Затеял форум. Старинная забава. http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=828921
Поэтический тренажёр. Процесс, вроде, пошёл :)

Забавная игра на форуме: http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=827018

Бабушка послушала у внучка на магнитофоне песню Гребенщикова '' В каждой женщине должна быть змея'' и обсуждает услышанное с соседкой:
- Вот ведь, Петровна, мы всё нынешние-то песни ругаем, рок этот, ну то, что молодёжь на магнитофонах играет, а я вот тут послушала у внучка… Музыка-то, конечно, плохая, громкая шибко, а вот слова хорошие, хорошие слова-то: ''У каждой женщины должна быть семья. Это больше, чем ты, это больше, чем я…''.!!!!!

Блуждая по интерент, иногда чувствую себя как эта бабуля. Правда, стараюсь учесть возможность недопонять, недослышать, недопрочитать. Получается садиться в лужу чуть реже и чуть менее глубоко.

- Доктор, у меня это... провалы в памяти.
- Это бывает. И часто это с вами?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Думал, что-то с головой. Как-то хаотично писал предыдущий пост, нечаянно убил, пришлось переписывать, опубликовал. Сегодня - не вижу. Спасибо серверу, поведал о ситуации.
Если не восстановят, придётся самому. Может, не пост и был?

Вчера моя девушка поведала шутку:
"После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке".
Улыбнулся, сказал, что не знал.
- Ага!
- Ты так радушься тому, что знаешь хорошую шутку?
- Нет, тому, что ты не знаешь!
- ???
- Ну, я думала, что ты вообще все шутки и анекдоты на тему "Лицом в салат" и всё, что около, знаешь...

Вот и думаю, комплимент услышал, или не совсем. Лет 10 назад нравилось иногда выступить в роли этакого поручика Ржевского. Любовь к роли давно прошла, но ореол, похоже, временами прорезается.

Стоя в очереди, обратил внимание, что покупают люди заполночь в круглосуточном магазине, торгующем спиртным: хлеб и сигареты, 8 разных сортов развесного мороженого в контейнер и банку тоника, кефир, буханка хлеба и презервативы.
Вспомнилась старая история из моей богатой биграфии


Шикарная жизнь

Жили мы тогда на снятой у какого-то алкоголика квартире в городе Череповце. Избыток свободного времени успешно заполнялся неплохим «Саперави» (красное грузинское сухое вино) из ближайшего ларька, благо деньги зарабатывались гораздо быстрее, чем тратились. Как-то ночью подходим к привычному источнику и, отстояв небольшую очередь, берем «вечерний набор для троих»— шесть бутылок «Саперави», три пачки «Кэмела» ну и чего-то там поесть — расход по тем временам неслабый, а по меркам надёжно спившейся местной публики — предел расточительства и вершина широкой жизни.
Тут мужик, стоявший за нами, поучительно замечает:
— В России надо жить проще — пить портвейн и курить «Астру». И в окошечко ларька гордо: "‘Бутылку портвейна и пачку «Астры», пожалуйста"’.
Обедали мы тогда преимущественно в ресторане (обед стоил десятую, примерно, часть дневного заработка, то есть терпеть можно; а готовить не надо). И вот сидим мы как-то там, и заходят два человека — видимо, местные «первые парни»— спортивные костюмы на голое тело, перенавороченные кроссовки корейского производства, короткие стрижки. Один, пошатываясь, победно оглядывает зал, и барственно цедит:
— Эта-а-а… Две бутылки шампанского!
Второй, тем же тоном, добавляет:
— И з-з-закусить!
Мы чуть не захлебнулись на месте. Потом долго ещё этот диалог на разные лады склоняли.
(С1999 Алексей Сергеев, Сергей Грозных)

Жизнь меняется. Пожалуй, к лучшему. Ностальгия как-то приутихла :)

Если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличивается до тридцати.

Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...
я... впрочем, кури, сынок.

Настроение сейчас - Весёлая ностальгия

Таки вспомнил старую свою байку :) Одну из очень-очень многих.


