая я будеть развлекаться в клубе, валяться на пляже или делать карьеру. Там я люблю. И это важно. В моем обычном мире я не знаю этого человека. И хотя точно знаю о его существовании и еще некоторых деталях, касающихся его жизни, я не знаю его как личность, индивидуальность. В моей фантазии он - идеал мужчины. Он такой, каким я хочу его видеть. И если я хочу, он кормит меня ужином, и залезает вместе со мной в ванну. Когда мы ложимся спать, он может быть рядом, а может и не быть, это тоже мое желание. Я чувствую его прикосновения, хотя порой мне кажеться, что достаточно лишь одного – чтобы он просто был со мной…»

Вот на этом я и встала. И дальше не могла двинуться. Я хотела написать многое, может быть даже все, но мироощущение витало на уровне эмоций, не желая облекаться в слова. Я знала о чем писать, но не могла об этом высказаться в словах. Возможно, сказывалась природная неразговорчивость и почти полное отсутствие опыта в поддержании какой-либо беседы. Так получалось, что я могу говорить лишь на какие-то избранные темы, избранные мной. Просто говорить, мне даже не нужен собеседник как таковой, достаточной слушающей аудитории, даже если в роли слушателей были иргушки, мебель, собственное отражение в зеркале. И я буду говорить, такой бесконечный монолог на тему о «…». Диалогов же как-то не получалось. И тут, бац, вздумала написать книгу в формате, неким образом похожим на диалог, в теме которого я абсолютный ноль. Я захотела написать о мире, о котором ничего не знаю, или даже создать этот мир, в подражание уже некоему существующему, в процессе написания.

Возможно, этот ТРУД можно даже назвать трудом всей жизни. Мне кажется, что при моей усидчивости и желании что-либо доделывать до конца, а точнее при их полном отсутствии, ЭТО будет писаться не один год. Ну что ж, будет над чем задуматься. Вот пожалуй и вся правда обо мне. Остальное – нереальная история, вымысел, фантазия…

To be continued...

Неужели так сложно понять наши ошибки?Ладно не понять,но совершать их вновь и вновь,даже не думая о последствии наших действий...И каждый день вновь и вновь глотать таблетки,резать вены...Мы же не для того рождены,чтобы упасть,упасть,следуя даже не судьбе а собственной воле?И говорить другим,что собираешься покончить с жизнью,словно хвастая своим горем.Неужели мы для того и умираем,чтобы забыть?Но ведь не думаем же о последствиях.
Всегда есть кто-то,кто остался,даже если ты один в пустой комнате.Поверь,ты никому не враг,на твоей стороне мы!Даже если умерла часть тебя.
Многие спрашивают,разве справедливо,что жизнь отнимает у нас тех,кому мы дороги?И я с ними согласен.Но мы не вправе отнять у себя свою жизнь.И этого никто не хочет.Прежде чем умирать,надо задуматься,а можно ли этим поставить кого-нибудь на свое место?Смерть отнимает у нас тех,кто нам нужнее.Но тот,к кому уже пришла смерть,всеми силами постарается не допустить,чтобы смерть забрала нас.Он так не хочет,чтобы страдали мы,но мы ведь страдаем!Думаем каждый день о самоубийстве,причиняя тем самым боль себе,другим и тем,кого уже рядом нет.Мы задаем вопрос,заслуживаем ли мы этой участи,в то время как кто-то бьется в беспомощных муках и смотрит,как умираем мы,не в силах помочь нам,но являясь во снах,желая показать,что жить все-таки стоит!А мы видим в этих снах только смерть.Пустоту.Забвение.И покой,которого сами не заслуживаем.
Мы спрашиваем у Бога,за что?И вновь и вновь соверщая ошибки.Только мы сами можем изменить нашу судьбу,она подвластна лишь нам самим.Но мы почему то не хотим менять свою жизнь.Мы сами убиваем себя.А я знаю человека судьба и жизнь которого были полны горя,много раз сильнее,чем у вас.У нас всех.Но он не мог ничего изменить.Но он все таки жил.И хотел жить.В отличие от нас,чьи жизни в наших собственных руках.
Имя этого человека-Иисус.Да,мы далеко не святые,тем более не такие святые,как он.Но зато нам дали шанс.Изменить свою жизнь во благо себя и других людей.Но мы почему-то его не используем,только больше причиняя боль.

