Когда долго не видишь человека, относительно долго.. для каждого человека свой срок.. кого -то не видеть год- это долго..а кого-то одну минуту - уже почти вечность.. и вот если для тебя настигает это самое "долго", появляется защитная реакция...чтобы ты не скучал и не мучился.. как будто что-то извне начинает красть этого человека у тебя..по чуть-чуть.. сначала размывается полностью образ...потом ты ловишь себя на том, что забыл запах... понимаешь, что забыл мимику... интонацию... далее с трудом удается вспомнить, что ты видел в глазах... вспоминаешь, но уже не точно...уже сомневаешься... все "эмоционально-чувствительные краски" блекнут..остается черно-белый "скелет" , состоящий из фактов, к примеру : карие глаза, такой-то рост, такая-то прическа и тд...
и думаешь... точнее кажется, что этого человека и вовсе не было в твоей жизни... что это был не то сон.. не то игра разума..обыкновенная выдумка...
хочется сегодня быстрее уснуть, чтобы приблизить к себе "завтра".. а завтра попозже проснуться, что быть поближе к "послезавтра"...и так каждый день.. до тех пор пока и вовсе просыпаться не придется.. потом, наверное, будешь падать в огромную черную дыру своих снов, там будет много звезд) мы , наверное, провалимся на самое дно своего сознания, там скорее всего и лежит вся вселенская истина.. она внутри каждого из нас..если мы , если внутренний мир каждого из нас - микрокопия вселенной.. тогда , конечно, все ответы, внутри каждого из нас.. но мы так поверхностны... так недалеки..
если не можешь почувствовать все это внутри себя, прислушаться... то есть другой путь, для кого-то более легкий, для кого-то наоборот более трудный.. можно найти все это в другой мини-копии вселенной... в своем ближнем.. разглядеть в ком-то .. заглянуть так далеко , прямо в глаза.. и куда-то дальше...
тошно от осознания того, что тебя используют как попытку отвлечься.. не как личность, не как отдельную единицу, интересного человека. а как мишуру.. как отвлекают собачек, котят? палочками, игрушками, перьями, ниточками... и ...
тошно осознавать себя такой вот вещью...
если это правда и я лишь сраная временная замена, то это дико..это обидно..
antibell (01:49:24 4/01/2010)
я не злюсь..меня измотали своими мнениями..раздавили этим давлением.. просто я не хочу его видеть.. когда вернется.. тогда посмотрим.. я не буду предлагать встретиться или еще что-то.. я реально себя чувствую как побитое животное.я даже в глаза не хочу ему смотреть...но это далеко не злость
vergissmeinnicht (01:49:59 4/01/2010)
но почему етот негатив(назовем так) ты выливаешь на него? мне непонятно
antibell (01:55:09 4/01/2010)
наверное потому что только он может исправить те эмоции которые я сейчас испытываю.. но он не исправит.. он даже мне ни одной смски не напишет за все это время.. и от бессилия что я не могу ему пожаловаться на то что меня здесь убивают, потому что он мне ничего не должен
и поэтому тошно..я бы хотела быть защищенной..но он не защитит меня..никто не защитит. Всем Похуй)
я лежала в ванной, курила и читала Кафку.. кто читал - тот знает, как он пишет.. раньше я не могла его читать.. было слишком занудно и трудно.. трудно не для понимания..а для восприятия... а тут я лежала и тонула в каждом его слове.. как будто хотелось спрятаться в каждой букве, повествующей о чем угодно, кроме дружбы, доверия, понимания, чувств и других соплей с сахаром..
Прошло много времени. многое поменялось.. Я ушла из семьи , отчислилась из универа, устраиваюсь обратно на работу и я познакомилась с Колей. полтора месяца замечательного общения, от которого я искренне получала удовольствие, никакой фальши, ли.. наверное, так и должны общаться все люди, но ввиду навязанных социальных норм поведения, это нереально..
