Как выяснилось, парни тоже плачут..если спустить их с лестницы и хорошенько приложить об ступеньки.. но это не выглядит глупо и не по - мужски.. хочется просто обнять, поцеловать и утешить...
первый раз в жизни мне пришлось играть роль зубной феи)) это очень забавно.. прокрадываешься к ребенку в комнату и пытаешься достать из под подушки зубик и положить денюжку..при каждом шорохе или движении ребенка, останавливаешься как вкопанный, затаив дыхание и правда думаешь " лишь бы не проснулся"))) потом выходишь из комнаты и чувствуешь себя частичкой какого-то чуда)))
чем больше живу, тем больше понимаю, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным на 100%.. ни в ком..
вчера был момент, когда мыла инструменты в предоперационной, в маленькой закрытой операционной из под дверей был виден свет солнца.. причем на фоне серой предоперационной это смотрелось просто волшебно.. такое ощущение что из под двери вытекло расплавленное золото, такое яркое , теплое...живое...счастливое.. открыла дверь этой операционной и было ощущение что я нахожусь в золотой комнате..потому что операционная маленькая и окно ровно в половину операционной... она вся была залита этим светом... таким чистым и ясным..потрясающе..
я люблю свою работу.. я люблю больницу безмерно и люблю каждый уголок оперблока.. я обожаю врачей.. этих необыкновенных людей, с их серьезным взглядом, глубокими мыслями но доброй, мягкой душой, их уверенные руки, тонкое мастерство, уставшее под вечер выражение лица... нежную, мимолетную улыбку... я восхищаюсь ими.. маску беззаботности и юмор во время операции...
расстраивает, что мои желания пока не исолняются.. причем я знаю почему.. я сомневаюсь, что хочу их исполнения, хотя на самом деле очень хочу..но ответственность... и вот сомнения.. сомнения - странная вещь.. кто-то сказал "сомневайся во всем".. а потом кто-то еще " в чем сомневаешься - того не делай")) следовать этим двум "советам" одновременно невозможно.. тогда как же быть.. вместо ответа лишь иногда приходит соленая помощь, которая грустно спускается с ресниц откуда-то прямо их души... в океане души поднимается шторм и волны начинают выплескиваться наружу маленькими солеными ручейками.. когда что-то успокаивается приходит штиль.. и как-то легче становится..но лишь на время)
скоро весна..
конец ноября - начало декабря.
выхожу погулять, хочется позвать кого-то..но кого? кого-то очень сильно не хватает..но кого? хочется взять кого-то за руку, прикоснуться щекой к его щеке и почувствовать теплое дыхание на улице..но кого? что-то не так , но что? хочется плакать, но как? хочется быть сильнее, но почему?
просыпаюсь поздно, в обнимку с книгой ( с каких пор? ).. плетусь на кухню.. комнату и душу уже заполнил тусклый свет серой погоды.. включаю кофеварку.. сажусь за стол, кладу голову на руки и пытаюсь запомнить сон.. грустная гостиная наполнена музыкой, мама не выключает с утра магнитофон когда уходит...лень подняться и выключить..хотя в общем она не мешает, скорее даже "Наше радио" неплохо сочетается с каждым этим утром.. слышно как включается кофеварка..делаю кофе.. манящий запах кофе разрывает утреннюю депрессию и создает хоть какое-то настроение... запах геля для душа добавляет чуть-чуть энергии и выбивает из переполненной бредом головы часть глупости.. большое мягкое полотенце.. 15 минут погрузившись в тоску .. понимаю что опять опаздываю... еще хуже становится.. как хорошо с открытым окном.. одеваюсь..глупо надевать зимнее пуховое пальто..под него свитер а на ноги тонкие носочки и почти летние кеды... выхожу... на остановке жду маршрутку..долго смотрю на дом Смола..окон не видно, но видно подьезд.. нет, я не жду что он выйдет, я говорю в мыслях то, что сказала бы ему, если бы он был рядом ( или выхожу и бегу что есть мочи за маршруткой...в таких случаях удивляет скорость и чуткость водителя который ждет пока ты не влетишь).. еду, уже несколько лет езжу а все равно смотрю в окно.. еду в метро..переход... метро.. улица..холодный воздух.. замораживает легкие, я чувствую обжигающий " минус " на улице.. мои дыхательные пути плохо переносят холод.. [ ... некоторые любимые люди, которым до меня нет дела ...].. обратно как то холоднее...очередь на маршрутку.. мысленно умоляю все высшие силы, чтобы посодействовали вкорейшему приезду маршрутки.. пробка...выхожу.. опять знакомый дом.. слишком много мыслей..