Живите!Живите и исправляйте ошибки.И старайтесь не причинять боль другим своей болью.Ведь самая большая ошибка-это наша смерть.

В колонках играет - Nirvana "Help me i'm hungry"

Холодная дрожь покрывает все тело
Пустой взгляд устремлен в небо
Судорога сводит все мышцы тела
Изо рта сгустками брызжет пена

Сломаный разум
Убитая воля
Присущи пленным
Наркотического подневолья

Долгая мука без малейшего кайфа
Смерть от передоза совсем не виртуальна
Тело в помойке-душа в аду
Когда-то стремился он в МГУ

Стертые жизни
Серые тени
Это дети
Героинового забвенья

Холодная дрожь покрывает все тело
Пустой взгляд устремлен в небо....

...И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со мной. Я хотела стать личностью, хотела что-то делать для людей… уже ничего этого в моей жизни не будет, потому что она угасает с Читать далее...

В колонках играет - Radio Inferno-Magrib Thief

Это было так давно, что мир не помнит когда,……но миру все равно…это для меня важно и только…..моя память…..и только…..
[показать]
***
Вязкие звуки словно что – то хлюпает…..как кисель. Он знал, что это не кисель. Без различно посмотрел, как красивая девушка вся в крови и других жидкостях разрывает плоть…..треск, хлюп, треск, хлюп…эти методичные звуки слились в музыку - почти…они надоели, и в них не было ничего интересного….
-Хватит….- шепот эхом отошел от каменных стен и разнесся по залу. Где когда-то горели свечи, висели балдахины и устраивались балы. Теперь там никогда ничего не будет и здание, скорее всего, снесут. Ему было плевать….как и на многое другое.
-Хватит - голос стал громче….Рыжие волосы метнулись каскадом, рука размылась и девушка с грохотом вбилась в стену…..-Хватит - все такой же шепот…..
Его развлекала эта власть….не только над трупами, которые он пожирал, но и над живыми, но со временем это становилось все скучнее и скучнее и стало совсем тошно.
Тошно…. Раньше он любил балы, театр, оперу….любил осень….это время года напоминало ему самого себя…..по насыщенности красок, эмоций, яркости. Она золотистая и яркая, как и он сам – был. Теперь ничто не приносило радости….
Все стало монотонным, глупым, серым.
Он поднялся по винтовой лестнице, наверх в старый заброшенный театр. Из театра вылез через забитое окно, выбив доски. Вышел по закоулкам на главную улицу….фонари горели, и мотыльки вертелись вокруг света, словно что-то было в нем прекрасно. Люди собирались развлекаться, кто на дискотеки, кто в более развитые интеллектуально места.
Машины, иномарки и старые поломанные ездили по шоссе словно бешенные. Он никак не смог к ним привыкнуть. Эти адские машины, которые превращаются в груду железной «клетки-смерти» если сталкиваются друг с другом. Цивилизация пришла на смену серому-веку, его еще называли «золотым», но он знал, что он серый…. серый, как и этот. Он шел по улице среди людей, и был одинок словно роза, которая завянет, потому что нет воды…..в пустыне воды нет. Они обтекали его словно вода, незамечая, невидя. Раньше он любил, когда его замечали, любил быть ярким словно янтарь….Теперь он был жуком-скарабеем запертым в этом ярком камне под названием тело. Он нехотел говорить, читать, размышлять, мечтать. Все мечты давно уже умерли.
Но в эту ночь он просто ходил по ночным улицам и просто смотрел на окна квартир, в которых горел свет. Где жители размышляли, мечтали, любили, ругались и убивали друг друга. Теперь убивал он. Как раньше убивали его. Он разносил заразу своего безумия, словно болезнь, раковую опухоль, которая законсервирует разум и оставит тело совершенным и неизменимым. Та девушка в подвале заброшенного театра скоро сойдет с ума и умрет…она не смогла принять безумия который есть в каждом человеке. Желание разрывать плоть на куски с влажным треском. Ощущение крови на руках, большого количества. И засохшую корку руки, которая внезапно вцепится в руку и в глазах промелькнет осознание….смерти. Люди непонимают, что они все одинакого пусты, потому что немогут даже этого принять в себе. Пытаются быть добрыми, прячутся за глупостью, словно это что-то сможет в них изменить. А он просто смотрел сквозь ночь на себя таким, каким был. Чувство раздражения, когда говорятся бессмысленные слова, когда пытаются показать пустые чувства, в которых нет смысла.
Он шел по городу и вдыхал запахи, которые стали другими, но были столь знакомые. Атмосфера была вся загажена донельзя. А люди любят свою планету. Его смех вспугнул ворон с крыш. Он не притворялся, не говорил, что он очищает мир, он просто убивал и пожирал трупы, просто потому что он это делал, потому что он не мог справиться с тем, что сидело внутри его тела и жаждало этого. Он одевал маски для людей, но для себя самого её небело. Люди под предлогом убивают друг друга, будь-то неответная любовь, ненависть, политические соображения или нехватка денег, секса, кайфа.
Он шел по улицам и ему было хорошо. Он неплатил налоги и неподавал руки упавшему нищему. Зная что ему никто тоже неподавал руки. Все что люди получили в этом мире они создали сами.


