Блин, не хотела себе признаваться, и все же!!! Зацепил Дима меня, да еще как! Вот зараза! Засыпаю с мыслью о нем, просыпаюсь- таже история, и в течении дня ничего не меняется, как ни стараюсь не могу его выкинуть из головы. Анализировала, почему? да не знаю я, может быть из-за этой неопределенности, из-за резкой и непонятной смены поведения, просто понравился больше чем мне бы этого хотелось...... ??????? Елы-палы, че делать-то, ведь обещала же себе все!!! так нет же, и смс ему писала (и причем не 1 раз) и звонила узнавать когда у них репа, и кончилось все это тем, что я его номер из телефона удалила, что бы не повадно было мне. И как назло он вчера сам до меня "снизашел" позвонил, мол, до репы ему целых 2 часа делать нечего, можно ли ко мне в гости..... Я естественно вся растаила, бошку вообще чуть не снесло, и что в результате, сегодня приходит смс: "не получится, т.к. репа на вечер переносится" Козел, я вообще его не понимаю, что он хочет, да и вообще хочет ли, как бы я хотела залезть ему в голову да все узнать. Не понимаю я его НЕПОНИМАЮ, ну если не нравлюсь я ему, мог бы это более явно показать, а то на все смс так, блин, культурненько отвечает. А еще у них завтра концерт, а он меня даже не позвал, обидно. Да и вообще, бъюсь я бъюсь, а ответа на все мои вопросы ни от кого, кроме него получить-то и не смогу, как меня разбивает собственное бессилие.....
Зашла в гости к Егору (в дневник), млодец! хорошо пишет, только, вот, опять же не для себя, хотя.... последняя запись разительно отличается от предыдущих.
Блин, да что же это я! Всех ругаю, да оцениваю, как будто сижу тут самая умная. Всегда приходится напоминать себе, что люди живут так как им хочется, и нечего их критиковать! Помни об этом Ира!
Меня часто посещает вопрос-интерес. Вот я иду по улице, вот, я что-то думаю, что-то делаю и при этом воспринимаю весь, абсолютно весь мир через призму своей жизни, через своё внутреннее мироощущение, но! иногда я как-будто выпадаю из себя и понимаю, что вокруг меня миллионы людей у которых такая же своя жизнь, параллельная моей, свое мировосприятие, ВСЕ СВОЕ!!!!! Я не знаю их, они не знают меня, кто-то едет в автобусе и видит куда-то идущую девушку, его(ее) взгляд скользнет по девушке и продолжит скользить дальше, ну или остановится, это не важно, и при этом он (она) думает о своих проблемах, которые самые ВАЖНЫЕ: муж бросил. молоко убежало, позвонит ли она, как мне схалявить там-то и там-то, рожать, нерожать и т.д. и т.п. А девушка как шла, так и идет, и ни кто и не подумает, а кто она, чем живет, как видит мир. А ведь эта девушка Я, и у меня куча своих подобных мыслей, и мой взгляд так же скользит по окружающим меня людям, останавливаясь только тогда, когда меня, что-то заинтересует или возмутит, или восхитит. А люди-то идут, едут, летят, живут, а я об этом даже не думаю. Дело абсолютно не в том, что обо всех невозможно всегда думать, дело в том, что мы проживаем жизнь в СЕБЕ, иногда отвлекаясь на проблемы друзей. Из всего выше сказанного и обдуманного мною, я пришла к выводу, что существует ОТДЕЛЬНАЯ, неповторимая и не изученная нами субстанция имя которой ЖИЗНЬ, или течение жизни или время, я еще не определилась с названием. Мы, люди, рождаемся, умираем, выдумываем и решаем проблемы, пытаемся что-то сделать, а жизнь- идет!!!! Идет и идет не зависимо от нас, и это мы в ней, а не она в нас! Это трудно понять, осознать, но мне кажется, что так и есть. В ней всё!