это , правда, было невероятно приятно для меня.. но я даже и не предполагала, что будет такой конец.. я лююблю людей..верю им, не доверяю, но верю.. я не думала, что этот человек сможет убедить всех в том, что ему на меня плевать.. я не ждала чего-то.. но, по-моему это жестоко.просто плевать.. потом я решила никого больше не слушать.. но к сожалению, так сложилась, что он уехал и вернется не скоро.. а уже два дня "друзья" раздавили мой мозг и полностью убили мою душу..убедив на 100% , что я лишь жалкая попытка отвлечься, никчемная замена бывшим крепким отношениям и сама по себе ничто особенного и вообще никак не могу его заинтересовать.. чем я, в общем-то, и не занималась.. я чувствую себя какой-то дурой, которая домогается до парня , а друзья пытаются её отвлечь.. что это??? почему так?? как так вышло???а он в свою очередь даже не смог защитить меня.. но это не его обязанность..
просто теперь чувствую себя глупо и неуютно. а внутри .. снова не поняли.. растоптали жалкие попытки возродить доверие к людям, хотя бы возмоность им открыться.. больше не хочу..никому открываться..
больше никакого общения.. я больше не хочу.. меня просто размазали как букашку по стене.. как нечто мелкое и ничтожное..
самая самая красивая пора.. пора безответной влюбленности, лирического настроя и отчаяния..
Мне кажется, что однажды мои мысли смогут разъесть мою черепную коробку и вытечь наружу.. и будут течь и течь дальше, разъедая подобно кислоте многие другие вещи...такие до боли едкие , они будут проникать во всё , уничтожая это...
когда исполняется 20 лет..не сразу чувствуешь, что ты повзрослел.. это вроде бы очередной день Рождения.. праздник..веселье..подарки + еще 1 год опыта.. на следующий день остается похмелье, подарки, улыбки на фото и удовлетворение от насыщения вниманием своих близких людей..
так обычно всегда. .. а эта дата ..20.. отличается ото всех предыдущих.. ко всем последствиям дня Рождения добавились мысли о будущем.. о моем будущем.. чтобы быть счастливой, не достаточно жить беззаботно, гулять по ночам, принимая на все нужды деньги от родителей.. и жить вместе с ними, позволяя им контролировать организацию своей жизни..
когда размениваешь третий десяток, рождается новое ощущение.. ощущение своей обособленности.. ты ощущаешь себя частью вселенной.. важной составляющей системы нашего мира.. не марионеткой, за которую решат все.. а частью будущего..
но очень трудно осознать свои возможности..отпустить мамину юбку ..
а еще труднее обьяснить родителям, что ты теперь такая же единица общества..пока еще зеленая, ничего не добившаяся, но готовая войти в этот огромный мир.. пока еще неизвестный для "уже взрослых" нас.
[510x699]
уже середина лета... за последний месяц .. даже за последние 2 недели что-то во мне круто поменялось.. я сейчас много работаю, из-за того что сутками, я потерялась во времени.. из-за работы свободного времени почти нет..а то что есть, я предпочтительнее потрачу на сон, которого все меньше и меньше в моей жизни..из-за работы мне плевать на то, что кто-то обо мне что-то не то думает... это их проблемы. из-за работы у родителей появились странные эмоции из крайности в крайность.. либо приливы нежности, либы приливы злости..но и те и другие из-за того, что они меня почти не видят и скучают.. из-за работы мне стало плевать на многие ненужные вещи.. например теперь меня совсем не парит, что надеть в клуб, бар или на свиданку.. если это не хирургический костюм и белый халат с шапочкой и маской, значит уже нормально) я перестала смущаться посторонних людей.. теперь я не принимаю людей, которые знакомятся со мной, за маньяков-психопатов, которым нуно только "одно".. теперь я могу с ними спокойно общаться..
я идеализировала всегда больницу и хирургов.. я думала, что это идеальные люди.. оказалось, что они тоже просто люди.. бываю хирурги-геи, хирурги-"маминькины сыночки", а также хирурги-мачо, от которых залетит какая-нибудь врачиха из соседнего отделения и им придется женится.. ... .но от этого я не стала их меньше любить и больницу тоже..
