Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

продолжая тему о крупных живлотных в огороде:

Из лондонского зоопарка сбежал слон.
Через некоторое время в полиции раздался звонок:
- У меня в огороде огромная серая мышь! Она хвостом рвёт мою капусту!..
- И что она с ней делает?
- Вы знаете, мне как-то неудобно, да вы и не поверите…

Вчера участвовал в съёмках передачи для 5-го канала. У меня брали интервью. Выступал в роли эксперта по таймменеджменту. Для начала, опоздал к началу съёмки. :) Но говорил о-о-очень умные вещи. Давал студентам советы по организации времени. Правда, практика показывает, что всё с моей точки зрения умное идёт в корзину, а ляпы остаются в сюжете. В июле посмотрим, что вышло на этот раз. При общении со СМИ у меня частенько всякая ерунда анекдотическая происходит. Как-нибудь расскажу…

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Почему у бегемотов круглые ступни?
Оказывается, чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку...

Почему у бегемотов красные глаза? Чтобы им легче было прятаться в помидорах. Вот вам, например, удавалось хоть раз заметить бегемота в помидорах? То-то...

Продолжая тему общежитий.

Все животные у нас в студгородке слегка с приветом. То ли близость Соснового Бора (там атомная электростанция) сказывается, то ли питание своеобразное, то ли воздух здесь такой, а может, от людей заражаются. Раз слышал, как ворона прокричала вполне внятно, на ритм боевого клича физфака: «Кар, кар, кар-кар-кар». Ну, ворона, может, со стадиона залетела. А с кошками-то что творится?! Ладно бродячие. У них жизнь трудная. Хотя, когда на нас с приятелем с межобщажного перекрытия с диким мявом котяра сиганул (хорошо, промахнулся), нам сильно не по себе стало.
Но моя тихая домашняя кошка сначала на собак начала бросаться (это еще можно понять — извечный антагонизм, то-сё…), а потом корову всерьёз решила задрать. На мясо. Хорошо, у коровы инстинкт самосохранения был развит — когда кошка ей в глотку вцепилась, так рванула, сердечная, со всеми колышками и цепочками, что хозяева её потом полдня ловили.
Один мой приятель тут недавно был до глубины души оскорблен наглым поведением собаки, которая вознамерилась не пускать никого в лифт. Рычит, сволочь, сидя внутри, зубы скалит, и ни с места. Охраняет. Приятель мой всегда быстро соображал. Ах, мол ты так! Друг человека хренов! Так и живи себе на охраняемой территории. Нажал кнопку восьмого этажа, на котором, к слову, двери этого лифта почему-то никогда не открывались.
Уехала, родимая.
Ночью, часа в два, вышел покурить — воет, сирота, в одиночном заключении. Осознала, не иначе. Даже жалко стало, а что сделаешь? Проще собаке объяснить, на какую кнопку нажимать, чем ночью лифтёра найти.
Собака повыла-повыла и притихла...
Утром пол-общаги проснулось от дикого вопля бабушки-лифтёрши. Неизвестно, что ей примерещилось, когда здоровенная чёрная псина, пробуксовывая по линолеуму, с воем ломанулась наружу, только пока бабку откачивали, она все повторяла:
— Совсем студенты озверели!
Интересно, что она имела в виду?

1999 Алексей Сергеев

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

=)) Прелесть
[500x333]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Оценка игры по десятибалльной шкале
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

тоже не моё

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
[640x567]

Читая суперский дневник КоЛенка, вспомнил, как после бессонной ночи за просмотром чего-то там и игры за компьютером во что-то там, выглянул в окно и сообщил приятелю: "Какое солнце!"
"Где?!!" - с интересом и где-то даже тревогой спросил приятель, напряжённо вглядываясь в монитор.