Еще хочу написать, но продолжу попозже, а то я сейчас уйду в дебри, которые еще сама до конца не осознала.
Сделала тут для себя одно интересное наблюдение. Что люди пишут в дневниках? и вообще, что такое личный дневник? Я всегда думала, что в дневниках люди пишут то, о чем сложно говорить, или о том, что можно доверить только себе и бумаге?! Я не утверждаю, что это так и есть, это всего навсего мои мысли. Вот и в нете я завела свой дневник только для того, чтобы писать о том, что не всем своим рассказать-то можно, ну или конючить, плакаться и т.д. и.т.п., короче высказываться по полной, не заботясь о том, что людям это может быть не интересно, скучно или уже надоело. Дневник я заводила для СЕБЯ! А, что же делается в нете?! Почитала я дневники чужие, и пришла к выводу, что в большинстве своем люди пишут не для себя, а работают на публику. Стараются как можно более вычурно и позаковыристее написать, говорят о глобальных проблемах, пытаются писать "мудрые" коменты, намеки, полуслова, кроче всячески пытаются изобразить глубину мысли! А зачем, для кого???? Ведь, не раз уже говорилось, что все гениальное просто, как и сам мир! Если задать О-О-очень сложный мудрецу-он на него ответит как? да очень просто и на столько просто, что ты будешь минут 15 стоять и оболдевать от того, что все НАСТОЛЬКО ПРОСТО!!! Не понимаю, для чего же люди так выпендриваются друг перед другом, зачем пытаются какзаться не тем, чем они являются на самом деле? Наверное, эту запись кто-то прочитает, не обижайтесь на меня жители нета, это все навсего мой субъективный взгляд на данный вопрос.
Да простят меня все-все-все!!! Но Пушкин А.С. как-то сказал: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит она нас!" ТАК ВОТ ДЕРЬМО ЭТО ПОЛНОЕ!!!!!!! Никогда не относила себя к мазохисткам! Как только мне уделяется чуть меньше внимания, чем мне требуется, все чувства во мне гаснут только в путь. Вот и сейчас. Как же я отвратительно погуляла с Димой, разговор не клеелся, руки он все время держал в карманах и вообще на лицо было полное безразличие, я охринела, такого я не ожидала. Если человек еще с утра тебя пытается обнять, а спустя 8 часов даже не слушает тебя и игнорирует, мягко говоря это шокирует! Ни чего не понимаю, такая перемена в отношении!!!! Господи, неужели, он испугался! или его оттолкнуло то, что я позвала его гулять, нет, все-таки, мужчины точно с другой планеты, отмороженные на одно полушарие. (Простите меня мужчины!!!!) Одним словом я поставила на нем крест, теперь все!!!!! Нет, ну если события будут как-то развиваться, то посмотрим, ну а так ВСЕ!!!!
Блин, он со своим друго приперся, боится милашка!!!!! НО-о-о-о дружбан вроде сваливает, ДА он свалил, так что еще не все потеряно!!!!
Сегодня идем с ним на прогулку!!!! Я придумала хитроумный план, мол, мне нужно скоротать целый час, до встречи на Владимирской с подружкой (хотя, если бы у Вас, о милейшая Олеся, не был бы отключен тел., то это все было бы правдой)... Сижу думаю, что написать, но слов нет, т.к. есть одно лишь ЖЕЛАНИЕ, и приятное щемящее чувство внизу живота....
Боже мой, таким придурком я себя не ощущала уже, да кокой там уже, никогда!!!!! Когда он заходит я краснею, начинаю трястись, рученки дрожат, а если он еще и слово скажет, то это все усиливается как лавина!!! Самое смешное, что он себя чувствует примерно также, по крайней мере мне так каца. Смешно, но ничего не могу поделать с этим, как девочка себя веду. Хочется его видеть каждый день, но как только это случается, то хочется провалиться по землю и куда-нибудь потеряться, и это все смешивается с сильнейшим желанием не отпускать его никуда. Вчера напечатала все так толково, обстоятельно, но произошел этот казуз с удалением и писать уже вообще не хочется, все таки какой же я человек не гибкий в этом отношении, нет чтобы закрыть глаза да все по новой написать по свежей памяти, так нет же, я ни как не могу настроиться.