Нечего в наших больницах делать. Особенно больному. Мне всё как-то везло, и лежал я в них исключительно ради академок, продления сессий и прочей прухи.
Видимо, ввиду моего патологически здорового внешнего вида, роль подопытного кролика закрепилась за мной прочно. Иначе, с чего бы мне перманентно везло на практикантов?
Ещё в школе мне как-то раз стало лень учиться весной, и я поехал вырезать миндалины. Первый день запомнился. Лежу в палате, читаю. Заходит медсестра.
— Вам градусник надо?
— Да нет, зачем, собственно.
— Ах, да, вы же только сегодня поступили, вы же ещё здоровый!
… Потом-то я понял, что она хотела этим сказать. Но было уже поздно.
Сижу в специальном кресле для операций, жду. Ассистент спрашивает:
— Вас привязать?
— Спасибо, не надо, как-нибудь удержусь.
— Нет, это чтобы вы руками за что попало не хватались.
— Хорошо, не буду.
Тут заходит та-а-акая хирургиня, что я даже пожалел о своём обещании. Но не одна, а в окружении толпы практикантов. Обсели они моё кресло, как стервятники — труп, и началась операция. Не верьте, что приятно, когда много людей смотрят вам в рот. Ничего подобного!
— Здесь мы делаем укольчик, здесь ещё один…
— Ой, покажите ещё раз, а то мне отсюда ничего не видно…
— Садитесь ближе… Накидываем петельку, делаем надрезы здесь, здесь… Всё понятно?
— А покажите ещё раз.
— Смотрите внимательно. Здесь и здесь… Ой, где это я разрезала?!! А, вроде бы, тут… Так вот, дальше мы берём…
Мне уже было пофиг, что там она берёт. Операция окончилась нескоро, но, к счастью, успешно. На бис ничего лишнего, кажется, не отрезали.
В другой больнице у меня брали кровь из вены.
— Надя, ты посмотри, какие у мальчика вены хорошие! Хочешь попробовать?
Фраза прозвучала совершенно по-вампирски искушающе, но дальше было ещё интереснее. Надя таки дала себя уговорить. Тык. Мимо! Тык. Опять мимо! После долгого выцеливания — тык!
— Смотри, кажется, попала! Только кровь почему-то не идёт…
— Ну-ка, дай я посмотрю… Дура, ты же её насквозь проколола! Учись, как надо… Видишь, всё нормально, всё течёт… НА, ТЕПЕРЬ ТЫ!!!
Рука у меня по выходу из процедурного кабинета была, как у наркомана со стажем.
Даже такое невинное мероприятие, как снятие электрокардиограммы, присутствие практикантов способно превратить в шоу Бенни Хилла.
Лежу голый по пояс, босой, в окружении толпы будущих эскулапов обоего пола. Медсестра, страшно гордая своей менторской ролью, пространно рассказывает о последовательности включения кнопок на приборе, и ужасных последствиях возможных ошибок (к слову, кнопок там всего две!). Дело доходит до установки датчиков. Вызывают девушку к аппарату, и сходу ошарашивают вопросом:
— Куда вы будете ставить первую присоску?
Девушка озадаченно вертит в руках хитрую штуковину, которую явно видит в первый раз и совершенно не представляет, что с нею делать. Окидывает меня оценивающим взглядом с головы до ног и надолго задумывается… Я уже совсем было собрался дать ей бесплатный совет, куда, по моему мнению, ей следует присосаться в первую очередь, как вдруг медсестра ненадолго выходит (кто-то её позвал), и звучит быстрый диалог шёпотом:
— Между пятым и шестым ребром, справа.
— Почему справа? Там же сердца нету!!!
— А ты откуда знаешь?
Возвращается бдительная преподавательница.
— Ну, что, вы определились?
— Да. Между пятым и шестым ребром… Справа.
— Правильно. Так ставьте.
Практикантка дрожащими пальцами начинает на ощупь пересчитывать мне рёбра. А я дико боюсь щекотки, и поэтому начинаю судорожно смеяться, корчиться и пытаюсь уползти на другой конец кровати. Девушке, понятно, тоже весело. Медсестра, сурово:
— Прекратить бардак! Больной, ведите себя достойно! А вы смотрите, как это делается.
И начинает меня щупать не по детски. Пальцы, как железные! Уже ни фига не щекотно, а просто больно. Чувствую себя, как неощипанная курица на прилавке. Наконец, необходимое количество рёбер отсчитано, присоска прилеплена. С остальными дело пошло быстрее, потому что практикантки навалились на меня втроём. Надевают браслеты на руки. Доходит очередь до ног. Дай, думаю, помогу девчонкам, ногу задеру сам. Не тут-то было!
— Больной, лежите спокойно. Вдруг им придётся с человека в бессознательном состоянии кардиограмму снимать. Пусть тренируются.
Хорошо ещё, не попросили трупное окоченение изобразить. Лежу спокойно. И тут медсестра задаёт очередной провокационный вопрос:
— А вот если у больного ноги нет, куда вы ему будете браслет надевать?
Ой, блин, нет, думаю, только не это! Холодное, мокрое и под током — это уже слишком экзотично! Гробовое молчание. Неуверенный голос:
— … На культю? — Правильно!
Я от облегчения истерически заржал. Присоски с меня так и посыпались. Всё сначала!
… Думаю, нет нужды говорить, что девушка перепутала-таки кнопки.