Вспомнил об интернате, вспомнил историю. Кстати, гораздо легче вспоминать уже написанное - несколько щелчков мыши - и готово. Итак:

Обидно получать по десять двоек в неделю, если всю предыдущую школьную жизнь был отличником. Химичка, например, говаривала: «На пять химию знает Господь Бог, я знаю на четыре, и я постараюсь сделать так, чтобы вы усвоили эту науку на троечку». С нас просто сбивали спесь, но поняли мы это далеко не сразу. Надо было как-то снимать неизбежно возникающее раздражение. Каждый извращался в меру своего воображения. Мы, например, играли в «ядерную войну».
Во время очередной тихой дружеской потасовки (тогда ещё, помнится, нечаянно уронили шкаф, и радиоприёмник, стоявший на нём, с тех пор начал заговариваться, пока не замолк совсем), кого-то случайно с размаху посадили на гантели, лежащие на кровати. Одна из гантелей сломалась, и получился удобный полуторакилограммовый чугунный шарик, которым мы швырялись в карту мира, висевшую в комнате на стене. Чёрные вмятины обозначали места попадания ракет. Наибольшей популярностью пользовались Штаты в силу удобных размеров и удалённости от Родины (мы же были какие-никакие патриоты, а точность попаданий оставляла желать лучшего), и, почему-то, Китай.
Недостаточное разнообразие мишеней — проблема любого вида спорта, предполагающего поражение цели. Мебель было жалко, и вот кто-то зафитилил снаряд в железную вентиляционную решётку над дверью. Бабах! Треск, грохот, облако скопившейся за годы пыли — взрыв, да и только! Классно! Ещё разок! Кайф! Тут я сказал: «Мужики, хватит хернёй страдать, дайте, я покажу, как надо…», взял целую пятикилограммовую гантель, примерился, размахнулся и ка-а-ак… Здоровья немного не хватило, низко пошла — видать к дождю, железяка летит прямо в закрытую дверь… и пропадает бесследно! Дверь цела! Мистика! Мы ломимся смотреть, куда девался ценный снаряд, поскольку, как физики, в чудеса не верим. В коридоре тихо сползал по стене зелёный от пережитого ужаса парень из соседней комнаты. «М-м-мужики, что это было?» Когда пять кило железа неизвестного происхождения пролетают перед самой мордой и оставляют солидную вмятину в стене узкого коридора — кто угодно офигеет.
Секрет фокуса, между тем, оказался чрезвычайно прост: фанерная филенка отогнулась, пропустила гантель и моментально встала на место…
Многострадальная дверь! В неё долго метали ножи, пока чуть не убили зашедшего позвать кого-то к телефону вахтёра. Нож вошёл в открывающуюся дверь под углом градусов в сорок пять. Первый раз мы услышали мат от обычно вежливого вахтёра. В полной тишине он внимательно осмотрел орудие покушения с обеих сторон двери, раскачав, вытащил и протянул нам со словами: «Да вы ох...и!». После чего развернулся и ушёл, а о телефонном звонке вспомнил, только когда вернулся на вахту. С тех пор начал стучаться, перед тем, как войти. А мы стали использовать внутреннюю сторону дверцы шкафа. Но в результате промаха пропороли висевшую в шкафу новую куртку. Владелец был безутешен, несмотря на наши заверения, что рваное сейчас в моде, опять же, вентиляция. Долго мы мучались в поисках новой мишени, пока не нашли блестящий выход.
Подушка — идеальная мишень. Во-первых, она мягкая, и ножи не ломаются, даже если попадают рукояткой. Во-вторых, развлекайся хоть ночью — никто не услышит. А самое главное — если снять предварительно наволочку, а по завершении серии бросков аккуратно сложить в неё то, что осталось от подушки, то никто не заметит разницы. Даже владелец (нам как-то в голову не приходило эксплуатировать собственные подушки), если, конечно, не захочет поменять наволочку.
Народ в интернате учился изобретательный, особенно по части всякого рода дружеских подлянок. Классических тоже, конечно, хватало. Меня, например, попросили как-то подержать у потолка тазик с водой, подпёртый снизу шваброй. На слабо брали. Шутники не учли одной маленькой детали: дело происходило в ИХ комнате. Я перехватил черенок швабры, подождал, пока все вдоволь нарадуются на мою глупость, а потом отпрыгнул подальше и пошёл восвояси, оставив весельчаков вытирать образовавшуюся лужу.
Шутки с использованием сложных механических систем приелись быстро. Хотя некоторые из них были не так уж плохи. Лежит, например, человек на кровати, никого не трогает. Вдруг с плафона над его головой сваливается чайная ложка и повисает на верёвочке перед самым носом. Естественно, человек за неё дёргает, и опрокидывает на себя пластиковую банку с водой. Сам, что приятно.
Идём в соседний корпус к девчонкам пить чай. Вижу — знакомый из параллельного класса линолеум в коридоре моет. Спрашиваю, всё ли у него в порядке с головой, а то как-то непонятно, зачем мыть полы в час ночи. Он мне объясняет, что всё нормально, и не вода это вовсе, а мыльный раствор, и может получиться очень весело. Получилось. Не совсем так, как планировалось, правда. До девчонок мы не дошли, нас спугнул дежурный воспитатель, не вовремя выползший из своей берлоги. Ломимся толпой по комнатам. Про мыло в коридоре, понятно, все забыли, и Читать далее...