Прочитала Олесин дневник, как же я согласна с ее "Надоело", возле каждого пунктика я бы расписалась большими буквами. Единым словом, НАДОЕЛО скрывать свое истинное Я, для того, чтобы общество тебя приняло. Постоянно приходится подстраиваться, а как же хочется щагать твердым шагом вперед и только в перед!!!! Молодец ОЛЕСЯ!!!!
Короче втрескалась я по уши, но все подробно хочу описать, а настрой уже сбили. Одна меня проблеба мучает, как же все таки хочется, что бы все это взаимно было....
Блин, сидела писала,писала, а пришел человек, нажал не туда и все стер, а у меня уже и порыв прошел, теперь не знаю когда напишу все, что хотела написать, елы-палы!!!!!!1 Слов нет, одни эмоции да и те матерные!!!!!
Мой мозг сделал свое черное дело!!!! Вчера, идя на концерт, я его уже почти ненавидела (ну это я конечно преувеличиваю), но все же он такой милый....... ну я просто таю рядом с ним, было бы из-за чего 
(хе-хе). Но это не самое главное.... я вчера познакомилась с его мамой, да-да-да, я сама была в шоке
, она была на концерте, но эта женщина оказалась просто милашкой. Однако меня терзают все-таки смутные сомнения, что наверное вместе мы с ним ....., нет не буду озвучивать эту "страшную" мысль, на это мой мозг выставляет два неопровержимых умозаключения: 1: он по-моему маловат, т.е. не настолько взросл как мне хотелось бы, но я еще до конца не уверена в этом: 2: он либо не хочет в отношении меня ничего, кроме дружбы, что вряд ли, т.к. некоторые его действия ставят меня в тупик, т.е. они достаточно неоднозначны, либо он боится начинать каие-то действия в отношении меня, для меня это загадка природы, т.к. никаких активных действий он не предпринимает, хотя мог бы, и даже сегодня, козел
.
Не знаю, что делать, может позвать его гулять на выходных, козлина, опять я должна делать этот пресловутый первый шаг, ладно подумаю на эту тему, зато, наверное, станет все сразу ясно.....
Короче, главное себя любить, да побольше, вот!!!!!!
А еще я такая поганка, нет, все-таки женщины самые коварные существа на свете, под личиной ангела может скрываться самый тонкий и жесткий расчет, об этом я напишу завтра, а то уже пора домой топать. Еще раз ЛЮБЛЮ СЕБЯ!