воспоминания о лете.. о чувствах.. эмоциях..прошлом.. которое часто является настоящим и мысли о будущем, которые часто помогаю выжить в настоящем.. хочется взять конверт положить туда некоторые чувства и послать его адресату..
очень суровая из меня девушка получается... плохо устраивать в своей душе кладбище из любимых мною людей, ведь я все равно буду ходить к ним "на могилу" и приносить цветы и говорить как я скучаю...
по -прежнему сниться нежность... поэтому очень редко с утра хочется открыть глаза и улыбнуться тоскливому серому утру.. особенно этой грустной девушке в зеркале... она меня крайне удивляет... если она всегда будет смотреть на меня такими глазами, я больше не буду смотреть в зеркало..
ищу яркие запахи.. как же они прекрасны зимой.. как великолепно пахнет роза на улице зимой..это чудо...
хорошо что это я пишу для себя...
а вот и первый снег и морозец легкий.. и тот самый холодный свежий воздух, но не обжигающий.. европейский.. такая же температура почти всегда была в горах, когда я там отдыхала.. вот идешь с утра по подледеневшей дороге и думаешь о лете..кажется, что лето было в другой жизни...когда начинаешь чувствовать в воздухе первый холод, лето удаляется в сознании куда-то так далеко... как будто его никогда и не было.. и все летние приключения, развлечения и романы становятся каким-то размытым сном.. не верится что это все было на самом деле.. холод обволакивает весь мир и замораживает их чувства...
жизнь удивительная штука... можно взять и в одно мгновение просто разлюбить человека... и не надо говорить что нельзя..можно, еще как можно)))) теперь я тебя больше не люблю))))
мне такой сон приснился... что меня пригласили на др в какое-то кафе-клуб... и там собрались все мои последние парни ( кроме доктора )))) )...такая жесть... как же я во сне намучилась))) Слава Богу, что это сон))))
[393x427]
возвращаясь вчера в половину четвертого утра домой из Химок, я подумала о том, что больше всего на свете я люблю делать то, что я хочу... я точнее то, что просит что-то внутри меня... и если я не буду этого делать, я буду самым , наверное, несчастным человеком на всей этой планете... просто в фильмах показывают, человек всю жизнь живет, трудится, не может найти смысл своей жизни.... а потом в один прекрасный момент останавливается и понимает, что вся его жизнь ничтожна и ему ничего не нравится из того, что он делает.. почему сразу нельзя подумать... вот я работаю в больнице и если бы не эта работа, то мне было бы очень плохо... это тот момент, когда я чувствую себя по-настоящему счастливой.... да, рядом с операционным столом... или запах этой дурацкой антибактериальной жидкости которой дезинфецируют врачи руки... дада, запах прожигающий глаза и ударяющий до мозга своей ядовитостью...зато такой близкий чему-то там внутри....
так же и эти качельки.... я бы взяла всех своих поклонников в охапку и сбросила бы со сцены в толпу жаждущих девушек ради одного единственного человека... мне так необходимо хоть изредка бывать на этих качельках в Химках, чтобы только почувствовать его ближе... попробовать уловить его где-то в воздухе.....
старайтесь чаще делать то, чего вы хотите!... живите..
Это только для ТЕБЯ...
мы так давно не виделись... причем ту последнюю встречу я не считаю... 1 июня в театре... нет.. это не то... я по тебе начала скучать еще после первой нашей встречи на поклонке и ни одна из последующих встреч не утолила это чувство тоски... только вот эта.. безумная отчаянная влюбленность в тебя , страдания вперемешку с неудовлетворенным желанием быть с тобой сменились бесконечной нежностью и безграничным счастьем... сначала мне даже показалось, что я больше ничего не чувствую.. но это не так... раньше эта любовь готова была взорватья у меня внутри..а теперь я сама стала этим чувством, оно пропитало меня насквозь и пустила корни через все мое существо... теперь если соберусь убивать эту любовь к тебе, то придется убивать её только вместе с собой.. теперь меня больше нет...