а еще Вадим прислал мне письмо..
и теперь я сертифицированный массажист)
если 356 раз врали, говоря, что любят тебя... какой надо быть дурой, чтобы поверить в это в 357 раз..
Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберет
_____________________________________
Поцелуй без любви это просто обмен слюнями
______________________________________
Теперь вы можете вздохнуть полной грудью.А вот я до сих пор не могу
_____________________________________
Одиночество - это когда возле тебя находится близкие люди, но у них, в свою очередь, есть люди, которые ближе, чем ты.
_____________________________________
Где поцелуи совсем не значат чувства. Да что уж там поцелуи.
___________________________________
Вся моя жизнь состоит из двух половин:
первую я тебя ждала, вторую я тебя помнила
__________________________________
- Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно!
- Я тебя не люблю. Больно?
________________________________
- а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать.
__________________________________
Хроническая бессонница неплохо сочетается с приподнятым настроением, но с отчаяничем её лучше не смешивать, адский выходит коктейль.
__________________________________
Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!)
________________________________
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого
_______________________________
Я слышу не то, что хочу, а то, что приходится
_______________________________
Смысл писать статусы, если они все упираются в человека, не посещающего мою страницу
_______________________________
Не надо тешить себя мыслью, что он сожалеет. Что ему плохо. Что он тебя вспоминает, боится забыть твой голос. Максимум он дрочит на твою фотографию.
_______________________________
Когда наши родители учились в школе, было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это..
_________________________________
Не смотрите. Эти шрамы не про вас,не для ваших грустных глаз. Мне неловко..
на самом деле, пост должен бы называться "работа над ошибками" и здесь могло бы быть написано о том, что за последнее время я совершила очень много неисправимых ошибок... над которыми, собственно, я сейчас и делаю работу над ошибками.. я хотела написать о том, что последнее время всё не складывается, за мной опять косяк за косяком.. постоянно что-то делаю не так..помирились с Кириллом.. он остыл ко мне.. говоря по-детски, он меня больше не любит..причем, говорит он обратное, но его невербальное общение полностью доказывает мои предположения... компания, с которой я общаюсь начала относиться ко мне пренебрежительно.. и тп.. но.. потом стало в одну секунду стало все понятно..с утра когда я работала.. уже после смены стало все кристально ясно.. я переодевалась и по телеку началась "реклама Кипра".. я остановилась как вкопанная.. я утонула в этой рекламе... в море..палящем солнце... легком бризе, развевающем волосы.. нежном песке...
О! это обволакивающее соблазнительное незаменимое море.. оно притягивает ..как будто к твоей душе за один конец привязали нить а за другой конец ту е самую нить привязали к морю..и море тянет и тянет и не отпускает, а натягивает эту нить все сильнее...ах..это ласковое бесконечное море... всепоглощающее и всеобъемлющее.. когда плывешь..словно становишься частью его..растворяешься в нем и все время пребывания на отдыхе , человек полностью зависим от него...вода забирает всю лишнюю и тяжелую инфрмацию из твоей головы...а этот безумный вкус соленых волос.. когда просто вечером приходишь к морю..это неповторимо .. эти волны..либо плавные, тихие, спокойные...либо предвещающие ураган, беспокойные , накатывающиеся друг на друга.. когда вот так вот сидишь..море как будто тебя перепрограммирует..гармонизирует...
поэтому все проблемы не в друзьях и не парнях и не предках, не в работе и учебе..а в том, что я очень устала.. поэтому с трудом, но заявляю, для самой себя: Я отпускаю всех.. Кирилла, компанию, сестру ) живите своей жизнью) это было неправильно)
теперь как-то полегче.