С Алексей Сергеев 1999 "Легенды и мифы Университета" Читать далее...

Встречаются два писателя :
- Что пишешь?
- Интернет-роман.
- Как начинается?
- Жила была девочка неизвестного пола и возраста... (Взял у Ю.Никитина)
Преимущества виртуального общения - можно засветить или скрыть любую часть информации о себе. Оно же и недостаток. Слишком велик соблазн уйти от ответственности за свои слова и действия, спрятавшись за ширмой вымышленной личности. Наделать всякой фигни. А потом всё равно бывает стыдно. От себя же не спрячешься. Для профилактики соблазнов решил подписываться только реальным именем. Может, зря. Может, поза. Может, от неопытности. Уже столько раз по виртуальной голове получал :) Но зачем писать и делать то, под чем стесняешься поставить свою подпись?
Насколько полноценно общение в сети? Настолько, насколько полноценны полученные эмоции. Ну и ещё оно становится гораздо полнее, если удаётся постоянно помнить, что за каждым ником живёт реальный человек с реальной жизнью, чувствами и желаниями. Забыть легко.
Вроде бы мелочь - выраженная симпатия, а так приятно :)))

Вернулся. «Странно» и «странник», «странствие» имеют похожие корни. Чувствую себя странно – размазанным в пространстве и времени. Вообще, две поездки подряд, с промежутком в один день – многовато. Давно уже заметил, что между путешествиями требуются приличного размера перерывы для осмысления, переваривания. Есть «волшебное число» 9 дней – период освоения новой информации, после которого становится ясно, что усвоилось, а что осталось. Любая поездка обрушивает лавину впечатлений по всем каналам (видим, слышим, чувствуем, думаем). Ощущаю себя переевшим удавом. «Давайте делать паузы в пути…»

Настроение сейчас - Себе так

Два часа до поезда. Повод поездки - препоганейший. Пытаюсь успокоить себя психотреапевтическими размышлениями вроде "Это не хорошо и не плохо. Это жизнь." К слову вспомнилось:


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Нарыл на anekdot.ru

Не смог уехать. Билетов не оказалось. Странно, днём звонил, мест было полно. Более того, не удалось договориться с начальником поезда. Обычная схема: узнать имя-отчество у проводников, и, не слушая, что говорит, вежливо настаивать на своём, при первой возможности заходить в вагон и не выходить ни в коем случае. Сегодня не сработало. Перешёл к плану «б». Купил билет на завтра. Был сильно зол на начальника поезда. Наверное, стоит уже начинать путешествовать более системно и планово.

Не буду оригинален. Дома - бардак. Через час поезд. Билет ещё не куплен. Заталкиваю последние шмотки в сумку. Не засиделся дома, однако. Вчера приехал, сегодня - дальше. Череповец - Кириллов. Вернусь, раскажу, что это было.

140506
Провёл тренинг. Устал, как собака. Чудно поужинали в ресторане «Фортеция» («крепость» в переводе). Ресторан оформлен в виде кирпичной крепости в сосновом лесу. Еда и воздух – отличные. Живая музыка – громкий кошмар.