Я буду вечно любить тебя, любимый друг... я больше не злюсь на тебя... теперь я просто люблю тебя несмотря ни на что и больше не в силах противостоять чему-то или бороться за тебя.... я не буду ничего делать, писать тебе письма, грустные смски, во время встреч опускать глаза с намеком на то, что мы не скоро увидимся...плакать в конце наших "свиданий".... я буду спокойно параллельно существовать и ни на миг не потревожу тебя...
я всегда так мечтала выйти однажды из дома или наоборот возвращаться откуда-нибудь и у подьезда своего дома увидеть тебя.... увидеть, что ты приехал ко мне, что я тебе нужна... а вчера сама поехала и в 3 часа ночи сидела под твоим окном и качалась на качелях.. я не понимаю, как так вышло.. но мне там было так хорошо..я пыталась почувствовать тебя в этом воздухе..ведь там так мало этажей... а ты в одном из этих окон...
я больше не хочу писать... единственное, я была вчера счастлива...
[600x300]
Я не помню когда последний раз что-то писала.. я смотрю на таблицу посещаемости дневника и остро ощущаю что это мой дневник.. и что все так как должно быть..есть несколько человек, которые периодически читают..но не огромное количество народу и мне становится спокойно от того что мои мысли не распространяются со скоростью света и не находят приют в чужих темных закоулках мозга другого человека...
любовь под знаком "черви"..
вы любите играть в карты? я люблю изредка посидеть в хорошей компании весь вечер-ночь напролет и играть до тех пор пока глаза не начнут слипаться) этим летом карты сыграли небольшую роль в моей жизни.. начиная с элементарного шуточного гадания... они нагадали мне человека, с которым я потом начала встречаться..причем гадал именно тот самый человек... это было так ненавязчиво и загадочно, что скорее всего мы просто сами продолжили играть, потому что было, правда, интересно... потом , конечно же открылись глаза... заканчивая играми на раздевание тет-а-тет с парнем которого вообще почти не знаешь...
осень началась как-то в одно мгновение когда какой-то непонтно сырой и грустный запах почувствовался в воздуххе в перемешку с сигаретным дымом и холодом... как будто прошлые осенние мысли уходили в спячку и резко пробудились от этого запаха и начали стучать по вискам воспоминаниями.. потом я посмотрела летние фотографии того самого "воспоминания"..он как-то изменился...взгляд.. такие они грустные его глаза, несмотря на поверхтностную улыбку... не ёкнуло... Неужели прошло?
отчетливо прочувствовала, что чтобы после отношений снова влюбиться нужно испытывать более сильное чувство к человеку нежели в предыдущую влюбленность... а если опять ничего не выходит, забывать уже мучительнее и времени больше уходит...
хочу нежности...во взгляде людей хочу улавливать нежность...
[600x344]
Это цитата сообщения СВЕТЛЯЧ0К Оригинальное сообщение
По многочисленным просьбам.
Итак. На 28 июля назначена консультация в Новосибирске, тогда же станет известной дата операции, обычно ее проводят на 2-3 день госпитализации. Диагноз: врожденный порок сердца. Операция будет проводиться по поводу стеноза (сужения)легочной артерии и ДМЖП (дефект межжелудочковой перегородки; еще проще - дырочка в перегородке). Сама операция является бесплатной, так как ребенок признан инвалидом, так же является бесплатным проезд сопровождающего (то бишь меня) к месту операции. За все остальное придется платить - предоставление мне места в клинике (чуть меньше 500 руб. в сутки), возможно понадобятся какие-то лекарства, восстановительное лечение, витамины, "благодарность" врачам и вообще мед. персоналу, какие-то непредвиденные расходы. Кроме того, вчера на УЗИ выяснилось, что начались уже изменения в печени и селезенке. Супертактичная узистка заявила что-то вроде, чего же вы мамаша так затянули, операцию надо было еще месяца два назад делать, а теперь еще придется и это лечить. Вышла от нее - глаза на мокром месте. Я затянула, ага. Нам целый год говорили: " надо же с такими диагнозами и печень не увеличена, молодцы". А вот теперь уже началось. Пока ждали своей очереди на операцию.... И вроде понимаю, что не виновата, а в ушах все равно стоят слова "ну что же вы, мамаша..."