Это цитата сообщения Motaka Оригинальное сообщение
Гороскоп про сволочизм
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев - Самовлюблённая Сволочь. Омич
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Жизнь хитрая штука: когда у тебя на руках все козыри, она неожиданно решает сыграть в шахматы... ©
Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое.Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками,не боимся заразиться венозными болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...Но зато мы досмерти боимся любви... ©
Билл - гей. Тсc... ©
Ценна не та, что знает себе цену, а та, которая не продается... ©
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно... ©
Давай поиграем в прятки!Если ты меня найдёшь я твоя.....Если нет,то я в шкафу ))))) ©
Мне иногда кажется,что моя золотая рыбка сдохла,задохнувшись в чужих сетях,волшебная палочка,склеенная скотчем,оказалась бракованной,фея лежит в психбольнице с амнезией,а старик хоттабыч повыдёргивал на себе все волосы,глядя на мои жалкие попытки осуществить свои мечты. ©
Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. ©
Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо Господь Бог. ©
Красота страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасёт мир.
Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир? ©
Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу. ©
Мне много не нужно. власть над миром и что-нибудь покушать. ©
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? ©
Владейте собой, а не людьми, и сможете покорить весь мир. ©
Женщины не мыслят, они замышляют. ©
мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. красиво. искренне. неподражаемо. громко и пошло. ©
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. ©
- если бы тебе предложили стереть из памяти всю боль взамен на то, что ты больше никогда никого не полюбишь, ты бы согласилась?
-нет.
-вот тогда сиди и молчи. чай пей, остынет. ©
Дружба трех женщин заключается в том что две из них обсуждают третью. ©
Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой" ©
У меня есть два человека, кому я могу доверять. Но я все равно все держу в себе.
Первый не поймет, второму все равно.
Потому что первый это я, а второго я еще не придумал ©
Девушка отворачивается для того чтобы ее обняли, а не для того чтобы отвернуться. ©
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что он делает вас просто х*йней. ©
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. ©
Я заметила, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы! ©
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот. ©
Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно.Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. ©
Любить - это как стоять на свежем цементе! Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов... ©
Не нужно быть хиромантом, чтоб заметить, что линия жизни заканчивается там же где линия любви.©
[383x482]
хочется сохранить в памяти ощущения сегодняшнего дня... они были особенно острыми..
началось все с хронического недосыпа и практически бесполезной поездки в университет..пассивно -сонное настроение сопутствующее.. потом палящее жаркое дневное солнце и приятная ( как всегда) встреча с подругой.. кратковременный сон в метро.. штук 15 медицинских книжечек-шпаргалок.. неожиданно приятная встреча с "соседом" в маршрутке.. вызвала улыбку..но сонно-ленивое настроение оставалось по-прежнему..потом возникло ощущение, что близится конец чего-то... у меня и раньше такое бывало.. ненавижу это чувство.его непредсказуемость пугает.. договорилась с другом покататься на роликах..он все понял совершенно не так..каталась одна.. поползли тараканы по голове... села на бордюр на "зенитчиках".. долго сидела..предчувствие приближающегося конца становилось все больше и ярче.. позвонила мама ..потом сестра.. потом папа..потом дима..потом мама..потомсестрапотоммамаитд..они сильно поругались .. выместили весь свой гнев на мне..разговор окончился тем, что мама сестру мою больше знать не хочет..а сестра меня просто послала.. а я все сидела на бордюре за огромной фурой и мечтала из-за несчастного случая попасть в больницу.. нет.. не подумайте.. я хочу жить..просто общая беда сближает людей..может они помирились бы.. когда вставала с бордюра ..было так тяжело на душе..словно весь этот груз физически тоже придавливал к земле..