***
Продолжение следует….
[показать]

[373x500]
Приглашаю Вас посетить сборник стихов.
Обновляется не часто, т.к. во-первых, времени немного, а во-вторых, старюсь подыскать не самые затёртые строки.
Приходите, читайте, комментируйте.

Только одно: в этом дневнике нет и пока не планируется список друзей.
Это не дневник, а сборник поэзии.

Возможно, и ваши стихи там когда-либо появятся.

Добро пожаловать в обитель Вдохновение_ветра!

В колонках играет - Sean Paul.
Настроение сейчас - Неплохое.

Я уже выкладывала небольшую часть сего романа.
Воть следующая:
Я вздохнул. Выкинул остатки гамбургера. Встал. Галантно подал руку маман. Та вздохнула, но руку приняла. Таки вытянул! Вообще-то, мы сидели в уличной забегаловке. Пластмассовые столики, противная попса, нуль официантов, самообслуживание развито, гадостный кофе и противные гамбургеры. Что поделать? Как же там по-французски? Се ля ви…. Такова жизнь.
-Эй ты! А ну деньгу быстро гони! Ты чё, не поняла? А ну, ты блин! Гони! – раздался гнусавый мужской голос. Маманька грозно сдвинула брови и ответила:
-А ну ты! А ну кось! От моего дитятки! А ну вали, иначе руну плодородия, поковеркаю полностью! Пшшшшшш(Кхм, это не мама Алексея, а баллончик .прим.авторов)! – маман пшикнула газовым баллончиком в никуда.
Я тяжело вздохнул и пояснил:
-Мама, это мой мобильник.
-ДА? – несказанно удивилась мамья – ну ладно, разговаривай Лёшенька.
-Аллё, - грустно сказал я.
-Алексей! Объяснись немедленно!
-Ну и?
-Ах, ты! Я прождала тебя два с половиной часа! Возле мусорных бачков! С какими-то подозрительными субъектами!
Я почесал в затылке. Интересно, кто это? Если по-честному и безо всякого сказать…. Я весьма популярен среди девушек. Да оно и неудивительно! Такого симпатягу и умницу, ака я ещё поискать!
Мне всего 13, а рост мой метр 176. Я второй по росту в нашем классе. Бывшем…. Копна белых, лишь с лёгким оттенком ванили волос всегда аккуратно расчесана. Глаза у меня чёрные. Большие. Наверное. Черты лица приятные, нос я сломал в 5 лет и он не сросся у меня правильно. Хотя не сломал, а сломали. Папанька отвел меня в секцию тхэквондо. И что? Мускулистость прЫличная, за себя и даму постоять могу. Я ещё и фехтовать ходил, на стрельбу, футбол, недавно записался на баскетбол…. Для мужчины главное – форма! Так о чём…? Ах да! Нос! Это придаёт мне особый шарм и весьма красиво, хочу я вам сказать! Скоро пойду французским заниматься, в наши дни, Казанове, это необходимо. Короче! Прибавьте ко всему этому ехидный характер, обаяние и длинный язык и вы поймёте, почему я так популярен…. Да и вообще. Какой ты Казанова, если не признаёшь этого? Но есть и такие, которые оными не являются, но считают себя такими. В моей школе, в бывшей, теперь…в параллельном классе был один такой – Евгений Мошкин. Тормоз редкостный.