Ну, вот вроде на все вопросы ответила, остался один самый животрепещущий: нужна ли помощь? Реальность такова: на самое необходимое денег как бы должно хватить, но никто не знает, как все обернется, поэтому отказываться от предложений просто глупо. Еще месяца два назад, когда с подобными вопросами ко мне обращались подруги с форума, на котором я в последние полгода зависала, я ревела над каждым письмом и стыдилась той ситуации, в которой оказалась. И вроде понимала умом, что люди от чистого сердца, и что обижать их отказом нельзя, и что принимать надо все, что дает Вселенная с благодарностью, и что не мне это, а маленькому, а все равно больно было и стыдно. Сейчас уже отношусь к подобным предложениям с какой-то всепоглощающей благодарностью. Наверное, я просто научилась принимать помощь.... А потому спасибо всем кто откликнулся, кто написал слова поддержки и сочувствия, а тем, кто интересовался, как можно оказать помощь - вот реквизиты.
Бурятское ОСБ 8601/0107
ИНН 7707083893БИК 048142604
Корр.счет 30101810400000000604
Лицевой счет 42307810809163056159/39
Мишина Светлана Викторовна
И еще раз: СПАСИБО ВАМ ВСЕМ.
тогда...
тогда я сидела дома, за окном шел дождь, но мечтать не хотелось...мечты воплотились... ты был моей мечтой...
тогда же я поняла, что именно ты моя судьба.. но ты не писал...
тогда мне хотелось улететь на небо потому что у меня были огромнейшие крылья, они просто не позволяли мне находиться на земле...но у меня не было тебя...
тогда меня тошнило от всех сладостей, но твоих сладких поцелуев мне было мало...
тогда каждую минуту ко мне приходило вдохновенье, но я хотела дарить его лишь тебе...
тогда мне казалось, что в моей записной книжке всего один номер - твой... но у меня не хватало духа его набрать...
тогда мое сердце все еще мечтало о свободе, но не могло отпустить тебя...
тогда при каждом телефонном звонке сердце начинало биться быстрее, а голос -дрожать...но звонил не ты...
тогда я много волновалась, но волнение было предвкушением...
тогда меня охватывало непреодолимое желание чего-то нового…, но тогда я не понимала, что именно старое может быть новым…
тогда я думала о солнце, но дождь барабанил по стеклам домов...
тогда все видела в ярких красках, но на улице всё шел дождь и было серо и пасмурно...
тогда, казалось, нет ничего радостного…, но я была счастлива…
тогда я не знала, что все это иллюзия...
тогда не знала, что ты все-таки звонил, но мне забывали передать...
тогда я придумала твой образ сама.... но не знала, что ты сделал тоже самое...
мы придумали друг друга...
я так и не знаю какой ты на самом деле..а ты совсем не знаешь меня...
нет..я не злюсь на тебя.. иногда мне кажется, что я тебя ненавижу... но ты же знаешь, что я не умею)))
третий день подряд мне сниться нежность... сняться какие-то удивительно легкие сладкие обволакивающие сны... а когда просыпаюсь, кажется , что меня всю ночь обнимал ангел....
иногда приходит в голову мысль, что если Дима умер..он в любую минуту может находиться с тем, с кем хочет... может так оно и есть... а может потому, что я не хочу тебя отпускать.... почему со мной?... потому что в моем сердце тебя ждет много любви и нежности.... это правда....
прошло 9 дней со дня твоей смерти... не уходи....
[309x234]
где бы я ни была, в какой бы компании не появилась, всегда найдется человек , который захочет меня с кем-нибудь познакомить, который будет думать что я отличная партия для некого Неизвестного...а потом весь оставшийся день будет об этом повторять.. если в компании присутствует алкоголь, так это вообще "замечательно" .. тема будет разрастаться...
я хочу вернуть отношения со Смолом... конечно, понимаю, что это необязательно..то есть и без них нормально... но с ним лучше... теплее... надежней... хочется ему улыбаться... не хочу новых знакомств...
а уж если не судьба, так чтож поделаешь...
благодарна небу за то, что идет дождь... сейчас это так необходимо... как будто небо разделяет с тобой твоё горе....
все еще не могу поверить, что Димы больше нет.... даже боюсь об этом думать...всегда ношу с собой его фотографию...но никогда не смотрю на нее... когда представляю сколько дней он уже лежит под землей, начинают отниматься руки и ноги а внутри становится пусто глухо и страшно...
теперь я совсем не боюсь смерти...
милый, любимый дружочек...прости , прости пожалуйста за все.... лучик солнца.... добрейший человек.....
как же так???? ....