поехала вдоль улицы в своих отчаянных мыслях... и мельком увидела Смола... помахала..старалась держать себя в руках.. но колени подкосились..ноги стали ватными.. мысли перемещались.. чуть не упала с бордюра.. настроение стало еще хуже.. зашла к сестре..поговорила с димой.. из разговора стало хорошо видно, что "мира и согласия" ждать придется долго... переодела роллики.. поплелась куда глаза глядят.. с тяжелым грузом на душе..мрачными мыслями и мутным взглядом.. шла через площадку..вслушиваясь в свои шаги..в звук соприкосновения подошвы кед с песком.. услышала позади другие шаги..я подумала про кирилла.. мне показалось, что это идет он.. я была уверена, конечно, что это другой человек..но все равно представила что это он идет зза мной.. представила, что когда поравняется со мной. прочитает в глазах, что - это конец..обнимет и скажет "Викки..все хорошо".. потом возникла мысль в опровержение Ницше "все что не убивает нас- делает нас сильнее".. может быть это "всё" убивает нас по чуть чуть.. медленно и мучительно..бред конечно.. но по ощущением именно так.. а шаги все отчетливее слышались сзади.. я замдлила шаг и отошла в сторонку, что пропустить незнакомца.. но шаги тоже замедлились.. а потом это кто-то остановился сзаи меня и это был Кирилл..) я была безмерно рада его видеть.. но он даже не заметил, что что-то не так ..а уж тем более не "прочитает в глазах, что - это конец..обнимет и скажет "Викки..все хорошо""..обмолвились парочкой сухих фраз и он ушел.. еле-еле передвигая ноги, с трудом сдерживая предательские слезы плыла мимо ярко-освещенных подьездов с веселыми компаниями..пытаясь найти угол, чтобы приткнуться туда и исчезнуть.. дошла до какой-то ограды..присела..заплакала..было больно... слезы в честь того, что пришлось похоронить еще одного человека в душе.. все понятно ведь стало..ЭТО КОНЕЦ..это и было предчувствие того самого конца.. мы больше не будем общаться как прежде... потом стало только хуже.. подошли к "Бину" там как всегда были все в сборе а еще там стоял мужчина - пьяница.. он шатался , говорил бессвязно..и я вспомнила папу.. не просто вспомнила.. этот мужик - копия папы...стало таак больно. свело все внутри..сердце защемило..захотелось помочь ему...но если я даже не могу помочь собственному отцу..куда уж там...потом мужик ушел.. я сидела на подоконнике у Бина и думала... думала ..думала..думала.. и мне показалась что я увидела Смола.. как он зашел в магазин..честно говоря, я решила что это глюки.. я пошла положить денег на телефон и заодно проверить.. наверное, глюки.. положила деньги..взяла чек..вышла и стояла уставившись в эту бумажку..глубоко погрузившись в мысли ..и вдруг меня кто-то окликнул справа..я обернулась и увидела Смола.. руки задрожали , ноги стали опять как вата.. он улыбался..я была счастлива видеть его улыбку......видеть его рядом.. обняла его ..не сдержалась.. он приобнял в ответ и так посмеялся..как смеются когда дети проявляю ласку..это очень умиляет взрослых..вот он также засмеялся...поболтали чуть-чуть..я сказал, что завтра на работу ..на что он ответил " а ну быстро домой..нечего шляться по ночам ")))меня это рассмешило..и с этого момента все изменилось.. и все стало ярче.. и мир лучше... проблемы меньше.. потом он ушел.. но мы еще
окончательно запуталась..
что-то вроде предисловия..
зашла сегодня в универе в магазинчик.. там работает женщина..точнее она не работает, она живет этим прелестным магазинчиком с большим разнообразием всяких украшений, шарфиков, сумочек, косметики и тп ..и одновременно я вляется его владельцем.. она - совершенно довольный своей жизнью человек, консультант по стилю и макияжу..и при том <что, пожалуй, самое важное> психолог.. ей 50 с хвостиком лет..а выглядит она чуть моложе 40.. как то так вышло, что она очень хорошо расположена ко мне и всегда очень рада меня видеть.. самое интересное, к ней часто приходят с проблемами. и она как психолог дает консультации за определенные деньги.. но ко мне у нее какое-то другое отношение.. когда, бывает, я долго не захожу к ней, при встрече она обнимает меня < ! >... это удивительно но приятно..и она всегда чувствует, если у меня что-то происходит..
суть
так вот зашла я к ней сегодня.. опять она поняла, что что-то не так.. клешнями из меня вытаскивала правду.. и когда я раскололась и все рассказала.. она рассмеялаь..