Если по-честному, безо всякого, то влюблялся, я всего лишь один раз, но это грустная история и я не хочу её вспоминать. Расскажу как-нибудь в другой раз. Если будет время.
-Алексей!!!!!
-Да? – рассеянно спросил я, погрузившись в омут воспоминаний.
-Имей в виду, - она перешла на трагический шепот, - я тебе этого никогда не прощу!
-Угу, - равнодушно кивнул я, забыв, что она меня не видит. Мобильник грустно сказал:
-Ту-ту, ту-ту, ту-ту.
-Я тоже туту, - задумчиво сказал Казанова в моём лице и аккуратно отряхнул грязь с брюк. Что б поделать-то, а? Может познакомиться вон с той симпатичной девчонкой? Где наша не пропадала!
Быстрым шагом я приблизился к дээвушке и пригладив растрепанные волосы, начал свою убийственную тираду.
-Привет, я Алексей. Алексеевич. Алексеев. Алексей Алексеевич Алексеев, - сказал я, то и дело, показывая свои голливудские зубы. Она скептически осмотрела мою скромную персону и слегка покраснев, сказала:
-И чего тебе надобно, старче?
-Любви. Великой и красивой, - буркнул я. Явно не мой тип! И уж явно не пришла в осадок оттого, что я обратился к ней. Тьфу!
-Так что тебе нужно, Ромео Йетухемского уезда? – повторила она.
-Я же сказал…, - начал было я (простите за тавтологию), но вдруг увидел, что разговариваю сам с собой. Куда она подевалась, чёрт подери её?!(ну не меня ж…) А, ну наверное отошла, а я не заметил.
Обидно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Меня, бывалого парня, любимца женщин и всех!
-Лёха! – заорал Саня, мой дворовой дружок, кидаясь ко мне, - твоя мама просила передать тебе, что она тебе этого не простит, что ты наверняка забыл, про то, что она говорила целую неделю и то, что ты должен пойти купить продукты и посидеть с Ирой.
-Уххх, - тяжёло вздохнул я и поплёлся домой. Такой обыкновенный питерский дом, хороший район, дорогой домофон, два бывших боксёра – охранники, цветы, аромат хороших сигарет и дорогого коньяка.
-Леша!
Я обернулся. Передо мной стояла та самая девчонка, прошмундившая меня. Я грозно сдвинул брови и принялся изображать Луи де Фюнеса (или как там его?). Типа, делаем вид, что мы их не замечаем.
-Брось сердиться! Лучше подскажи мне, где 13 квартира?
Это же моя! Что ей надо?! Я уже было хотел ей сказать другой путь, ну,…но она посмотрела на меня так печально и грустно, с такой надеждой, что я буркнул:
-Хватит на меня пялиться, я не Дядя Стёпа. Ну, пошли.
Она чмокнула меня в щёку и быстро подбежала к одной из дверей. Даже провожать не надо. Я недоумённо потёр щеку. Хм, ну да ладно.
В семье не без Читать далее...