Пришлось встать в нереальные 6 утра. Ездил на завод Форда во Всеволожске. Конвейер – завораживающее зрелище. Аккуратно, чисто, красиво, технологично, цивилизованно. Думаю, если бы вдруг взбрело в голову там поработать, первое время тащился бы от упорядоченности. Этак с неделю. Потом бы, наверное, взвыл. Хотя кто его знает. Ладно, если договор подпишем, посмотрим, кто кому первый надоест. Понравились обеды для рабочих в столовой за 10 рублей и «шаттлы» - доставка от и до центра на фирменных микроавтобусах.

Открыл «Кафку на пляже» Харуки Мураками в раздумьях: читать - не читать. «Когда мне исполнилось пятнадцать, я ушёл из дома, приехал в далёкий незнакомый городок и поселился там в маленькой библиотеке, в каком-то закутке». Придётся читать. Я тоже в 15 лет уехал из дома. В августе этого года исполнится 20 лет с того момента. Прилично уже.
«Тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймёт того, кто учился в спецшколе…»
Правда, я как раз и уехал, поступив в спец.интернат в Питере. Вполне благополучный способ побега из дома, если избыточно не романтизировать. :)

А бывал ведь не только в городах.
Сёла, посёлки, деревни вспоминать почему-то труднее. Что вспомнилось:
Александрия Весёлое Горелово Горицы Громово Дуброво Заречье Иня Кленовицы Колокольцево Коротец Кузнечное Листвянка Лосево Мисхор Молочное Морское Мыс Картеш Мясниково
Нижние Мандроги Никольский Торжок Нилова Пустынь Пеньково Плоское Пулонга Репино Симеиз Солнечное Соловки Сосново Стрельцово Суховерхово Талицы Темяшкино
Тойла Том Тюнгур Ферапонтово Чкаловский Шидьеро Янино Яшино

"Неурожайка тож..." :)