сегодня пришла к тебе.... и знаешь...мне так многое нужно было тебе сказать...я все эти дни думала и планировала как сяду наколени и буду все это тебе рассказывать...скажу все все что хотела и станет легче.... но когда я пришла... лишь взяла твой портет с траурной лентой , сильно обняла и знаешь...показалось что я правда обнимаю тебя... правда... я вижу тебя в каждом прохожем... в небе... я чувствую твое дыханье в воздухе.. в звуках улиц слышу твои слова и твой смех... в каждой пылинке дома я чувствую твоё присутсвие.. закрываю глаза..и ... твой волчий справедливый взгляд, глаза песочного цвета... незабываемо-манящие... твои сильные руки, которые ни разу не отпустили меня... которые всегда могли удержать меня лишь для того, чтобы просто успокоить и посмотреть в глаза....
первый раз в жизни ты не побежал за мной когда я попыталась уйти..... и знаешь..если раньше я сопротивлялась..то теперь я поняла, что мне было это необходимо....и когда отошла метров на 15 от твоей могилы все моё существо внутри начало разрываться и кричать тебе " Вставай же!!!!! Ну вставай!!!!! Побежали!!!!! Давай!!!!!!!!! Умоляю, вставай!!!!!!!!...............................................................................
я хотела забрать твой портрет с могилы... я не хотела тебя там оставлять....... мне хотелось упасть на землю и раскопать твой гроб... открыть и убедиться что тебя там нет!!!! 22 года!!!!! Вставай , Дима!!!!!! Ты еще слишком молод, родной!!!!!!
я просто не верю, ты слышишь!!!!! НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения ВиОлЛетКа Оригинальное сообщение
Ночь. Дождь. Грязь. Грохот. Свет фар. Страхом, ненавистью, злобой и желчью пропитан воздух. Отвагой. Мужеством. Для меня это последняя ночь. Для тебя первая. Все относительно.… Рядом, в двух шагах друг от друга…
Стоишь. Небо. Стоит руку вытянуть, кажется, дотронешься до его холодной синевы. Стоишь. Стиснув зубы. Ждешь. Приговора? Судьбы? Чуда? Веришь. В него? В себя? В случай?
Рассвет. Чудо не произошло. Жива. Относительно. Боишься открыть глаза. В голове одна мысль. Страшно.
Опять ночь. Холод. Обида и боль. Лежишь, стиснув телефон в ослабевшей руке. Не страшно. Странно, но на волоске от разлуки жизнь не проносится в голове со скоростью света, а будто замирает. Живешь этим лишь мигом.
Открываешь глаза. Ясное, яркое небо над твоей головой светит солнце. Дружба. Предательство. Безразличие. Жизнь? Это жизнь разве, когда в слезах, с разбитым лицом, с одной лишь мыслью в голове. Идёшь. Ждешь. Веришь.
Завтра все опять повторится. Снова и снова до бесконечности кажется. Будто проживаешь один и тот же страшный день сотни раз. Не видишь конца. Не хочешь видеть. Уйти не выход. Уход в твоем случае предательство.
Не хочешь. Не можешь. Не уйдёшь. Не отомстишь. Вытерпишь. Наивно?
Слова рассекают воздух, жалят сердце, обжигают душу, в сантиметрах проносится боль. Ты ее своими глазами видела. Помнишь? Сотни раз уже видела… Помнишь… Такое не забывают.
Слез больше нет. Глаза будто остекленели. Отводишь взгляд. Хочется зажмуриться и закричать. Стискиваешь зубы и молчишь. Сжимаешь руку в кулак, отворачиваешься. С тобой. Был с тобой.
Трясешься от холода и замираешь. Убиваешь в себе желание встать и побежать навстречу . Это для слабых. Таким не место жизни. Сильная? Да, возможно, но сердце так и екает в груди когда его видишь, так трудно всё выяснить. Лишить себя счастья. Руки трясутся, как в первый раз. Первый раз, помнишь? Да, конечно помнишь… Такое из памяти не стереть…
Потеряла счет времени. Да и считать его не возможно. Осень, зима, дни несутся вроде бы или стоят на месте. Не помнишь. Не предашь.
Ни злости, ни цинизма. Одна только мысль в голове. Одна, такая же, как и у него, наверное. Она стрелой пронзает мозг и заставляет жить. Это жизнь разве, когда на больничной койке рвешься опять туда, где идет свинцовый дождь, унося с собой людей. Молчишь и смотришь в окно. Сообщения давно не приходят. Не ждёте? Ждёте, ждёте, конечно, ждёте, а как иначе.