Как меняются наши чувства с годами, просто самой жутко становится. Еще 3-4 года назад я бы вопила, о-о-о я наверное влюбилась, он такой, ну такой, что просто...... у него такие глаза, что.... ну и все в таком духе, абсолютно не задумываясь не о чем другом. А сейчас, что же происходит сейчас?! Да, недавно меня посетили чувства, не знаю как их назвать, наверное, лучше всего подходит определение типа: влюбленность в обояние. Да, мальчик безумно обоятелен, безмерно глубокие глаза, чувствую, что он достаточно мягкий, ласковый человек, в какой-то мере даже интеллигентен, но при этом мне кажется, что он безумно ревнивый. Откуда я это все знаю, да не откуда, просто таково мое впечатление о нем, которое сложилось после двух встреч. Меня просто магнетически тянет к нему, и самое смешное, что как только мы с ним остаемся на едине (вечно его друзья рядом) даже поговорить не о чем (детский сад!!!!!! я себя не узнаю). Да, такая влюбленность меня не посешала уже года 3, НО ЧТО-ТО не дает мне покоя, если раньше я просто растворялась в своих чувствах, то сейчас этого нет, а идет совершенно неожиданный для меня процесс. Свои возникающие чувства я прямо бессознательно прячу как можно глубже в себя, боюсь о них даже думать, не позволяю себе раствориться в них, а на ружу вылезают совсем другие мысли, а именно: Как он будет себя вести в той-то и в той-то ситуации, что у него в голове, будет ли он мне достойным собеседником в разных темах, недавно узнала, что он живет с мамой и это меня огорчило, автоматом перевела его в разряд маменьких сынков, хотя так до этого не считала, не отпускают меня мысли о его маме, прямо раздражает сама мысль о ней, хотя с чего??? мы ведь даже еще не вместе (и будем-ли?) в двух свовах мой мозг пытается всячески очернить все то, что возникает в моем сердце, такой дисснонанс во мне возникает первый раз и меня это пугает, я не знаю что делать, как делать, и мне даже спросить совета не у кого. И при это я не понимаю ну почему же меня так тянет к нему, просто на каком-то животном уровне, хотя секс мне от него совсем не нужен, но и в роли друга он меня тоже не устраивает, не понимаю себя, не понимаю, что делать-то????? Сегодня с ним встречаюсь вечером, ну не наедине, я иду на рок концерт (даже не верится, что это я о себе), там будет он и его друзья! А я не знаю как себя вести, флиртовать или нет, а если да, то как и вообще я запуталась, в себе, в жизни, даже худеть начала (вот это действительно здорово). Ладно переживу этот день, посмотрю, что будет вечером.
Но как все таки хочется уметь читать (иногда) мысли друг друга, сразу все стало бы понятно без мучений и недосказанностей. Нравимся друг другу все ОК!, нет ну на нет и суда нет!
Как все таки интересно.
Шла сегодя на работу и задумалась о своих внутренних состояних.
Я оказывается живу периодами, нет, я конечно давно это поняла, но осознала только сегодня. У меня период глубого анализа: жизни, людей, законов, себя, всего-всего-всего, сменяется периодом всепоглощающай гармонии. Так хорошо когда ты ощущаешь гармонию своего внутреннего состояния, которая проицируется на внешний мир, каждой клеточкой, ты как бы существуешь не в мире а за пределами его, т.е. весь мир находится в тебе. И так же хорошо, когда в период глубоко анализа ты делаешь новые для себя открытия, понимаешь и осознаешь то, что раньше было непонятно или не изведано до конца.
И только сегодня я обнаружила, что между глубиной анализа и гармонией есть небольшой пробел (прям как у меня в нике), пробел, когда ты отдыхаешь от всего, когда ты как бы не развиваешься и не деградируешь, т.е. ты просто находишься в невесомости. Да, это все простые вещи которые может быть все уже давно познали, но мне-то интересно, да-да. Меня всегда интересовал вопрос, ну почему же я иногда так туплю, ни чего не хочу, а так просто живу: ем, гуляю, общаюсь, и все! В эти моменты меня часто терзает совесть, что мол, драгоценное время уходит зря, в никуда в итоге я просто опустошаюсь. А надо-то просто пережить этот момент, воспринять его как морально духовный отдых, за которым последует новая ступень еще более сложная и интересная.
Как все-таки хорошо жить!
[350x550]
Я так люблю цветы, вот и надарила их себе целую кучу, в честь создания моего дневника.Приветствую себя!!!!
Торжественно даю себе обещание, пока есть время на работе, вести дневник. Вся сложность в том, слишком много мыслей меня посещают наплывом раз и все, а копм. не всегда под рукой, ладно посмотрим...
Глубина, она такая для всех раазная... Некоторые наступят чуть в лужу и уже кричат, что они чуть не утонули, а другой может падать бесконечно глубоко и долго и все же не сможет познать всю (неважно чего) суть до конца.
Как люди часто ошибаются в других, вешают ярлыки, шаблоны, которые чаще всего ничем не подкреплены......