и сказала всего навсего "это не твое"..
я в недоумении пыталась ей обьяснить " но как же..ведь он мой друг и он так мне дорог и блаблабла"
она ответила "не хочет общаться - напиши смс"
я " я все это уже писала..но ...."
она " не будь занудой =) не отвечает - значит ему все равно..следовательно - НЕ ТВОЁ"
Глупо до последнего надеяться на то, что вскоре он позвонит и скажет, что все нормально.. мы встретимся, он обнимет меня и скажет, что все хорошо и такого больше не случиться..
я , глупая, удалила его номер. аську, в контакте.. теперь я даже не могу залезть на его страничку и посмотреть, все ли хорошо у него...
ну и пусть.. я думаю, что все будет хорошо... я знаю это.. ведь я люблю его.. как человека... как друга .. как-то люблю его.. а если так, значит, все будет хорошо.. я поняла, что до последнего не буду отрекаться от него...мы же друзья.. я, как его друг.. должна его понять.. терпения во мне предостаточно.. я подожду... я же знаю его, он такой добрый, читсый, хороший человек..он не может нарочно причинь боль кому-то.. просто у всех бывают сложные периоды жизни.. со мной в такие периоды вообще невозможно ладить.. а я как последняя эгоистка сейчас наезжаю на него, что он мне видите ли времени не уделяет.. может ему сейчас как никогда раньше нужно побыть наедине с самим собой.. либо просто подальше от меня (такое тоже возможно) и я не обижаюсь...
все будет хорошо =)
только вот каждый шаг оставляет свой след...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Энди Уорхол: гений или шарлатан XX века
[500x500]ЭНДИ УОРХОЛ - одна из самых известных и противоречивых фигур в искусстве второй половины ХХ столетия. Его работы стали олицетворением триумфа и коммерческого успеха американского поп-арта. Художник, скульптор, дизайнер, режиссер, продюсер, писатель, коллекционер, он стал воплощением ренессансной идеи «homo universale» в эпоху массовой культуры. Даже свою жизнь художник превратил в произведение искусства, ежеминутно создавая новые и новые мифы о «легендарном Энди Уорхоле».
[353x698]
Во всех девушках с детства живет любовь к сказкам... к принцам.. замкам.. а самое главное - к хэппи эндам..
эта вера в чудеса остается на всю жизнь...
может..лучше было бы без этого..
а то странно получается, когда ругаешься с близким, почти родным душе человеком.. когда сжигаешь мосты и из остатков строишь стену... когда хочешь сказать ему " ты мне нужен".. а у него нет времени на пятиминутный разговор.. когда в отчаянии стираешь все номера, обходишь его подьезд стороной, боясь встретить его случайно и ощутить обижигающий холод...и все же дико желая при этом его встретить, чтобы обнять и сказать " ПОСЛУШАЙ! ты мне так нужен!"
так вот про эти самые сказки.. решено. конец общению. И все равно сидишь как дура и с этой тупой надеждой на чудо, ждешь , когда напишет и дибильной верой в то, что ему не пох*й на тебя!!!
хочется заорать на всю вселенную " Пропадите вы пропадом ВЕРА НАДЕЖДА и ЛЮБОВЬ!!! " послать всё и всех подальше ... иногда возникает жгучая ярость " за что?.. почему ты так со мной? я знаю, что я далеко не сахар, но неужели я такое дерьмо, чтобы так вот....?!" возникает мимолетное соблазнительное желание мести.. ну не мести, а желание сделать так , чтобы он почувствовал тоже самое...