Это замкнутый круг наверно. Опять идёшь. Все то же яркое небо. Друзья. Враги. Горечь и боль. Ты уже давно привыкла. И рядом с тобой нет других запахов, воздух настолько пропитан скорбью, и какой-то болезненной верой, что страшно. Страшно верить. Да и не верить тоже страшно.
Дни, сменяя друг друга, проносятся. Это как рулетка. Повезет. Не повезет. Живёшь каким-то чудом. Видимо он нужен. А ведь там, далеко, где небо такое же ясное, ты, ты нужна кому-то. Нужна.. Просто нужна. Нужна живой.
Давно не спишь, кошмары приходят ночью. Родной он, такой .Никогда не видела этот сон до конца.
Резко вскакивала, мечтая только об одном. Прожить этот сон Наяву.
И вот опять перед глазами слёзы и он. Боль и обида. Мужество. Отвага. Холодно, жарко. Все равно. Веришь в чудеса. Все еще веришь.
А ЛУЧШЕ НЕ ВЕРИТЬ....
Это цитата сообщения vitriol0590 Оригинальное сообщение
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда[FONT=times new roman]
Всё хорошо)
два дня подряд курили гашик... неплохой такой... такое блаженное состояние охватило.. проблемы ушли в стадию временного небытия..физические раздражители тоже сгладились.. просто позитивные мысли...
очень хочется сейчас экстрима... решила, что хочу снова встать на скейт.. друг, который мой сломал, обещал в ближайшее время помочь мне собрать...
хочется рисовать.. но не природу, а людей...ихочется рисовать их яркими яркими красками...
уснула сегодня с утра в маршрутке и привиделся сон что я сижу у кровати своего малыша и рассказваю сказку, только грустную..но это не важно ..конец которой звучал так " и это была их последняя встреча, хотя они не думали, что получится именно так.." на что ребёнок с испугом ответил " мама, а они правда больше не встретились".. и я улыбаясь ответила" конечно же нет, малыш.. любовь она раз и навсегда.." и ушла из спальни с мыслью " никогда не поймешь, что же на самом деле было любовью...."
думаю...что мы наверное больше правда не встретимся... но так лучше будет)
счастье уже рядом ;)
[528x361]
я наверное уже где-то писала в предыдущих веснних постах..что весной особенно не хочется быть одной..и почти каждая весна дает тебе шанс быть с кем-то..но она преподносит тебе не именно твою вторую половинку а просто другого такого же человека, которому не хочется быть одному весной..а ты уже выбираешь с ним или в одиночку....
мне сейчас весна предоставляет много таких людей...это шанс... с одним из них я даже буду пытаться построить отношения...но чувств нету... вообще их нет... хотя бы даже каких-нибудь мельчайших колебаний души, когда я с ним рядом... нет... штиль...
я говорю себе, что не хочу быть с Вадимом... да .. согласна..мне удалось себя убедить в том что я могу жить без него... но чувства не прошли... я себя обманываю..постоянно.. теперь я это понимаю, когда захожу в тупик.. когда решаешь какую-то сложную задачу, состоящую из нескольких действий, и получаешь неправильный ответ..редко получается так что именно твой ответ верный..обычно бывает, что ты в одном из действий допустил ошибку...
вот и я чувствую себя так же... будто бы разложила свои чувства на действия..провела над ними работу .. а ответ получила неверный... потому что нужно было быть честной с собой а не так что " 2+2 = 5"потому что я так хочу.....
P.S.: я люблю тебя..... . . . _ _ _ . . . я так хочу чтобы ты это знал......
[400x293]
вот так живешь себе живешь с какими-то своими мыслями, желаниями не всегда правильными но привычными для тебя..и даже не задумываешься, а может стоит это делать несколько иначе..может быть так будет даже лучше.. в основном это самые простые вещи..
еще заметила что больнее всего нам переживать то, к чему мы не готовы.. просто вспомнила.. в позапрошлом году у меня умерла бабушка( царство ей небесное) ...это было совершенно неожиданно.. это было настолько больно и ужасающе, что неделю я находилась в истерическо-изнывающем состоянии... и в прошлом году умерла другая бабушка (царство ей небесное) , но я уже знала о приближении конца... и поэтому не психовала, а смиренно скорбила .. и принимала это как должное..