Читаю, как всегда, груду книг одновременно. Любопытно, как дополняют друг друга впечатления от прочитанного. По сути, книги, читаемые параллельно, образуют самостоятельное произведение. Интересно отслеживать, на чём заостряется внимание. Сегодня, например, дочитал Монтгомери «Краткая история военных сражений» и Льюиса «Письма Баламута». Монтгомери говорит о войне сухим языком цифр, схем и фактов, Льюис – описывает происходящее в душах солдат (в конце книги). Картина получается яркая. Ещё Монтгомери говорит о смысле жизни и смерти солдат, а Льюис о том, что конечность жизни заставляет ценить время, а в испытании страхом смерти человек закаляется или превращается в животное.
Параллельно сегодня начал читать «Тайм-драйв» Глеб Архангельского, как раз про технику «календарик-пинарик», когда заводишь календарь на количество лет, которые предполагаешь прожить, и из него вычёркиваешь каждый прожитый день, думая о том, сколько осталось и что ты хочешь успеть за оставшееся время.
В ещё одной параллели – Эрик Найман «Путь к финансовой свободе». Там тоже о планировании жизни и смерти. «Отметьте для себя, сколько лет вы планируете прожить, и сколько денег вам для этого будет нужно – всего и в среднем в месяц…».
Между делом наугад открыл давно читанного Ирвина Шоу «Вершина холма»: «…я обречён… Я прожил хорошую жизнь, сейчас у меня ремиссия, и я радуюсь этим дням, и всё кажется мне возможным».
Ничего так, набор мыслей. Думаю, что всё это в ответ на утренние размышления о том, что неразумно использую время. «Сегодня первый день остатка моей жизни». Ну что ж, мне есть чем заняться. Интересного много, остаётся выбирать, планировать и делать. Правда, даже интересные дела бывает лень начинать, а уж как лень бывает продолжать! Про «завершать» я вообще молчу.
- Батюшка, я правильно живу?
- Правильно, сын мой… Но зря.

В блоке общежитий петродворцового студгородка, как известно, две комнаты. Душевая одна. Интересные вещи случаются иногда, если в одной комнате живут леди, а в другой совсем даже наоборот, джентльмены. В таких блоках единственное, что всегда нормально работает, это крючки и защёлки.
Девушки, о которых пойдёт речь, любили стирать. Бельё чаще всего сушили в душе. Даже самые интимные предметы. В то время в моде были наборы из семи женских трусиков с вышитыми надписями Sunday, Monday и т.д. вплоть до субботы, под романтическим названием «неделька». Вот эти-то недельки и сохли в душе целыми календарями постоянно.
Мужики фетишистами не были, и зрелище им быстро надоело. На тактичные намёки девушки не реагировали, как и на красочные плакаты с перечёркнутым лифчиком. Мужики озлились, решили око за око, календарь за календарь, и вывесили дюжину самых разнообразных мужских семейных трусов, на которых разноцветными фломастерами было выведено: январь, февраль, март…
И ведь помогло!
Кто сказал, что сигнальные флаги поднимают только на флоте?

1999 Алексей Сергеев

«Кто начинает с уверенности, закончит тем, что усомнится; а кто начинает с сомнения, закончит уверенностью.» Фрэнсис Бэкон.
Хорошо бы… Можно так и остаться сомневающимся.
Так здорово ни в чём не сомневаться! Сомнения или со-мнения, совместные мнения выматывают. Сомневаясь в процессе действия, а иногда и сомневаясь вместо действия, трачу огромное количество сил. Но, правда, удобно бывает сказать: «ой, что-то сомневаюсь я», и если что-то не получится, бодро заявить: «я же говорил!». Хотя бы самому себе.