но проходит несколько секунд и уже с болью где-то в левой стороне души... яростно ругаешься на себя... потому что никогда, никогда не пожелаю тебе мучиться... как бы мне ни было плохо.. я сама в этом виновата... я помню и ненавижу себя за то, что в своё время я заставила тебя так мучиться.. наверное, тебе было очень плохо.. я никогда этого не забывала..я видела что-то в твоих глазах, видела .. не знаю что это..тебе было намного хуже чем сейчас мне..поэтому..наверное... наверное, мир все же справедлив.. больше всего мне хочется пожелать тебе счастья, ты достоин его =)
вся моя злость давно прошла.. осталось только сожаление.. один друг сказал, что у тебя появилась девушка..а еще ты не хочешь смотреть мне в глаза..и еще много всего.. так чтобы там ни было..я все пойму.. и девушка..я возможно буду ревновать, но только пожелаю тебе большой любви..я не разрушитель, несмотря на один случай, за который буду винить себя всю жизнь..
тебе, наверное, намного легче без моего вмешательства в твою жизнь... я всегда ныла про свои проблемы, про своих парней..а ты внимательно слушал..я увлеченная своими глупостями так и не успела ничего узнать про тебя.. ты думал , что мне не интересно..
интересно, ты хоть иногда думаешь обо мне...
вряд ли..
и все же.. Жаль, что все так вышло.
[100x249]
Я никогда не читала о том, как сходят с ума.. с медицинской точки зрения..какие симптомы, что чувствует человек...
Мне кажется, что я схоу с ума.. потому что в моей голове творится нечто ужасное.. как будто взяли огромное количество разносторонней информации и засунули мне в голову..запихнули.. и я даже не могу все это переварить..мозг думает сразу о нескольких вещах, при том сосреоточиться на чем-то одном, сконцентрироваться невозможно..все это сопровождается головной болью и сильным напряжением.. это трудно.. возможно именно это вызывает неконтролируемые приступы ярости и злости, беспощадной агрессии, которая вымещает все остальные эмоции..а сон .. это просто пытка.. когда засыпаешь и как будто сериал-ужастик смотришь всю ночь, периодически просыпаясь в холодном поту и то и время смотришь на часы.. когда же уже будет рассвет..
как-будто в голове очень плотный сгусток энергии, а черепная коробка - коната, которая сдерживает его..и если его выпустить то разнесет пол-планеты.. и какие-то фразы в голове постоянный.. странные, но о них можно подумать.. будто не только я пользуюсь своим мозгом..как будто кто-то тоже думает через мою голову о чем-то своем, а я просто слышу его мысли...
я не знаю, что будет дальше..
мне страшно
26 марта 2009 в 12:09
Вы никогда не задумывались, что вы сделали в этой жизни? Чего достигли, каких высот.. Какие у вас были стремления и цели.. и что из этого вам удалось реализовать? Удалось ли вам осуществить хотя бы одну свою мечту?
я задумалась.. вообще ничего..я даже толком не знаю, чего я хотела.. Жила и радовалась жизни.. пыталась просто научиться жить и всегда благодарить судьбу за то, что имею и ценить каждую мелочь и безусловно каждого человека.. Проанализировав, я поняла, как выгляжу со стороны.. как какая-то яркая, непонятная вспышка... пришла, обртила на себя внимание, поулыбалась и ушла... в общем-то, совершенно ненужная и бесполезная... Оказалось, что жизнь (моя) - совершенно никчемная.. это трудно обьяснить, но вот, когда сидишь, уткнувшись носом в колени и пытаешься остановить безудержный поток слез, думаешь о человеке, с которым больше всего хотелось бы оказаться в такую минуту.. и в очередной раз понимаешь, что нет такого человека в твоей жизни..и перебираешь , перебираешь в своей голове кучу разных знакомых имен..и все время "мы не достаточно знакомы", либо " глупо делиться с N своими переживаниями", либо просто не хочется грузить...
а потом систематизируешь все это.. и ставишь себя параллельно жизни и каждому человеку, включая родных.. и смотришь что ты сделал для этих людей, чем помог, что принес в их жизнь...кто ты теперь для них?
я - никто. для жизни - ничто. если мою жизнь полностью вычеркнуть из этого "бесконечного ряда событий".. ничего не изменится...возможно станет чуточку грустнее.. но это можно будет компенсировать чем-то еще.