это можно и отнести к отношениям с Вадимом.. я ведь совершенно неожидала что наша связь так резко оборвется... для меня это был месяц слёз и постоянной попытки впихнуть себя в реальность из какого-то мира мечты и фантазии.. нда..это было незабываемо мучительно............................сейчас я стала на порядок сильнее...
да кстати..раз уж начала о Вадиме.. я всё никак не могу от него отвязаться... ( у меня такое противное чувство навязчивости ).. вроде бы ему пока не надоело... может быть он тоже хочет всё прояснить... сегодня предложила ему назначить дату не раньше 2ух месяцев и не позже года, место, время и обязаельно , безоговорочно в этот день встретиться... просто он хочет раньше... и посчитал мою идею глупостью, т к не хочет ждать так долго ( долго??? О чем речь??? мы пять месяцев не виделись!!! это время пролетело как 2 дня..и эти месяцы пролетят незаметно) ... и я сегодня отчетливо почувствовала, что он не хочет идти на компромисс.. и я не хочу.. как будто мы хотим переспорить друг друга... но я не хочу идти у него на поводу.. Видите ли хочется ему сегодня!!! Вздор!!! рассказала подруге о своем негодовании, на что она лишь ответила "оно тебе надо???" ...
а вдруг...наши отношения и правда изжили себя... как лужа с мутной водой... мутили мутили.. а это дождевая вода, наполнявшая лужу и была содержимым наших отношений... и пока мы мутили эту воду..прошло столько времени, что мы даже не заметили как эта вода испарилась и осталась одна лишь грязь.... как то слишко мрачно ..
а потом после того как подруга задала мне этот вопрос пятнадцатый раз... я ответила " нет..мне уже это не нужно"...не знаю соврала ли я.. врядли это правда.. я могу обьяснить почему так поздно хочу встретиться.. просто я чувствую как чувства утихают.. и если мы встретимся позже, то я уже смогу сдерживать свои эмоции при встрече..
..
[345x461]
оказывается.... я могу без тебя...
оказывается.. не так трудно смотреть в глаза тому, кому что-то должен..
оказывается.. чужие люди, иногда, оказываются самыми понимающими..
оказывается... родной человек может предать ...
оказывается ... весна начинается уже в феврале...
оказывается... что иллюзия в любви самое частое явление..
оказывается... что те, кого мы считали чёрствыми, на самом деле - мягкие и пушистые...
оказывается... что всё совершенно наоборот)))
оказалось, что жизнь хорошая штука :)
C праздником! Любви Вам))))
[336x345]
[410x515]
Чувствую, что заканчивается что-то старое (хорошее) , но приближается также что-то новое не менее интересной и хорошее.. странно, но рано или поздно многое "старое" изнашивает себя и надоедает..мы продолжаем любить это старое, но оно уже становится скучным.. точнее сказать так: если что-то не может прогрессировать или просто изменяться ...
- уже почти выздоровела, 31го будут делать контрольную компьютерную томографию.. приходит массажистка и делает адский массаж каждый день ( но это нужно для выздоровления)..
-Вадим звонил.. уже не знаю, что ему надо от меня... не знаю как образно описать свои чувства... но что-то вроде банального , когда выбираешься из ямы неглубокой метров 38 и остается 5 метров... ты уже чувствуешь легкость..потому что осталось совсем чуть чуть... но он там снизу иногда выкрикивает "вернись".. и вроди бы у меня еще есть возможность спрыгнуть,туда к нему... чтобы потом так же мучаться чтобы вылезти ИЛИ наконец-таки выкарабкаться и пойти дальше (пока не упаду в другую яму)))) )
- подруга всё время наступает на одни и те же грабли... то сходится то расстается с парнем..который всё время её обижает.. уже второй год надоело всё это выслушивать и я ругаюсь на неё за то что она совершает все время эту ошибку... а потом оставшееся время ругаю себя за то что говорю ей это...потому что не знаю, как бы я поступала на её месте... очередной раз понимаю, как всё вроди бы очевидно со стороны...но как сложно на самом деле...просто очень беспокоюсь за неё...
- хочу к Леше... не знаю почему ..просто хочу... хочу покататься на бордах... и просто поговорить.. и просто обнять... почему-то последнее время проснулась к нему такая нежность (откуда?)...
-соскучилась по Роме и Денису.... почему-то в этих людях я тоже чувствую острую необходимость...
разрешили гулять по вечерам минут по 40... такой кайф )