150506
Еду в поезде. Возвращаюсь в Питер. Интересный попутчик из Молдавии. Разговаривали о состоянии дел в Молдавии - по его впечатлениям, совсем худо. Таможенники очень по-разному относятся к гражданам разных стран: там, где меня формально спросили о содержимом багажа, у попутчика перерыли чуть не всю сумку.
Экономические наблюдения – если иметь с собой и гривны и рубли, в зависимости от запроса можно сэкономить на курсе процентов 30, а то и 40. Калькулятор – очень выгодное устройство.
На белорусских станциях в ларьках всякие вкусности, но только за «зайчики». Мороженого и пирожков хотелось, но не настолько сильно, чтобы бегать искать обменник. Элементарная экономика – при создании препятствий свободной торговле теряют все. Ларьки не продали товар, я не съел вкусность. А таких ленивых пассажиров как я – большинство.
На станциях не видно бабушек-торговок, даже в Быхове, где раньше почти бесплатные мягкие игрушки чуть ли не в окна закидывали; даже в Гомеле, где стояли полчаса. Зато хорошо видны крупногабаритные наряды милиции и тщательно покрашенные белой краской заборы. Траву, вроде бы, пока не красят.
Из вагонного прохода доносятся громкие рассуждения о больной душе и невозможности найти понимающего человека. Кандидаты на понимание разбегались довольно быстро. Фрагменты звукоряда: «Я семнадцать лет прожил в Америке. Там духовности нет совсем!», «У меня денег – сколько угодно, а счастья – нет!», «У меня жена была филиппинка, я деньги на католическую школу давал!»
Вот она, глобализация. Без изменений остаётся только надрывная тональность нетрезвого призыва к пониманию. Последней сбежала монашка из соседнего купе после нескольких робких предложений обратиться непосредственно к Богу - испугалась, когда ей попытались поцеловать руку.
Кстати, вполне вероятно, интересный был бы собеседник – жаль, быстро свернулся.

130506
Интересные люди на тренинге. Состав участников разнородный – от украинских яппи из нефтяной компании до владелицы небольшого магазина модной одежды. Замучился согласовывать цели.
После первого дня тренинга гулял по Хрещатику. Скамейки, цветущие каштаны – надышался, насмотрелся. Очень понравились вездесущие столики со скамейками под открытым небом, к примеру, на площади Шевченко. Народ покупает себе чего-нибудь из еды-питья и сидит себе на свежем воздухе – наслаждается жизнью. Порадовали цены: маршрутки 1-1,5 гривны (5-7 рублей), еда в «Пузата Хата» - 25 гривен (130 рублей) – просто объесться, и очень вкусно!
На площади Независимости проходил массовый концерт. Толпа молодёжи. Бродят, тусуются. Хрещатик перекрыт для машин, через каждые 50 метров кто-то играет, поёт, танцует. Атмосфера - класс!
Уезжал с площади ближе к полуночи. Народ уже разошёлся. Поразило обилие битого стекла на мостовой – ходить страшно.
Ночью каштаны пахнут сильнее.

Настроение сейчас - ДОМА!!! Радуюсь.

Вернулся из Киева. Зарисовки.

120506
Если бы не вскочил в последний вагон за минуту до отправления поезда, не пересёкся бы с Олей. Она, оказывается, позавчера вернулась из Китая. Выступала там на соревнованиях по у-шу. Получила золотую медаль. Такие вот давние знакомые. Рассказывала про Китай. Интересно. Хочется побывать. Июньский тренинг в Китае наш, похоже, накрывается. . Правда, идут переговоры с Хабаровском. Там Китай рядом – можно будет заехать на недельку. Владивосток ещё зовёт в гости. Не буду загадывать. Дальше Иркутска пока на восток не забирался. Дело поправимое.
«Ма» – по-китайски, как ни странно, «мама», а вот «ма-А», почему-то, кошка. Наверное, на мяуканье похоже.
Красный шар закатного солнца за окном вагона долго гнался за поездом, примерял на себя разные пейзажи, пока не нырнул в лес, где и успокоился.
Таможня. Присмиревшие пассажиры. Нервно хочется шутить. Но боязно. Кусочек тоталитаризма.
Глядя на безупречно чистые станции и вокзалы Белоруссии, вспомнил цитату из Сэмюэля Джонсона: «Дом, содержащийся в идеальном порядке – свидетельство напрасно потраченной жизни». Если бы бардак в доме свидетельствовал, что жизнь прожита не зря…

Остальное вечером или завтра

Сегодня вечером еду в Киев проводить тренинг для руководителей. Как всегда перед дорогой, лёгкий мандраж, тяжёлый бардак дома. Ничего не собрано. Вспомнилось:

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Дороги вообще дело опасное и приключабельное... Как-нибудь расскажу пару-тройку историй.

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


Заходите на МОЙ РАБОЧИЙ САЙТ, читайте ВСЯКИЙ ТРЕНЕРСКО-УПРАВЛЕНЧЕСКИЙ ЮМОР , ПРО РАЗНЫЕ ТРЕНИНГИ

Одна из любимых баек бизнес-консультантов...
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.