Хороший вечер в приятной компании. Сидели впятером. Приехал одноклассник из Москвы. Готовится к выходу его новый роман. Предвкушаю удовольствие от чтения. Мы там все, говорит, тоже есть. Ну да, про нас есть, что рассказать.  Ещё, говорит, что если мы решим его прибить по прочтении, то нам придётся стоять в очереди. «…Так что обязательства перед вами, Арамис, превращаются, практически, в полное ничто». Мне понравился его предыдущий роман «Паутина». Ещё у него есть очень хорошие рассказы. А от некоторых его стихов и хайку я просто тихо млею. Как-то, давно уже, он занял первое место на японском конкурсе англоязычных хайку. Когда жюри узнало, что он из России, судьи были в шоке – они даже не знали, что русские пишут хайку, тем более, на английском. Ну, про этого одноклассника можно долго рассказывать – интересная личность, интересная жизнь, интересное творчество. Давненько я не был на www.fuga.ru (один из его проектов – «ФУтуристическая ГАзета). Сегодня схожу.
Играли в покер. К середине игры вдруг выяснилось, что в колоде две лишние карты. Почему-то 8 и 9 треф – не отнесёшь к ключевым. Но это всё было неважно, поскольку победитель оплачивал коньяк и неожиданно заказанную пиццу, а коньяк был дорогим, так что победителем быть было совсем невыгодно. А вот коньяка было многовато, что мне окончательно стало ясно уже утром . Допиваю четвёртый литр воды. Очень вкусно. Только сейчас смог начать неуверенно тыкать в кнопки. Скоро и соображать начну.
Потом зачем-то мы оказались в ночном клубе, где-то на Конюшенной площади. Очень было всё громко, но симпатичных девушек было много. Осталось ощущение, что меня долго били по ушам подушками сразу с двух сторон. В пять утра совершил пешую прогулку домой. Миллионная-Дворцовая-Университетская набережная – Большой проспект Васильевского. Тихо и красиво. Получил удовольствие.
Да, вчера был День Города. У меня он прошёл так.

Стал вспоминать города, в которых успел побывать, побыть хотя бы полдня, побродить по улицам, посидеть в кафе. И вот что удалость вспомнить:

Адлер, Анталия, Апатиты Архангельск Бахчисарай Бийск Вологда Выборг Волгоград Воркута Горно-Алтайск Грязовец Дагомыс Екатеринбург Елец Зеленогорск Ивангород Ижевск Иркутск Йыхве Калининград Кемь Киев Кириллов Коктебель Лебедянь Липецк Ловозеро
Ломоносов Любань Майкоп Москва Медвежья Гора Нарва Новый Свет Петродворец
Петрозаводск Псков Пушкин Санкт-Петербург Севастополь Северодвинск Сестрорецк Симферополь
Сочи Судак Таллинн Ухта Хургада Череповец Чупа Чуфут-Кале....

"Есть красивые, взрослые дети, и играют они в города..." Ю.Кукин

Два наркомана играют в города:
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва.....

Экзамен. Тихий шорох конспектов, учебников и т.п. Кто-то из преподавателей решил развеять скуку, нагнанную каким-то особо твёрдодеревянным двоечником, и пошёл по рядам, пристально глядя вокруг. Народ был опытный. Не попался никто. Преподаватель дошёл примерно до середины аудитории и там встал в гордой позе надсмотрщика лицом к экзаменационному столу. Стоял он так достаточно долго. Задние ряды успокоились и вновь решили попытать счастья, осторожно достав запрещённые источники информации.
У кого-то из сдающих была великолепная реакция. Когда коварный преподаватель внезапно обернулся, в него уже летел учебник, пущенный твёрдой рукой. А что оставалось делать? Человеку просто не хватило времени, чтобы спрятать столь весомую улику (и объёмную к тому же). Если не врёт свидетель, это был второй том Фихтенгольца. Несмотря на быстроту, расчёт оказался правильным — баллистическую экспертизу произвести не удалось. Воззвания разъярённой мишени к совести удачливого метателя успехом не увенчались. Говорить о свидетелях было просто смешно. Их, разумеется, не было. Тогда находчивый пострадавший объявил во всеуслышание, что найдёт гада по библиотечному номеру учебника, после чего сел за экзаменаторский стол, положив орудие преступления перед собой. По рядам больше не ходил, но заваливать начал немилосердно.
Экзамен шёл своим чередом. Аудитория почти опустела, когда внезапно с грохотом отворилась дверь и вбежал некто, одетый в вывернутую наизнанку шубу, в шапке-ушанке, с лицом, замотанным по самые глаза шарфом — этакий святочный грабитель. Не дав опешившим преподавателям прийти в себя, подбежал к столу, схватил злополучную книгу и в том же темпе покинул помещение.
Эх, лихой был народ в Университете!

С1999 Алексей Сергеев www.master-class.spb.ru

Студенческие воспоминания пошли...