Пасся в африке слон
Этот слон был неплохо сложен
Занимался спортом и пирсинг любил

Как то напившись слон стал танцевать
Перед слонихой брейк-данс выдавать
За что в цирк был помещен слон
[700x525]

Небольшой рассказ, слегка фентези

Зачем ты пришла? Неужели не надоело?Нет? Ну как знаешь.Ты приходишь сюда какждый вечер, точнее каждую ночь, что ты тут ищешь? Неужели ты пришла за этим? Врятли ты здесь это найдёшь.Ненайдешь нигде,того чего ты ищешь,не существует.Вот так,до бональности просто.Ненадо истерик, крошка подумай минутку. Хотя бы послушай меня. нельзя найти то чего небыло, никогда небыло.Я не могу обьяснить всего.Поверь на слово, второй половины тебя нет, покрайне мере сдесь или в другом земном месте. Ты всё время искала себя. Но никогда не задумывалась что ты прячешься в себе.Да, да, именно так. Искать было нечего, ты и так ты. Скитаясь по свету, ты не находила частички себя,как считала. Ты просто приоткрывала завесу своей души. Смешно до боли не правда ли? Ты прошла сквозь столько мук, за тем чего нет. Ты просто искала не то. ТО что тебе нужно всегда было в тебе, всегда. Ты потеряла почти всё, но тперь задумайся стоило ли эта правда тех жертв?Я знаю о чём ты сейчас думаешь, ненадо малышька.Слишком плохие мысли для стой юнной особы.Я понимаю, когда ты шла сюда через трудности, ты ждала нечто большее, светлое, нечто даже более доброе, чем мои слова.Зечем я это говорю? Ты хотела знать правду, Так слушай.Кто я?Неужели ты не догадываешься. ведь эти мысли тебя терзали.Ответь сначала на пару вопросов.Ты знала куда идешь? Какое - то не увернное да.Так вот. ты в перщере истин.Ты знаешь что сдесь находиться? Ах ну , ты как и все знаешь толь название "голос правды".Нет я не судья, и не вершитель, ни ангел ни демон. Всё очень просто детка, я это ты, вернее я твоя совесть, твой голос правды.Каждый сдесь встречает что то своё. ТО что он хотел узнать, ему открываеться именно сдесь. Вот тут ты ошибаешься, ты хотела узнать именно это, ты хотела узнать ненапрасно ли всё.Не страшись самой себя, прими.Страшно? Больно? Обидно? Знаю. Но ты это ты, ты нашла себя,ты узнала страшную тайну, тайну своих ошибок.Ты ждала, что придя сюда ты узнаешь кто ты, зачем ты сдесь.Но этого тебе не скажет никто кроме тебя. Ты сама определяешь свою судьбу, своё предназночение.А здесь ты всего лишь осознала этот факт. А теперь уходи, больше мне нечего тебе сказать. Хоть нет, есть ещё кое что.Выходя иди по дароге света а не тьмы.Главное, живи, стремись. не отчаивайся, ведь кто я ? Всего лишь ты. Но ведь как я сказала мы меняемся каждый день, каждую секунду, каждый вздох... Теперь ты знаешь как поступать.



Извените за ошибки..........

Что хочу я?
Не подскажешь?
Да и ты видать не знаешь...
Ну а сам то чего хочешь?
Говоришь опять не знаешь...
Нас выходит парень много
Мы плывем по речке-жизни
Нет у нас берегового
Мы свободные песчинки
Не горящие мечтами...
И куда же мы плывем?
Ты не знаешь?...

ТЕМ,КТО ПОГИБ ЗА СТРАНУ, КОТОРОЙ НЕТ НА КАРТЕ...

Где вы сейчас?
Мои ратные войны.
Кто мне скажет за вас?
Но могилы, как прежде, спокойны…
Кто сражался, но выжить не смог…
Кто страну и меня уберёг…
Непобоявшись злой колдуньи,
Сломив тот чуждый,
Тархистанский дух…
Лежали тихо ваши трупы,
Кружили вороны вокруг…
И унося с собой несчастье,
Страну вы к славе привели!
Ушли из Нарнии напасти,
Но вместе с ними вы ушли…
И где же теперь ваши души?
Не знаю…
Но вам, как и прежде заслуги вверяю
За жизнь мою, что была от вас подарком!
Вам для неё своей было не жалко…
Но только ветер принёс
Родное дыхание леса,
Вскинув прядь моих русых волос,
Я бреду у Беруны, у рокового отвеса…

ВОСПОМИНАНИЯ ЛЮСИ...

Лазурным морем океана
Омоет неспеша корабль,
И бодрый голос Каспиана,
И солнце, вставшее едваль
Разбудят и во мне легенду,
Что спит во мне уж много лет!
С тех пор как дали нам надежду…
…вернуть мне то, чего и нет…
Нашла я шкаф, и льва нашла, и счастье
Там, на четвёртом троне,
Обшитым бархатным сукном.
Нарния – это моё пристрастье!
Нарния – наш отчий дом!
Но время шло, а мы исчезли…
Вернуться так хотели мы!
Вернулись чрез века, столетья…
Найдя там лишь развалины…
Но мы в стране,
Где правили когда – то!
Народ наш верный не забыл,
Как правили два короля,
Две королевы,
Златой век Нарнии царил!
Но всё прошло…
Сейчас плыву на юг,
Со мной мой брат
И скверный друг!
Вернусь ли в Нарнию я снова?
Что там меня тихонько ждёт?
Может Аслан, может корона,
А может всей страны народ?
Пока я ничего не знаю…
И волны бьются о корму…
Мы к краю света подплываем,
И там я всё, наверное, пойму…

Тучи темные сгустились
Над моею головой
Я стою во чистом поле
В атмосфере сейчас зной
Если зной-то будет дождик
Дождик тепленький,грибной
Буду прыгать под дождем я
Словно дитяте шальной
Не услышу я грозу
Молнии не внемлю
И найдет с утра пастух
В поле кучку пепла...
[700x525]